Red Dead Redemption: differenze tra le versioni

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*'''Donne''': è possibile che a parte due o tre donne, le uniche presenze femminili siano quelle delle prostitute?
*'''Donne''': è possibile che a parte due o tre donne, le uniche presenze femminili siano quelle delle prostitute?


*'''Gay''': e i [[gay]]? Bah, quelli mancano in ogni gioco! Saremo curiosi di vedere come sarebbe stata la risposta degli etero agli omosessuali cent'anni fa.
*'''Gay''': e i [[gay]]? Bah, quelli mancano in ogni gioco! Saremo curiosi di vedere come sarebbe stata la risposta degli etero agli omosessuali cent'anni fa.....(per nonciclopedia:i gay ci sono ne sono due..e muoiono....uno dopo che è stato legato,sodomizzato e picchiato a sangue....ecco la risposta degli etero...)



== DLC ==
== DLC ==

Versione delle 17:10, 13 lug 2011

« Ma è un GTA nel West! »
(Qualsiasi nabbo su Red Dead Redemption)
« Il mio nome è John. John Marston »
(John Marston a chiunque incontri.)
« E chi ti dice che io sia un delinquente? »
(John Marston a chiunque, mentre imbraccia un fucile per spaventare un bambino.)
« Ma è possibile che devo fare tutta sta roba per comprarmi un vestito? »
(Qualsiasi persona su abiti)
« Ahahah, davvero molto spassoso »
(John Marston e la sua cricca quando vanno a fare strage di messicani, giù in messico.)
« Ahah, sei nella merda! »
(Edgar Ross insieme agli uomini della Bouroe e della cavalleria, su John Marston)
« Ahah, sono nella merda! »
(John Marston in risposta ad Edgar Ross, rimasto da solo contro millemila simpatici uomini armati.)


Si, costui è John Marston, e la pistola la sta puntando verso di te. E non gli piaci.

Trama

John Marston si può dire che abbia avuto una vita di merda, ma avendo molto spazio per continuare questo articolo ci si può tranquillamente dilungare tra le sue innumerevoli disavventure. Sua madre era una puttana; suo padre l'ha messa incinta mentre era sbronzo e vagava solitario in un punto imprecisato nella terra, dove l'ha incontrata. Comunque, sua madre è morta quando ha partorito e suo padre quando John aveva circa otto anni. Il fortunato orfanello è stato quindi lanciato in un orfanotrofio, dove iniziò ad affinare le sue abilità di pistolero fino alla tenera età di dieci anni. Dopo aver architettato un furbissimo piano, John riesce ad evadere dalla prigione assieme ad altri spietati bambini, ma per sua sfortuna tutti se lo dimenticheranno e tornerà a vagare solo come un cane[citazione necessaria]. Viene dunque notato da un tale Dutch, che con un atto di pietà lo inserisce all'interno della sua banda e gli insegna a leggere e a scrivere (più o meno) poichè per dieci anni, come già detto, è stato troppo impegnato per studiare. Durante una fallita rapina in una casa di riposo, però, John viene colpito da una pallottola sparata da un'ottantenne ululante. Spaventati dalla brutalità del vecchietto i compari di John decidono di svignarsela, e John viene lasciato in una pozza di sangue mentre il vecchio cerca di colpirlo nuovamente, non ci riuscirà per colpa della cecità, quindi John si rialzerà in piedi e tornerà a vagare come un cane[citazione necessaria] (ancora). Verso la trentina ha sposato una più deficente di lui, e si è addirittura fatto una fattoria dove allevava teneri maiali, polli, tacchini, e gernumbli gardensi. È riuscito anche a procreare, mettendo alla luce un altro imbecille, che ha deciso di chiamare Jack. Dato che poi il Bureau (FBI) non aveva un cazzo di meglio da fare, ha deciso di andargli a rompere le palle, chiedendogli di uccidere uno dopo l'altro tutti gli ex compagni della sua banda. E che avrebbero preso in prestito la sua famiglia finché non li avesse sterminati tutti, minacciando di stuprare anche quella vacca di sua moglie. Allora Marston si arma e prende il treno da AcquaNera per arrivare ad Armadillo - noto paesino sperduto abitato da Armadilli di varie dimensioni - e dopo una simpatica visita guidata lo portano a Fort Mercer, un vecchio covo di ratti, dove Bill Williamson si rifugia con i suoi quattro compari, a farsi pippe e bere in santa pace. Appena vede John si incazza come un furetto, e dato che non uccideva già da mezza giornata ha deciso di ownarlo per primo. Troviamo dunque un Marston ormai ferito a morte, che tranquillamente già pensa alla vita nell'inferno, brancolando nel buio. I suoi sogni però vengono spezzati dall'arrivo di una figa di nome Bonnie McFarlane che se lo porta

