Mortal Kombat

' videogioco
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« La pratica del Mortal Kombat venne fondata ... perché non avevamo un cazzo da fare »

(Qualcuno nel video iniziale di Mortal Kombat)

Chuck Norris mentre esegue una Fatality su Sonic

« Stasera spezzatino! »

(Personaggio di Mortal Kombat che ha appena scaraventato il suo avversario in mezzo a due ingranaggi)

« Ma ho solo premuto tre bottoni! »

(Un nuovo giocatore di Mortal Kombat che ha appena strappato cuore, reni, femore e scroto al proprio nemico)

« Onnghoryuundwndhaaah!!! »

(Personaggio di Mortal Kombat che esegue un semplice pugno)

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

Chi ha detto che Mortal Kombat è violento?! Quello che vedete nell'immagine non è una Fatality, bensì un intervento chirurgico malriuscito.

Mortal Kombat è un videogioco inventato dalla Metàstrada nel 1992, con lo scopo di creare un gioco che fosse surreale e inutilmente rabbioso. Alla sua uscita 8 membri del MOIGE vennero ricoverati per infarto: e poi parlano male dei videogiochi violenti.

Il gioco parla di un eterno ed insensato conflitto tra la Terra l'Earthrealm e altri cinque mondi paralleli uno più banale e scontato dell'altro. Tuttavia l'unico che viene menzionato la stragrande maggioranza delle volte è l'Outworld, un mondo in cui il cielo è viola, il giorno non si distingue dalla notte, la gente è analfabeta e il bagno ancora non è stato inventato. Ah dimenticavo, è sotto il perenne dominio di chiunque se ne autoproclami sovrano.

Un bel giorno, per risolvere la cosa, agli Anziani Dei che per secoli si sono fatti i cazzi loro, lasciando che le varie fazioni dei mondi si scannassero a vicenda. viene in mente di bandire un torneo dove le regole o le misure di sicurezza sono solo un opinione, il Mortal Kombat.

Personaggi

Personaggi predefiniti

Bello come pochi

Shang Tsung si prepara ad affrontare Cage.

• Giovanni Gabbia, detto "Gabbio": Questo schizzofrenico, si crede un divo. È in libertà dal '78 in seguito alla chiusura di tutti gli istituti d'igiene mentale. La sua fatality segreta consiste nel colpire con un calcio i testicoli dell'avversario, mossa che stranamente a Goro non fa alcun danno.Nell'omonimo film Mortal Kombat, c'è una scena in cui Goro afferma di conoscere solo "Nicolas" Cage, questo potrebbe spiegare tutto.
• Shang Tsung: È un potentissimo stregone, ma proprio uno di quelli bravi, ma non ha mai fatto fiki-fiki, per questo vuole vincere il Mortal Kombat. Acerrimo rivale di Raiden sin dai tempi dell'asilo, quando quest'ultimo gli rubava il Pan di Stelle. Tutt'oggi grida vendetta.
• Scorpion: Cavia di laboratorio, fugge dalla Nasa e si iscrive al torneo per trovare l'anima gemella. Si pensa sia nato nella Death Valley. Da notare che anche se si chiama Scorpion, di scorpione non ha un bel niente, neanche un piccolo pungiglione.
• Sub-Zero: Licenziato dalla Coop, dove lavorava nel reparto surgelati, è molto richiesto dagli altri lottatori del gioco per farsi mettere il ghiaccio nelle bibite. Chiamato dagli amici "sotto-zero", o anche punto zero della scala termometrica.
• Raiden: Vestito come un infermiere e con il coperchio di una cesta di vimini come cappello, Raiden è il vecchio dio del tuono. Negli incontri non scaglia mai subito i suoi poderosi fulmini, molti pensano sia la sciatica che gli dà ancora dei problemi. Raiden deve un casino di soldi all'Enel.

Da notare l'espressione particolarmente intelligente di Sub-Zero.

• Kung Lao: È il cugino di Liu Kang si è iscritto per presentare la sua nuova linea di cappelli rigorosamente D&G.
• Shao Kahn: È il Dio di tutti gli dei divini per il semplice fatto che lui ha un copricapo fighissimo e tu no. È l'ultimo di 23 fratelli, nonché il più pirla: da ricordare Oliver, Gengis e Dio.
• Sonya Blade: Tenente della forza speciale USA. Tipico esempio stereotipo della baldracca, si iscrive al torneo per ciucciare quanti più uccelli possibili.
• Lu' Can: Nato dalla relazione tra Jackie Chan (il fratello scemo di Bruce Lee) e l'attrice hard cinese Sukio Benino. Si iscrive al torneo di Mortal Kombat per dimostrare che i cinesi sanno solo menare come posseduti. Campione della sacra scuola di Nanto. Acerrimo nemico di Sub-zero, per il pesce con salmonella che gli venne venduto quando "sotto-zero" lavorava alla Coop.

