Antimateria: differenze tra le versioni
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{{cit2|Un'anti-mela al giorno toglie il medico di torno. E con lui case, macchine e [[scuola|scuole]] nelle vicinanze.|Simpaticone su antimateria.}} |
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L''''antimateria''' è la gemella malvagia della materia. È tutto il contrario della sua controparte "anti-anti": è costituita da antiprotoni invece che dai protoni, da antineutroni invece che dai neutroni, da antineutrini invece che dai neutrini, e così via. Questa scoperta ha dato luogo a un'enorme questione nella comunità scientifica: "''Ma allora di che [[cazzo]] sono l'opposto l'Antilope, l'Antipasto e Antigua?''". Domande tuttora senza risposta.<br />Caratteristica principale dell'antimateria è che ha un pessimo carattere<ref>Si pensa che l'''anti'' stia per ''anti''patico.</ref>: se si incontra con la materia si mettono a bisticciare un filino rumorosamente. Il risultato è troppo esplosivo, anche per i più incalliti smanettoni di [[Call of Duty]]. |
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L''''antimateria''' è la [[tua sorella|sorella]] cattiva della materia. È tutto il contrario, se questa è fatta di protoni, elettroni e neutroni, quella presenta antiprotoni, positroni e antineu... (poi [[qualcuno]] mi spiega come facciano dei neutroni ad essere "anti"). |
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Caratteristica principale dell'antimateria è che ha un pessimo carattere: se si incontra con la materia si mettono a bisticciare un po' tanto rumorosamente, e a questo punto SONO Anti-[[cazzo|CAZZI]] PER TUTTI! Esattamente come se l'America confinasse con il Giappone, il risultato è troppo esplosivo, anche per i più incalliti smanettoni di [[Call Of Duty]]. |
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L'antimateria non è da confondere con la '''materia oscura'''.<br />La materia oscura è decisamente più timida di materia o antimateria. È invisibile, non reagisce, è inutile... Sembra il [[Presidente della Repubblica Italiana|Presidente della Repubblica]].<br />L'antimateria contrariamente è talmente tanto iperattiva da far impallidire persino [[Massimo Giletti|Giletti]] mentre conduce l'Arena. |
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L'antimateria non è da confondere con la '''materia oscura'''. |
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La materia oscura è decisamente più timida di materia o antimateria. È invisibile, non reagisce, è inutile... La materia oscura è [[Nerd]] (non c'è altro da dire, non vale nemmeno la pena di aprire una pagina dedicata), |
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==Trasformare materia in antimateria== |
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Il metodo più diffuso è quello di sottrarre qualcosa a 2x qualcosa. Esempio: 1pesce-2pesci = -1pesce il vostro bell'antipesce! (pesce pesce pesce pesce, che cos'era un pesce?...). Se lo mangiate salterete tutti in aria, ma anche se solo toccasse l'aria. |
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In alternativa, comprarsi un economico e scontato [[acceleratore di particelle]] (tranquilli, non costano più di [[LHC|6 miliardi di euri]]). Se è troppo, ne comprate uno dal [[cinese]] più vicino a [[50 cent]]. |
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*Andare a piedi a Città del Capo, prendere un tè a Stoccolma, fare i compiti seduti su una panchina in Central Park e tornare a casa prima di essere partiti. |
*Andare a piedi a Città del Capo, prendere un tè a Stoccolma, fare i compiti seduti su una panchina in Central Park e tornare a casa prima di essere partiti. |
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Se un [[secchione]] del [[liceo artistico]] vi dice che l'anti'''Materia''' è un'ora di cazzeggio, non è così secchione. |
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*Vi siete mai chiesti perché è pericoloso che [[Cristo]] incontri l'[[Anticristo]]? Ora lo sapete. |
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*Sapete anche che cosa vostra [[moglie]] ha messo nella zuppa di così piccante. Se ora non potete parlare è perchè non avete più la lingua. |
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*L'antimateria usa [[bomba atomica|bombe H]] per accendersi una [[sigaretta]]. |
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| ATTENZIONE! Questa pagina è scritta con antimateria. Se un qualsiasi corpo fatto di materia la sfiorasse, verrà gassificato. |
L'antimateria è la gemella malvagia della materia. È tutto il contrario della sua controparte "anti-anti": è costituita da antiprotoni invece che dai protoni, da antineutroni invece che dai neutroni, da antineutrini invece che dai neutrini, e così via. Questa scoperta ha dato luogo a un'enorme questione nella comunità scientifica: "Ma allora di che cazzo sono l'opposto l'Antilope, l'Antipasto e Antigua?". Domande tuttora senza risposta.
