Nirvana: differenze tra le versioni
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{{Citazione|cosa cazzo avete da dire su quei tre cazzoni dei nirvana?avete rotto i coglioni...cosa cazzo sfottete....fate piangere...merde secche...altro che Tiziano ferro|Fun|Funboy dei Nirvana|Nonciclopedia}} |
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I '''Nirvana''', gruppo di [[Pescincanna]], sono stati il più importante gruppo [[grunge]]. [[Nessuno]] sostiene che Kurt fosse la reincarnazione di [[Gesù]], appesantito dai peccati degli uomini che era venuto a salvare. [[Qualcuno]] invece la pensa diversamente. |
I '''Nirvana''', gruppo di [[Pescincanna]], sono stati il più importante gruppo [[grunge]]. [[Nessuno]] sostiene che Kurt fosse la reincarnazione di [[Gesù]], appesantito dai peccati degli uomini che era venuto a salvare. [[Qualcuno]] invece la pensa diversamente. |
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Come tutti sanno, i Nirvana hanno inventato l' [[heavy metal]], mentre non tutti sono a conoscenza del fatto che hanno inventato anche il [[punk]], l'hard rock, il [[jazz]], il [[blues]], la teoria della relatività, la [[coca cola]], i fermacapelli, il [[sesso]], il [[tapping]], l'inquinamento atmosferico, il monopattino, il canto, il [[magic-cone]] [http://www.comodo.it/preservativi/magic-cone.php] e le stecche per biliardo. |
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Gruppo eclettico e creativo, dopo ''[[Bleach (album)|Bleach]]'', che vendette meno copie dei dischi incisi da tua madre (a meno che non sia una di quelle troie della tv), raggiunse il massimo successo commerciale con ''[[Nevermind]]'', scritto con [[Tiziano Ferro]] e prodotto dal fratello gemello di quel genio di [[Bob Rock]]. Resta senza dubbio il migliore contributo al mondo della musica di Tiziano Ferro. |
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Kurt, infuriato con Tiziano ed il produttore per essere riusciti a fargli vendere un sacco di copie dell'album, cacciò Ferro dal gruppo e cambiò produttore, riuscendo finalmente nel suo intento di vendere nuovamente pochissimi dischi con ''[[Incesticide]]'' e ''[[In Utero]]'' perdendo un sacco di |
Kurt, infuriato con Tiziano ed il produttore per essere riusciti a fargli vendere un sacco di copie dell'album, cacciò Ferro dal gruppo e cambiò produttore, riuscendo finalmente nel suo intento di vendere nuovamente pochissimi dischi con ''[[Incesticide]]'' e ''[[In Utero]]'' perdendo un sacco di ascoltatori truzzi e facendosi un sacco di [[fun]] affezionati. |
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*Il [[pene]] del bambino sulla copertina di ''[[Nevermind]]'' (si mormora che sia la foto di [[Tiziano Ferro]] che faceva il bagnetto e cercava di incularsi i soldi già in tenera età) |
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Forse questi sveglioni a prima vista possono sembrare inutili, mentre in realtà costituiscono una delle primarie fonti rinnovabili ed eco sostenibili delle minchiate esilaranti nei forum per i pochi veri grungi rimasti e per quelle creature elette in grado di apprezzare il sano umorismo come quello di [[Mr. Lui]]. |
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In genere nessuno ascolta più i Nirvana da anni e i loro dischi sono spesso regalati nei supermercati per stimolare l'acquisto di prodotti in via di scadenza. Un esempio è la seguente offerta: ''acquista un etto di Prosciutto Crudo Della Valtellina e riceverai in omaggio il cd Nevermind! (quello con [[Smells like teen spirit|"Smells Like Preteen"]])''. |
In genere nessuno ascolta più i Nirvana da anni e i loro dischi sono spesso regalati nei supermercati per stimolare l'acquisto di prodotti in via di scadenza. Un esempio è la seguente offerta: ''acquista un etto di Prosciutto Crudo Della Valtellina e riceverai in omaggio il cd Nevermind! (quello con [[Smells like teen spirit|"Smells Like Preteen"]])''. |
