Al Gore: differenze tra le versioni

Naviga nella cronologia in modo interattivo

Contenuto aggiunto Contenuto cancellato

VisualeWikitesto

In linea

Versione attuale delle 21:22, 31 mag 2021

« Eccolo, è lui! Prendetelo! »

(Ecologisti su Al Gore)

« Mai sentito. »

(George W. Bush su Al Gore)

Al Gore (Buco dell'ozono, 31 marzo 1948 e ¾), noto anche come Al Gordo e Al Macabro, è un industriale capitalista spietato, ricercato in tutto il mondo per i danni inflitti alla natura e alle specie animali e per la promozione e diffusione dei terribili inestetismi della cellulite.

Storia

Gli inizi

AL Gordo nasce in Colombia quintordici anni fa. Trascorre un'infanzia felice, fra allegre gite ai pozzi di petrolio in Texas e mastodontiche torte all'aspartame.

Tutto fila liscio come l'olio di ricino sino a quando, durante un viaggio nel Mozambico, viene seviziato violentemente da un Ananas malefico omicida. Questo episodio fa nascere in lui un profondo odio per la natura e per gli animali, il quale lo accompagnerà per tutta la sua malvagia esistenza. Il docile e obeso bambino si trasforma così in un concentrato di rabbia e vendetta, più cattivo persino del Gabibbo stesso. Si diverte spesso a torturare piccoli animali pelosi e non perde mai l'occasione di fare del male gratuito alle piante, incendiandole con un lanciafiamme o facendo loro ascoltare interi album di Mariottide. I suoi genitori incoraggiano questo giocoso atteggiamento e gli regalano addirittura Il piccolo piromane, un pratico manuale che insegna le basi della piromania moderna.

« Non è un amore? Vuole attirare l'attenzione. »

(La madre di Al Gore mentre il figlio fa detonare il pollaio del vicino)

L'adolescenza e la guerra

Al Gore, crescendo, matura la sua decisione di studiare Economia all'università di Larvard, specializzandosi nel campo dello Sfruttamento capitalistico selvaggio delle risorse naturali. Crea anche una società massonica volta a conquistare il mondo associandosi con due noti fuorilegge, divenuti famosi per il contrabbando illegale di graffette: John e Jack; nasce così il temibile trio Al, John e Jack. Trascorsi i felici anni dell'università pagata da paperina, Al parte per la guerra in Vietnam, teatro di scontro di due grandi potenze mondiali: i seguaci comunisti di Ho Chi Sei e le preparate guardie svizzere del Vatikan, appoggiate da un contingente del Bazookistan. Al Gore si schiera con gli anticomunisti, distinguendosi per le sue feroci azioni di sabotaggio degli scolapasta nemici. Già che c'è, ne approfitta per radere al suolo un po’ di foresta locale a suon di napalm. Terminata la guerra con un 2 per i comunisti ai rigori, Al torna in patria, deciso una volta per tutte ad eliminare la natura dalla faccia del pianeta.

La maturità ed il presente

Passo dopo passo, Al Gore comincia a sostenere la sua campagna di distruzione della natura, sostenuto dalle aziende chimiche, petrolifere e da McDonald's. Passa dall’essere un piccolo ed insignificante piromane al diventare un affermato inquinatore moderno, con tanto di ciminiere vomitanti disgustosi gas nell’aria e fabbriche che producono incessantemente frigo a pedali e barattoli di vaselina.

Attualmente Al Gore sta lavorando per inserire materiali tossici negli iPod della Mela, collabora con Gugol per diffondere le sue teorie ed è impegnato a distruggere le foreste della Polosvacchia a suon di Super Liquidator.

La politica

Dal 1492 al 2000 Al Gore accompagna Bill "Scandalo" Clinton nella difficile presidenza del Circolo di Cucito Supremo del Bangladesh. Al si afferma come un eccellente vice-spazzino, influenzando la politica, la società e la biologia dell'epoca: appoggia e incoraggia dittatori di tutti i paesi e di tutte le nazionalità, come Il Cavaliere e Topolino; promuove la diffusione della terribile arma di distruzione di massa XZ-234, nota ai più come MSN; si impegna per eliminare la parola democrazia, sostituendola con Gorecrazia. Sfortunatamente lo scandalo sessuale tra Bill e Dodo costringe il presidente a dimettersi; Gore viene così degradato ad aiuto-vice-carta igienica.