Se anche Noob Saibot ha trovato moglie...

• Noob Saibot: Senza neanche un briciolo di creatività, ha copiato il costume degli altri ninja con un allegrissimo colore, per non essere da meno degli emo: il nero! Si dice che prenda il nome (al contrario) da Ed Boon e John Tobias, creatori della saga, ma la verità è che Noob sta per niubbo, dato che ha avuto anche la brillante idea di non ricamarsi una visiera nella maschera.
• Jax: Dopo essersi massacrato entrambe le braccia a forza di pippe, Jax se le fece sostituire con dei componenti bionici in acciaio, questo gli causò non pochi problemi per via del suo innato hobby della masturbazione, partecipa al torneo per trovare una ragazza che lo aiuti a fargliele.
• Kitana: È una ragazza spagnola che si diverte a tagliare i corpi dei suoi rivali a ventagliate. È famosa per aver girato insieme a Sonya Blade il famoso video "2 Girls 1 Cup", stroncato dalla critica per eccessivo buonismo.
• Baraka: Combattente della razza Tarkatan e assiduo frequentatore di Trans esso ha sviluppato delle lame che gli spuntano dai polsi. Benché in battaglia sia più forte, una volta si è accidentalmente tagliato l'uccello nell'atto di masturbarsi.

Notare il fisico di Shao-Kahn, imperatore (dei frigoriferi) dell'Outworld, palestrato più che mai.

• Goro: È un mostro che ha quattro braccia e tre dita. Si dice sia stato contaminato dalla sbobba delle tartarughe ninja. Alcuni dicono sia un caso di X-Files.
• Cyrax: È il tenero fratellino giallo-vomito di Sector. Per non essere da meno del fratello, comincia a creare una linea di vibratori purtroppo senza successo: non vibravano. I motivi per cui abbia voluto usare quell'odioso giallo-vomito restano tutt'ora all'oscuro.

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Personaggi Sbloccabili

• Chuck Norris: Questo personaggio vince sempre. Esatto. È LUI che vince, infatti è l'unico personaggio del gioco che non puoi utilizzare perché LUI non vuole essere utilizzato da nessuno. Per sbloccarlo non devi fare niente, ci penserà lui a sbloccarsi da solo. Credimi. Lo farà.
• Sheeva: Antico dio elefante indiano. Ha tre vagine di cui una sotto il mento. A differenza dal fratellino Goro, lei non odia Giovanni Gabbia, anzi, non vede l'ora di vedere il suo cavaliere dalla testa purpurea. Per sbloccarla devi toccarti l'intestino tenue la mano sinistra.
• Reptile: È un rettile. Bella scoperta, vero? Fatto sta che sto lucertolone è al servizio di Kitana e ha il compito di sollazzarla nei momenti di noia. A differenza di tutte le altre lucertole, se gli tagli la coda ti riempie di testate sulle gengive, ti spezza le ossa e poi ci gioca a Shanghai. Per sbloccarlo devi vincere la Coppa D1 in PES 5 con il West Browmich Albion.

Tafazzi, un personaggio rimosso per via dell'immunità alla fatality di Cage.

• Kano: È in disperata ricerca di patata calda, così cerca di ficcarsi quella bonazza di Sonya Blade ma lei non lo caga minimamente. Ha un occhi bionico. La causa? Per pagarsi gli studi faceva il berasaglio del gioco delle freccette. Per sbloccarlo devi cantare We Will Rock You dei Queen ruttando.
• Nightwolf: È il classico indiano che spippa tutto il giorno e spara cazzate riguardo la vita, la saggezza etc. Nel mentre ci da dentro con le sue accette, poiché cerca qualche bel corpicino vergine pronto per essere sacrificato al dio sciacallo. Per sbloccarlo devi tirare una lenfa così potente da farti venire un ictus.
• No Smoke: Accanito fumatore di Marlboro, questo vizio gli ha procurato una morte cruenta a opera del temibile "Posacenere". Si diverte a smontare e rimontare i suoi fratellini,per creare oggetti totalmente inutili, come il"frigorifero a pedali". Per sbloccarlo devi fumarti 12 sigari cubani a petto in 4'00" netti.
• Sector: Antico dio degli orologi, nato dall'incontro tra il robottino E.M.I.G.L.I.O e un orologio a pendolo.
• (Lobo)Frost: È la fungirl di Sotto-Zero. Cercherà di rimanere incinta di bimbiminkia durante gli intervalli dei combattimenti. Per sbloccarla devi fare lo scherzo della caramella al tuo vicino.
• Sector: Antico dio degli orologi, nato dall'incontro tra il robottino E.M.I.G.L.I.O e un orologio a pendolo. Per sbloccarlo devi cagare dalle orecchie.

