Transiberiana: differenze tra le versioni
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Con la presa del potere da parte di [[Vladimir Il'ič Ul'janov|Lenin]] & company, la ferrovia venne aperta al pubblico; fu inoltre abolita la prima classe perché tutti {{censura| i poveri}} sono uguali sui treni russi. Ciò permise un grande passo avanti nella società, accorciando le distanze tra i compuagni sovietici e permettendo ai russi di sentirsi uguali ai pendolari dei paesi occidentali, quando [[bestemmia|si arrabbiano]] per il ritardo degli intercity. Il partito, al contrario dell' [[Governo Precedente|impero precedente]], aveva compreso gli enormi vantaggi di avere una strada ferrata e decise quindi di ampliare il percorso ad ovest verso l'[[Ucraina]] per consentire alla sua ''dirighenzia'' politica di fare allegri [[puttan tour]] con le migliori [[escort]] nazionali, ma anche a sud verso la [[Cina]], dove i prezzi delle [[puttana|baldracche]] erano accessibili a tutto il popolo. Felici per le nuove [[bordello|attrazioni turistiche]], i russi acclamarono Lenin padre della patria; oltretutto, nacque un profondo rapporto di [[amicizia]] con i [[pappone|papponi]] [[Cinesi|musi gialli]], che per dare il benvenuto ai clienti russi, abbatterono la muraglia cinese, lasciando intatto solo un pezzettino grazie alle suppliche di [[Mario Tozzi]] e [[Piero Angela]]. |
Con la presa del potere da parte di [[Vladimir Il'ič Ul'janov|Lenin]] & company, la ferrovia venne aperta al pubblico; fu inoltre abolita la prima classe perché tutti {{censura| i poveri}} sono uguali sui treni russi. Ciò permise un grande passo avanti nella società, accorciando le distanze tra i compuagni sovietici e permettendo ai russi di sentirsi uguali ai pendolari dei paesi occidentali, quando [[bestemmia|si arrabbiano]] per il ritardo degli intercity. Il partito, al contrario dell' [[Governo Precedente|impero precedente]], aveva compreso gli enormi vantaggi di avere una strada ferrata e decise quindi di ampliare il percorso ad ovest verso l'[[Ucraina]] per consentire alla sua ''dirighenzia'' politica di fare allegri [[puttan tour]] con le migliori [[escort]] nazionali, ma anche a sud verso la [[Cina]], dove i prezzi delle [[puttana|baldracche]] erano accessibili a tutto il popolo. Felici per le nuove [[bordello|attrazioni turistiche]], i russi acclamarono Lenin padre della patria; oltretutto, nacque un profondo rapporto di [[amicizia]] con i [[pappone|papponi]] [[Cinesi|musi gialli]], che per dare il benvenuto ai clienti russi, abbatterono la muraglia cinese, lasciando intatto solo un pezzettino grazie alle suppliche di [[Mario Tozzi]] e [[Piero Angela]]. |
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== L'impiego bellico == |
== L'impiego bellico == |
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Tutto questo {{citnec|andar avanti en' drio}} con i rumorosi treni a vapore infastidì molto i vicini [[germania|tedeschi]], che avevano già i [[Pendolino]] rossi elettrici<ref>Si sa che i tedeschi sono sempre avanti a [[tutti]].</ref>. Essendo anche invidiosi delle [[badante|bellezze ucraine]] e bramosi di [[vodka]], invasero senza pensarci due volte il sacro suolo russo senza chiedere l'autorizzazione all'Ufficio Approvazione Guerre . Inizialmente, [[Josif Stalin|il baffone di ferro]] non si accorse della piccola invasione tedesca<ref>Era in vacanza sul [[mar Caspio]].</ref> ma appena i tedeschi cominciarono a sabotare i binari della transiberiana in Ucraina, decise di intervenire per aiutare il suo popolo e rivedere Natasha Bagasha, la sua focosa amante/colf ucraina. Caricando nei vagoni della transiberiana uomini e [[Carro armato|carri armati]] per la lotta al fronte, i tedeschi videro piombarsi addosso orde e orde di {{s|locuste}} soldati stile [[Gears of War]], e se non ci è riuscito [[Marcus Fenix]] a batterli per sempre credete che avrebbero potuto farcela quei mangiacartoffen? Alla fine della guerra, come punizione, tutti i ferrovieri tedeschi, le loro [[famiglia|famiglie]], i loro [[amici]] e gli amici dei loro amici vennero mandati a riparare la transiberiana, ospitati a spese dello stato in confortevoli residence di ghiaccio chiamati volgarmente [[Igloo]]. |