Ma la sua carriera politica non si ferma a quell'insuccesso: l'anno successivo Al Gore si candida per la presidenza degli Stati Disuniti D'America. Gli altri candidati sono L'Uomo del Monte e il leggendario cespuglio camminatore. Le campagne elettorali si fanno feroci all'avvicinarsi della fatidica data: i contendenti al trono della Casa Grigia si combattono a suon di promesse di cchiu pilu per tutti e di suggestive lettere minatorie (famosa è quella in cui Al Gore minaccia Bush di far torturare a morte il suo porcellino d'India da compagnia). Il giorno delle elezioni Al Gore si conferma vincitore, ottenendo ventordicimila punti dell'Autogrill più degli altri candidati; ma Bush, con un abile trucco insegnatogli da Jack Sparrow, distoglie l'attenzione di Gore e gli frega l'ambita poltrona in pelle di dromedario.

« Hei guarda, c'è il Papa in perizoma! »

(L'astuto trucco col quale Bush fregò la presidenza a Gore.)

Dopo l'umiliante sconfitta, Al Gore si ritira sui monti baresi a meditare sulla vendetta.

Una scomoda verginità

« Il film più terrificante che abbiate mai visto. Peggio dei Puffi e della Febbra »

(Freddy Krueger)

Nel 2006, dopo ben tre secoli di attenta preparazione, esce nelle sale cinematografiche il capolavoro Una scomoda verginità. Il film, della durata di 45 ore e mezza, analizza le problematiche legate alla diffusione della terribile malattia nota come verginità. Il film-documentario viene presentato in forma multimediale, con tanto di slaids, di scene in 3D e di effetti avanzati che riproducono orgasmi interattivi ed esplosioni di supernovae. La pellicola passa in rassegna le cause di questa malattia, e propone anche delle soluzioni molto efficaci. Vengono mostrati dati e previsioni di numerosi scienziati (ebbene sì, anche loro), e, mettendo a confronto grafici e tabelle, si dimostra la gravità di questa epidemia e la necessità a debellarla. Nel film venivano anche criticate organizzazioni come il Gruppo genitori impazziti e l'Entità Mala, accusate di voler evitare la scomparsa della malattia.

Nonostante la totale ignoranza del pubblico e della critica in fatto di scienza e di matematica, il film è stato ben accolto ed ha addirittura ottenuto importanti riconoscimenti, fra i quali il premio Oscarrafone per i migliori effetti speciali ed il miglior montaggio (riconoscimento dato a John Holmes).