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Qualcuno che ascolta i Nirvana è comunque rimasto: niente meno che il mitico [[Light Yagami]], che consiglia vivamente questo gruppo come sottofondo musicale durante i momenti di relax per chi non si sente incline a sentire [[Laura Pausini]] o desidera deprimersi e credere di essere Cobain e suicidarsi senza sentirsi [[ |
Qualcuno che ascolta i Nirvana è comunque rimasto: niente meno che il mitico [[Light Yagami]], che consiglia vivamente questo gruppo come sottofondo musicale durante i momenti di relax per chi non si sente incline a sentire [[Laura Pausini]] o desidera deprimersi e credere di essere Cobain e suicidarsi senza sentirsi [[emo]], ma solo dignitosamente [[nichilista]]. |
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Versione delle 22:30, 22 mag 2008
 Avete accidentalmente raggiunto il Nirvana! Un utilizzo sconsiderato di questa pagina potrebbe spingervi a cercare di suicidarvi usando un fucile a salve |
I Nirvana, gruppo di Pescincanna, sono stati il più importante gruppo grunge. Nessuno sostiene che Kurt fosse la reincarnazione di Gesù, appesantito dai peccati degli uomini che era venuto a salvare. Qualcuno invece la pensa diversamente.
Come tutti sanno, i Nirvana hanno inventato l' heavy metal, mentre non tutti sono a conoscenza del fatto che hanno inventato anche il punk, l'hard rock, il jazz, il blues, la teoria della relatività, la coca cola, i fermacapelli, il sesso, il tapping, l'inquinamento atmosferico, il monopattino, il canto, il magic-cone [1] e le stecche per biliardo.
Storia
Gruppo eclettico e creativo, dopo Bleach, che vendette meno copie dei dischi incisi da tua madre (a meno che non sia una di quelle troie della tv), raggiunse il massimo successo commerciale con Nevermind, scritto con Tiziano Ferro e prodotto dal fratello gemello di quel genio di Bob Rock. Resta senza dubbio il migliore contributo al mondo della musica di Tiziano Ferro.
Kurt, infuriato con Tiziano ed il produttore per essere riusciti a fargli vendere un sacco di copie dell'album, cacciò Ferro dal gruppo e cambiò produttore, riuscendo finalmente nel suo intento di vendere nuovamente pochissimi dischi con Incesticide e In Utero perdendo un sacco di ascoltatori truzzi e facendosi un sacco di fun affezionati.
Alcuni sostengono che Tiziano Ferro non abbia mai avuto nulla a che fare coi Nirvana, a loro consiglio di osservare questa foto che NON è un fotomontaggio, scattata durante la celebre reunion all'Umplugghed In Niu Iorc.
La moglie di Cobain, Courtney Love, noto transessuale della periferia di Milano, ha tratto più di tutti successo e fama dalla morte del marito; vendendo registrazioni fatte durante prove, concerti sotto la doccia e pezzi del corpo del marito, riuscì a racimolare la cifra necessaria per effettuare la tanto sognata operazione di estirpazione del pene.
Le opere
Le opere che valsero il loro successo furono senza dubbio:
- La morte strategica del nostro Kurt
- La canzone "Smells like preteen"
- La canzone "Hair Shampoo Box"
- l'Umplugghed in Niu Iorc
- La canzone porno "Cum ass you are"
- L'hairstyle di Kurt Cobain
- La raffinatissima finitura di Bleach
- La canzone "Rape me" (dedicata a Tiziano)
- Il pene del bambino sulla copertina di Nevermind (si mormora che sia la foto di Tiziano Ferro che faceva il bagnetto e cercava di incularsi i soldi già in tenera età)
- Il fatto di essere dei grunge
Le opere seppur di valore che non li aiutarono a raggiungere il successo furono senza dubbio:
- Tutte le loro canzoni non incluse nei fottutissimi Nevermind e Umplugghed in Niu Iorc
- L'hairstyle degli altri componenti
Formazione
- Kurt Cobain - voce e chitarra (si fa per dire)
- Krist Novoselic - basso (non fisicamente)
- Dave Grollo - batteria (Duracell)
- Tiziano Ferro - voce, cori e chitarra
- Silvio Berlusconi - clip clac con i tacchi
- Tua madre - orgasmo in "Cum Ass You Are"
- Matusalemme - schiocco delle dita
I seguaci e la scissione interna
Ancora oggi diversi ordini monacali dei seguaci dei Nirvana vegetano sparsi nel mondo: Quello dei grungi seri è scomparso con la morte di Kurt, in quanto Tiziano Ferro non si è dimostrato all'altezza di sostituire il frontman del gruppo.
