Bulgaria: differenze tra le versioni
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La Bulgaria, in bulgaro: Bulgaria, in in inglese Bulgaria ed in [[il Signore degli Anelli|Quenya]] Rashgoafnitatrsak è uno stato facente parte della [[cazzata|florida]] Unione Europea, o almeno questa è la versione ufficiale, dal momento che la Bulgaria viene snobbata praticamente da tutti, in quanto si rivela buona solo a fregar soldi dalla borsetta |
La Bulgaria, in bulgaro: Bulgaria, in in inglese Bulgaria ed in [[il Signore degli Anelli|Quenya]] Rashgoafnitatrsak è uno stato facente parte della [[cazzata|florida]] Unione Europea, o almeno questa è la versione ufficiale, dal momento che la Bulgaria viene snobbata praticamente da tutti, in quanto si rivela buona solo a fregar soldi dalla borsetta, produrre yogurt rancido e scarpe sinistre per niente Féscion. L' unica cosa positiva che non la rende completamente inutile é la produzione ed [[prostituzione|esportazione]] di belle fighe, che però a uno come [[tu|te]] non la daranno mai, se non in cambio di moneta sonante. |
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== Storia == |
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Fin dal [[preistoria|Paleolitico inferiore]] la Bulgaria è abitata da forme di vita a base di carbonio. [[Bill Gates]] e [[Steve Jobs]] erano ancora nella mente della [[mamma]], quindi non si era attrezzati per le molecole a base di silicio. Questo portò gli attuali Bulgari (allora no) a non avere una musica leggera di Stato, al contario di Nazioni molto più evolute, come la [[Italia|nostra]] che coltivava piccoli geni come [[Mino Reitano]] e [[Little Tony]], accontentandosi così delle loro misteriose voci bulgare, che più che misteriose sono incomprensibili e vagamente lassative. Ma sorvolando questi, anche gravi fatti che abbassano ulteriormente la reputazione dello (ahahah) stato, che da alcune parti è già barzelletta, è bene ricordare che la Bulgaria ha una storia molto antica, piena di fascino e mistero, di cui non frega niente a nessuno, perché tutto sommato, è uno staterello del cazzo che si sono passati praticamente tutti, dai Turchi ai Comunisti...proprio come fanno con [[tua sorella]]. |
Fin dal [[preistoria|Paleolitico inferiore]] la Bulgaria è abitata da forme di vita a base di carbonio. [[Bill Gates]] e [[Steve Jobs]] erano ancora nella mente della [[mamma]], quindi non si era attrezzati per le molecole a base di silicio. Questo portò gli attuali Bulgari (allora no) a non avere una musica leggera di Stato, al contario di Nazioni molto più evolute, come la [[Italia|nostra]] che coltivava piccoli geni come [[Mino Reitano]] e [[Little Tony]], accontentandosi così delle loro misteriose voci bulgare, che più che misteriose sono incomprensibili e vagamente lassative. Ma sorvolando questi, anche gravi fatti che abbassano ulteriormente la reputazione dello (ahahah) stato, che da alcune parti è già barzelletta, è bene ricordare che la Bulgaria ha una storia molto antica, piena di fascino e mistero, di cui non frega niente a nessuno, perché tutto sommato, è uno staterello del cazzo che si sono passati praticamente tutti, dai Turchi ai Comunisti...proprio come fanno con [[tua sorella]]. |
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Quello bulgherese è un popolo arcaico, vetusto e logoro originario dell' Asia subtropicale, inizialmente nomade, che se la faceva coi mongoli, i tibetani ed altri dannati musi gialli, che in cambio di pochi euro si trombavano le loro figlie vergini, il che solleva il curioso quesito, come mai tra i bulgari non ci fosse una minoranza con gli occhi a mandorla e le tette piccole, sono state formualte svariate teorie, la più gettonata delle quali e che probabilmente il loro organismo, durante il susseguirsi delle generazioni, abbia sviluppato una sorta di immunità al gene muso giallo. |