Voci correlate

@@ Riga 1: / Riga 1: @@
+[[File:Al Gore pollice ok.jpg|thumb|right|200px|Al Gore approva la distruzione della foresta sub-tropicale!]]
-{{Ambientalisti}}
+{{citazione|Eccolo, è lui! Prendetelo!|[[Ecologista|Ecologisti]] su  Al Gore}}
-[[File:Algore4.jpg|thumb|right|200px|Al Gore approva la distruzione della foresta sub-tropicale!]]
+{{citazione|Mai sentito.|[[George W. Bush]] su Al Gore}}
-{{Cit|Eccolo, è lui! Prendetelo!|[[Ecologista|Ecologisti]] su  Al Gore}}
-{{Cit|Mai sentito.|[[George W. Bush]] su Al Gore}}
 '''Al Gore''' ([[Buco dell'ozono]], [[31 marzo]] [[1948|1948 e ¾]]), noto anche come '''Al Gordo''' e '''Al Macabro''', è un industriale capitalista spietato, ricercato in tutto il mondo per i danni inflitti alla [[natura]] e alle specie animali e per la promozione e diffusione dei terribili ''inestetismi della cellulite''.
-==Storia==
+== Storia ==
-===Gli inizi===
+=== Gli inizi ===
+AL Gordo nasce in Colombia [[quintordici]] anni fa. Trascorre un'infanzia felice, fra allegre gite ai pozzi di petrolio in [[Texas]] e mastodontiche torte all'aspartame. [[File:Al Gore pugni.jpg|left|thumb|200px|Al festeggia lo scioglimento dei ghiacci polari.]] Tutto fila liscio come l'olio di ricino sino a quando, durante un viaggio nel Mozambico, viene seviziato violentemente da un [[Ananas malefico omicida]]. Questo episodio fa nascere in lui un profondo [[odio]] per la natura e per gli animali, il quale lo accompagnerà per tutta la sua malvagia esistenza. Il docile e [[Grasso|obeso]] bambino si trasforma così in un concentrato di rabbia e vendetta, più cattivo persino del [[Gabibbo]] stesso. Si diverte spesso a torturare piccoli animali pelosi e non perde mai l'occasione di fare del male gratuito alle [[piante]], incendiandole con un lanciafiamme o facendo loro ascoltare interi album di [[Mariottide]]. I suoi genitori incoraggiano questo giocoso atteggiamento e gli regalano [[addirittura]] ''[[Nonbooks:Diventare un piromane|Il piccolo piromane]]'', un pratico manuale che insegna le basi della piromania moderna.
-{{Nonsense}}
-[[File:Merda d'oro.jpg|right|thumb|600px|Merda aurificata da [[Werner Heisenberg]]: se la merda fosse oro sarebbe così.]]
-{{Cit2|...mangerei solo purga|Chiunque dopo averci pensato}}
-{{Cit2|Però che male cagare pepite...|Tutti dopo averci pensato bene}}
-{{Cit2|...questa pagina varrebbe molto|Chiunque, sempre su "se la merda fosse oro"}}
-{{Cit2|Se la merda fosse oro sai Gigi d'Alessio che tesoro!|Vecchio adagio su [[Gigi D'Alessio|Giggi D'Alessio]]}}
-'''Se la merda fosse oro''' è una corrente scientifico-filosofico-culturale propria dell'[[uomo]] moderno, nata in questi anni di crisi economica, che vorrebbe che quella roba puzzolente e marrone che esce dal [[culo]] servisse a qualcosa.
-== Storia della merda nel passato ==
-Prima di addentrarci nella dottrina scientifico-filosofica de "Se la merda fosse oro" dobbiamo fare una breve digressione storica che fornisca le basi per capire tale corrente di pensiero.
-=== Preistoria - L'età d'oro. Della merda ===
-[[File:Elefante caga.jpg|right|thumb|200px|Gli elefanti nella preistoria erano animali sacri perché defecavano quintali di merda per volta.]]
-Nella preistoria la [[merda]] aveva un grande valore.
-Le feci venivano spesso utilizzate come combustibile, per costruire le case, come disinfettante e come cosmetico per le donne e per i maiali sacrificali.
-Gli abitanti del neolitico pregavano il [[Dio]] della [[merda]] affinché li facesse cagare sempre di più, poi capirono che dovevano semplicemente mangiare più fibre o assumere il bifidus acti regularis come [[Alessia Marcuzzi]].
-Gli escrementi trovavano impiego in qualsiasi campo, dalla religione alla decorazione delle caverne.
-Le feci di una particolare razza di [[babbuino]] che si nutriva di aloe vera venivano impiegate nella cosmesi, gli stronzi di [[cane]] fungevano da pastelli per disegnare, le bagole di [[capra]] erano le monete di allora.
-I forni a merda erano molto utilizzati, soprattutto perché conferivano un aroma ai cibi che allora era considerato indispensabile.
-Oggi la merda ha lo stesso valore solo nei paesi del terzo mondo come [[Napoli]].
-=== L'era classica - La svalutazione totale della merda ===
-[[File:Arte raffigurante il pene.jpg|left|thumb|200px|Reperti archeologici risalenti all'antica [[Grecia]] che dimostrano l'[[omosessualità]] di quel popolo.]]
-A partire dall'era dell'antica Grecia la merda perse drasticamente valore, in quanto i Greci cominciarono a dedicarsi assiduamente all'[[omosessualità]]. Da questo momento la merda rappresentava solo un impedimento per la penetrazione anale e quindi diventò dannosa oltre che inutile. L'era dell'oro per la merda era finita.
-Nell'epoca romana la merda fu presa ancora in considerazione, ma solo per tappare la bocca ai cristiani e per bombardare i nemici con palle di feci.
