George W. Bush: differenze tra le versioni

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia biologica a km 0.
Vai alla navigazione Vai alla ricerca
Naviga nella cronologia in modo interattivo
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
VisualeWikitesto
Nessun oggetto della modifica
Nessun oggetto della modifica
Riga 6: Riga 6:
{{politica}}
{{politica}}
{{capitalismo}}
{{capitalismo}}
⚫
[[Immagine:Bush-e-bambino.jpg|left|thumb|180px|Il presidente è amato da grandi e piccini.]]
⚫
[[Immagine:Bush01.jpg|right|thumb|170px|Il presidente fotografato durante una crisi internazionale.]]
⚫
[[Immagine:A bush non importa.jpg|right|thumb|230px|A Bush non importa niente dei [[negro|negri]].]]
⚫
[[Immagine:Bushsong.JPG|left|thumb|100px|In pochi sanno che il presidente prima di essere eletto cantava sulle navi da crociera.]]


⚫
{{Cit2|Fare il boia è il mio lavoro preferito.| [[George Bush]] durante il suo operato di governatore del texas}}

⚫
[[Immagine:Bush01.jpg|right|thumb|230px|Il presidente fotografato durante una crisi internazionale.]]
⚫
{{Cit|Fare il boia è il mio lavoro preferito.| [[George Bush]] durante il suo operato di governatore del texas}}
{{Cit|Voglio Imparare Latino per parlare con i Latinoamericani|Bush, su Visitare Latinoamerica}}
{{Cit2|Voglio Imparare Latino per parlare con i Latinoamericani|Bush, su Visitare Latinoamerica}}
{{Cit|Non avevo detto Iran?|Bush su Guerra in Iraq}}
{{Cit2|Non avevo detto Iran?|Bush su Guerra in Iraq}}
{{Cit|Credo che conquistare l'Australia ci garantirebbe una rendita importante di carri armati. In alternativa, potremmo conquistare 24 territori|Bush su Guerra in Iraq}}
{{Cit2|Credo che conquistare l'Australia ci garantirebbe una rendita importante di carri armati. In alternativa, potremmo conquistare 24 territori|Bush su Guerra in Iraq}}
{{Cit|Che noia stamattina, che ne dici se entro in guerra con la [[Mongolia]]?|Bush appena sveglio rivolgendosi alla moglie}}
{{Cit2|Che noia stamattina, che ne dici se entro in guerra con la [[Mongolia]]?|Bush appena sveglio rivolgendosi alla moglie}}
⚫
[[Immagine:Bush.jpg|right|thumb|230px|Il lifting è ormai una tappa obbligata per ogni presidente che si rispetti]]
{{Cit|Questa è l'ultima lo prometto|[[Bush|Bush dopo l'inizio della guerra in Iraq]] agli Americani}}
{{Cit2|Questa è l'ultima lo prometto|[[Bush|Bush dopo l'inizio della guerra in Iraq]] agli Americani}}
{{Cit|Ma questo è un coglione!|[[Rupert Sciamenna]] su Bush}}
{{Cit|SWISH! SWUSH!|Scarpe irachene su Bush}}
{{Cit2|Ma questo è un coglione!|[[Rupert Sciamenna]] su Bush}}
{{Cit2|SWISH! SWUSH!|Scarpe irachene su Bush}}
{{noncitazionilink}}
{{noncitazionilink}}
'''Giorgio Cespuglio Camminatore''' (George Johnny Walker Texas Ranger Bush o dislessicone per gli amici) nacque a Cufuucamivutau in [[Cina]] da [[Mork e Mindy|George e Mildred]] e crebbe sull'atollo Bikini durante i test nucleari. È stato uno dei più celebri e riusciti tra gli imitatori del Presidente degli Stati Uniti.
'''Giorgio Cespuglio Camminatore''' (George Johnny Walker Texas Ranger Bush o dislessicone per gli amici) nacque a Cufuucamivutau in [[Cina]] da [[Mork e Mindy|George e Mildred]] e crebbe sull'atollo Bikini durante i test nucleari. È stato uno dei più celebri e riusciti tra gli imitatori del Presidente degli Stati Uniti.
⚫
[[Immagine:Bush.jpg|right|thumb|230px|Il lifting è ormai una tappa obbligata per ogni presidente che si rispetti]]


== Biografia ==
== Biografia ==
Riga 41: Riga 37:
[[Immagine:Bush Miracoli.jpg|thumb|right|George Bush guarisce un cittadino [[Armenia|Armenio]]]]
[[Immagine:Bush Miracoli.jpg|thumb|right|George Bush guarisce un cittadino [[Armenia|Armenio]]]]


⚫
[[Immagine:georgew.jpg|165px|left|thumb|George W. Bush quando apprende che la capitale degli Usa è Washington .]]