Un fumettista nel pieno delle sue pere mentali nei confronti di John Marston

al ranch. Nei due giorni successivi John dorme tranquillamente nella sua casetta nel ranch dei MacFarlane, e in gran segreto durante la notte Bonnie entra e se lo tromba a sua insaputa. Al suo risveglio, vuole anche 15 dollari per il lavoretto, e quindi John è costretto a fargli da contadino per restituirgli i dollaroni, dato che è al verde. Finalmente poi riesce a scappare e con lo sceriffo Leigh Johnson, altri compari e con l'aiuto della mitragliatrice Gatling decide di far saltare in aria Fort Mercer, e catturare una volta per tutte quel frocio di Bill Williamson, per ownarlo a sua volta. Peccato che il topo di fogna è scappato in Messico, e dato che non aveva di meglio da fare John decide di seguirlo, dove un comitato di benvenuto lo acclama simpaticamente, volendo il suo cappello e i suoi stivali. Ma John rifiuta, dicendo che erano di marca! E quindi decide di sparare a tutti e tre per farla finita più in fretta. Dopo aver imparato a killare meglio i nabbi con l'aiuto di Londra Ricchetto, un vecchio barbone nato nel 1802, decide di dedicarsi alla rivolta in Messico, e dato che non ha un cervello abbastanza sviluppato per decidere da che parte stare, ammazza sia un po' di ribelli che di uomini dell'esercito. Finalmente riesce poi a trovare Allende e Bill Williamson in partenza per Tokyo a bordo di un jet privato, e prima che riescano a partire, spara prima ad uno e poi all'altro, mettendo fine alla simpatica rivolta in Messico. Allora se ne torna ad AcquaNera, per ownare l'ultimo dei malviventi: Dutch, insieme ai federali e alla cavalleria americana riesce a fermarlo. Dutch, che non vuole essere colpito da un proiettile, decide di lanciarsi da una montagna di mezzo metro, slogandosi appena la caviglia. Marston che allora non può lasciarlo scappare decide con grande dose di generosità di colpirlo ad una gamba, poi all'altra, poi amputargli un arto con una Gatling, e infine polverizzarlo con un chilo e mezzo di dinamite. Dopo la missione, finalmente se ne torna a casa e continua la sua vita da contadino stronzo, con qualche compito per suo figlio Jack, e quella simpatica donna di sua moglie. I suoi tentativi di ricostruirsi una vita decente fallsicono, perché quei pezzi di sterco dei federali decidono di fare una visita di cortesia ai Marston. Jack se ne scappa in Nuova Zelanda insieme alla madre, lasciando John in mezzo ai fucili. Come è ovvio che sia gli sparano, e quindi finalmente riesce ad andarsene all'inferno, facendosi i beati cazzi suoi. Il gioco finisce lasciandoci Jack davanti allo schermo, e d'ora in poi dovremo solo grattarci i coglioni. Per le persone intelligenti però, il gioco continuerà con una breve missione, dove il nostro eroe dovrà vendicare suo padre. Indovinate un po' come? Uccidendo Edgar Rosso ovviamente! Jack riesce a trovarlo per botta di culo alla sagra del fagiano a Vigevano, e decide di ucciderlo con un colpo di pistola. Da lì in poi però, vedremo tutti Jack che passerà il tempo fermo, a spulciarsi i capelli, e a grattarsi le palle.