-In questa epoca storica la merda perse definitivamente il suo antico valore e assunse una connotazione dispregiativa, per cui, ad esempio, espressioni come "Sei una faccia di merda" o "Cagati in mano e prenditi a sberle" non erano più dei complimenti.
-=== Il Medioevo - Alchimia e occultismo ===
-Nel [[medioevo]] si ha una leggera rivalutazione della merda e si ha il primo tentativo di convertirla in [[oro]].
-Gli alchimisti pensarono di poter trasformare la merda in oro, ma la loro tecnologia era troppo arretrata e si trovarono solo ad impastare le feci con strane sostanze, ripetendo bestemmie in dialetto sumero antico.
-Tuttavia queste pratiche proseguirono per secoli e si può trovare una ricostruzione accurata di quegli esperimenti nell'ultimo libro "Mani in pasta" di [[Roberto Giacobbo]] (267 pagine e 120 illustrazioni a colori).
-Anche le streghe si dedicarono a pratiche occulte utilizzando stronzi di [[gatto]] nero come [[dildo]] nelle loro orge sataniche. Le streghe ritenevano che tali escrementi falliformi conferissero alla loro [[vagina]] il potere di sparare peti per uccidere i preti. Molte streghe furono sodomizzate dai preti come punizione per queste pratiche sataniche.
-=== Era moderna - L'invenzione del cesso e l'alienazione della merda ===
-[[File:Cesso10.jpg|right|thumb|150px|La causa principale dell'alienazione della merda]]
-Nell'era moderna si assiste a un distacco totale dalla merda. L'uomo, grazie all'invenzione del [[cesso]] perde quasi ogni contatto con l'escremento. Solo l'odore o qualche mal di pancia ci ricorda che caghiamo ancora, ma basta un colpo di sciacquone e la merda non c'è più, anzi è come se non ci fosse mai stata. La merda è alienata. Ma ora, in questo periodo di crisi economica, l'uomo sta riscoprendo il valore delle feci e sta pensando a come poterle utilizzare.
-Eccoci dunqe a parlare della teoria de "Se la merda fosse oro".
-== Teoria scientifica ==
-Il capostipite di questa teoria fu [[Albert Einstein]] che una mattina, dopo aver fatto la cacca, si accorse che lo sciacquone del suo bagno non funzionava. Dopo aver fissato per circa due ore lo [[stronzo]] che galleggiava beffardo, ebbe l'illuminazione: "Se quello stronzo fosse d'oro potrei chiamare l'idraulico e pagarlo con un pezzo di merda/oro".
-Il [[fisico]] studiò per anni un modo per convertire la merda in oro, ma incappò solo in scoperte inutili e insignificanti quali la Relatività e l'[[integrale]] per calcolare il volume dell'[[ano]] delle scimmie urlatrici.
-Einstein pensava che gli atomi di [[stronzio]] degli stronzi avessero una puzza quantizzata secondo la celeberrima legge E=mc^2 (poi vergognosamente travisata dai fisici postumi).
-Tale legge significa che il potere puzzifico (E) dello stronzo è uguale alla massa (m) dello stronzo per la velocità di uscita dal culo (c) al quadrato. Einstein calcolò che se la velocità di uscita fosse stata uguale a quella della luce, gli atomi di [[stronzio]] si sarebbero trasformati in atomi di oro.
-[[File:Einstein1.jpg|left|thumb|150px|Einstein immortalato mentre pensa a come aurificare la merda]]
-Tale teoria era vera, ma fu dimostrata rigorosamente solo nel 1999 dal fisico premio [[nobel]] [[Werner Heisenberg]], quando in seguito a un [[peto]] potentissimo emise uno stronzo che, per l'alta velocità, si trasformò in oro. In pratica il suo [[culo]] fungeva da acceleratore di particelle grazie all'energia dei gas intenstinali. Purtroppo, dopo tre aurificazioni stronzee, non fu più possibile per lo scienziato ripetere l'esperimento, poiché il suo culo era diventato a forma di tromba.
-Oggi, nonostante i cospiqui investimenti da parte di [[Barak Obama]], non disponiamo ancora di tecnologie così avanzate da poter far viaggare corpi macroscopici alla velocità della luce, ma grazie ai peti di Werner Heisenberg (e ai fagioli messicani che mangiava) abbiamo la certezza che è possibile, yes, we can.
-== Teoria filosofica - I Merdoristi ==
-La teoria filosofica nasce come conseguenza della scoperta scientifica.
-I cosiddetti "Merdoristi" hanno scritto molti trattati filosofici a riguardo. In pratica il loro pensiero dice che se l'uomo riuscirà a convertire la merda in oro non solo troverà una fonte inesauribile di ricchezza materiale, ma troverà anche una grande ricchezza interiore. In altre parole, la consapevolezza dell'uomo che uno scarto del suo organismo abbia un valore, può dargli fiducia in se stesso e può farlo sentire realizzato.
-Ma il pensiero dei Merdoristi va ben oltre: essi parlano anche di una trasformazione metafisica della merda, cioè la aurificazione di quell'insieme di persone, prodotti e oggetti che possono essere definiti delle merde.
-Si parla quindi di trasformazione della merdosità di qualcosa/qualcuno in oro.