Caratteristica principale dell'antimateria è che ha un pessimo carattere[1]: se si incontra con la materia si mettono a bisticciare un filino rumorosamente. Il risultato è troppo esplosivo, anche per i più incalliti smanettoni di Call of Duty.
Antineutrone
È la più controversa particella dell'argomento: in quanto "antineutrone" è un po' come dire che oggi ci sono meno zero gradi (-0°), oppure sostenere che l'Italia è una repubblica democratica fondata sul lavoro: affermazioni evidentemente prive di alcun senso.
Ma la sua funzione risulta evidente: fare da balia agli antiprotoni che altrimenti non starebbero a cazzeggiare nel nucleo ma vagherebbero in cerca di un bel protone con cui annichilirsi.
Positrone
Si tratta di un antielettrone, ma è più figo da pronunciare. Anche se sono il contrario degli elettroni sono gasati ugualmente, pure loro organizzano orge collettive che chiamano "orbitali" per confondere gli scienziati.
Un passato travagliato
Famosi contafavole affermano che pochi millimicromiliomiliardesimi di petosecondi dopo il Big Bang l'antimateria si sia alquanto incazzata con la materia perché le aveva distrutto il diario segreto[2]. Per vendicarsi, la sfidò in una battaglia all'ultimo sangue a Risiko: sembravano alla pari, ma alla fine la cara buona materia ne ebbe ragione annichilendo tutti gli anti-carri delle anti-armate dell'anti-nemico. Da qui l'eterna rivalità che le separa.
14 miliardi di anni dopo...
Nel 1959 Emilio Segrè e Owen Chamberlain isolarono il primo antiprotone per pochi decimi di secondo, al termine dei quali si ritrovarono a galleggiare in orbita aggrappati alla Stazione spaziale internazionale. Questo spiega molti avvistamenti di UFO su Tokio, Londra, San Francisco, Los Angeles e gli studi di Italia 1.
Altre anti-caratteristiche
L'antimateria non è da confondere con la materia oscura.
La materia oscura è decisamente più timida di materia o antimateria. È invisibile, non reagisce, è inutile... Sembra il Presidente della Repubblica.
L'antimateria contrariamente è talmente tanto iperattiva da far impallidire persino Giletti mentre conduce l'Arena.
Usi possibili e impossibili
Si può/poteva usare antimateria per:
- Estinguere i dinosauri con un petardo.
- Far dimettere Berlusconi.
- Pulire una papera
- Smuovere un dizionario di latino.
- Fare pulizia a Napoli... Quindi non ne rimarrà un granché.
- Eliminare un account da Facebook.
- Battere Fernando Alonso con una Fiat Panda.
- Abbattere il muro E Berlino, tutto assieme.
- Andare a piedi a Città del Capo, prendere un tè a Stoccolma, fare i compiti seduti su una panchina in Central Park e tornare a casa prima di essere partiti.
Nota bene
Se un secchione del liceo artistico vi dice che l'antiMateria è un'ora di cazzeggio, non è così secchione.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Vi siete mai chiesti perché è pericoloso che Cristo incontri l'Anticristo? Ora lo sapete.
- Gli scarafaggi resistono anche all'antimateria. È per questo che tutti i politici sono ancora vivi.
Note