Armi

L'immenso mondo di gioco, che conta all'incirca millemila metri quadrati, è abitato da decine di centinaia di migliaia esseri armati, pronti a farti avere qualche presa d'aria in più nel caso in cui gli passassi vicino. Per evitare di ritrovarti sempre nella merda la Rockstar è così generosa da metterti a disposizione un immenso, vastissimo, cosmico, arsenale di armi:

  • Fucili a ripetizione: questi aggeggi della meccanica avanzata riescono addirittura a perforare un sasso. Infatti, tirando ogni volta la leva di armamento del proiettile, sarà possibile... rilasciarlo!
  • Fucile della Chicco: il nuovo ricercato della tecnologia per istruire i pampini ad usare le armi fin dai loro primi momenti di vita. Sicuramente, una delle armi più potenti del gioco per l'enorme gittata di quattro pisciate di cane, e per i proiettili di plastica e gommapiuma.
  • M16 : ecco, soltanto in quell'epoca, poteva essere utile. Anzi no.
  • Fucile da cecchino: per non farti sempre correre di riparo in riparo come un maiale asmatico, gli sviluppatori ti doteranno addirittura di un fucile da cecchino. Ricarica manuale, addirittura quattro proiettili in dotazione, per essere sempre sicuro che nessuno ti sorprenderà mentre ricarichi!
John Marston si accinge a distruggere un quarto di Messico armato di mitragliatrice Gatling.
  • Revolver: ecco, al contrario delle leggi della fisica e della realtà, in questo gioco hanno ben pensato di rendere più potenti le pistole dei fucili (provare per credere). Infatti si potrebbe centrare per l'assoluta precisione una formica dietro ad un muro di cemento armato a tre kilometri di distanza. Oppure stendere un bufalo con un colpo in un ginocchio.
  • Mitragliatrice Gatling: fottuta dall'Irlandese e da John ad un vecchio spacciatore in una miniera dove segretamente si contrabbandano caramelle. Ebbene, ci serviranno milioni di dollari prima di poter comprare tutte le munizioni necessarie per farla funzionare. È in grado di polverizzare una piccola nazione in meno di un petosecondo e mezzo. L'Italia sta pensando di utilizzarla per conquistare San Marino.
  • Petardi Illegali: John può anche utilizzare dei petardi illegali, sequestrati dalla polizia in un'ennesima lite tra i tifosi della Roma e quelli della Lazio.
  • Fucile quasi semiautomatico: sborsando solamente 700 dollaroni al primo marocchino che trovi in mezzo alla strada potrai equipaggiare John con un fucile quasi semiautomatico, in grado di finire addirittura un intero caricatore in tre secondi. Dovrai sborsare mooolti, mooooolti soldi per i proiettili.
  • Lazo: utile per riuscire a rimorchiare senza che qualcuna ti dica di no, dedicarti alla caccia dei polli e al sequestro di cavalli. Comunque potrai legarci anche un criminale per evitare di ucciderlo e prendere più soldi quando lo riporterai in caserma. Però facci un favore... sparagli prima ad una gamba, così... solo per farlo soffrire!

My Little Horse

Dato che gli sviluppatori dovevano aumentare il livello di realismo contenuto al livello di gioco, hanno deciso di iniziare a sviluppare al meglio la fisica dei cavalli, ogni razza, con rispettive abilità.

« E che palle, è possibile che questo al primo scatto muore d'asma? »
(Giocatore che sprona eccessivamente il cavallo, inducendolo ad un irreversibile stato di asma)
  • Il Cavallo Malandato: uno dei tanti cavalli disponibile ad un paio di dollari falsi, tutto pelle e ossa, anzi, senza pelle. È veloce quanto una tartaruga con una zampa amputata, e la resistenza potrebbe essere addirittura superiore a quella del tempo tra una cazzata e l'altra sparata da Luca Giurato.
un cavallo di razza emo
  • Il cavallo Emo: il cavallo medio, che non brilla per un cazzo. Tende ad essere isolato dagli altri cavalli, inducendolo ad uno stato di depressione che potrebbe far calare la sua velocità in un batter d'occhio. Addirittura, se deriso anche dal padrone, potrebbe diventare anche emo, e decidere di tagliarsi uno zoccolo per farla finita.
  • Il cavallo Così e cosà, ma più Così che cosà!: è un cavalluccio che si può comprare per una discreta somma di verdoni. La velocità può arrivare a quella di uno sputo di lama moltiplicato x10, mentre la resistenza può giungere a circa 15 petosecondi, ma solo se almeno gli fate inalare mezzogrammo di aria prima di partire.
  • Il cavallo figo: questa razza invece è acquistabile per più di millemila lingotti d'oro. Il cavallo è completamente color oro, e la criniera in argento. La velocità è circa quella di un maggiolino con sopra un razzo della N.A.S.A, mentre la resistenza è circa quella di un pugile che para stuzzicadenti (non so cosa voglia dire).
  • La donna asino: è un bug del gioco. Di lei si sa solo che adora essere montata. È comunque lenta e scarsa come un asino qualunque.