-Pensate per esempio a quante tonnellate d'oro si potrebbero estrarre dalla merdosità prodotta da una stagione di [[uomini e donne]] o da quella del gattino [[Virgola]].
-[[File:Silvius.jpg|rigt|thumb|150px|Colui che ha ispirato la comunità scientifica per la creazione della scala Silvius]]
-Tale teoria trova anche riscontri scientifici, infatti attraverso il merdometro si può misurare la merdosità la cui unità di misura riconosciuta dal SI è il grado Silvius [Faccia di merda* Inutilità/cm^3], nome preso in prestito da un famoso pezzo di merda.
-== Oppositori filosofici ==
-La principale corrente antagonista della teoria de ''"Se la merda fosse oro"'' è quella ''"Con i se e con i ma non si fa la storia"''.
-=== Vittorio Sgarbi ===
-L'umanità non è concorde per quanto riguarda l'aurificazione della merda. In particolare quelle persone definite come "stronzi" o "pezzi di merda" temono di venire aurificati all'istante.
-In [[Italia]] le principali critiche alla teoria vengono da [[Vittorio Sgarbi]] che, in qualità di [[stronzo]] e di presidente del sindacato degli stronzi, teme di essere aurificato. Vittorio sensibilizza quotidianamente l'opinione pubblica apparendo in [[televisione]] e articolando argomentazioni come questa:
-{{Quote|Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! ([[2009]]) ''Qualsiasi puntata di [[Pomeriggio 5]]''}}
-=== I Con i se e con i ma non si fa la storia ===
-[[File:Giuliano Ferrara a torso nudo.jpg|left|thumb|200px|[[Giuliano Ferrara]] preoccupato dal fatto di poter essere una fonte inesauribile di oro ripassa mentalmente il famoso discorso di [[Fanculo]].]]
-La teoria dei ''Con i se e con i ma non si fa la storiaisti'' venne esplicata nel celebre ''Discorso di [[Fanculo]]'' dal loro grande (nel senso di [[obeso]]) presidente [[Giuliano Ferrara]]:
-{{Quote|I merdoristi non ricordano il saggio detto che "con i se e con i ma non si fa la storia", per cui anche se mia nonna avesse le ruote sarebbe una carretta, ma d'altronde il lupo perde il pelo ma non il vizio e l'abito non fa il monaco. È altresì risaputo che una rondine non fa primavera e perciò tra il dire e il fare c'è di mezzo il mare. Inoltre Venezia è una bella città, ma non ci vivrei mai, anche perché i negri hanno il ritmo nel sangue e comunque i terroni sono tutti mafiosi. Dato che gli zingari hanno tutti la mercedes e che se mischio quando bevo poi sto male, ne consegue che le stagioni non sono più quelle di una volta. Questo dimostra che dire "se la merda fosse oro" non ha ne fondamento scientifico ne fondamento filosofico! ([[1998]]) ''[[Fanculo]]''}}
-== Impegno politico di Barak Obama e degli USA ==
-Barak Obama ha stanziato numerosi fondi e diverse tonnellate di fagioli messicani per gli studi sull'aurificazione della merda. Il motto della sua campagna elettorale "Yes, we can" si riferisce proprio alla possibilità dell'aurificazione della merda.
-[[Barack Obama ti ama!]] e per questo ce la sta mettendo tutta, grazie Barak.
-== Complotti internazionali ==
-[[File:Panino merda.jpg|left|thumb|150px|La [[Nutella]], uno snak sano e nutriente: l'ingrediente segreto che la rende speciale sembrerebbe essere la merda]]
-Purtroppo i progressi scientifici in questo campo sono ostacolati da numerosi politici internazionali e dalle multinazionali/[[mafia]].
-Se veramente fossimo capaci di trasformare la merda in oro la [[Nestlè]] vedrebbe mancare la materia prima per la produzione dei suoi prodotti, suprattutto per quanto riguarda la [[Nutella]]. Inoltre le multinazionali hanno interessi a mantenere l'[[Africa]] in un mare di merda e non vogliono correre il rischio di farla navigare in un mare d'oro.
-I governi (tranne [[Barak Obama]]), succubi del suo potere, cercano di ostacolare le ricerche diserbando con bombe a [[mestruazione orale]] le piantagioni di fagioli messicani.
-[[Roberto Giacobbo]] e la troupe di [[Voyager]] sta girando un documentario-inchiesta su questo argomento a [[Rennes-le-Château]], un posto che non c'entra un [[cazzo]] con la vicenda, ma che Roberto ama particolarmente. [[Enrico Ruggeri]] per ripicca ha bucato le ruote alla macchina del rivale con la collaborazione della troupe di [[Mistero]].
-== Onlus ==
-La DSU (Dona uno Stronzo per l'Umanità) e la USPV (Uno Stronzo Per la Vita) sono associazioni senza scopo di lucro che raccolgono stronzi per la sperimentazione. Devolvi il tuo stronzo per una causa comune, se un giorno la merda diventerà oro, sarà anche merito tuo.
-== Fonti inesauribili di merda/oro ==
-<gallery>
-Immagine:Gigi D'Alessio alla toilette.jpg|[[Gigi d'Alessio]]
-Immagine:Corteggiatrice uomini e donne.jpg|I concorrenti di [[Uomini e Donne]]
-Immagine:Silvius.jpg|[[Silvio Berlusconi]]
-Immagine:Leccaculo.gif|[[Emilio Fede]]
-Immagine:Justin Bieber.jpg|[[Justin Bieber]]
-Immagine:Nano da giardino.jpg|[[Renato Brunetta]]
-Immagine:Ciccione Ballerina.jpg|[[Giuliano Ferrara]]
-Immagine:Sgarbi nudo.jpg|[[Vittorio Sgarbi]]