Fatality

• Chuck Norris: Il solo combattere contro di Lui è già una fatality in sè.
• Sub-Zero: Manda onde energetiche di ghiaccio secco. Sotto-Zero, o Mr. Freezer utilizza anche la scossa termometrica dello zero, che congela istantaneamente qualsiasi essere vivente e non che si trovi appoggiato al terreno. Le tecniche non sono mortali in sè, ma immobilizzano l'avversario per un lungo lungo tempo.
• Frost: Ghiaccia il pene dell'avversario, glielo stacca e glielo ciuccia mentre lui è agonizzante a terra.
• Sonya: Ti benda col tuo scroto e poi ti fa un sacco di taglietti in mezzo alle dita con un foglio di carta.
• Noob Saibot: Lancia shuryken in aria e (il più delle volte...ma che dico, quasi sempre) si colpisce in faccia.

Un esempio di fatality mortale eseguita da Sub-Zero.

• Liu Kang. Ti farà sedere e ti insegnerà il cinese. La vittima morirà per sfinimento.
• Raiden: Prende l'avversario, e lo collega a una presa da 230v. Altre volte scatena un temporale, e aspetta che un fulmine colpisca l'avversario (per far ciò l'avversario deve essere posto a un altezza superiore al campanile di Ritorno al futuro).
• Kung Lao: Con la tecnica del trasformismo si trasforma in Bill Kaulitz. Questo provoca il decesso istantaneo del mal capitato. ATTENZIONE!!! questa tecnica non può funzionare in presenza di fungirl. Anzi in questo caso l'effetto è di trasmettere energia aggiuntiva al nemico.
• Cyrax: Trascina l'avversario nel suo petto elettronico e lo squarcia. Certo ricordiamo che per gli autori di Mortal Kombat è possibile contenere illimitate cose dentro di sè (bombe, spade, trapani giganti per falciare gli avversari, computer portatile, lampadine nuove nel caso le vecchie si fulminassero, un super computer IBM col gioco di Mortal Kombat in 4D per passare il tempo etc.)

La Kripta

Una grande innovazione di quei furboni degli sviluppatori è stata la Kripta, nient'altro che un cimitero abbandonato tra le sperdute montagne dell'Oceano Atlantico dove, pagando lautamente il custode con i Koins guadagnati ammazzando chiunque chiedendo il permesso al custode, si può frugare e fottere alla grande qualunque oggetto di valore ai defunti.
La cosa fighissima è che dopo aver ammazzato più e più volte il mostro super pompato di turno per guadagnarti i famigerati Koins, ti ritrovi a spenderli in immagini e video di merda che non andrai mai a vedere perchè non te ne sbatte minimamente. Inoltre in alcume tombe non troverai cadaveri putrefatti e logorati dal tempo, ma lottatori vivi e vegeti che si erano chiusi dentro come dei coglioni dentro le bare (e per questo meriterrebbero di morire).

Curiosità

• Jax è un ninfomane assatanato: pare che il nostro cioccolatino tutto muscoli durante il suo soggiorno sull’isola che non c’è, dove stava disputando il Mortal Kombat, sia stato sorpreso nella sua camera intento a fare fiki-fiki con un aspirapolvere accesa.
• Il copricapo fighissimo di Shao Kahn è un dono di MacGyver. Quest’ultimo lo realizzò con una forchetta, un limone e uno stuzzicadenti Samurai.
• Gli sviluppatori di Mortal Kombat abusano violentemente della K al posto della pluririnomata "C", giustifiKandosi Kon un "Fa fiKo!" a Kui nessuno la da a bere. Lo stesso nome del gioKo, Mortal Kombat ha la K, per non parlare della Kripta, della modalità Konquest dei personaggi Kung Lao, Liu Kang, BaraKa, Kabal, Shao Kahn, SmoKe, SeKtor, Kira, Kobra e di quella baldraccona di Kitana.

Collegamenti

• Street Fighter