Muʿammar Gheddafi: differenze tra le versioni
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{{APU|firma=[[Utente:Jack A Lynn|Jack A Lynn]] 11:02, 28 lug 2008 (UTC)}} |
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{{cit2|Sic transit gloria mundi. A proposito, chi è questa Gloria Mundi, è mai stata da me ad [[Arcore]]?|[[Berlusconi]] commenta la morte di Gheddafi}}[[File:Gheddafi.jpg|thumb|250px|Muammar Gheddafi fuma una sigaretta di certo rubata a qualche italiano. Da notare gli splendidi occhiali della nuova linea di [[Lady Gaga]].]] |
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{{Cit2|Gheddafi? Un dittatore senza scrupoli, un nemico dell'occidente, un odioso sfruttatore del suo popolo. Uno stronzo, insomma. Lo ammiro tantissimo!|[[Bettino Craxi]] sulle affinità elettive}} |
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{{Cit2|Deve avvenire una rivoluzione mondiale che metta fine a tutte le condizioni materialistiche che intralciano le donne nell'eseguire il loro naturale ruolo nella vita, e che le portino ad adempiere agli stessi doveri degli uomini in modo da avere uguali diritti.|Muammar Gheddafi su come convincere la propria moglie a portar fuori la spazzatura}} |
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{{Cit2|Ecco cosa un uomo alto bello e abbronzato riesce a fare seguendo i miei preziosi consigli.|[[Berlusconi]] dopo aver scambiato Gheddafi per [[Barack Hussein Obama|Obama]]}} |
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{{Cit2|Ustica? Non è quel posto dove qualche [[anno]] fa abbiamo organizzato la gara di tiro al piattello?|Gheddafi su Ustica}} |
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{{Cit2|Mi chiedo se [[Reagan]] non abbia fatto bene a bombardarli nel 1986.|Qualcuno dopo aver visto [[Berlusconi]] baciare la mano a Gheddafi}} |
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'''Muammar Saddam Osama Alì Agca Hecham Abduh Gheddafi''' è stato un [[politico]] e [[stilista]] [[Libia|libico]]. Salito al potere nel [[1969]] grazie all'appoggio della sua milizia di [[scimmie lancia merda]], Gheddafi è stato per quarantadue anni la massima autorità della Libia, trasformandola nel paese progredito e tollerante che conosciamo oggi.<br />Esistono 37 modi diversi di scrivere e pronunciare in arabo il nome Muammar Gheddafi: tutti però significano "stronzo di cammello del deserto". |
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{{Formattazione|note=sistemare gli elenchi, togliere la firma e l'inutilissimo titolo in grassetto|firma=--[[Utente:Jack A Lynn|Jack A Lynn]] 13:20, 21 lug 2008 (UTC)}} |
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== Biografia == |
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=== L'ascesa al potere === |
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[[File:Carro_armato_bambino.jpg|thumb|300px|Gheddafi si appresta a investire un bimbo italiano con il suo cingolato.]] |
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Muammar Gheddafi nacque da una famiglia di [[beduini]]. Fin dall'infanzia maturò un odio viscerale nei confronti dell'Italia. Questo odio affonda le sue radici in un dramma personale: il suo [[cammello]] morì investito da una [[Panda 4x4]] di chiare origini italiane. Stessa sorte toccò poi alle sette sue [[moglie|mogli]], ma per esse Gheddafi accettò il risarcimento di 12 accendini, a riprova della parità islamica tra uomo e donna.<br />Raggiunta la maggiore età si arruolò finalmente nell'esercito, con un ardente desiderio di rompere le palle alla numerosa popolazione italiana stanziata in Libia <ref>e bisogna ammettere che ci riuscirà</ref>. Dopo un [[Addrizzare le banane col culo|breve ma soddisfacente addestramento]], consistito principalmente nell'infilzare con la baionetta dei fantocci colorati col tricolore italiano e nell'imparare a minacciare di bombardare chicchessia, Muammar Gheddafi venne riconosciuto come migliore del suo corso ed eletto quindi colonnello.<br />Successivamente, stanco del modo di governare del rammollito re [[Idris]], insorse con le sue truppe e il 26 agosto del 1969 portò a compimento un [[colpo di stato]]. Gheddafi, dopo essersi autonominato ''Colonnello dello Scatolone di Sabbia'', si mise a capo della Libia giurando di governarla in modo democratico e tollerante: la sua prima mossa fu infatti quella di rimandare a casa a calci in culo tutti gli italiani, che avevano infestato le città libiche di pizzerie Bella Napule.<br />Anche l'ex-sovrano Idris venne esiliato, e da allora si riciclò come giornalista sportivo e concorrente dell'[[Isola dei famosi]]. |
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=== Il governo === |
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Muammar Inculàd Perbeniem Apu Gheddafi |