-</gallery>
-== Voci correlate ==
-*[[Merda]]
-*[[Oro]]
-*[[Albert Einstein]]
-*[[Filosofia]]
-*[[Fisica]]
-*[[Peto]]
-*[[Stronzio]]
-*[[Mestruazione orale]]
-*[[Barak Obama]]
-[[Categoria:Chimica]]
-[[Categoria:Scatologia]]
-[[Categoria:Nonsense]]
-[[Categoria:Storia]]
-[[Categoria:Filosofia]]
 {{quote|Non è un amore? Vuole attirare l'attenzione.|La madre di Al Gore mentre il figlio fa detonare il pollaio del vicino}}
-===L'adolescenza e la guerra===
+=== L'adolescenza e la guerra ===
-Al Gore, crescendo, matura la sua decisione di studiare Economia all'università di Larvard, specializzandosi nel campo dello ''Sfruttamento capitalistico selvaggio delle risorse naturali''. Crea anche una [[Lobby ebraica|società massonica]] volta a conquistare il mondo associandosi con due noti fuorilegge, divenuti famosi per il contrabbando illegale di [[Clippy|graffette]]: John e Jack; nasce così il temibile trio ''Al, John e Jack''. Trascorsi i felici anni dell'università, Al parte per la guerra in Vietnam, teatro di scontro di due grandi potenze mondiali: i seguaci [[comunisti]] di ''Ho Chi Sei'' e le preparate guardie svizzere del [[Vatikan]], appoggiate da un contingente del [[Bazookistan]]. Al Gore si schiera con gli anticomunisti, distinguendosi per le sue feroci azioni di sabotaggio degli [[scolapasta]] nemici. Già che [[c'è]], ne approfitta per radere al suolo un po’ di foresta locale a suon di napalm. Terminata la guerra con un  2 per i comunisti ai rigori, Al torna in patria, deciso una volta per tutte ad eliminare la natura dalla faccia del pianeta.
+Al Gore, crescendo, matura la sua decisione di studiare Economia all'università di Larvard, specializzandosi nel campo dello ''Sfruttamento capitalistico selvaggio delle risorse naturali''. Crea anche una [[Lobby ebraica|società massonica]] volta a conquistare il mondo associandosi con due noti fuorilegge, divenuti famosi per il contrabbando illegale di [[Clippy|graffette]]: John e Jack; nasce così il temibile trio ''Al, John e Jack''. Trascorsi i felici anni dell'università pagata da paperina, Al parte per la guerra in Vietnam, teatro di scontro di due grandi potenze mondiali: i seguaci [[comunisti]] di ''Ho Chi Sei'' e le preparate guardie svizzere del [[Vatikan]], appoggiate da un contingente del [[Bazookistan]]. Al Gore si schiera con gli anticomunisti, distinguendosi per le sue feroci azioni di sabotaggio degli [[scolapasta]] nemici. Già che [[c'è]], ne approfitta per radere al suolo un po’ di foresta locale a suon di napalm. Terminata la guerra con un  2 per i comunisti ai rigori, Al torna in patria, deciso una volta per tutte ad eliminare la natura dalla faccia del pianeta.
-[[File:Algorefire.jpg|200px|thumb|right|La vera causa del riscaldamento globale.]]
+[[File:Al Gore sputa fuoco.jpg|200px|thumb|right|La vera causa del riscaldamento globale.]]
-===La maturità ed il presente===
+=== La maturità ed il presente ===
 Passo dopo passo, Al Gore comincia a sostenere la sua campagna di distruzione della natura, sostenuto dalle aziende chimiche, petrolifere e da [[McDonald's]]. Passa dall’essere un piccolo ed insignificante piromane al diventare un affermato inquinatore moderno, con tanto di ciminiere vomitanti disgustosi gas nell’aria e fabbriche che producono incessantemente [[frigo a pedali]] e barattoli di [[vaselina]].
 Attualmente Al Gore sta lavorando per inserire materiali tossici negli iPod della [[Apple|Mela]], collabora con [[Google|Gugol]] per diffondere le sue teorie ed è impegnato a distruggere le foreste della [[Polosvacchia]] a suon di [[Super Liquidator]].
-==La politica==
+== La politica ==
 Dal 1492 al 2000 Al Gore accompagna Bill "Scandalo" Clinton nella difficile presidenza del Circolo di Cucito Supremo del Bangladesh. Al si afferma come un eccellente vice-spazzino, influenzando la politica, la società e la biologia dell'epoca: appoggia e incoraggia dittatori di tutti i paesi e di tutte le nazionalità, come [[Silvio Berlusconi|Il Cavaliere]] e [[Topolino]]; promuove la diffusione della terribile [[arma di distruzione di massa]] XZ-234, nota ai più come [[MSN]]; si impegna per eliminare la parola democrazia, sostituendola con ''Gorecrazia''. Sfortunatamente lo scandalo sessuale tra Bill e [[Dodo]] costringe il presidente a dimettersi; Gore viene così degradato ad aiuto-vice-carta igienica.
 [[File:Bush_gollum.jpg|left|thumb|200px|Bush scopre che Al Gore ha preso più voti di lui.]]