I personaggi

Ci saranno delle persone davvero assurde che ti affideranno dei compiti, e con cui John è costretto a trattare. Partiamo dai venditori di finti elisir, per passare ad ubriaconi, fino ad allegri profanatori di tombe. Ovviamente, col salire delle missioni, come in ogni gioco che si rispetti, il numero di nemici aumenta, la difficoltà aumenta con essi, sarai equipaggiato sempre peggio, e così, anche le persone che ti affideranno i compiti saranno molto molto disgustose e.. Subliminali

Bonnie MacFarlane: questa simpatica mandriana passa il suo tempo facendo avanti e indietro da Armadillo al suo ranch per procurarsi il fango per i maiali ed il mangime per i polli. Comunque si è trombata segretamente John, mentre era ancora stordito per la pallottola di Willimson. A fine operazione ha anche chiesto di essere pagata 15 dollari per il lavoro svolto.

Seth: un allegro stronzo in pensione che ama profanare tombe. Infatti si pensa si dedichi soltanto a quello, mattina sera e tutta la notte, senza dormire. O al massimo lo fa abbracciato ai cadaveri. Da notare che non si lava, come da lui affermato, da più di 6 mesi.

File:Seth.jpg
Che carino Seth, vero?

Nigel West Ciarlatàn Dickens: anche questo è un vecchio in pensione che per sopravvivere è costretto a vendere i suoi elisir, che hanno l'effetto di non avere effetti, a tutte le persone che incontra, organizzando dei dannati raduni in cui John Marston è costretto a partecipare. Ad ogni vendita è costretto a scappare a gambe levate, perché quelli a cui ha rifilato l'elisir non sono molto sciocchi, sono armati e grossi, molto grossi.

L'Irlandese: una volta faceva il pappone, ora invece, senza una lira, è costretto a rubare caramelle ai bambini per andare avanti. Quando gli si presenta la possibilità, però, riesce a vendere armi rubate ai compratori. In questo momento l'irlandese rapina suore e beve whisky in giro per il West.

Bill Williamson: ex cosplayer del capitano uncino, Bill Williamson, ha deciso di rifarsi una vita come fuorilegge n°1 della contea, divertendosi a spaventare le piccole creature che sono i pampini, e seminando disordine ad Armadillo. Tuttavia non farà una fine troppo gloriosa, con un simpatico proiettile conficcato nelle membra.

Jack Marston: invece di imparare a sparare quando era piccolo, adora leggere libricini che raccatta qui e lì, sperando di diventare da grande uno scrittore. Ma alla fine lo troveremo messo come il padre: un vagabondo armato e senza meta. Potremo impersonarlo alla fine del gioco, ma dopo una piccola missioncina l'unica cosa da fare con lui è gettarlo nel cesso, oppure tenere la Playstation accesa e guardare lui che si ravana l'uccello.

Luisa: questa ragazzina ha fatto scappare i genitori in Polinesia francese per poter combattere con i ribelli nella rivolta. Se la cava piuttosto bene... per morire ovviamente quando un soldato le spara in fronte dato che lei ha cercato di stuprarlo.

Londra Ricchetto: nel 1802 era un pistolero di fama internazionale, ora è un comune imbecille che passa la sua vita a sparare a delle bottiglie vuote e a svolgere compiti inutili per i messicani che ogni volta si rivolgono a lui per qualsiasi cosa.

Cap. De Santa: all'inizio gioviale e cortese soldato messicano (a quanto pare omosessuale, basta poco a capirlo...), alla fine grandissimo stronzo che cerca di far ammazzare John dal suo esercito di lumaconi transgeni. Ovviamente John riesce ad uccidere i suoi uomini e potrà scegliere in seguito se tenerlo in vita per farlo poi massacrare dai ribelli oppure ucciderlo lui stesso. Un giocatore intelligente passerà una buona mezz'ora di gioco a sparargli addosso, aumentandone così la longevità.

