Utente:Marco campa/Sandbox/Manuali:Punire amici e parenti con un film trash

Questa famiglia non sarà mai più la stessa. Il negro, in particolare, si sta cagando sotto.

« No, ti prego! Basta! AAAAAAAAH! »

(La vittima designata)

« Senza questo manuale non sarei quello che sono... »

(Carceriere di Guantanamo)

« Perchè mi suona familiare? »

(Stanley Rubik su questa pratica di tortura)

Siete sadici? Volete provare come è essere un carnefice? I vostri amici vi danno dello sfigato? E insieme a tutto questo avete una grande passione per i film trash? Allora questo manuale fa proprio per voi!

Ingredienti

• Un film davvero davvero davvero trash.
• Una casa correlata di sedie e/o poltrone munite di catene o corde
• Cibo trash possibilmente comprato nei peggiori cinema di Napoli
• Una scusa con cui attirare i polli
• E ovviamente amici e parenti bastardi!

Avete tutto? Se si, possiamo cominciare.

Passo 1: l'ambiente

L'ambiente: la cosa più importante, ricordate infatti che per attirare le vostre prede bisogna fare in modo che la vostra casa sembri il più possibile normale. Quindi cominciate a pulire afondo il vostro nido, a cominciare da quelle fastidiose briciole di patate e pop corn che avete lasciate sparse negli anni sperando che le formiche avrebbero risolto il problema. Attenzione però: se la cosa dovesse risultare strana alle vittime siate sempre pronti a tirare fuori una bella digressione.

Fatto questo avrete bisogno di un paio di modifiche alla vostra porta alle poltrone: ovviamente non vorrete che le prede fuggano nel bel mezzo della visione, alzandosi di scatto dalla sedia e dirigendosi il prima possibile verso l'uscita, nevvero? Allora munitevi di corde o, se avete molti più soldi da buttare al vento, delle catene e nascondetele ben bene dietro i posti a sedere: vi torneranno utili; invece per la porta utilizzate dei semplici lucchetti o qualunque cosa possa bloccare o rallentare la fuga delle vittime.

Passo 2: il film

Se credete che sia difficile trovare un film orrendo nei paraggi... dipende, ma in genere no, in quanto basta andare al Blockbuster più vicino per trovare una pellicola dell'Asylum. Il che è tutto dire. Ma se volete davvero ottenere delle vere e proprie chicche allora rimboccatevi le mani: sappiate infatti che i migliori Trash Movies vengono prodotti dalle tv americane e in altri ameni posti come la Turchia, la Cina, e a volte, in Giappone. Se invece avete un computer buono e un paio di dischi, potrete scaricare e/o comprare questi capolavori direttamente a casa vostra! È grazie a questo metodo che molta gente ha aquistato Alex l'ariete, giusto per farvi un esempio.

Scegliere il film

Nonno e nonna sono troppo presi da Quark? Puoi sempre invitarli a vedere tutti insieme un film altamente istruttivo.

Il film in se è la cosa più difficile: come li volete i vostri amici? Terrorizati? In preda ad attacchi epilettici? In preda a risate inarrestabili? Depressi? Tranquilli: il genere Trash può darvi tutto ciò di cui avete bisogno.
Di seguito vi sarà un lista di alcuni film trash consigliati per questo scopo:

• Pellicole dell'Asylum: L'Asylum. Un nome, una leggenda. Diventata famosa grazie a pellicole quali Mega Shark VS Giant Octopus, Trasmorpher e I Am Omega, la casa cinematografica si cimenta in capolavori che danno al 99,99% delle volte ispirazione a film molto più famosi. La serie si fregia di effetti speciali della serie Ciclo "Alta Tensione" di Canale 5 e di straordinarie magie quali il riuscire a tenere unita le scene inerenti alla trama(?) con l'idrogeno. Un classico!
  Tra le pellicole di questa casa Nonci vi consiglia: The Terminators, Snakes on a Train, Monster e tutti quelli che riuscite a trovare.
• Star Wars e altri "remake" Turchi: Se il cinema turco non è famoso ci sarà un motivo no? Ed eccolo! Questi "remake", prodotti in una fascia che va dagli anni '70 agli anni '80, questa collana rappresenta esattamente il concetto di film punitivo: uso di telecamere quasi amatoriali, scene che non stanno nè in cielo nè in terra, lingua straniera quasi mai tradotta, audio il più delle volte inascoltabile... se volete torturare qualcuno questo è il genere di film che fa per voi!
  Film straconsigliati: Superman Turco e Star Wars Turco.
• Robot Holocaust: Film della serie manco gli occhi per piangere, sia dalla parte del regista che da quella dello spettatore. Questo film infatti si basa su una trama dalle pretese epiche ma dalla riuscita esilarante. Pregievoli le scene della "foresta vergine" e della bomba. Non c'è bisogno di aggiungere altro.
• Mister Freedom: Film consigliatissimo qualora la vostra vittima fosse un rosso comunista mangiabambini: un americanissimo supereroe vestito con una tuta da Rugby tenta di salvare la Francia da altrettanto ridicoli super-cattivi rappresentanti la terribile Minaccia Rossa. Da questa premessa in poi il film sarà un'interminabile carrellata di cliché uno più ridicolo dell'altro. Un film punitivo da oscar!
• The Worst Horror Movie Ever Made (Il Peggior Film Horror Mai Fatto): Un nome un programma: il film si presenta con una scena insensata di una partita a poker per finire col protagonista trasformato in un pupazzo di neve fatto con effetti speciali di categoria Z. Il resto della pellicola è un susseguirsi di scene quasi nonsense che non c'entrano assolutamente una cippa l'una con l'altra, oltre che di volgarità e persino parti... NOIOSE! Un film che lascerà esterefatta qualsiasi vittima.
• Yeti: Un plagio quasi totale di Alive, tolto il dettaglio del mostro peloso. A poposito di quest'ultimo, vi descriveremo i comportamenti che assume in tale capolavoro: dorme con le sue prede, strappa gambe e arti a non finire, si trascina nella tana cadaveri vari e stritola teste a vittime ignare. Film consigliato a chi vuole far morire dal ridere le proprie prede.

Per ulteriori consigli guardate quì oppure, se siete dei patiti del Tubo, quì.

Passo 3: Il cibo

Passo facoltativo. Se volete invitare la vostra vittima a sgranocchiare qualcosa durante la visione mica gli darete qualcosa di commestibile no? Ecco, questo manuale, onde evitare che prepariate qualcosa voi che possa avere un sapore sopportabile o, al contrario, possa portare ad una morte immediata la vostra vittima designata facendovi passare grossi guai, vi consiglierà qualche bello snack da cinema in disuso. Non preoccupatevi per la reperibilità: di solito infatti si possono trovare nei bar, purchè tali bar siano frequentati da gente con almeno cinque centimetri di grasso e sporcizia varia sulla pelle. In alternativa potete sempre recarvi in qualche cinema a luci rosse o comunque di serie Z. Di seguito verrà mostrata una breve lista di snack consigliati:

• Marshmallows: direttamente dagli USA, il cotone commestibile. Tale snack ha la caratteristica di creare un fortissimo senso di dipendenza, causato dal fatto che una volta messo in bocca si ridurrà drasticamente di dimensioni, oltre al fatto di avere un retrogustodi zucchero fortissimo.
• L'occhio: Un etto di gelatina coperto all'inverosimile di coloranti, questa è la descrizione di quei pochi audaci che l'hanno assaggiato. Cibo in grado di distruggere totalmente l'apparato digerente di chi lo prova, motivo per cui si sconsiglia di farne ingerire più di una alle proprie vittime: una sola dose è già in grado di rovinare una giornata in modo irrimediabile trasformandola in un veloce e continuo viavai tra l'ospedale e il pronto soccorso. Da usare con cautela. Consigliato per i film horror.
• Trolli JOJO: Un ammasso di caramelle bi-colori dal sapore di ciabatta e diluente. Può provocare danni irreversibili a inesperti, ergo sconsigliato a chi non ha amici o parenti dallo stomaco di ferro.
• Gallette di mais: Cibo, per fortuna, totalmente biologico che non provoca alcun danno all'apparato digerente. Tolti questi piccoli vantaggi però l'effetto al livello psicologico che ne consegue dopo il primo assaggio può arrivare a livelli medio-alti, in quanto parrà di star mangiando aria, e alla lunga può portare depressione.
• Knelly Chips: patatine addirittura più unte di quelle di McDonald dal sapore di petrolio che può provocare dissenteria e nausea per settimane, nonchè dall'olezzo di fabbrica. Un autentico strumento di tortura.
• Il cavo elettrico: Praticamente un vero e proprio cavo elettrico dall'insolitamente alto rischio di dipendenza. Non ha bisogno di ulteriori descrizioni.
• Popcorn al cioccolato: All'apparenza dei normalissimi popcorn, il cui sapore però è totalemnte eclissato dal colorante che annullerà qualsiasi senso nel giro della prima sgranoccchiata. Tale snack è in grado di creare ipersalivazione e un senso di insoddisfazione perenne dovuto alla totale mancanza di gusto, o retrogusto, di cioccolata.