Poi ci sono le bambine grunge che ascoltano Nevermind e l'Unplugged e credono che i Nirvana abbiano inventato il punk e il metal, in quanto sono la stessa cosa. Poi nel tempo libero dicono che Kurt si è suicidato o che altre volte è stato ucciso e minacciano di morte chi la pensa nell'altro modo.
L'equivalente maschile delle bambine grunge si limita a riascoltare sempre Smells like teen spirit e a dire che è Kurt si è suicidato o che altre volte è stato ucciso e minacciano di morte chi la pensa nell'altro modo. Poi firmano: PEACE LOVE EMPATY.
Forse questi sveglioni a prima vista possono sembrare inutili, mentre in realtà costituiscono una delle primarie fonti rinnovabili ed eco sostenibili delle minchiate esilaranti nei forum per i pochi veri grungi rimasti e per quelle creature elette in grado di apprezzare il sano umorismo come quello di Mr. Lui.
Il seguito dei Nirvana
In genere nessuno ascolta più i Nirvana da anni e i loro dischi sono spesso regalati nei supermercati per stimolare l'acquisto di prodotti in via di scadenza. Un esempio è la seguente offerta: acquista un etto di Prosciutto Crudo Della Valtellina e riceverai in omaggio il cd Nevermind! (quello con "Smells Like Preteen").
Qualcuno che ascolta i Nirvana è comunque rimasto: niente meno che il mitico Light Yagami, che consiglia vivamente questo gruppo come sottofondo musicale durante i momenti di relax per chi non si sente incline a sentire Laura Pausini o desidera deprimersi e credere di essere Cobain e suicidarsi senza sentirsi emo, ma solo dignitosamente nichilista.
Discografia
- Bleach (Candeggina) Album d'esordio
- Nevermind (Non importa) Album truzzo
- Incesticide (Non sono sicuro di voler davvero tradurre questo) Album inutile ma il mio preferito
- In utero (Nell'utero) Albume
Discografia postuma
- Nirvana (prima raccolta)
- With the traffic ligths out (Attenti ai semafori)
- From The Muddy Banks Of Whiskas
- Sliver The Best Of Box
- Kurt Che Canta Infelice Sotto la Doccia (gentilmente offertoci da sua moglie)
- Outcesticide
- Oncesticide
- Offcesticide
- Overcesticide
- Aroundcesticide
- Betweencesticide
- Farcesticide
- Northcesticide
- Testiclecesticide
- Qualcosaltrocesticide
- Se Becco Tiziano Ferro Gli Spacco Una JagStang Sulle Gengive
- Nirvana: The hits
- Nirvana: The best of the hits
- Nirvana: The best of the best of the hits
- Nirvana: The best of the hits of the best
- Nirvana: The best of Red Hot Chili Peppers
- Nirvana: Some other stupid stuff that we can sell
- Road To Nirvana
- Nirvana: Last cry live in Rome
- Best Of Nirvana
- Nirvana: Live in Naples
- Nirvana: Live in Casalpusterlengo
- MTV Unplugged in my scantinato
- Nirvana: The Very Best
- Nirvana: The Very Best of the Best
- Nirvana: The very Best of the Best of Greatest Hits
- Nirvana: The very Best of Lugaresi di Cesenatico
- Nirvana: The legend of Zelda
- Pearl Jam shit (very rare)
- Soundgarden: The garden of Nirvana
- Alice In Chains: becoming Alice in Hell feat. Annihilator/Francesco Renga
Curiosità
- I Nirvana non raggiunsero mai il nirvana.