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La linea politica adottata da Gheddafi si poteva definire una sorta di fusione fra [[comunismo]] e [[capitalismo]], in quanto dal primo copiò il modo di trattare gli oppositori e dal secondo come sfruttare fino all'osso i lavoratori.<br />[[File:Libia trasporti.jpg|left|280px|thumb|Il fiore all'occhiello della politica interna di Gheddafi: i trasporti pubblici.]]Appena dopo l'elezione, Muammar Gheddafi instaurò una nuova Costituzione, basata sul rispetto di alcuni pilastri fondamentali della cultura islamica come la [[legge del taglione]], il burqa e la [[lapidazione]] per le donne adultere. Si inimicò ulteriormente l'Occidente negli anni '80, quando per una curiosa coincidenza di eventi alcune bombe, casualmente posizionate da attentatori libici, scoppiarono in modo del tutto involontario in [[Scozia]] e [[Sicilia]].<br />Questi eventi, uniti al goliardico passatempo di Gheddafi di puntare dei missili sui paesi confinanti dicendo poi di volerli lanciare, portarono ben presto la Libia a venir odiata dall'intera comunità internazionale e a venir ribattezzata "[[Stato canaglia]]" <ref>il peggior insulto possibile, superato solo da "Stato finocchio" che però viene usato esclusivamente per parlare della [[Francia]])</ref>.<br />Nel corso degli anni Gheddafi si divertì a sostenere i peggiori terroristi e tiranni di tutto il globo terracqueo per il semplice gusto di far incazzare la [[NATO]], la quale non poteva neppure toccarlo perché la Libia fornisce [[petrolio]] a mezza [[Europa]].<br />A partire dagli anni '90, forse a causa di una botta in testa<ref>o più probabilmente nel portafoglio in [[Svizzera]]</ref> o dopo essersi reso conto che continuando così rischiava seriamente di venir bombardato dagli [[Usa]], Gheddafi ammorbidì la propria condotta in fatto di politica estera e si avvicinò agli Stati Uniti, tanto che le due nazioni vennero viste più volte prendere il thè insieme e scrivere sui muri con le bombolette: ''"Abbasso l'[[Iraq]]!"'' |
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=== Il patto con l'Italia === |
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[[File:Michael Jackson o Gheddafi.png|250px|thumb|Di notte popstar di fama internazionale, di giorno irreprensibile statista.]] |
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Gheddafi prestava tantissima attenzione al bene del suo popolo ed in particolare era ossessionato dal desiderio di fornire alla Libia nuovi mezzi di trasporto e ottime strade, in modo da riuscire a unire il niente con il nulla. Per potenziare queste strutture Gheddafi adottò una scaltra strategia che prendeva il nome di "Accusiamo l'Italia di qualcosa alla cazzo e verremo risarciti". Grazie infatti alla brillante richiesta di risarcimento per i danni coloniali e al fatto che ci fossero [[Berlusconi|simpatici personaggi sotto il metro e dieci]] che gli davano retta, il colonnello riuscì a gettare le basi per il suo megalomane piano: trasformare entro la Libia in un unico immenso parcheggio dell'[[Esselunga]].<br />Nel settembre del 2008 Gheddafi stipulò con Sua Altezza Silvio Berlusconi un accordo che permetteva all'Italia un accesso più libero alle risorse petrolifere libiche: in cambio il sagace governo italiano dovette semplicemente pagare un indennizzo di 50 miliardi di dollari del [[Monopoli]], scusarsi ufficialmente per la colonizzazione degli anni '30, le [[Crociate]], l'[[Olocausto]] e il [[buco dell'ozono]], togliere i crocifissi dalle scuole italiane, convertire tutte le chiese in moschee, cedere il titolo di [[Mondiali di calcio Germania 2006|Campioni del Mondo]] alla Libia e infine dedicare la piazza di [[Strage di Ustica|Ustica]] a Gheddafi.<br />Il governo libico a sua volta si impegnò a rispedire in Italia all'istante ogni clandestino che veniva rimpatriato, a fornire a chiunque volesse raggiungere i sacri lidi italici un comodo mezzo di trasporto e a spedire ad Arcore tutte le nipoti minorenni del presidente. |
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=== La caduta === |
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{{Cit|Il mondo è bello il mondo è blu |
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{{vedianche|Guerra civile libica}} |
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Ma senza un kalashnikov sto un po' giù}} |
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{{NonNotizieLink|Gheddafi è morto|E alla domenica, Gheddafi risorse}} |