Allende: lo vedrete un paio di volte stuprarsi le belle messicane che gli capitano a tiro. Dopo quelle due volte morirà. E perché? Per causa tua ovviamente!

Sceriffo Leigh Jhonson: una volta amava fare i barbecue con la sua famiglia, prima che questa venisse massacrata durante una gita al luna park. Ora fa i barbecue con i corpi dei morti che uccide ogni volta in ogni combattimento.

Eli: ciccione stempiato che si diverte a mostrare in giro la sua stellina da vicesceriffo. In tutto il gioco lo vedrete sì e no un paio di volte, e se ve lo vedete vicino scappate a gambe levate, ha una grandissima mira al culo.

Quello che vuole ammazzare la prostituta: girando per Armadillo, ogni cinque minuti vedrete un uomo che cerca di ammazzare una prostituta sempre nello stesso modo, sempre nello stesso luogo, gridando sempre la stessa cosa:

- Quello che vuole ammazzare la prostituta: “Ti caverò un altro buco!”
- Prostituta: “No! Non mi uccidere”

Ma tu dato che sei un bravo bambino finirai per sparargli addosso, per beccarti un po' di onore, e addirittura 4 dollari.

Il prete che legge il vangelo: sempre per Armadillo (i tizi strani li trovate sempre e solo lì) troverete un prete che si guarda tranquillamente attorno, e poi tira fuori dal nulla un vangelo, iniziandolo a recitare ad alta voce.

Lo sbronzo: Lo puoi trovare ovunque fuori o dentro ad un pub, oppure impersonarlo direttamente tu.

Quello che viene assalito dai cani : è così deficiente da andare in mezzo alle radure circondate da decine e decine di lupi, cani selvaggi, ed insetti carnivori, a piedi e senza un'arma. Così ogni volta che andate da quelle parti trovate il solito imbecille che salta per evitare i lupi. La cosa intelligente da fare è lasciarlo stare e rubargli i soldi una volta che i cani l'hanno sbranato. Così da risparmiare tempo e proiettili.

Il giornalaio: identico a quello sotto casa tua, il giornalaio è lo stesso identico ometto barbuto che ti dà il giornale in qualsiasi parte del West, per il resto non vende nient'altro.

Ross: panzuto agente del Bureau (l'FBI per i cretini) ha architettato la morte di John Marston, dopo che lui ha anche soddisfatto il loro desiderio di eliminare Bill, Dutch e il messicano Esculo... Juvir, di cui tutti non ricordano il nome.

Presentazione Gioco

File:Cartellone Pubbicitario Red Dead Redemption.jpg
Eeeh, addirittura?

Dato che la Rockstar fa sempre le cose molto in grande, come GTA IV, ha deciso di acquistare enormi palcoscenici pubblicitari in modo che quello che hanno fatto si veda.

Sono stati mandati in onda su vari canali di sky spot sul gioco più lunghi della durata di un intero documentario sulle alghe marine. Su YouTube, poi, sono arrivate centinaia centinaia e centinaia di tracce video con protagonista Red Dead Redemption, tutte per pubblicizzarlo.

Tutta questa pubblicità, a volte, ha fatto odiare il gioco al videogiocatore, che ha ben deciso di non comparlo più perché ormai sapeva ormai tutto il gioco a memoria per quanti documentari su quest'ultimo si sia visto.

Gli Abiti

Bellissimo modo per aumentare la longevità del gioco, è creare un modo praticamente impossibile per procurarsi degli abiti nuovi. Non per dire che gli abiti facciano schifo, o siano pochi, ma è davvero, davvero impossibile procurarseli. Si richiedono delle cose assurde, come se vincere a "ferri di cavallo" sia davvero utile per comprarsi un vestito. O queli della Rockstar sono fumati, o da oggi prima di andare in un negozio dovremo guardare attentamente i compiti da svolgere prima di poterci permettere di comprare un vestito. Gli abiti :

Vestito di Nico Bellick: per procurarsi questi puzzolenti abiti da zingaro, bisognerà teletrasportare il nostro eroe a Liberty City, e cercare di attentare alla morte del serbo (o rumeno, o stronzo).


