Serbia
La Serbia è un grande stato situato fra la sottosviluppata Turchia e la Padania. Confina con Polonia,Germania e Francia a nord , con la Grecia a sud e il fantabosco(nemico giurato) ad Ovest
Storia
la Serbia nasce come entità statale nel 1500a.C., fondata da Milosevic in seguito al consenso di Chuck Norris. Fin dalle origini la Serbia è stata uno stato pacifico, amante della guerra fredda, e il suo arsenale di catapulte di bovini intimoriva cosi' tanto il vicino impero romano che dopo l'ascesa di Prodi al senato(1538 d.C.)venne firmato un trattato dove si stabiliva che il 99% del PIL annuale nazionale romano sarebbe andato alla Serbia. Dopo la caduta caduta dell'impero romano(1991) un buco nero riporto'la Serbia nel 1104 dove venne assoggettata dai puzzolenti Kebab turchi. Il Kebabbolato turco duro' per ben diciasette giorni,ma poi i turchi scoprirono l'america insieme a Chuck Norris e morirono di intossicazione alimentare da Mc Donald's (ovviamente Chuck Norris, fiuto' il marciume e volo' via in Europa). Ora la Serbia era padrona di se', e decise di iniziare un programma scientifico per la costruzione di una macchina del tempo che la riportasse nel 1991. Intanto, pero', visto che la Serbia era comunque ottocento anni avanti in campo tecnologico, il suo presidente, Vladimarco Putino dichiaro' guerra al vicino regno del Fantabosco. Dopo la dichiarazione di guerra, avvenuta poco dopo la vittoria, la Serbia si converti' al comunistesimo, importato da un ignota persona, che tutt'ora vive a Monza, in Padania. Nel 1783 la Serbia dominava dall'Egeo a Loch Ness, e qualsiasi rivolta veniva soffocata con anidride carbonica e lo stato del Mc Donald's si preparava a uno scontro diretto con Napoleone Malaparte, il sovrano Serbo dell' epoca, che disponeva già di colonie su Marte. Lo scontro avvenne in Svizzera, a Zurigo. Ovviamente prevalse la Serbia, possedendo la versione robotica di Chuck Norris, con calcio rotante potenziato .La macchina del tempo non fu mai costruita, ma l'impero serbo duro' fino a ieri, quando scomparve dalla faccia della terra poiché il figlio dell' imperatore Palpatine, fingendosi figlio del Capo di Stato serbo, mangiò il Cheesebrger di Chuck Norris; le conseguenze furono drammatiche. In segiuto nacquero l'UE, gli USA e tutti i paesi attuali con i loro merdosi ed impantanati problemi.
La serbia sta attualmente preparando una devastante offensiva contro l'Albania, il puzzolente paese che le rompe i coglioni.
Politica
La serbia è una dittatura comunista nazional leghista stalinista democratica e il suo parlamento è composto da due membri, il nipote di Lenin e il fratello del nipote del figlio dello zio del trisnonno di Chuck Norris. A capo dello Stato vi è Boris namdaR, strenuo sostenitore di Omino Bianco
Economia
La serbia esporta i seguenti prodotti:
- comunnazionalleghistalindemocraticismo
- immigrati
- carne albanese per le centrali termoelettriche
- argento, rame, serbio, e tungsteno
- prodoti appena importati
- tua nonna
- prodotti "made in China"
- Le torte di Nonna Papera
Curiosità
Se andate a fare un bel trekking fra i balcani non sarà raro per voi imbattersi in qualche mina:
- se va bene finite spappolati
- se va male finite spappolati e coscenti
- se va davvero male finite spappolati, coscenti e nelle mani di Silvio Berlusconi
- se va come nella seconda guerra mondiale è andata per i nazi allora finite spappolati, coscenti e nelle mani di Silvio Berlusconi e di Luxuria
Unione Ricercatori Scientifici Serbi (URSS)
L'URSS fu stato, era stato, è stato, fu, era, è, sarà e sarà stato il supremo organo scientifico della nazione serba. L' URSS è famosa per sorpassato tecnologicamente l' USA(Unione Scientifica Americo-afghana) in fatto di sviluppo e proggettazione di armi non-letali, come la bomba atomica, la polvere da sparo, il bombardamento a tappeto persiano gli spitfire e gli Ak-47. Il suo ultimo ritrovato è un simulatore di personalità di Chuck Norris, che permette alla Serbia di conoscere in anticipo il volere di Chuck Norris in seguito ad una determinata azione. Scopo di questo congegno è quello di evitare il ripetersi di disastrosi fatti come quello accaduto Ieri d.C.(il crollo dell' Impero Serbo). Espicite dichiarazioni del premier serbo Boris namdaR indicano che l'URSS è sul punto di costruire un'arma altamente non-letale capace di cancellare un 'intera nazione dalla faccia della Terra. Queste dichiarazioni atteriscono l'ente dei servizi segreti americani, la CLIA (Central Limiteted Intelligence Agency).Al momento la discussione razionale e umana fra la superpotenza d'oltreoceano e l' ex impero balcanico si sta svolgento in modo Pacifico (nelle Filippine, infatti) ma sembra che nessuno dei due contendenti voglia togliere le dita dai Bottoni Rossi e dai manganelli. In ogni caso l'esito della discussione si saprà Domani d.C. .