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Sull'onda della cosidetta [[primavera araba]] (un inaspettato aumento delle temperature che causò agli abitanti del Medio Oriente irritazione, aggressività e la voglia di deporre i propri leader), anche il consenso popolare di Gheddafi iniziò a vacillare. Il [[16 febbraio]] [[2011]] si verificarono violenti scontri fra i manifestanti, scontenti per l'arresto di un attivista dei diritti umani, e l'esercito libico formato da [[dobermann]] tenuti a digiuno per una settimana.<br />Per questo, il Tribunale Penale Internazionale condannò Gheddafi, il figlio Sayf al-Islam e il capo dell'esecito Hammazz Hammazz per [[crimini contro l'umanità]].<br />Nonostante l'eroica resistenza delle truppe lealiste, composte da cinque [[pensionato|pensionati]],[[Tripoli]] venne messa a ferro e fuoco dai ribelli. Gheddafi cercò di scappare fingendosi uno [[studente Erasmus]], ma il suo astuto stratagemma venne scoperto dai ribelli. Il leader libico tentò allora di salvarsi la vita con un ultimo disperato trucco: |
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{{quote|Vi state sbagliando, io sono [[Claudio Gentile]], non Gheddafi!|}} |
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è un politico comunista libico, pacifista e democratico incallito, |
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una delle persone che più si è impegnata nel ristabilire la pace |
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in paesi come Afghanistan e Iraq |
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e anni fa in Vietnam con grande successo, dato che |
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questi paesi contano ora un PIL di - 9999999999 dollari e |
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una popolazione che si aggira intorno alle 13persone (Platinette vale per 8) |
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Ha lavorato, prima di scappare di casa a 8 anni, come commesso al Jet Market di Apu a Springfield. I primi anni sono i più duri, pochi attentati e nessuna minaccia di guerra; lo sher delle TV libiche calò del 73,6666%, |
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uno smacco per il giovane leader militante che |
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conosceva la sua prima ragazza a 11 anni, una certa Cristina [[Malgioglio]] |
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che si è poi scoperto essere una famosa soubrette italiana. |
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I ribelli non ci cascarono e, dopo averlo pestato, brutalizzato e avergli disegnato un pene sulla fronte, lo uccisero con un colpo di pistola.<br />Il corpo di Gheddafi riposa oggi in un [[cassonetto]] dell'umido a [[Bengasi]]. |
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== Curiosità == |
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{{curiosità}} |
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* Il figlio terzogenito di Gheddafi, [[Al-Sa'adi Gheddafi]], è un [[calciatore]] di indubbia classe e qualità cristallina. Ha militato anche nel [[Perugia]], nell'[[Udinese]] e nella [[Sampdoria]] nel ruolo di [[pusher]]. |
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* Gheddafi intraprese con successo un piano di parificazione ed emancipazione delle donne libiche, che principalmente consisteva nel sostituire le sue guardie del corpo con gnocche da lui accuratamente selezionate. |
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* Secondo le ultime ipotesi sulla sua fine, pare che Gheddafi sia morto durante l’uccisione. |
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* In realtà non è morto, si nasconde sotto il falso nome di [[Carlos Santana]]. |
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Studia ad Harward con McGyver copiando i suoi scritti e beccandosi un'insufficienza in "scienze della diplomazia internazionale" ma va avanti grazie alle sue amicizie influenti (tra cui [[Chuck - demolition man- Norris]]) e si laurea in LOGOPEDIA (data la sua propensione per i bambini ai quali regala una Beretta con 2caricatori) |
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Sale al potere facendo baldoria con la sua Band "i metallari del medio oriente" ma ha un passato oscuro da "[[emo]]" e viene cacciato via! |
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{{note|2}} |
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== Dittatura == |
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{{terroristi}} |
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Si mette a fare il dittatore ma stanco di fare il "[[minchione]]" decide di diventare calciatore |
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nonostante ancora non sia riuscito ad imparare la tecnica del calcio rotante (va a ripetizioni da [[Bruce Lee]]). Dopo una splendida carriera con 92 gol e 190 assist in una stagione di allenamento a porta vuota per giunta, decide di ritornare al vecchio impiego statale del dittatore dello stato libero della repubblica del Libano. Il giorno 11 di settembre del 2001 è in partenza per l'attacco alle torri gemelle con l'amico Josè Mourinho e con la squadra di calcio dell'Inter che voleva suicidarsi dopo l'ennesimo scudetto mancato. |