-Ma la sua carriera politica non si ferma a quell'insuccesso: l'anno successivo Al Gore si candida per la presidenza degli [[USA|Stati Disuniti D'America]]. Gli altri candidati sono [[L'Uomo del Monte]] e il leggendario [[George W. Bush|cespuglio camminatore]]. Le campagne elettorali si fanno feroci all'avvicinarsi della fatidica data: i contendenti al trono della Casa Grigia si combattono a suon di promesse di ''cchiu pilu per tutti'' e di suggestive lettere minatorie (famosa è quella in cui Al Gore minaccia Bush di far torturare a morte il suo porcellino d'india da compagnia). Il giorno delle elezioni Al Gore si conferma vincitore, ottenendo ventordicimila punti dell'Autogrill più degli altri candidati; ma Bush, con un abile trucco insegnatogli da [[Jack Sparrow]], distoglie l'attenzione di Gore e gli frega l'ambita poltrona in pelle di dromedario.
+Ma la sua carriera politica non si ferma a quell'insuccesso: l'[[anno]] successivo Al Gore si candida per la presidenza degli [[USA|Stati Disuniti D'America]]. Gli altri candidati sono [[L'Uomo del Monte]] e il leggendario [[George W. Bush|cespuglio camminatore]]. Le campagne elettorali si fanno feroci all'avvicinarsi della fatidica data: i contendenti al trono della Casa Grigia si combattono a suon di promesse di ''cchiu pilu per tutti'' e di suggestive lettere minatorie (famosa è quella in cui Al Gore minaccia Bush di far torturare a morte il suo porcellino d'India da compagnia). Il giorno delle elezioni Al Gore si conferma vincitore, ottenendo ventordicimila punti dell'Autogrill più degli altri candidati; ma Bush, con un abile trucco insegnatogli da [[Jack Sparrow]], distoglie l'attenzione di Gore e gli frega l'ambita poltrona in pelle di dromedario.
 {{quote|Hei guarda, c'è il Papa in perizoma!|L'astuto trucco col quale Bush fregò la presidenza a Gore.}}
@@ Riga 166: / Riga 34: @@
 Dopo l'umiliante sconfitta, Al Gore si ritira sui monti [[Bari|baresi]] a meditare sulla vendetta.
-==''Una scomoda verginità''==
+== ''Una scomoda verginità'' ==
-[[File:Algore3.jpg|right|thumb|130px|Al Gore ritira soddisfatto il premio Oscarrafone.]]
+[[File:Al Gore signorina in bianco e nero con oscar in mano.jpg|right|thumb|130px|Al Gore ritira soddisfatto il premio Oscarrafone.]]
 {{quote|Il [[film]] più terrificante che abbiate mai visto. Peggio dei [[Puffi]] e della [[La febbra|Febbra]]|[[Freddy Krueger]]}}
-Nel 2006, dopo ben tre secoli di attenta preparazione, esce nelle sale cinematografiche il capolavoro ''Una scomoda verginità''. Il film, della durata di 45 ore e mezza, analizza le problematiche legate alla diffusione della terribile malattia nota come [[verginità]]. Il film-documentario viene presentato in forma multimediale, con tanto di slaids, di scene in 3D e di effetti avanzati che riproducono orgasmi interattivi ed esplosioni di supernovae. La pellicola passa in rassegna le cause di questa malattia, e propone anche delle [[Rocco Siffredi|soluzioni molto efficaci]]. Vengono mostrati dati e previsioni di numerosi scienziati (ebbene sì, anche [[Ricercatori Oral-B|loro]]), e, mettendo a confronto grafici e tabelle, si dimostra la gravità di questa epidemia e la necessità a debellarla. Nel film venivano anche criticate organizzazioni come il [[Moige|Gruppo genitori impazziti]] e l'[[Chiesa|Entità Mala]], accusate di voler evitare la scomparsa della malattia.
+Nel 2006, dopo ben tre secoli di attenta preparazione, esce nelle sale cinematografiche il capolavoro ''Una scomoda verginità''. Il film, della durata di 45 ore e mezza, analizza le problematiche legate alla diffusione della terribile malattia nota come [[verginità]]. Il film-documentario viene presentato in forma multimediale, con tanto di slaids, di scene in 3D e di effetti avanzati che riproducono orgasmi interattivi ed esplosioni di supernovae. La pellicola passa in rassegna le cause di questa malattia, e propone anche delle [[puttan tour|soluzioni molto efficaci]]. Vengono mostrati dati e previsioni di numerosi scienziati (ebbene sì, anche [[Ricercatori Oral-B|loro]]), e, mettendo a confronto grafici e tabelle, si dimostra la gravità di questa epidemia e la necessità a debellarla. Nel film venivano anche criticate organizzazioni come il [[Moige|Gruppo genitori impazziti]] e l'[[Chiesa|Entità Mala]], accusate di voler evitare la scomparsa della malattia.
-Nonostante la totale ignoranza [[Gente come te|del pubblico e della critica]] in fatto di scienza e di [[matematica]], il film è stato ben accolto ed ha addirittura ottenuto importanti riconoscimenti, fra i quali il [[Premio Oscar|premio Oscarrafone]] per i migliori effetti speciali ed il miglior montaggio (riconoscimento dato a Rocco Siffredi).
+Nonostante la totale ignoranza [[Gente come te|del pubblico e della critica]] in fatto di scienza e di [[matematica]], il film è stato ben accolto ed ha addirittura ottenuto importanti riconoscimenti, fra i quali il [[premio Oscar]]rafone per i migliori effetti speciali ed il miglior montaggio (riconoscimento dato a [[John Holmes]]).
-==Pagine correlate==
+== Voci correlate ==
 *[[Uomo-orso-maiale]]
 *[[Ecologista|Il peggiore nemico]]
@@ Riga 181: / Riga 49: @@
 {{politicaamericana}}
+{{Ecologia}}
 [[Categoria:Politici]]
 [[Categoria:Invertebrati]]
+[[en:Al Gore]]

