Papa Mazinga: differenze tra le versioni
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e colpì in mezzo agli occhi tuo [[MacGyver|padre]] che incazzato come una bestia gli tirò una bomba fatta con un post-it e una batteria dell'mp3 distaccando l'[[Imperatore Palpatine]] dal [[transformers]], quella fu la fine di Papa Mazinga. |
e colpì in mezzo agli occhi tuo [[MacGyver|padre]] che incazzato come una bestia gli tirò una bomba fatta con un post-it e una batteria dell'mp3 distaccando l'[[Imperatore Palpatine]] dal [[transformers]], quella fu la fine di Papa Mazinga. |
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Versione delle 17:02, 16 dic 2009
Papa Mazinga (laboratori sotterranei del Vatikan - ieri - ??), detto anche Ratzinger-Z, è un automa creato dalla fusione tra due creature di Satana, l'Imperatore Palpatine e un Transformers.
L'obiettivo di questo essere è portare il nazismo nel mondo e di aiutare il suo creatore a diventare presidente del consiglio della...TERRA!!
Tra le imprese di Papa Mazinga la più importante è sicuramente l'obbligo di portare a tutti i preti scarpe di pelle firmate dieggì (sono di unica comodità unica, sapete?) che ha aumentato di molto i consensi verso di lui da parte dei bambini affamati del terzo mondo, che non potevano sperare in un modo migliore per usare i soldi che potevano essere spesi per dargli da mangiare.
Biografia
Fonti non ufficiali sostengono sia stato generato nello stabilimento polacco della FIAT: secondo questa tesi, in seguito a un corto circuito la centralina PLC della fabbrica avrebbe preso coscienza autonoma e avrebbe scaricato da youtube l'intero database del Vaticano, su un floppy da 33 giri LP.
Da quegli schemi, rimpiazzando le parti mancanti con il progetto originale della Fiat Panda, avrebbe avuto origine la sua incarnazione, un potente robot dotato di armi terrificanti, tra cui:
- Pugno Templare
- Cannoni a fusilli Barilla
- Testata giornalistica
- Scomunica rotante
Contrariamente a quanto si potrebbe pensare, dedicò gran parte della sua gioventù alla ricerca del piacere. Gli oggetti del suo desiderio variavano dalle aspirapolveri Rowenta alle orge con interi impianti home theater.
Durante le sue esperienze, scoprì di essere dotato di poteri superiori alla norma e decise così di intraprendere un lungo viaggio verso oriente per indagare nel suo stesso io, utilizzando la terza persona singolare come ogni buon malato di mente fa.
Giunto in Giappone, gli abitanti del luogo riconoscono in lui l'impronta dello stile italiano (la papalina griffata Dolce e Gabbana, la carrozzeria Pininfarina e i cannoni a fusilli Barilla) e iniziarono ad adorarlo come semi-dio. La sua ascesa al grado di imperatore fu immediata.
Grandi battaglie
Papa Mazinga da Super eroe qual è non poteva non avere delle battaglie da combattere. Qui sotto sono ricordate le più importanti:
Papa Mazinga vs Satana
Una dellle battaglie più cruente, Papa Mazinga dovette combattere contro il suo migliore amico ma, ahimè, Satana non approvava il razzismo e la Pedofilia e Papa Mazinga fu costretto a rimandarlo nelle viscere della terra perché non potesse più dargli problemi con la conquista del mondo.
Papa Mazinga vs tua madre
Già, ti ricordi quella volta che tua madre era uscita di casa dicendo: "Vado a fare le corna a tuo padre, non aspettarmi per cena"? Lo ricordi? Bene, tua madre in realtà era andata a combattere contro Papa Mazinga e per poco non vinse ma grazie alla superpredica soporifera Papa Mazinga fece addormentare tua madre e la chiavò fino all'alba...ma un attimo! Mamma, allora hai fatto davvero le corna a papà!