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Grande amico di [[Bush]],Chirac,[[Zorro]] e don Alejandro, la [[nonna di Maradona]],il pechinese di [[Fini]] e la cagnetta della [[Canalis]] (confusa con la padrona stessa). |
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[[Categoria:Dittatori]] |
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[[Categoria:Capi di stato]] |
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[[Categoria:Morti]] |
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[[ar:معمر القذافي]] |
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Morirà vergine a 71 (l'uomo di merda) anni,nonostante da piccolo si dicesse che fosse sempre "scazzato" |
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[[cs:Plukovník Muammar Kaddáfí]] |
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Dirà di lui sua eccellenza il cardinale Ruini |
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[[de:Muammar al-Gaddafi]] |
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{{"uomo lungimirante e patriota, ma un po' rompiballe!"}} |
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[[el:Μουαμάρ Καντάφι]] |
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[[en:Muammar Gaddafi]] |
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[[es:Muamar el Gadafi]] |
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I nomi con cui amiamo chiamarlo: |
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[[fa:معمر قذافی]] |
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[[fi:Muammar Gaddafi]] |
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El Kazzaro, Moamer da li |
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[[ko:무아마르 카다피]] |
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Kadda fà Sto Min chioner al Poter |
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[[pl:Muammar al-Kaddafi]] |
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[[pt:Muammar al-Gaddafi]] |
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[[ru:Мухаммор Мухаммедович Каддафи]] |
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[[uk:Муаммар Каддафі]] |
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[[zh:穆阿迈尔‧卡扎菲]] |
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[[zh-tw:卡扎菲]] |
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Muammar Saddam Osama Alì Agca Hecham Abduh Gheddafi è stato un politico e stilista libico. Salito al potere nel 1969 grazie all'appoggio della sua milizia di scimmie lancia merda, Gheddafi è stato per quarantadue anni la massima autorità della Libia, trasformandola nel paese progredito e tollerante che conosciamo oggi.
Esistono 37 modi diversi di scrivere e pronunciare in arabo il nome Muammar Gheddafi: tutti però significano "stronzo di cammello del deserto".
Biografia
L'ascesa al potere
Muammar Gheddafi nacque da una famiglia di beduini. Fin dall'infanzia maturò un odio viscerale nei confronti dell'Italia. Questo odio affonda le sue radici in un dramma personale: il suo cammello morì investito da una Panda 4x4 di chiare origini italiane. Stessa sorte toccò poi alle sette sue mogli, ma per esse Gheddafi accettò il risarcimento di 12 accendini, a riprova della parità islamica tra uomo e donna.
Raggiunta la maggiore età si arruolò finalmente nell'esercito, con un ardente desiderio di rompere le palle alla numerosa popolazione italiana stanziata in Libia [1]. Dopo un breve ma soddisfacente addestramento, consistito principalmente nell'infilzare con la baionetta dei fantocci colorati col tricolore italiano e nell'imparare a minacciare di bombardare chicchessia, Muammar Gheddafi venne riconosciuto come migliore del suo corso ed eletto quindi colonnello.
Successivamente, stanco del modo di governare del rammollito re Idris, insorse con le sue truppe e il 26 agosto del 1969 portò a compimento un colpo di stato. Gheddafi, dopo essersi autonominato Colonnello dello Scatolone di Sabbia, si mise a capo della Libia giurando di governarla in modo democratico e tollerante: la sua prima mossa fu infatti quella di rimandare a casa a calci in culo tutti gli italiani, che avevano infestato le città libiche di pizzerie Bella Napule.
Anche l'ex-sovrano Idris venne esiliato, e da allora si riciclò come giornalista sportivo e concorrente dell'Isola dei famosi.
Il governo
La linea politica adottata da Gheddafi si poteva definire una sorta di fusione fra comunismo e capitalismo, in quanto dal primo copiò il modo di trattare gli oppositori e dal secondo come sfruttare fino all'osso i lavoratori.
Appena dopo l'elezione, Muammar Gheddafi instaurò una nuova Costituzione, basata sul rispetto di alcuni pilastri fondamentali della cultura islamica come la legge del taglione, il burqa e la lapidazione per le donne adultere. Si inimicò ulteriormente l'Occidente negli anni '80, quando per una curiosa coincidenza di eventi alcune bombe, casualmente posizionate da attentatori libici, scoppiarono in modo del tutto involontario in Scozia e Sicilia.