=== Il lavoro ===
=== Il lavoro ===
Riga 51: Riga 46:
Inoltre ha aggiunto che i [[bambini]] nascono sotto i [[cavoli]], che [[Babbo Natale]] non esiste e che Cicciolina è vergine.
Inoltre ha aggiunto che i [[bambini]] nascono sotto i [[cavoli]], che [[Babbo Natale]] non esiste e che Cicciolina è vergine.
Insomma, un gran bel mucchio di cazzate. Ma d'altra parte qualcosa doveva pur inventarselo per fare una guerra a qualcuno e continuare la gloriosa tradizione dei presidenti americani di una guerra ogni due mandati (nota come offerta 2x1).
Insomma, un gran bel mucchio di cazzate. Ma d'altra parte qualcosa doveva pur inventarselo per fare una guerra a qualcuno e continuare la gloriosa tradizione dei presidenti americani di una guerra ogni due mandati (nota come offerta 2x1).
E poi almeno lui si è scelto un avversario scarso, non come quell'[[John Fitzgerald Kennedy|altro scemo là]] che è andato a invadere il Vietnam. [[Immagine:Bush lancio scarpa.gif|thumb|280px|right|Come sarebbe dovuta andare.]]
E poi almeno lui si è scelto un avversario scarso, non come quell'[[John Fitzgerald Kennedy|altro scemo là]] che è andato a invadere il Vietnam.


== La guerra in Lussenslavia ==
== La guerra in Lussenslavia ==
[[File:George W. Bush.jpg|left|thumb|130px|Bush mentre spiega al Congresso le ragioni della guerra alla Lussenlavia]]
[[File:George W. Bush.jpg|left|thumb|130px|Bush mentre spiega al Congresso le ragioni della guerra alla Lussenlavia]]

Durante l'infame attacco alle [[Twin towers]] da parte di [[alieni comunisti]], Bush stava leggendo a una platea di nani, "''[[La capretta brufolosa fa la spesa]]''".<br />
Durante l'infame attacco alle [[Twin towers]] da parte di [[alieni comunisti]], Bush stava leggendo a una platea di nani, "''[[La capretta brufolosa fa la spesa]]''".<br />
Venne avvertito dal vicevicevice subalterno che era in corso un attacco da parte dei [[Visitors]], e ci mise quasi 2 ore e tre quarti a realizzare che una grossa astronave aliena del pianeta [[Petula]] gli stava infilando una sonda su per il retto, arrabbiandosi come un caimano scivolato su una buccia di banana.
Venne avvertito dal vicevicevice subalterno che era in corso un attacco da parte dei [[Visitors]], e ci mise quasi 2 ore e tre quarti a realizzare che una grossa astronave aliena del pianeta [[Petula]] gli stava infilando una sonda su per il retto, arrabbiandosi come un caimano scivolato su una buccia di banana.
Riga 62: Riga 56:
L'invasione alla ricerca di [[Bin Laden]] iniziò l'[[1 aprile]] [[2002]], e terminò il giorno stesso dopo 24 secondi di intense battaglie.
L'invasione alla ricerca di [[Bin Laden]] iniziò l'[[1 aprile]] [[2002]], e terminò il giorno stesso dopo 24 secondi di intense battaglie.