V · D · M Sistema democratico a strisce e stelle
Commander in Chief	Joe Bidet
SmackDown	Andrew Jackson · Martin Van Buren · James Knox Polk · Franklin Pierce · James Buchanan · Grover Cleveland · Woodrow Wilson · Franklin Delano Roosevelt · Harry Truman · John Fitzgerald Kennedy · Lyndon B. Johnson · Jimmy Carter · Bill Clinton · Al Gore · Barack Obama · Hillary Clinton
Raw	Abraham Lincoln · Ulysses Grant · Rutherford Hayes · James Garfield · Benjamin Harrison · William McKinley · Theodore Roosevelt · William Taft · Warren Harding · Calvin Coolidge · Herbert Hoover · Dwight D. Eisenhower · Richard Nixon · Henry Kissinger · Gerald Ford · Ronald Reagan · George H. W. Bush · George W. Bush · Sarah Palin · Condoleezza Rice · Donald Trump
Ring	Governo federale · Campidoglio · Congresso · Camera dei rappresentanti · Senato · Casa Bianca · Corte Suprema

V · D · M Difendiamo l'ambiente!
Associazioni, movimenti e partiti ecologisti	100% Animalisti · 100% Botanicisti · Critical Mass · Animal Liberation Front · Federazione dei Verdi · Greenpeace · LAV · Movimento 5 Stelle · No-Tav · Occupy Wall Street · Sinistra Ecologia Libertà · WWF
Fonti energetiche più efficienti del carbone, dicono	Energia elettromagnetica · Energia eolica · Energia geotermica · Energia idroelettrica · Energia marina · Energia petoeolica · Energia solare · Tutte quante unite per l'ambiente
Principi e stili di vita	Ambientalismo e il suo derivato · Animalista · Antinuclearismo · Ecologia · Hippie · No-global · Nudismo · Pacifismo · Vegetarianismo · Veganismo
Mezzi ecologici	Automobile elettrica · Barca a vela · Bicicletta · Filobus · Segway · Tram