Tutto questo {{citnec|andar avanti en' drio}} con i rumorosi treni a vapore infastidì molto i vicini [[germania|tedeschi]], che avevano già i [[Pendolino]] rossi elettrici<ref>Si sa che i tedeschi sono sempre avanti a [[tutti]].</ref>. Essendo anche invidiosi delle [[badante|bellezze ucraine]] e bramosi di [[vodka]], invasero senza pensarci due volte il sacro suolo russo senza chiedere l'autorizzazione all'Ufficio Approvazione Guerre . Inizialmente, [[Josif Stalin|il baffone di ferro]] non si accorse della piccola invasione tedesca<ref>Era in vacanza sul [[mar Caspio]].</ref> ma appena i tedeschi cominciarono a sabotare i binari della transiberiana in Ucraina, decise di intervenire per aiutare il suo popolo e rivedere Natasha Bagasha, la sua focosa amante/colf ucraina. Caricando nei vagoni della transiberiana uomini e [[Carro armato|carri armati]] per la lotta al fronte, i tedeschi videro piombarsi addosso orde e orde di {{s|locuste}} soldati stile [[Gears of War]], e se non ci è riuscito [[Marcus Fenix]] a batterli per sempre credete che avrebbero potuto farcela quei mangiacartoffen? Alla fine della guerra, come punizione, tutti i ferrovieri tedeschi, le loro [[famiglia|famiglie]], i loro [[amici]] e gli amici dei loro amici vennero mandati a riparare la transiberiana, ospitati a spese dello stato in confortevoli residence di ghiaccio chiamati volgarmente [[Igloo]]. |
Versione delle 19:14, 17 set 2011
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Questo articolo tratta del magico mondo dei treni e delle ferrovie. Pertanto s'invitano i signori lettori a sedersi comodi e a godersi la lettura cui riverserà tonnellate di conoscenza tecnico-ferroviaria d'inestimabile utilità. |
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Il partito approva questo utente, soprattutto quando si scola mezza bottiglia di vodka e inizia a cantare:
☭ ... Москва не делать глупых этот вечер ... ☭ |
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![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/9/92/Treno_comunista.jpg/350px-Treno_comunista.jpg)
La transiberiana (in russo: Viados-sibirskaja) è la ferrovia più lunga del mondo, talmente lunga che se messa in verticale potrebbe fare arrivare l'uomo sulla luna senza dover prendere l'aereo da Malpensa. Progettata nel 1900 dall'ingegner Cane, questa grande opera è stata finanziata ed inaugurata dallo Zar Roman Abramovich. Attualmente viene usata come giostra per bambini, e nei week end come base missilistica mobile per lanciare testate nucleari.
Progettazione e costruzione
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/c/c7/Ingegner_Cane_Transiberiana.png/300px-Ingegner_Cane_Transiberiana.png)
Idea del progetto
Per festeggiare il settimo compleanno del loro amato figlio Roman, gli Zar di Russia Nicola II e Ludmilla Radchenko vollero donargli un trenino alla sua festa di compleanno, ma non poteva certo essere uno di quei plastici da quattro soldi che si regalano a poveracci come te. Il pargolo infatti era molto capriccioso e viziato[1], non si accontentava mai e spendeva millanta rubli al giorno per giocare con locomotive scala 1:1. Siccome il giardino dietro casa era un po' piccolo, si decise di posare i binari su una nuova ferrovia, da Mosca a Vladivostok, il posto più in culo alle pecore e ai lupi sulla faccia della Terra: il piccolo ci avrebbe messo anni a raggiungerla, e qualora fosse riuscito a tornare indietro, sarebbe diventato adulto durante il viaggio, smettendola così di scartavetrare le pelotas con i treni.