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Nel Medioevo gli ormai Bulgari propriamente detti si aggiravano con fare bulgaroso per le terre circostanti il castello di [[Dracula|Vlad Tepes]], che si trovava in [[Transilvania]]. È noto il loro attacco alla città di [[Vergate sul Membro]] nel millequattrocentosessantaradicedidue, ma non era più nel [[Medioevo]] perché gli storici collocano la fine di questo periodo storico nel 1492, e se fai i calcoli non torna mai con la prova del 9. |
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Dopo svariate peregrinazioni, disavventure e risse nei peggiori bar di Costantinopoli, i bulgarandi, approdano in quella che sarà un giorno <ref> per colpa loro ovviamente </ref> la parte più sfigata d'Europa: i Balcani; [[stupro|fondendosi]] con le popolazioni autoctone dei traci, hanno compiuto un ulteriore passo evolutivo, imparando a comunicare anche attraverso parole e frasi compiute, cosa che prima, nel loro stato di trogloditi gli era preclusa, se non ruttare ed urlare a squarciagola, dai traci hanno anche imparato quella che sarà l'attività che guiderà il futuro stato bulgaro durante i secoli, dei secoli amen: l' esclusiva produzione di scarpe sinistre, la cui esportazione all'estero permetterà loro finalmente di levarsi qualche soddisfazione, come abbonarsi a [[Playboy]], e comprare qualche scarpa destra di marca, articolo la cui carenza si fa molto sentire anche oggi. |
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Qualche secolo dopo, esattamente il XYZ d.t.M. (dietro tua Mamma) mentre i bulgari lentamente stavano gustando l' acre sapore della civilizzazione e le prime gioie della penetrazione rituale per mezzo di [[dildo|strap-on dildo]]™ in ferro battuto <ref> numero verde 08426193848, per ordinarne uno, spese di spedizione escluse "anche il ferro sa amare, il piacere di tre chili di metallo in culo!"</ref>, hanno ben pensato di piazzarsi li anche qui coglioni degli [[slavi]], e a quel punto le cose hano preso una brutta piega, tutto ciò di utile che quella gente disgraziata aveva imparato dai traci svanì, viveva oramai solo nelle più torbide fantasie di qualche maniaco Otaku e tramite le storielle volgari narrate ai nipotini con Guantaremera come accompagnamento. |
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Durante l'espansione Romana i Bulgari si fecero i fatti loro, ma quando l'[[Imperatore]] Curzio XI li attaccò essi, spaventati, scapparono nel Vicino Oriente dove vennero impiegati nella produzione calzaturiera. Tornati dopo l'[[Armageddon]] ebraico, che si celebra ogni tot di Hannukkah, i Bulgari nel 1800 iniziarono una redditizia produzione di scarpe sinistre, che perdura ancora a oggi. |
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Nel 1500 i Bulgari dovettero affrontare i [[Turchia|mammaliTurchi]], in una epica e rovinosa battaglia che ancora oggi i ricorda perché i Bulgari, notoriamente barbari nel loro nazionale fare bulgaroso, lanciarono al di là delle mura cadaveri impestati per via aerea, in quanto le [[Poste Italiane|Poste]] scioperavano e i [[camionista|camionisti]] pure per simpatia. |
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== Ai giorni d'oggi == |
== Ai giorni d'oggi == |
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Dopo l'indipendenza raggiunta dal Pakistan nel 1947, la capitale si è spostata a [[casa|アケヴᄍ]], per gli amici [[Sofia]]. Il suo numero di cellulare per incontri privati è 328*********9 (ci stavi sperando, eh?) |
Dopo l'indipendenza raggiunta dal Pakistan nel 1947, la capitale si è spostata a [[casa|アケヴᄍ]], per gli amici [[Sofia]]. Il suo numero di cellulare per incontri privati è 328*********9 (ci stavi sperando, eh?) |
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=== Crisi dei Bond Subprime === |
=== Crisi dei Bond Subprime === |
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[[File:Denaro_Bulgaro.jpg|right|thumb|200px|La moneta della Bulgaria, il Barbuto di Carta (ß)]] |
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La crisi intaccò pesantemente l'economia della Bulgaria, e si svolse in tal modo: |