Papa Mazinga vs sé stesso
Già, Papa Mazinga dovette scontrarsi anche contro sé stesso, perché dopo aver chiavato tua madre (mamma, e io che credevo che fossi una donna fedele!) per tutta la notte gli vennero delle cose a lui sconosciute (no cretini, non le mestruazioni), i sensi di colpa, già, so che sembra impossibile, infatti nessuno ci crede ma a te che te ne frega se non ci crede nessuno?, Ebbe un momento di smarrimento e tua mamma fuggì (mamma, lo sai che papà ha appena chiesto il divorzio?) e lui per la rabbia incominciò a prendersi a pugni e indovinate chi vinse? Su non è difficile...ma chi volete che abbia vinto? Rey Misteryo? Cazzo c'entra Rey Mistirio? Ahhhh vi ho chiesto chi volete chi vincesse e voi avete detto lui...brutti cretini! Vinse Papa Mazinga no?
Era lui a cambattere contro sé stesso, quindi ha anche perso, però a nessuno importa, tanto meno a me
Papa Mazinga vs shining
Si, pure shining ha combattuto contro Papa Razzinga, ti ricordi quella volta che disse "Adesso vado a picchiare Papa Mazinga" e tu credevi fosse andato a fare le corna a mamma? Bene, invece era andato a rendere pan per focaccia a Papa Mazinga tentando di ucciderlo (ma shining, cosa gli rendi pan per focaccia che hai già divorziato da mamma?), a quel punto si consumò una cruenta battaglia pum, bam, spam, punk (punk? Cosa c'entra punk? Ma ditemi cosa cavolo c'entra punk ditemelo cavolo) skatacrash, sedintesta, calcrotante...e a quel punto Papa Mazinga tirò un crocefisso addosso a quell'anticristo di shining, whoooooos (va bene, ora basta con 'sti cavolo di suoni!)
e colpì in mezzo agli occhi tuo padre che incazzato come una bestia gli tirò una bomba fatta con un post-it e una batteria dell'mp3 distaccando l'Imperatore Palpatine dal transformers, quella fu la fine di Papa Mazinga.
Ratzinga vs Devilman
Si tratta di un film d'animazione propagandistico prodotto in Giappone che vede l'eroe locale Devilman combattre contro Ratzinga. Appartiene al progetto studiato dallo stratega e maganaka giapponese Go Nagai al fine di permettere al suo governo di spodestare il Papa e conquistare Vatikan.
Sigla
È possibile ascoltare in diretta la sigla della saga millenaria!
- Testo: Roberta Saiardi e Claudio Gnessi
- Produzione/arrangiamento: Marco Di Francesco
- Voce: Marco Di Francesco/Domenico Agostino
Ratzinga!
Ratzinga!
Ratzinga!
Trema,
Il regno delle Tenebre del Male
Dalla Fortezza di San Pietro arriva
Coi suoi pugni teologici
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa
Tuona
Si scaglia dal sagrato giù in picchiata
Se sei il peccato prega è già finita
La Chiesa batte i denti, c'è
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa (pastorale laser!)
Ratzinga, Paapaaaa (pater noster!)
Ratzinga, Paapaaaa (Otto per Mille!)
Ha la mente di Lutero ma tutto il resto fa da sé
Non conosce la paura né za italiano ke koz'è
Lotta, cade, dice messa, sempre vincerààà
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa (lavacro atomico!)
Ratzinga, Paapaaaa (crocifisso rotante!)
Ratzinga, Paapaaaa (Francesco Rutelli!)
Ratzinga!
Ratzinga!
Ratzinga!
Ratzinga!
Forte,
Con uno sguardo spacca in due il conclave
Dagli occhi sputa fuori salmi gamma
Non c'è chi è forte più di te
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa
Ha la mente di Lutero ma tutto il resto fa da sé
Non conosce la paura né né za italiano ke koz'è
Se hai bisogno puoi invocarlo, con la Bibbia apparirà
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa (doppia scomunica!)
Ratzinga, Paapaaaa (rosario perforante!)
Ratzinga, Paapaaaa (ostia di fuoco!)
Ratzinga, Paapaaaa (sermone sfrangiapalle!)
Ratzinga, Paapaaaa (incenso solforico!)
Ratzinga, Paapaaaa (prima Comunione!)
Ratzinga, Paapaaaa (croci rotanti!)
Ratzinga, Paapaaaa (doppio amen!)
Ratzinga, Paapaaaa (ora pronobis!)
Ratzinga, Paapaaaa (acqua santa!)
Ratzinga, Paapaaaa (spada teologica!)
Ratzinga, Paapaaaa (doppio rosario!)
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