Assemblaggio
A costruire
la ferrovia, venne chiamato dalla lontana ed assolata Italia un ingegnere, l'ingegnere Ingegner Cane[2] famoso per aver aver rivoluzionato il settore: i suoi ponti ferroviari costruiti con elenchi del telefono, permettevano di abbattere i costi ed i tempi di realizzazazione ed i suoi brillanti postulati[citazione necessaria] di geometria facevano impallidire pivelli come Pitagora. Per far partire subito i lavori gli furono consegnate le chiavi di tutti i gulag della Siberia: poteva così contare su una manodopera illimitata, all'incirca millemila operai che accettarono volontariamente[citazione necessaria] di lavorare 12 ore al giorno a 20 gradi sotto zero, vestiti in bermuda ed infradito. I loro sforzi per soddisfare la gruande Russia ed i capricci di un bimbominkia saranno per sempre ricordati, come testimonia il monumento alto 30 cm posizionato al Km 3713 della ferrovia, visitato ogni anno dai pochi sopravvissuti al lavoro. Siccome la mafia non era stata ancora inventata[citazione necessaria], i lavori proseguivano rapidi e senza incidenti strani, come cadaveri nel cemento e cose di questo genere. Completata in soli 10 anni, il principino potè finalmente avere la sua ferrovia personale, ma essendo ormai diventato adolescente non gliene fregava più una minchia. Veniva usata giusto durante le feste di capodanno per andare a sciare sugli Urali e durante i suoi appuntamenti romantici con Naomi Campbell. Un esempio da manuale su come sputtanare soldi pubblici e vite umane per costruire qualcosa di inutile, ma per fortuna il mondo imparò la lezione e mai più nessuno ci riprovò fare cose del genere, tranne gli italiani ovviamente.
L'incidente ferroviario di Tunguska
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/1/16/Treno_investe_automobile.jpg/250px-Treno_investe_automobile.jpg)
Qualche anno dopo l'inaugurazione della strada su rotaia, i macchinisti della transiberiana dovevano ancora smaltire la sbornia dei festeggiamenti, ed i loro riflessi purtroppo erano penalizzati da un tasso di vodka di 2 litri per litro di emoglobina. Per evitare incidenti, una direttiva interna delle ferrovie stabiliva che dovessero esserci almeno due macchinisti per treno oltre al fochista ma secondo la ricostruzione della magistratura, il fochista era talmente sbronzo che confuse i suoi colleghi con il carbone del tender, gettando entrambi nella caldaia della locomotiva. A causa dell'alcool nei loro corpi, la locomotiva diede una accelerata paragonabile a 10 G, un record battuto solamente da Vin Diesel in Fast & Furious. Viaggiando ad una velocità di curvatura a warp 15, nulla era in grado di fermare il treno impazzito, neanche Steven Seagal[3]. Ma nessuno fece i conti con una massaia di Tunguska che, come risulta dal verbale della polizia stradale, aveva distrattamente[citazione necessaria] parcheggiato sui binari al passaggio a livello della transiberiana, per andare a fare shopping.
Fu una catastrofe: milioni di alberi vennero abbattuti, l'eco dell'impatto venne avvertito fino a Vergate sul Membro e tutti i passeggeri del treno morirono, tra cui il piccolo Kenny McCormick, un ragazzo americano in gita scolastica. Il mondo rimase inorridito dalla strage, e dalle colonne dei maggiori giornali americani si levò un grido di accuse e rabbia contro le ferrovie russe:
Per dimostrare la loro volontà di rimediare alla disgrazia, gli zar attuarono una riforma delle ferrovie, e venne proibito di bere in servizio. Tuttavia questa mossa avventata e senza logica causò un'ondata di licenziamenti e scioperi, scatenando la Rivoluzione d'Ottembre.