Banda dei gemelli Caccola: vestito marroncino con sfumature verdastre, permette di essere trattato come una caccola vicino al cestino dell'immondizia ad Armadillo.


Vestito del contadino con la sciatica: serve a diminuire le tue prestanze atletiche, facendoti avanzare di circa 20 anni.


Vestito del gran barone: ma non del barone come titolo nobiliare, ma del gran baro del Poker. Infatti in questo videogioco è possibile farsi i furbi al tavolo da poker solamente con questo vestito elegante addosso. Infatti, il normale vestito che John Marston indossa, lo fa addirittura retrocedere mentalmente.


Poncho: vecchio e schifoso poncho incrostato e coperto di buchi. È uno dei pochissimi vestiti che è possibile ottenere senza fare i salti mortali. Basta solo spendere 200 dollari per una camera da letto.


Vestito della banda dei Cappelloni: consiste tutto in un cappellone messicano e un poncho leggermente più nuovo di quello precedente, gli effetti sono molto pochi: consente di farti sparare appena metti piede in un paese abitato del messico.


Dopo questi vestiti, ne esiste soltanto uno realmente utile. Il vestito del pistolone, ahm scusate... Pistolero dopato.

File:Goldrake.jpg
L'armatura del pistolero dopato


I benefici del vestito comprendono: immortalità durante i duelli, munizioni infinite, occhio dell'aquila, occhio del cieco e ovviamente un abito figo da becchino.


Requisiti:

  • Cacciare da Armadillo Bandidos, Cavalleria Americana, Agenti dell'FBI, e i gemelli Caccola;
  • Riuscire a raccogliere più di centosettantacinquemilatrecentoventisette piante selvatiche;
  • Sfilare il portafoglio a Dio, senza che egli se ne accorga;
  • Fare più di settanta partite a poker senza mai perdere (una chips);
  • Riuscire a nuotare nell'acqua (essendo coglione John non sa ovviamente nuotare come tutte le persone).

Solo dopo aver fatto tutto ciò che c'è scritto qui sopra lo avrete. E sarete l'essere più invincibili del West!

Passatempi e modi per fare la grana

Dato che non hai una lira un dollaro e non ti puoi prostituire, la cosa migliore da fare è metterti a fare tutto ciò che ti si para davanti per diventare ricco. Dai lavori più lugubri fino a quelli più prestigiosi come lo spazzino.

  • Aiutare Niko Bellic con una rapina in banca;
  • Metterti a mungere mucche;
  • Badare ai vecchi;
  • Ammazzare i vecchi per poi derubarli;
  • Eseguire tante, ma tante volte l'azione "Bevi un goccio";
  • Domare cavalli;
  • Inselvatichire cavalli;
  • Contrabbandare caramelle;
  • Spacciare caramelle;
  • Darti all'ippica (veramente!);
  • Diventare un famoso cacciatore di taglie (ricordati di sparare al bandito alle ginocchia, prima di legarlo al lazo. È più divertente e farai più soldi!);
  • Diventare un ottimo giocatore di Poker\Blackjack\Dadi bugiardi eccetera eccetera;
  • Uccidere il commesso di un negozio e prendere il suo posto;
  • Allevare gnomi da giardino;
  • Rubare alle vecchiette.

Modalità Multiplayer

La modalità Multiplayer consente di immergersi in un vero mondo West, popolato da vera gente, in grado di lasciare ore e ore e ore un giocatore davanti alla play.

La Rockstar ha creato una modalità "libera" in grado di sguinzagliare in tutto il mondo di gioco centinaia di migliaia di provetti cowboy, che passeranno tutto il loro tempo a spararsi contro, a cacciare a farsi i cazzi loro, e scorrazzare facendosi i fighi insieme alla propria Gang nelle città popolate.

File:Red Dead Redemption Multiplayer.jpg
Un truzzo che cerca di difendersi da dei metallari all'interno del gioco.

Quando si sarà più esperti, e si avrà una Gang propria, sarà possibile iniziare a rompere le palle ai giocatori più nabbi ownandoli e deridendoli di conseguenza, passando dunque il tempo come un vero nerd. Comunque, sarà molto difficile sopravvivere cinque minuti senza essere fucilato all'interno del gioco, perché chiunque ti veda, inizierà a spararti addosso finche non avrà finito tutti i caricatori.