[[Immagine:Bush lancio scarpa.gif|thumb|280px|right|Come sarebbe dovuta andare.]]
== L'impeachment ==
== L'impeachment ==
Il [[30 giugno]] [[2006]] il congresso chiese l'[[impeachment]], una pratica barbara in uso negli stati del sud, che consiste nel catapultare il soggetto cosparso di pece, piume e lacca per capelli, verso un bersaglio distante qualche kilometro.<br />
Il [[30 giugno]] [[2006]] il congresso chiese l'[[impeachment]], una pratica barbara in uso negli stati del sud, che consiste nel catapultare il soggetto cosparso di pece, piume e lacca per capelli, verso un bersaglio distante qualche kilometro.<br />
⚫
[[File:Beavis and Butthead versione Bush e Cheney.jpg|right|thumb|200px|George W. Bush col suo braccio destro [[Dick Cheney]].]]
Come il suo predecessore, [[Bill Clinton|Bill Clinton Kaulitz]], il presidente ha mostrato una certa predilizione per la pratica della fellatio. Ciò che fece scoppiare lo scandalo fu il tradimento che egli consumò con un tacchino ai danni della sua amata [[capretta brufolosa]].
Come il suo predecessore, [[Bill Clinton|Bill Clinton Kaulitz]], il presidente ha mostrato una certa predilizione per la pratica della fellatio. Ciò che fece scoppiare lo scandalo fu il tradimento che egli consumò con un tacchino ai danni della sua amata [[capretta brufolosa]].


Riga 78: Riga 72:
Figlio di una stirpe millenaria di petrolieri (e [[petroliera|petroliere]]), da sempre favorevoli alla trivellazione di qualsiasi territorio, comprese le acque, i cieli, lo spazio e il culo di [[Giuliano Ferrara]].
Figlio di una stirpe millenaria di petrolieri (e [[petroliera|petroliere]]), da sempre favorevoli alla trivellazione di qualsiasi territorio, comprese le acque, i cieli, lo spazio e il culo di [[Giuliano Ferrara]].
Durante la gioventù il nonno [[Prescott Bush]], gli regalò una petroliera giocattolo, che chiamò [[Exxon Valdez]]. Qualche anno dopo mentre teneva un party sulla stessa nave, cozzò contro un banco di [[otaria|otarie]], causando il più grande disastro dai tempi della fondazione del [[Rotary club]].
Durante la gioventù il nonno [[Prescott Bush]], gli regalò una petroliera giocattolo, che chiamò [[Exxon Valdez]]. Qualche anno dopo mentre teneva un party sulla stessa nave, cozzò contro un banco di [[otaria|otarie]], causando il più grande disastro dai tempi della fondazione del [[Rotary club]].
Deluso, si convertì a energie alternative, il [[metano]] per esempio fu una delle sue scoperte, quando per caso durante la visione de [[La guerra dei mondi]], alcuni spettatori manifestarono spiccate proprietà gasogene. Da qui, l'idea di realizzare la prima [[centrale petoelettrica]], un grande successo per l'economia rurale degli [[Stati Uniti]].[[Immagine:Bush_rappers.jpg|right|thumb|165px|Yo nigga moddafakka!!]]
Deluso, si convertì a energie alternative, il [[metano]] per esempio fu una delle sue scoperte, quando per caso durante la visione de [[La guerra dei mondi]], alcuni spettatori manifestarono spiccate proprietà gasogene. Da qui, l'idea di realizzare la prima [[centrale petoelettrica]], un grande successo per l'economia rurale degli [[Stati Uniti]].


== La Morte ==
== La Morte ==
Studi non-scientifici hanno dimostrato che Georgino morirà nel 1200 a.C. dopo aver dichiarato guerra all'Iraq di quel tempo... il ritrovamento di una pantofola [[rosa]] di George ha decretato il fatto che Bush porta pantofole rosa... George resusciterà solo qualche centinaio di anni dopo per dire al sé stesso del futuro di dichiarare guerra a tutte le popolazioni del mondo; America compresa. Bush morirà nuovamente( per sempre stavolta) dopo che dichirando guerra alla persona che vedeva riflessa allo specchio decise di lanciargli una bomba atomica intelligente a ricerca di Q.I. molti primati morirono a causa di questi missili ma alla fine l'obiettivo di George andò a buon fine...
Studi non-scientifici hanno dimostrato che Georgino morirà nel 1200 a.C. dopo aver dichiarato guerra all'Iraq di quel tempo... il ritrovamento di una pantofola [[rosa]] di George ha decretato il fatto che Bush porta pantofole rosa... George resusciterà solo qualche centinaio di anni dopo per dire al sé stesso del futuro di dichiarare guerra a tutte le popolazioni del mondo; America compresa. Bush morirà nuovamente( per sempre stavolta) dopo che dichirando guerra alla persona che vedeva riflessa allo specchio decise di lanciargli una bomba atomica intelligente a ricerca di Q.I. molti primati morirono a causa di questi missili ma alla fine l'obiettivo di George andò a buon fine...