La crisi intaccò pesantemente l'economia della Bulgaria, e si svolse in tal modo: |
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{{quote|La crisi si originò in [[America]], negli [[Stati Uniti]]. I coltivatori Aztechi di [[Mais]] ebbero una grave carestia che incise profondamente sulle azioni del mercato delle prostitute thailandesi. Contemporaneamente uno stormo di alci marini si spostò dalla [[Finlandia]] al nord [[Vaticano]], procurando una [[scomunica]] erettiva a [[Biscardi]]. Egli telefonò a [[Ricucci]] chiedendo ''spiegazzzioni'', ma a causa di questa telefonata la scalata all'Unipol-BNL-Paribas-Everest fallì, perciò [[MTV]] Mozambico fece un emulo mal riuscito di [[Live AID]] con la partecipazione di [[Barilla]] ''come a casa tua'' e il concept designer [[Dolce e Gabbana]]. Le azioni della [[Inghirlanda|Inghirlanda Tronchi & affini]] salirono del 5-6%, provocando ripetuti orgasmi a grappolo d'uva, che è coltivata principalmente nelle [[Langhe]] e nelle terre di [[Champagne]], il cui vino omonimo è venduto nei [[Carrefour|Quattroquadrato]] a prezzo ridotto. Detto ciò, chiuderete gli occhi ''quando lo dirò io''|Fonte: ISTAT}} |
{{quote|La crisi si originò in [[America]], negli [[Stati Uniti]]. I coltivatori Aztechi di [[Mais]] ebbero una grave carestia che incise profondamente sulle azioni del mercato delle prostitute thailandesi. Contemporaneamente uno stormo di alci marini si spostò dalla [[Finlandia]] al nord [[Vaticano]], procurando una [[scomunica]] erettiva a [[Biscardi]]. Egli telefonò a [[Ricucci]] chiedendo ''spiegazzzioni'', ma a causa di questa telefonata la scalata all'Unipol-BNL-Paribas-Everest fallì, perciò [[MTV]] Mozambico fece un emulo mal riuscito di [[Live AID]] con la partecipazione di [[Barilla]] ''come a casa tua'' e il concept designer [[Dolce e Gabbana]]. Le azioni della [[Inghirlanda|Inghirlanda Tronchi & affini]] salirono del 5-6%, provocando ripetuti orgasmi a grappolo d'uva, che è coltivata principalmente nelle [[Langhe]] e nelle terre di [[Champagne]], il cui vino omonimo è venduto nei [[Carrefour|Quattroquadrato]] a prezzo ridotto. Detto ciò, chiuderete gli occhi ''quando lo dirò io''|Fonte: ISTAT}} |
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Versione delle 18:55, 16 feb 2010
La Bulgaria è un paese notoriamente abitato dai Bulgari, anche se la maggioranza della popolazione é composta da minoranza di svariati miliardi Rom e Turchi [1].
La Bulgaria, in bulgaro: Bulgaria, in in inglese Bulgaria ed in Quenya Rashgoafnitatrsak è uno stato facente parte della florida Unione Europea, o almeno questa è la versione ufficiale, dal momento che la Bulgaria viene snobbata praticamente da tutti, in quanto si rivela buona solo a fregar soldi dalla borsetta, produrre yogurt rancido e scarpe sinistre per niente Féscion. L' unica cosa positiva che non la rende completamente inutile é la produzione ed esportazione di belle fighe, che però a uno come te non la daranno mai, se non in cambio di moneta sonante.
Storia
Fin dal Paleolitico inferiore la Bulgaria è abitata da forme di vita a base di carbonio. Bill Gates e Steve Jobs erano ancora nella mente della mamma, quindi non si era attrezzati per le molecole a base di silicio. Questo portò gli attuali Bulgari (allora no) a non avere una musica leggera di Stato, al contario di Nazioni molto più evolute, come la nostra che coltivava piccoli geni come Mino Reitano e Little Tony, accontentandosi così delle loro misteriose voci bulgare, che più che misteriose sono incomprensibili e vagamente lassative. Ma sorvolando questi, anche gravi fatti che abbassano ulteriormente la reputazione dello (ahahah) stato, che da alcune parti è già barzelletta, è bene ricordare che la Bulgaria ha una storia molto antica, piena di fascino e mistero, di cui non frega niente a nessuno, perché tutto sommato, è uno staterello del cazzo che si sono passati praticamente tutti, dai Turchi ai Comunisti...proprio come fanno con tua sorella.
