Ra
Ra è il nome della principale divinità dell'Antico Egitto; attualmente è passato di moda e ora in Egitto non lo caga più nessuno.
Storia
Ra è un Dio che, non avendo niente di meglio da fare, decise di crearsi. Essendo però nato povero, la sua culla era un paio di corna di vacca. Il primo momento difficile della sua vita fu decidere da quale popolo farsi adorare; puntando il dito a caso sul mappamondo gli capitò l'Egitto.
Fu così che Ra prese la prima cosa che gli capitò a tiro (un falco) e ne fece un cappello. Quando si presentò agli Egiziani il cappello gli cadde sulla faccia. Da quel momento in poi gli Egiziani lo chiamarono il Dio-Falco e gli attribuirono la testa di un falco. Ma gli amici continuarono a chiamarlo Amon (da Amo-N), in continuo ricordo della sua prima fidanzata che si chiamava N (non si sa se maschio o femmina).
Carriera
Il successo di Ra iniziò solo nella quinta dinastia egizia, quando il faraone Snefru lo utilizzò come simbolo della sua campagna elettorale. In realtà se lo poteva anche risparmiare perché era l'unico erede al trono, ma ormai era fatta e Ra si era già affermato come divinità principale. Dopo che ottenne il potere assoluto, per evitare che qualcuno lo sfottesse, mise al posto del Sole il suo occhio. Ben presto Ra scoprì che, nonostante fosse un dio, non poteva stare tutto il giorno sul divano a guardare la tivvù e così, come ogni bravo dio, avrebbe dovuto proteggere il suo popolo da carestie ed epidemie oppure scatenargliele tutte addosso ogni volta che disobbedivano al suo volere. Al dio Ra tutti questi doveri stavano un po' sulle palle, quindi per tenere a bada gli Egiziani diede loro la ricetta della birra: da quel momento, se qualche catastrofe si abbatteva sull'Egitto, gli Egiziani invocavano naturalmente la pietà di Ra. Puntualmente appariva un chioschetto che vende birra e gli Egiziani dimenticavano tutto ciò che gli capitava di brutto.
Achenaton fanculizza Ra
Un bel giorno il faraone Achenaton si fracassò le palle di stare a servire Ra e s'inventò una nuova religione tramite una canna. L'incredibile originalità di Achenaton produsse una religione con unico dio, cosa che avevano già fatto tutti. Achenaton costruì un tempio in onore del nuovo dio disturbando Ra che stava bevendo una birra in compagnia di Seth. Il potentissimo Ra scatenò contro Achenaton l'invincibile armata egizia, composta soltanto da due soldati; nonostante ciò i due soldati uccisero Achenaton perché lui stava schiacciando un pisolino nel tempio del suo dio senza sorveglianza. Molto contento, Ra si trasformò in fenice per andare a congratularsi con i due soldati.
Declino. Significa che non lo caga più nessuno
Molto tempo dopo il primo tentativo di fanculizzare Ra, dalle viscere dell'Inferno emersero i musulmani. Con la loro potente armata guidata da Allah, sodomizzarono l'Egitto e imposero la loro nuova religione. Ra fece notare loro che gli egiziani ce l'avevano già una religione; quindi gli Islamici furono costretti a mandarlo a Fanculo, dove attualmente risiede. Alcuni egiziani continuarono ad adorare Ra in segreto: celebravano riti in suo onore, portavano offerte di cibo. Inoltre i fedeli mandavano lettere di approvazione a Ra, il quale di solito non rispondeva mai perché si appiccicava il francobollo su una mano. Sentendosi presi per il culo, ben presto tutti smisero di adorare Ra e si dedicarono alla nuova religione che gli offriva sconfinate possibilità di sesso; vale a dire la poligamia. Se non sapete cos'è sono cazzi vostri. Attualmente Ra è adorato ancora da alcuni fan di Yu-gi-oh!
Poteri divini
Ra, in quanto divinità principale dell'Antico Egitto, possiede dei poteri. Essi sono:
- utilizzo delle proprie parti del corpo per altre funzioni;
- telecinesi;
- capacità di condurre Porta a Porta;
- urlo supremo, che gli permette di urlare più forte di Sgarbi;
- trasformazione in fenice.
L'ultimo potere gli serviva per ovviare all'efficientissima compagnia aerea dell'Egitto, molto sensibile ai problemi ambientali causati dagli aerei; per questo i suoi aerei non decollavano mai. Così per andare da una parte all'altra dell'Egitto ricorse alla trasformazione in fenice, creatura fatta di fuoco e grande quanto Umberto Smaila. Sfortunatamente non sapeva atterrare e così bruciava di volta in volta le città in cui si fermava. Questo contribuì al declino dell'Egitto.
Creazioni
Prima del successo datogli da Snefru, Ra si faceva frequentemente delle seghe. Durante una di queste il suo sperma creò l'aria e l'umidità, dimostrando così che le donne non servono neanche a fare figli. Tuttavia a creare senza scopare ci riusciva solo lui e tutti i comuni mortali continuarono a usare il metodo classico. Durante una rissa con altri dei, dal sangue delle sue ferite Ra creò il sapere e il potere magico affinché lo aiutassero; ovviamente per fare a botte gli sarebbero stati più di aiuto Bud Spencer e Terence Hill, ma il Dio non pensò a questa ovvia soluzione e così le prese di santa ragione.
Dopodiché pianse circa sei miliardi di persone e creò l'umanità. Poi inventò la coca-cola, ma la ricetta segreta gli venne rubata da un farmacista che in seguito fece successo.
Il successo in TV
Il povero Ra non veniva più adorato da nessuno dopo che i musulmani avevano invaso l'Egitto. Diventò così depresso che si dimenticò che era un dio e che poteva riprendersi l'Egitto in qualsiasi momento. Poi da qualche parte in Giappone inventarono Yu-gi-oh!; così Ra si presentò ai provini per interpretare sé stesso. Gli esaminatori erano indecisi tra lui e un tizio vestito con un costume da lombrico. Alla fine non presero nessuno dei due perché un cartone animato non ha bisogno di attori; però Ra guadagnò un po' di soldi facendosi fare delle foto che servirono per riprodurre la carta del Drago alato di Ra, soldi che Ra usò per comprarsi diverse bottiglie di vino e un Kinder Bueno.
Che fine ha fatto Ra?
Ra morì da perfetto idiota nel film Stargate: dopo aver rubato un petardo nucleare a una squadra di marines decise di spedirlo sulla Terra tramite lo Stargate; sfortunatamente, non conoscendo l'indirizzo IP della Terra, decise di chiederlo al comandante Jack O'Neill, che gli rispose "semplice, è 127.0.0.1". Ra abboccò come un pirla e saltò in aria assieme alla sua astronave di cartapesta.
Curiosità
- Con la w davanti Ra diventa il verso di un animale
- La curiosità di prima fa schifo
- La curiosità di dopo sarà meglio
- Sorpresa! la curiosità di dopo non c'è!
Note
In questo articolo non ci sono le note; va bene?