⚫
[[Immagine:Bush_saddam_amici.jpg|right|thumb|170px|Bush e Saddam in un momento di amicizia.]]
== Curiosità ==
== Curiosità ==
⚫
[[Immagine:Bush_saddam_amici.jpg|left|thumb|180px|Bush e Saddam in un momento di amicizia.]]
*Prima che [[Saddam Hussein|Saddam]] morisse fece molta conoscenza con Bush.
*Prima che [[Saddam Hussein|Saddam]] morisse fece molta conoscenza con Bush.
*George W. Bush in realtà è il fratello di Fred e Ron, ed è un mago. Dopo aver chiuso il negozio "I Tiri Vispi Weasley" è emigrato clandestinamente dagli zii negli USA e da allora si dedica alla politica. La sua prima frase negli Stati Uniti è stata:"Questo è già un bel posto, ma grazie a me sarà la fine del mondo!". Così è stato...
*George W. Bush in realtà è il fratello di Fred e Ron, ed è un mago. Dopo aver chiuso il negozio "I Tiri Vispi Weasley" è emigrato clandestinamente dagli zii negli USA e da allora si dedica alla politica. La sua prima frase negli Stati Uniti è stata:"Questo è già un bel posto, ma grazie a me sarà la fine del mondo!". Così è stato...

==Galleria presidenziale==
<center><gallery caption=widths="180px" heights="200px" perrow="3">
⚫
Immagine:Bush-e-bambino.jpg|Il presidente è amato da grandi e piccini.
⚫
Immagine:A bush non importa.jpg|A Bush non importa niente dei [[negro|negri]].
⚫
Immagine:Bushsong.JPG|In pochi sanno che il presidente prima di essere eletto cantava sulle navi da crociera.
⚫
Immagine:Beavis and Butthead versione Bush e Cheney.jpg|George W. Bush col suo braccio destro [[Dick Cheney]].
⚫
Immagine:georgew.jpg|George W. Bush quando apprende che la capitale degli Usa è Washington.
Immagine:Bush_rappers.jpg|Yo nigga moddafakka!!</gallery>
</center>


== Collegamenti esterni ==
== Collegamenti esterni ==

Versione delle 16:51, 28 ago 2009

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è George W.Bush.

Disambiguazione – Magari hai fumato troppo. Se cercavi altri significati di Bush, vedi Bush.

Template:Odio Template:Politica Template:Capitalismo

« Fare il boia è il mio lavoro preferito. »
( George Bush durante il suo operato di governatore del texas)
Il presidente fotografato durante una crisi internazionale.
« Voglio Imparare Latino per parlare con i Latinoamericani »
(Bush, su Visitare Latinoamerica)
« Non avevo detto Iran? »
(Bush su Guerra in Iraq)
« Credo che conquistare l'Australia ci garantirebbe una rendita importante di carri armati. In alternativa, potremmo conquistare 24 territori »
(Bush su Guerra in Iraq)
« Che noia stamattina, che ne dici se entro in guerra con la Mongolia? »
(Bush appena sveglio rivolgendosi alla moglie)
Il lifting è ormai una tappa obbligata per ogni presidente che si rispetti
« Questa è l'ultima lo prometto »
« Ma questo è un coglione! »
« SWISH! SWUSH! »
(Scarpe irachene su Bush)
Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su George W. Bush.


Giorgio Cespuglio Camminatore (George Johnny Walker Texas Ranger Bush o dislessicone per gli amici) nacque a Cufuucamivutau in Cina da George e Mildred e crebbe sull'atollo Bikini durante i test nucleari. È stato uno dei più celebri e riusciti tra gli imitatori del Presidente degli Stati Uniti.

Biografia

Origine

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti George W. Bush.