Sarà comunque possibile divertirsi anche senza partecipare all'azione nel contesto della modalità Multiplayer, osservando battute di caccia contro i truzzi, suicidi di CowBoy emo, o chi piazza della dinamite sotto un cavallo per poi vederlo fare BOOM!.


I soliti erroracci della Rockstar

La Rockstar è premiata per essere un'ottima casa produttrice di videogiochi, ma anche no! Ripetendo gli stessi ennesimi errori delle volte scorse, continuerà a stravolgere il Far West con le sue piccole dimenticanze.

  • I bambini : la Rockstar ha ben pensato di continuare a creare mondi senza bambini. Essì, tutti uomini vecchi e di mezz'età, ma non quei giovani pargoli che popolano le nostre vite.
  • Le armi: chi mi sa spiegare dove finisce la dinamite, oppure dove finiscono tutte le armi che John ha comprato, quando ne utilizza un'altra?
  • Cavalli fragili: com'è possibile che un cavallo muoia dopo un salto di mezzo metro? Bah, magari avranno le ossa di plastica.
  • Donne: è possibile che a parte due o tre donne, le uniche presenze femminili siano quelle delle prostitute?
  • Gay: e i gay? Bah, quelli mancano in ogni gioco! Saremo curiosi di vedere come sarebbe stata la risposta degli etero agli omosessuali cent'anni fa.....(per nonciclopedia:i gay ci sono ne sono due..e muoiono....uno dopo che è stato legato,sodomizzato e picchiato a sangue....ecco la risposta degli etero...)

DLC

Come in ogni giuoco che si rispetti, escono dei DLC di cui il 99,99 % con armi supercazzute, vestiti da pistolero superfigo e cavalli maxidopati. Naturalmente (come al solito) nel 99,9999999999999999999% dei casi i DLC costano. I più Noob riempiono di spam la casella e-mail della produttrice del gioco per far sì che siano gratis, oppure aspettano DLC gratuiti (che non aggiungono un'emerita cippa).

In Red Dead Redemption ci sono 3 DLC principali, ma il più importante di essi è Undead Nightmare (Andèd Nàitmer per chi non mastica l'inglese). In questo DLC impersoniamo il caro John Marston al ritorno a casa, dopo aver ucciso tutti i suoi ex-amici, che scopre che gli zombie hanno invaso gli Stati Uniti. Voi direte, ma non è come Resident Evil? No, miei cari, in questo caso la Rockstar ha confezionato delle vere chicche: diversi tipi di zombie, nuove armi tra cui l'acqua santa e la torcia, che illuminerà il buio della notte. Naturalmente la Rockstar ha aggiunto nuovi animali, tra cui le versioni zombie degli orsi e dei cavalli, ma soprattutto i 4 cavalli dell'Apocalisse (Morte, Carestia, Pestilenza e Guerra) che saranno INTROVABILI per tutto il gioco (quando li troverete voi avrete già scongiurato l'epidemia).