Kosovo
- È ben noto che lo stato democratico dell' Impero Serbo risulta composto oltre che da tutto l'universo e tutte le galassie immaginabili nello spazio vettoriale R^n,anche dal Kosovo.
Il Kosovo è una avanzatissima e sviluppatissima regione meridionale dell'impero Serbo, è inoltre noto il fatto che ormai è quasi totalmente popolata dagli esseri che per le loro doti riproduttive hanno fottuto anche licantropi e lo stesso Chuck Norris creatore dell'universo. Visto che in Kosovo tutte le donne sono in cinta per 20° volta e nn le va più di scopare i maschietti albanesi sono costretti a trombare i buchi nelle rocce. La Serbia nella sua totalità in seguito a un'ira dell' onnipotente Chuck (il suo cane s'è rotto il cazzo scopando con una cagna serba), ha subito un bombardamento a tapeto persiano. Ma la teoria pù probabile che possa giustificare il bombardamento del '99 è il fatto che giustamente i serbi guidati dal cugino di LUI Mr.Miloevic, abbiano tentato di ridurre il numero di persone inutili su questo pianeta (albanesi). Di seguito ci proponiamo di descrivere le modalità in cui le forze armate serbe (Serbodati) avevano effettuato la pulizia del cesso dagli albanesi. I paracadutisti provenienti dal popolo per eccellenza (Serbi ovvio no?) della 63°brigata salivano sugli Antonov 26 (aeromobili russi x trasporto degli albanesi morti) con tutto il carico da combattiment ,benedetti da tutto il mondo che abbia mai avuto a che far con gli Merdanesi e si dirigevano verso la provincia meridionale dell'impero universale Serbo. Una volta arrivati sopra il Kosovo si lanciavano e atterravano nei pressi dei paesi specialmente puzzolenti (popolati dalla merda) già durante l'atterraggio quindi ancora in volo col paracadute sparavano e ammazzavano tutto il paese...si affrettavano di raccogliere i resti degli alban. e li caricavano sopra gli stessi An-26 con cui erano arrivati..Loro continuavano la pulizia etnica in giro mentre i piloti riportavano la carne albanese nei pressi di Belgrado dove mentre ancora stavano in volo scaricavano la carne nei forni delle centrali termoelettriche. In questo modo la Serbia risparmiava sul carbone e sul petrolio. Questo ciclo si ripeteva in continuazione dal 1990 al 1999 quando i fascisti USA occuparono la regione. A causa della mancanza della carne albanese si è passato all'utilizzo del grasso presente nelle pere (tette) delle cantanti Folk che nell'impero sono numerosissime, e tutto ciò avvenne in seguito all'emanazione di un decreto da parte del governo che rimborsava alle stesse cantanti il silicone se lo mettevano nelle pere...Si stima che le riserve delle pere basteranno nei prossimi 10! anni (è dieci fattoriale x quelli che nn fanno ing.Aerospaziale ,quindi 10*9*8*7...). Ps. volevamo precisare che il 99% del PIL serbo era dovuto all'esportazione della carne albanese ALB-5 utilizzata anche in URSS e USA come ottimo combustibile. Il suo prezzo è dovuto al solo costo dei proiettili e bombe usate nella uccisione, al prezzo del combustibile dell'AN-26 bruciato durante il trasporto è da notare che l'opera dei militari era gratis e che lo facevano in moltissimi .Per ulteriori info sui costi dell'ALB-5 consultare il listino del Ministero Antialbanese.
Europa: Nazioni, dintorni e Stati Uniti a Cazzo di Cane