Lo sviluppo durante il Comunismo
Con la presa del potere da parte di Lenin & company, la ferrovia venne aperta al pubblico; fu inoltre abolita la prima classe perché tutti i poveri sono uguali sui treni russi. Ciò permise un grande passo avanti nella società, accorciando le distanze tra i compuagni sovietici e permettendo ai russi di sentirsi uguali ai pendolari dei paesi occidentali, quando si arrabbiano per il ritardo degli intercity. Il partito, al contrario dell' impero precedente, aveva compreso gli enormi vantaggi di avere una strada ferrata e decise quindi di ampliare il percorso ad ovest verso l'Ucraina per consentire alla sua dirighenzia politica di fare allegri puttan tour con le migliori escort nazionali, ma anche a sud verso la Cina, dove i prezzi delle baldracche erano accessibili a tutto il popolo. Felici per le nuove attrazioni turistiche, i russi acclamarono Lenin padre della patria; oltretutto, nacque un profondo rapporto di amicizia con i papponi musi gialli, che per dare il benvenuto ai clienti russi, abbatterono la muraglia cinese, lasciando intatto solo un pezzettino grazie alle suppliche di Mario Tozzi e Piero Angela.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/b/b8/Putin_mangia_in_treno.jpg/300px-Putin_mangia_in_treno.jpg)
L'impiego bellico
Tutto questo andar avanti en' drio[citazione necessaria] con i rumorosi treni a vapore infastidì molto i vicini tedeschi, che avevano già i Pendolino rossi elettrici[4]. Essendo anche invidiosi delle bellezze ucraine e bramosi di vodka, invasero senza pensarci due volte il sacro suolo russo senza chiedere l'autorizzazione all'Ufficio Approvazione Guerre . Inizialmente, il baffone di ferro non si accorse della piccola invasione tedesca[5] ma appena i tedeschi cominciarono a sabotare i binari della transiberiana in Ucraina, decise di intervenire per aiutare il suo popolo e rivedere Natasha Bagasha, la sua focosa amante/colf ucraina. Caricando nei vagoni della transiberiana uomini e carri armati per la lotta al fronte, i tedeschi videro piombarsi addosso orde e orde di
soldati stile Gears of War, e se non ci è riuscito Marcus Fenix a batterli per sempre credete che avrebbero potuto farcela quei mangiacartoffen? Alla fine della guerra, come punizione, tutti i ferrovieri tedeschi, le loro famiglie, i loro amici e gli amici dei loro amici vennero mandati a riparare la transiberiana, ospitati a spese dello stato in confortevoli residence di ghiaccio chiamati volgarmente Igloo.
La ferrovia oggi, completamente elettrificata
Nonostante il crollo del muro e la scomparsa dell'URSS, la ferrovia venne salvata dal fallimento economico grazie al suo amministratore delegato Dimitrji Morettivic. Egli avviò un programma di riqualificazione e di tagli al personale, informatizzando il sistema di controllo ferroviario con la piattaforma Skynet, sviluppata dalla Microsoft. Tuttavia lo scaltro Morettovic non potè fare nulla per fermare i continui furti dei tralicci in rame. Nonostante i vari pogrom promossi da sua altezza Vladimir Putin, gli zingari e i rom continuavano indisturbati a fottersi il prezioso materiale. Solo nel 2002, con la fulminazione dell'ultimo ladro, si poté elettrificare completamente il percorso, mandando in pensione le vetuste locomotive a vapore. Il traffico ferroviario, già sostenuto, divenne un inferno paragonabile alla Salerno-Reggio Calabria, con chilometri di intasamenti ferroviari. Le rotaie, ormai arrugginite dopo 100 anni di neve e pioggia, dovevano ormai essere sostituite, e bisognava trovare una ditta qualificata ad eseguire la manutenzione: su consiglio del suo amico Silvio, Putin ha concesso l'appalto alla Provenzano e figghi, una seria e professionale[citazione necessaria] impresa di costruzioni edili. La fine dei lavori è stimata intorno al 2140[6].
Album fotografico redatto dal PCUS
Nel 2000, per festeggiare il centenario della costruzione, il nuovo zar di tutte le (ex) repubbliche sovietiche Darth Putin ha viaggiato sul famoso treno, in compagnia della sua fidanzata Medvedev. Al passaggio della loro carrozza, i contadini si prostravano sui binari, sperando di ricevere l'eterna beatitudine dal carismatico leader. Colpito dal loro amor di patria, Putin si è fatto immortalare in alcune foto ricordo, peccato che il KGB ha sequestrato i rullini.
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Pendolari sulla Transiberiana.
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La ferrovia nell'ora di punta.
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La posa dei binari è stata calcolata con precisione assoluta dall' ingegner Cane.
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La stazione ferroviaria di Vladivostock, il capolinea.
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Il nuovo prototipo di treno a vapore a levitazione magnetica, costruito dal mago Otelma insieme a Paco Lanciano.
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Un convoglio attraversa la tundra siberiana
Note
- ^ Cosa che lo avrebbe caratterizzato anche da adulto.
- ^ Il nome è Ingegner, attenti a non confordervi.
- ^ Che di queste cose è un esperto.
- ^ Si sa che i tedeschi sono sempre avanti a tutti.
- ^ Era in vacanza sul mar Caspio.
- ^ Ci vuole tempo per rifare 9.000 km di rotaie, con una pausa pranzo di 3 ore al giorno.