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Il 98% della popolazione è costituita da uomini,il restante 2% dalle prostitute.
  • A John è morta una figlia, e se ne sbatte altamente i testicoli.
  • Allende è l'unica persona all'interno del gioco che si fa le prostitute.
  • John Marston è stato colpito da una fucilata dritta nello stomaco all'inizio del gioco, e rimane a galleggiare in una pozza di sangue per mezza giornata, però... però sopravvive.
  • John può lanciare con estrema precisione un coltello ad un uccello in volo a più di 200 metri di distanza.
  • A nessuno è mai fregato di John. Infatti, non era la prima volta che moriva... anche i suoi amici non se lo sono filato di pezza, quando il vecchietto alla casa di riposo gli ha sparato.
  • Dopo 5 anni dalla morte di John quel pischelletto di suo figlio Jack, sembra che abbia quarant'anni.
  • A parte in questo gioco, non si è mai visto che per comprarsi un vestito bisogna svolgere sempre centocinquanta missioni.
  • Nel Poker di Red Dead Redemption, ogni due o tre mani escono sempre le stesse carte.
  • John per fare una bella grigliata mette la dinamite sotto ai cavalli.
  • In Red Dead Redemption si sarà totalizzato un numero infinito di sputazzi da parte dei personaggi.
  • Per la gazzetta del West di Red Dead Redemption la prima guerra mondiale non è altro che una grandissima stronzata.
  • Sulle lapidi si può leggere delle morti avvenute a fine novecento... quando il gioco invece si svolge nel 1911. Si pensa che abbiano preso la macchina del tempo per morire più tardi.
  • Tranne in questo gioco, nella reltà e in altri videogiochi non si è mai visto uno che ricarica un revolver così velocemente... forse avrà le dita allenate per via delle pippe.
  • I cavalli crollano dopo 2 secondi.
  • In un villaggio con meno di cinquanta abitanti c'è un crimine ogni due minuti.
  • John si ubriaca con 5 bicchieri di Coca-Cola, poi la sbronza passa in 60 secondi.
  • John Marston può assorbire centosettantacinque colpi di arma da fuoco senza morire.
  • John Marston è mentalmente avanzato. Infatti con i suoi superpoteri riesce a rallentare il tempo e a piazzare tutti i colpi con perfetta precisione.
  • Tutti ci chiediamo da chi John Marston abbia imparato il Dead Eye.
  • I combattimenti corpo a corpo sono praticamente infiniti. Ogni volta che mandi al tappeto l'avversario egli si rialza, pronto ad un'altra scarica di botte.
  • Si può mettere sotto la gente col cavallo.
  • Quando John ha visto Bonnie appesa al cappio, era in procinto di non salvarla e lasciarla morire, ma alla fine colui che adopera il Joypad ha avuto il sopravvento.
  • Appena toccherai l'acqua, sarai automaticamente morto. (John sfortunatamente non ha mai imparato a nuotare).
  • John sarà l'unico frequentatore dei negozi sparsi per il West.
  • Tutti si chiedono come abbia fatto Seth a ridursi in questo stato.
  • Altri si chiedono come mai il tesoro che Seth tanto cercava era un dildo di vetro.
  • Quella sola di Irlandese è morto circa due secondi dopo che se n'è andato, massacrato da bande messicane. Se guardate bene, il teschio sulla porta del locale ad Armadillo è il suo, non quello di un bufalo.
  • John riesce a sparare ad un capello in volo, riesce a stendere chiunque, ha sventato la rivolta in messico, è un cecchino provetto, sa leggere, sa scrivere ma... ma non sa nuotare!
  • Non si sa perchè ma John Marston e Niko Bellic saltano allo stesso modo (così anche come i precedenti capitoli della serie GTA)
  • Essere beccati mentre si bara a poker scatena un duello all'ultimo sangue! Niente paura, il giorno dopo ritroverete quel poveretto che avete trivellato nuovamente seduto al solito tavolo di poker pronto a morire più e più volte.
  • La famiglia Marston ha il cappello incollato alla testa.
  • John può dormire solo per sei ore alla volta.
  • I cavalli quando muoiono a causa di un'esplosione scompaiono.
  • Basta un fischio per chiamare il tuo cavallo, anche se esso si trova dall'altra parte del mondo.
  • Vi verrà richiesto di legare il cavallo solo due volte nel gioco (all'inizio e alla fine) per il resto potrete sbattervene altamente, lui farà tutto da solo.
  • Jack Marston sembra messicano.
  • Jack Marston ha la voce da finocchio.
  • Jack Marston è Nabbo, non fa altro che ripetere "Mio padre mi ha insegnato questo, mia madre quest'altro, mio zio..." etc.
  • Jack Marston assomiglia tanto ad un certo pirata.
  • John non poteva andare a prostitute perchè era sposato, quando invece impersonerete il figlio (single) non potrete andarci comunque.. che fregatura eh?
  • L'unico essere vivente che mangia in RDR è il tuo cavallo, perlopiù solo una mela e quando lo vorrete voi, perchè appunto li serve per ricaricare la sua "resistenza".
  • Se non sai perfettamente l'inglese non riuscirai mai a seguire nessun tipo di dialogo, perchè vi parlano soprattutto mentre siete a cavallo! Molti pensano che la vera difficoltà nel gioco sia quella.
  • Le mappe delle erbe si sciolgono dopo mezz'ora, una volta aperte (come nella realtà, d'altronde).
  • Nel vecchio west i cow boy salivano le scale come dei deficenti.
  • Possibile che non ci sia nemmeno un gagno in tutta Armadillo?