Questi eventi, uniti al goliardico passatempo di Gheddafi di puntare dei missili sui paesi confinanti dicendo poi di volerli lanciare, portarono ben presto la Libia a venir odiata dall'intera comunità internazionale e a venir ribattezzata "Stato canaglia" [2].
Nel corso degli anni Gheddafi si divertì a sostenere i peggiori terroristi e tiranni di tutto il globo terracqueo per il semplice gusto di far incazzare la NATO, la quale non poteva neppure toccarlo perché la Libia fornisce petrolio a mezza Europa.
A partire dagli anni '90, forse a causa di una botta in testa[3] o dopo essersi reso conto che continuando così rischiava seriamente di venir bombardato dagli Usa, Gheddafi ammorbidì la propria condotta in fatto di politica estera e si avvicinò agli Stati Uniti, tanto che le due nazioni vennero viste più volte prendere il thè insieme e scrivere sui muri con le bombolette: "Abbasso l'Iraq!"
Il patto con l'Italia
Gheddafi prestava tantissima attenzione al bene del suo popolo ed in particolare era ossessionato dal desiderio di fornire alla Libia nuovi mezzi di trasporto e ottime strade, in modo da riuscire a unire il niente con il nulla. Per potenziare queste strutture Gheddafi adottò una scaltra strategia che prendeva il nome di "Accusiamo l'Italia di qualcosa alla cazzo e verremo risarciti". Grazie infatti alla brillante richiesta di risarcimento per i danni coloniali e al fatto che ci fossero simpatici personaggi sotto il metro e dieci che gli davano retta, il colonnello riuscì a gettare le basi per il suo megalomane piano: trasformare entro la Libia in un unico immenso parcheggio dell'Esselunga.
Nel settembre del 2008 Gheddafi stipulò con Sua Altezza Silvio Berlusconi un accordo che permetteva all'Italia un accesso più libero alle risorse petrolifere libiche: in cambio il sagace governo italiano dovette semplicemente pagare un indennizzo di 50 miliardi di dollari del Monopoli, scusarsi ufficialmente per la colonizzazione degli anni '30, le Crociate, l'Olocausto e il buco dell'ozono, togliere i crocifissi dalle scuole italiane, convertire tutte le chiese in moschee, cedere il titolo di Campioni del Mondo alla Libia e infine dedicare la piazza di Ustica a Gheddafi.
Il governo libico a sua volta si impegnò a rispedire in Italia all'istante ogni clandestino che veniva rimpatriato, a fornire a chiunque volesse raggiungere i sacri lidi italici un comodo mezzo di trasporto e a spedire ad Arcore tutte le nipoti minorenni del presidente.
La caduta
La stessa cosa ma di più: Guerra civile libica.
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Muʿammar Gheddafi.
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Sull'onda della cosidetta primavera araba (un inaspettato aumento delle temperature che causò agli abitanti del Medio Oriente irritazione, aggressività e la voglia di deporre i propri leader), anche il consenso popolare di Gheddafi iniziò a vacillare. Il 16 febbraio 2011 si verificarono violenti scontri fra i manifestanti, scontenti per l'arresto di un attivista dei diritti umani, e l'esercito libico formato da dobermann tenuti a digiuno per una settimana.
Per questo, il Tribunale Penale Internazionale condannò Gheddafi, il figlio Sayf al-Islam e il capo dell'esecito Hammazz Hammazz per crimini contro l'umanità.
Nonostante l'eroica resistenza delle truppe lealiste, composte da cinque pensionati,Tripoli venne messa a ferro e fuoco dai ribelli. Gheddafi cercò di scappare fingendosi uno studente Erasmus, ma il suo astuto stratagemma venne scoperto dai ribelli. Il leader libico tentò allora di salvarsi la vita con un ultimo disperato trucco:
I ribelli non ci cascarono e, dopo averlo pestato, brutalizzato e avergli disegnato un pene sulla fronte, lo uccisero con un colpo di pistola.
Il corpo di Gheddafi riposa oggi in un cassonetto dell'umido a Bengasi.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Il figlio terzogenito di Gheddafi, Al-Sa'adi Gheddafi, è un calciatore di indubbia classe e qualità cristallina. Ha militato anche nel Perugia, nell'Udinese e nella Sampdoria nel ruolo di pusher.
- Gheddafi intraprese con successo un piano di parificazione ed emancipazione delle donne libiche, che principalmente consisteva nel sostituire le sue guardie del corpo con gnocche da lui accuratamente selezionate.
- Secondo le ultime ipotesi sulla sua fine, pare che Gheddafi sia morto durante l’uccisione.
- In realtà non è morto, si nasconde sotto il falso nome di Carlos Santana.
Note