- Una diffusa storia sul loro conto racconta che i Nirvana hanno cambiato la storia del rock e che hanno fondato un genere nuovo, il grunge, ma è una grandissima cazzata.
- Pare che i Nirvana non abbiano mai pubblicato dischi in vita.
- I Nirvana vantano invece una ampia discografia postuma per tutti i gusti.
- Per un bel po' di tempo anche Tiziano Ferro ha fatto parte dei Nirvana.
- I denti di Grollo hanno vinto il guinness world records per la bianchezza per 5 anni di fila.
- Kurt Cobain non è mai veramente morto. Una leggenda narra che dopo il suicidio abbia aperto un negozio di parrucchiere specializzato in tagli emo.
- Dave Grollo ha contribuito all'album Ma Che OOOOOOOh! di Germano Mosconi facendo il batterocasinista in Il Porcodrillo come fa.
 Attenzione: L'Omino Sentenzioso ha emesso la sua sentenza! |
- Cristianesimo: Dio, Gesù, Spirito Santo, Trinità, Madonna, L'innominabile, Apostolo, Angelo, Angelo custode, Bibbia
- Islam: Allah, Maometto, Corano, Jihad, La Mecca, Imam, Bin Laden
- Buddhismo: Buddha, Budino, Nirvana, Karma
- Ebraismo: Dio, Mosè, Rael,
- Religioni cinesi e giapponesi: Confucianesimo, Confucio, Taoismo, Shintoismo, Yin e Yang
- Agnosticismo mosconiano: Divinità mosconiane, Germano Mosconi, Mona, Nemici di Germano Mosconi, Mosconiti, San Bonifacio
- Berlusconesimo: Silvio Berlusconi, Pier Silvio Berlusconi, Emilio Fede, Sandro Bondi
- Papaboyesimo: Papa, Benedetto XVI (Imperatore Palpatine), Giovanni Paolo II, Papa Francesco
- Culto di Cthulhu: Cthulhu, Dagon, Azathoth, Yog-sothoth, Nyarlathotep, Shub-Niggurath
- Satanismo: Lucignolo, Walt Disney, Teletubbies, Diavolo, Albert Wesker
- Paganesimo: Wicca, Padanismo, Dea Madre, Dio Cornuto, Stati Uniti d'America, Odino, Zeus, Priapo, Moire
- Chucknorrismo: Chuck Norris, Texas, Walker Texas Ranger, Cappello di Chuck Norris, Calcio rotante
- Scientology: Ron Hubbard, Tom Cruise, David Hasselhoff, Xenu
- Induismo: Shiva, Brahma, Vishnu, Mucca, Veda, Reincarnazione
- Zoroastrismo: Ahura Mazda, Angra Mainyu, Mithra, Zoroastro, Avesta, Così parlò Zarathustra (l'autore)
- Pastafarianesimo: Mostro degli Spaghetti Volante, Bobby Henderson, Scuole Pastafariane
- Culto del Grande Cocomero: Linus, Grande Cocomero, Peanuts, Cocomero killer
- Mormonismo: Mormone, Joseph Smith
- Culto di Apple: Steve Jobs, Steve Wozniak, Matteo Renzi, Apple Inc., Apple Store, iPod, iPhone, iPad, iMac, Mac OS X
- Religioni alternative: Luridesimo, Divanismo, Credenza popolare, Caganesimo, Zebraismo, Opportunesimo, Credismo, Femminianalfa..., Culto della Falce e Martello, Bastiancontraresimo, Fisicalismo, Chiesa di Dario Greggio
- Altri culti e divinità: Ra, Invisibile unicorno rosa, Quelo, Arceus, Vetero paganesimo, Quetzalcoatl, Dario Greggio
Tutto sul Nirvana e sulla band preferita dai buddhisti