Jugoslavia
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| Continente | Atlantide | ||
| Nome ufficiale | Socijalistička Federativna Republika Jugoslavija o Savezna Republika Jugoslavija | ||
| Capitale | Belgrado | ||
| Lingua ufficiale | Tante | ||
| Forma di Governo | Socialmonarichico | ||
| Popolazione | Incazzata nera con i Serbi | ||
| Presidente | Morto | ||
| Primo Ministro | Emigrato a Palinuro | ||
| Crollo | 2006 | ||
La Jugoslavia (Ma anche Iugoslavia, Yugoslavia, /inserire qui lettera a caso/ugoslavia Letteralmente: Gli slavi terroni) sono sei (sette! C’è anche il Kosovo! KO-SO-VO! HA L’INDIPENDEZA, LO VOLETE CAPIRE?) stati abbastanza vicini per essere stati uniti con tanta colla vinilica da qualche socialista che passava lì per caso.
Storia
Ci sono state non una, non due ma, venghino signori, ben TRE Jugoslavie! Da fare invidia agli Starter e per questo voci indiscrete parlano di una sua prossima comparsa in ‘Pokèmon Nerd’.
Regno di Jugoslavia
La prima Jugoslavia è nata dall’aggregamento della Slovenia, della Serbia e della ancora giovanissima Croazia (se fosse accaduto qualche anno dopo col cacchio che si appioppavano anche i dalmati!). Queste piccole nazioni sbucarono fuori quando la L'impero Austro-Ungarico fallì miseramente, lasciando il suo popolo senza uno straccio di casa, di lavoro e di codice fiscale. Decisero così di riunirsi, tanto per fare contente le case editrici dei libri di geografia. Visto che però nessuno la riconosceva come nazione, anzi veniva ripetutamente presa per il culo dalla gentaglia della Germania, della Russia o dell’Italia [1], la Serbia ebbe l’illuminate idea di rimuovere dal nome ‘Jugoslavia' e cacciarci dentro il suo, alla faccia della modestia!. Divenne così: ‘Regno di Serbia’. Sganciando qualche rublo e mezza kuna riuscì anche a corrompere anche il Montenegro, che si annetté senza troppo complimenti. Con codesto altisonante titolo e con una nuova, fortissima alleata in più[citazione necessaria]. le altre nazioni decisero di concedergli il riconoscimento, così, tanto per sport. Avendo tutto quello che potevano desiderare (tranne la figa, ma quella l’avrebbero rimediata nei ritagli di tempo tra una pulizia etnica e l’altra) i Serbi, gli Sloveni, i Croati e i Montenegri ritornarono a chiamarsi il solito: ‘Regno di Jugoslavia’, ma il popolo preferì soprannominarla ‘Prima Jugoslavia’ .
Ah, e già che c’erano si buttarono nella mischia anche la Bosnia-Erzegovina e la Macedonia.
Da questo si può dedurre che la Jugoslavia si era trasformata in una orgia nazionale.
Jugoslavia Socialista
A causa del socialista sopraccitato, armato di colla vinilica diluita con acqua in parti uguali [2] e un Kalashnikov nel caso il Vinavil non reggesse, da quel frullato di nazioni nacque la Jugoslavia Socialista, ma la gente preferiva chiamarla Seconda Jugoslavia (minchia! Fantasia portami via!). Poi accadde tutta una roba con i Bosniaci che fanno un referendum boicottato da... provante un po’ ad indovinare... Sì, proprio i serbi, tante belle pulizie etniche sempre dagli stessi guerrafondai boicottatori di prima, croati e sloveni che sputano in faccia ai serbi ma siamo su
Nonciclopedia quindi me ne sbatterò altamente le palle di spiegarvi cosa sia realmente successo. Chiedete a Roberto Giacobbo, se proprio tenete alla vostra cultura.
Sta di fatto che alla fine dei bombardamenti la Serbia e il Montenegro si ritrovarono soli soletti, circondati da degli incazzatissimi slavi che non vedevano l’ora di fargli il popò arcobaleno, con tante armi da fuoco e peli di scoiattolo, non si sa mai.
Repubblica Federale di Jugoslavia (o Serbia&Montenegro, fate un po’ voi)
Sempre il sopraccitato socialista, che si era francamente rotto le palle di stare lì a guardare gli slavi ammazzarsi di botte, decise di andarsene e di lasciare che lentamente le nazioni si scollassero da se. La colla vinilica, mi dispiace bambini, ma non è eterna. Vi sentite un po’ come quando avete scoperto che Babbo Natale non esiste, vero? [3]. Traumi a parte, le uniche due che continuarono a rimanere appiccicate, come tua madre e io ieri sera, furono la Serbia (con tutti i suoi attributi quali Kosovo e Vojvodina) e il Montenegro che continuava a guadagnare soldi lavando le macchine ai semafori. Per nascondere di essere rimasti in due, si presentarono alle anagrafe sotto falso nome: Repubblica Federale di Jugoslavia. Ma alla gente piace di più dire ‘Terza Jugoslavia’ (Ma allora è una persecuzione!). Dopo varie pressioni da parte di nazioni di rilevanza quali Albania, Bangladesh e Naruru[4] furono costretti a rivelare la loro identità, venendo alla luce con il nome ‘Serbia e Montenegro’, ma la gente del posto se ne sbatté altamente le palle continuando a chiamarli ‘Terza Jugoslavia'. Sfortunatamente anche la colla socialista più resistente è destinata a consumarsi, e fu così che il Montenegro andò a comperare le sigarette e non si face più vivo. Voci infondate parlano di una sua comparsa in un bar di Podgorica sottoforma bottiglia. Amaro Montenegro. Sapore vero
Geografia
Come spiegato nella storia, la Jugoslavia si trovava nel mondo era un frullato di sei... sette nazioni. (OTTO! LA VOJVODINA RISORGERÀ!). Serbia, Croazia, Slovenia, Montenegro, Bosnia-Erzegovina, Macedonia, Kosovo e altre
pseudo-nazioni grandi come un buco. Non che le altre siano dei colossi, ma almeno superano i quaranta metri quadri.
C’erano un po’ di montagne sparse alla cazzo di cane per tutta l’area, voci di corridoio mi suggeriscono si chiamino Balcani, qualche fiume, un paio di pianure tra cui una alluvionale, più o meno nel centro qualche montagna levigata e, se non ricordo male, c'erano[5] alcune mine attive sotterrata nei giardinetti pubblici.
Se avete figli/fratelli rompiballe più piccoli e volete vedere degli spettacoli pirotecnici firmato Serbian&co sapete dove andare, dunque.
Faceva freddo ogni giorno dell'anno, praticamente, tranne nell' Istria. Era proprio una nazione del cazzo.
Curiosità
- In realtà la Jugoslavia o Iugoslavia o Yugoslavia non si chiama così. Si chiama Jugoslavija. Anvedi te 'sti slavi della terronia che ci prendono per il fondoschiena!
- La Jugoslavia è solo l'Impero Austro-Ungarico spostato di qualche chilometro.
- Aveva pure una squadra di calcio. È arrivata quarta ai Mondiali e seconda agli Europei... Chi lo avrebbe mai detto?
- Ha pure vinto ai giochi olimpici!
- Non ci credete? Andate sulla Malefica e controllate, ignoranti!
Voci Correlate
Croazia
Bosnia-Erzegovina
Serbia
Montenegro
Macedonia
Slovenia
Note