24 novembre 2007: Bush figlio di Hitler
13 giugno 2008: Bush a colloquio dal Papa
15 dicembre 2008: Scarpa contro Bush
20 gennaio 2009: Finalmente via dalle palle

Ci sono diverse teorie basate su studi americani, a loro volta formulati attraverso i "sentito dire" fonti attendibili, fornite da parte dei cittadini degli U.S.A., grazie ai quali si è giunti a supporre diverse teorie.

  • La teoria della ciocco-genesi: Secondo questa teoria, il nostro amico Cespuglio si è originato, appunto, da cioccolata lascia cadere in terra, per sbaglio, da un bambino di 8 anni.
  • La teoria dell'esperimento: Secondo quest'altra ipotesi, invece, il soggetto in questione si è originato da un esperimento riuscito male. Infatti un macchinario si è rotto accidentalmente durante il processo.
  • La teoria dell'esistenza: Questo pensiero è più complesso. Ora non ve lo sto a spiegare tutto per intero, ma vi cito ciò che ci ha detto lo scienziato americano, "in poghe parole":
« In poghe parole... Per qvesta teoria... George è sempre esistito fino dal'inizio. Stava semblicemendo aspetando il momendo giusto per tornare a giuocare con il suo migliore amico al parco »
(Lo scienziato)
  • La teoria del ricoglionimento: Questa teoria è basata principalmente su opinioni dei cittadini. Secondo quest'ultimi, Cespuglio è solo il frutto di un'illusione ottica causata dalla visione prolungata di Lui, Lui e anche Lui. Questa teoria è stata smentita subito dopo perché è riuscito a rompere veramente le palle a tutti se fosse un'allucinazione, non sarebbe potuto salire al governo.

In conclusione, dopo tutte queste ipotesi e opinioni, gli scienziati americani non sono ancora riusciti a capirci 'na mazza, ma ci hanno promesso che continueranno le ricerche. Nonostante tutto, sapere come è nato Giorgio a nessuno importa, o perlomeno solo a Lui.

Gli studi

Come suo padre, Bush ha bigiato durante gli anni della scuola elementare (dal settembre 1900). A MaYale si è iscritto alle confraternite Alfa Beta Gamma Delta Epsilon Zeta Eta Theta Iota Kappa (ove fu dissidente dall'ottobre 1912 fino a che i suoi compagni di classe, sfiniti per la sua stupidità, lo presero, e lo scaraventarono giù per il Grand Canyon). Ha giocato a cogli la mina durante l'anno da matricola e a semina l'antrace durante tutti gli anni successivi.

George Bush guarisce un cittadino Armenio


Il lavoro

Dopo la laurea al Circo Barnum, Bush fu chiamato alle armi nelle Guardie svizzere della Austrizzera il 15 maggio 1918, durante la Guerra del Vietnam, con l'obbligo di servire fino al 16 maggio 1918. Nell'Air National Guard ricevette un addestramento di due ore, durante i quali imparò a recitare interminabili poesie ruttate. Nel novembre 1918 ricevette il grado di 'grande imboscato (soldatino gommoso).

Ultime notizie

George W. Bush, noto imitatore del presidente degli Stati Uniti d'America, ha pubblicamente dichiarato che le guerre in Iraq ed Afghanistan non sono state fatte per prelevare il greggio e il gas di cui i due paesi abbondano, bensì per esportare la democrazia e sconfiggere i cattivi. Continua a chiedersi inoltre come mai tutto quel petrolio americano si trovi sotto la sabbia irachena.

Inoltre ha aggiunto che i bambini nascono sotto i cavoli, che Babbo Natale non esiste e che Cicciolina è vergine. Insomma, un gran bel mucchio di cazzate. Ma d'altra parte qualcosa doveva pur inventarselo per fare una guerra a qualcuno e continuare la gloriosa tradizione dei presidenti americani di una guerra ogni due mandati (nota come offerta 2x1). E poi almeno lui si è scelto un avversario scarso, non come quell'altro scemo là che è andato a invadere il Vietnam.

