Odino
Odino è la più importante divinità norrena, essendo dio della guerra, della magia, della poesia, della Sapienza, della Normale e della Bocconi.
L'arte della guerra
La leggenda narra che Odino (in norreno Óðinn, in anglosassone Woden, in tedesco Wotan, in russo Sticazzi), cerchi per il suo esercito i guerrieri più forti. Infatti seleziona quelli morti valorosamente in battaglia, ai quali promette che in cambio della loro morte eroica riceveranno l'ingresso nel Valhalla, dove combatteranno ogni giorno e le loro ferite saranno rimarginate magicamente, mangeranno carne di cinghiale, berranno idromele e verranno dolcemente stuprati dalle Valchirie. Non oso immaginare che faccia sconvolta fanno quando, una volta morti, gli si dice che erano tutte cazzate. Probabilmente è questo il motivo per cui gran parte dei norreni si sono convertiti a Maometto, dato che facendosi esplodere potevano evitare le stronzate dei banchetti o della guerra e passare direttamente a chiavare 72 vergini. Tutto vero, l'unico inconveniente è che non viene specificato il sesso.
Gli animali
Da buon amante degli animali (da intendere in senso più che platonico), Odino ne possedeva una sfilza:
- due corvi
- due lupi
- un cavallo (geneticamente modificato)
- due leocorni (solo che non si vedono)
Il più interessante di tutti è il cavallo a otto zampe (delle quali quattro usate per deambulare e la "quinta zampa" per altro, ma anche la sesta, la settima e l'ottava), Sleipnir, secondo la leggenda partorito da Loki, una divinità che, trasformatasi in puledra, s'è messa a giocare al dottore col più grande stallone dell'epoca, Svaðilfœri. Tale leggenda ha risvegliato l'immensa fede nella religione norrena che era assopita dentro Cicciolina. Un medico su dieci afferma però che Sleipnir è frutto di un rapporto incestuoso fra il cavallo dell'Api e Cernobyl, fecondata con V Power. Ciò spiega perché il cavallo di Odino sia il più veloce in assoluto, ma anche perché vada a benzina; questa teoria spiegherebbe anche perché negli ultimi mesi Odino predilige prendere la metro o scroccare un passaggio.
La conoscenza delle rune
Dato che fin da piccolo Odino aveva scarsa predisposizione nell'imparare a leggere e a scrivere, verso i 490 anni decide di uccidersi per reincarnarsi in un uomo alfabetizzato e magari con qualche anno in meno. Quando, impiccatosi a un albero e trafittosi con la lancia per nove giorni, scopre di essersi reincarnato in sé stesso (e di aver sofferto come un cane), dapprima bestemmia Dio, ma poi, accortosi della cazzata, inventa un alfabeto tutto suo sconosciuto alla maggior parte delle persone, di cui diventa il maggior conoscitore[1].
La perdita dell'occhio
Mentre Odino era tutto preso dallo scrivere il primo dizionario in Odinese, quel gran burlone di Loki, con aria simpatica, gli molla un coppino assurdo e gli fa trafiggere un occhio con la penna. Odino da tipo ottimista qual era, vede subito il lato positivo della cosa: d'ora in poi, senza un occhio, avrebbe potuto effettuare fellatio a tutti e due i suoi falli[citazione necessaria] senza l'ausilio delle mani
Curiosità
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- Odino è anche il fondatore della Volvo, la nota marca di automobili svedesi, fatte di metallo al 100%.
- Odino non riesce a darsi pace perché non capisce come mai l'idromele non c'entri una beata minchia con le mele.
Voci correlate
- Svezia
- Norvegia
- Finlandia
- Fær Øer
- Danimacchia
- Volvo
- Viking Metal
- Victoria Silvstedt
- Manowar
- Vichinghi
- Veteropaganesimo
- Thor
Note
- ^ Ma va