Quello bulgherese è un popolo arcaico, vetusto e logoro originario dell' Asia subtropicale, inizialmente nomade, che se la faceva coi mongoli, i tibetani ed altri dannati musi gialli, che in cambio di pochi euro si trombavano le loro figlie vergini, il che solleva il curioso quesito, come mai tra i bulgari non ci fosse una minoranza con gli occhi a mandorla e le tette piccole, sono state formualte svariate teorie, la più gettonata delle quali e che probabilmente il loro organismo, durante il susseguirsi delle generazioni, abbia sviluppato una sorta di immunità al gene muso giallo. Dopo svariate peregrinazioni, disavventure e risse nei peggiori bar di Costantinopoli, i bulgarandi, approdano in quella che sarà un giorno [2] la parte più sfigata d'Europa: i Balcani; fondendosi con le popolazioni autoctone dei traci, hanno compiuto un ulteriore passo evolutivo, imparando a comunicare anche attraverso parole e frasi compiute, cosa che prima, nel loro stato di trogloditi gli era preclusa, se non ruttare ed urlare a squarciagola, dai traci hanno anche imparato quella che sarà l'attività che guiderà il futuro stato bulgaro durante i secoli, dei secoli amen: l' esclusiva produzione di scarpe sinistre, la cui esportazione all'estero permetterà loro finalmente di levarsi qualche soddisfazione, come abbonarsi a Playboy, e comprare qualche scarpa destra di marca, articolo la cui carenza si fa molto sentire anche oggi. Qualche secolo dopo, esattamente il XYZ d.t.M. (dietro tua Mamma) mentre i bulgari lentamente stavano gustando l' acre sapore della civilizzazione e le prime gioie della penetrazione rituale per mezzo di strap-on dildo™ in ferro battuto [3], hanno ben pensato di piazzarsi li anche qui coglioni degli slavi, e a quel punto le cose hano preso una brutta piega, tutto ciò di utile che quella gente disgraziata aveva imparato dai traci svanì, viveva oramai solo nelle più torbide fantasie di qualche maniaco Otaku e tramite le storielle volgari narrate ai nipotini con Guantaremera come accompagnamento.
Ai giorni d'oggi
Dopo l'indipendenza raggiunta dal Pakistan nel 1947, la capitale si è spostata a アケヴᄍ, per gli amici Sofia. Il suo numero di cellulare per incontri privati è 328*********9 (ci stavi sperando, eh?)
La Bulgaria è quotata in borsa sotto il nome di NIKKEI, e la sua manifattura più importante è quella tradizionale di scarpe sinistre.
Crisi dei Bond Subprime
La crisi intaccò pesantemente l'economia della Bulgaria, e si svolse in tal modo:
A causa di questa crisi economica la Calabria diminuì la richiesta di scarpe sinistre, in quanto la Cina stava occupando il settore con prodotti meno costosi ma di qualità inferiore.
Politica estera
I Bulgari adorano circolare a piede libero sulla parola con fare bulgaroso, e questo li porta sovente a trovarsi in situazioni poco piacevoli. Caso emblematico fu quando il mio prof di storia indicò la Bulgaria sulla mappa, e il 50% dei miei compagni credette che l'URSS fosse una marca di biscotti.
Luoghi che sono stati visitati CFB [4]
- Canada
- Sicilia
- Inghirlanda
- il Manicomio Penale di Arkahm, Gotham city
- Bastardo
- Torino
- Milano
- Vaticano
- Colombia
- Oregon
- Palazzo volante del Supremo (non lo stesso)
- La tua scuola
- Vergate sul membro
- La Pizzeria di Comacchio
- Il GS di Bulgarograsso
- Più o meno tutta la Bielorussia, Cernobyl a parte
- La Tedeschia dell'est
- Anche quella dell'ovest
- Il Regno delle Due Sicilie
- Bari
- Caltanissetta
- Rimini zona autostradale ft.Billy Ballo
Galleria Fotografica
-
Il Re Orso Bruno Primo
-
Suo figlio, Sloth II
-
Il loro animale da compagnia e allo stesso tempo schiavo masochista
-
La spogliarellista di corte, Irina Orsettova Teddivič
-
La capitale della Bulgaria, Sofia