La guerra in Lussenslavia

Bush mentre spiega al Congresso le ragioni della guerra alla Lussenlavia

Durante l'infame attacco alle Twin towers da parte di alieni comunisti, Bush stava leggendo a una platea di nani, "La capretta brufolosa fa la spesa".
Venne avvertito dal vicevicevice subalterno che era in corso un attacco da parte dei Visitors, e ci mise quasi 2 ore e tre quarti a realizzare che una grossa astronave aliena del pianeta Petula gli stava infilando una sonda su per il retto, arrabbiandosi come un caimano scivolato su una buccia di banana.

Decise di attaccare la Lussenlavia, dato che forti indizi trovati sul succitato libro portavano dritto al tetro paese produttore di bidet.
L'invasione alla ricerca di Bin Laden iniziò l'1 aprile 2002, e terminò il giorno stesso dopo 24 secondi di intense battaglie.

Come sarebbe dovuta andare.

L'impeachment

Il 30 giugno 2006 il congresso chiese l'impeachment, una pratica barbara in uso negli stati del sud, che consiste nel catapultare il soggetto cosparso di pece, piume e lacca per capelli, verso un bersaglio distante qualche kilometro.
Come il suo predecessore, Bill Clinton Kaulitz, il presidente ha mostrato una certa predilizione per la pratica della fellatio. Ciò che fece scoppiare lo scandalo fu il tradimento che egli consumò con un tacchino ai danni della sua amata capretta brufolosa.

Le prove sono state fornite dal detective Crumb, che ha registrato e fotografato il presidente mentre compie nefandezze con l'animale.
Il presidente ha subito dichiarato a sua difesa "Chi è in prima base?!", con questa strategia difensiva potrebbe ottenere facilmente l'infermità mentale.

Le opere

Non pervenuta.
Non pervenuta.

Politica

Energia e ambiente

Almeno Clinton certe pratiche le lasciava fare alle stagiste....
Il nostro eroe nella sua più eroica impresa

Figlio di una stirpe millenaria di petrolieri (e petroliere), da sempre favorevoli alla trivellazione di qualsiasi territorio, comprese le acque, i cieli, lo spazio e il culo di Giuliano Ferrara. Durante la gioventù il nonno Prescott Bush, gli regalò una petroliera giocattolo, che chiamò Exxon Valdez. Qualche anno dopo mentre teneva un party sulla stessa nave, cozzò contro un banco di otarie, causando il più grande disastro dai tempi della fondazione del Rotary club. Deluso, si convertì a energie alternative, il metano per esempio fu una delle sue scoperte, quando per caso durante la visione de La guerra dei mondi, alcuni spettatori manifestarono spiccate proprietà gasogene. Da qui, l'idea di realizzare la prima centrale petoelettrica, un grande successo per l'economia rurale degli Stati Uniti.

La Morte

Studi non-scientifici hanno dimostrato che Georgino morirà nel 1200 a.C. dopo aver dichiarato guerra all'Iraq di quel tempo... il ritrovamento di una pantofola rosa di George ha decretato il fatto che Bush porta pantofole rosa... George resusciterà solo qualche centinaio di anni dopo per dire al sé stesso del futuro di dichiarare guerra a tutte le popolazioni del mondo; America compresa. Bush morirà nuovamente( per sempre stavolta) dopo che dichirando guerra alla persona che vedeva riflessa allo specchio decise di lanciargli una bomba atomica intelligente a ricerca di Q.I. molti primati morirono a causa di questi missili ma alla fine l'obiettivo di George andò a buon fine...

File:Bush saddam amici.jpg
Bush e Saddam in un momento di amicizia.

Curiosità

  • Prima che Saddam morisse fece molta conoscenza con Bush.
  • George W. Bush in realtà è il fratello di Fred e Ron, ed è un mago. Dopo aver chiuso il negozio "I Tiri Vispi Weasley" è emigrato clandestinamente dagli zii negli USA e da allora si dedica alla politica. La sua prima frase negli Stati Uniti è stata:"Questo è già un bel posto, ma grazie a me sarà la fine del mondo!". Così è stato...

Galleria presidenziale

Collegamenti esterni


Preceduto da:
Billo Clintonno

1992-2000

Presidente degli Stati Umidi
2000 - 2008 		Succeduto da:
Baraccobbàma

2008- ancora in linea

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/George_W._Bush?oldid=57491"