Per altre cibarie trash guardate quì... o nel vostro cassonetto.

In caso di pranzo o cena

Ed eccovi un pratico filmato sui cibi etnici da proporre nel caso invitasse le vostre vittime a pranzo o a cena:

Per le bavande... abbiate un po' di pietà e offrite alle vostre prede semplici acqua e coca cola.

Passo 4: le vittime

Arrivate a questo punto non vi manca altro che invitare le vostre vittime a casa vostra. Tale impresa non è propriamente difficile, ma avrete bisogno di qualche buona scusa per la riuscita. Le più gettonate sono una serata/pomeriggio con gli amici o la semplice voglia di vedersi. Attenti però a non mostrare risate malvage e strani cambi di voce quando state al telefono: chissà perchè spesso la cosa viene considerata sospetta.
Adesso però attenti: una volta che il pollo sarà davanti al vostro uscio dovrete essere veloci e spietati. Ecco cosa fare:

Per prima cosa quando la preda sarà appena entrata a casa vostra premuratevi di chiudere in fretta e bene la porta, evitando però movimenti che potrebbero farvi sembrare sospetti. Ergo non guardatevi dietro con fare circospezioso nè mostrate strani sorrisetti agghiaccianti. E soprattutto non gridate MAI cose del tipo: "AHAHAHAHAHAHAH! Ora sei in trappola! Non puoi più fuggire, sei mio!".

Poi, gentilmente^{[citazione necessaria]} invitate le vostre vittime a sedersi, e offritegli un qualche sonnifero. Nel mentre l'intruglio fa effetto, cominciate a tirare fuori le corde e a prendere il cd del film. Fate in fretta!

Quando il pollo si risveglierà e vi chiederà che diamine sta succedendo, vi conviene dirgli da subito la verità e se per caso hanno ancora dubbi sull'utilità delle corde, ditegli che sono solo una piccola precauzione. Poi, iniziate a mandare il video...

Il comfort prima di tutto...

La visione

Perfetto, questo è l'ultimo passaggio! Allora: avete appena catturato la vostra preda, l'avete legata e gli state facendo godere un buon film trash, cosa pensate possa accadere ancora? Che la vittima si rifiuti, ovvio. I nostri consigli sono elementari: ogni qualvolta la vittima prova a spostare lo sguardo dallo schermo, mettete in pausa il video e, se siete vicini, convincete la preda a rigirarsi con la cosidetta "pena dell'assaggio": si volta? Ecco che uno "snack" gli arriva in bocca. In caso di grida: se proprio la vostra preda strilla avete due possibilità. La prima è ri-mettere in pratica quanto detto sopra, l'altra è mettervi dei tappi alle orecchie, rendendo futili le invocazioni di pietà. E se invece la vittima ride? Be', ve la siete cercata: il film è un So bad it's so Good, detto all'inglese, cioè una pelicola talmente orrenda da risultare divertente. Ad ogni modo, potete sempre ridere con il tizio legato.

Controindicazioni

attenzionelavittimapuòaverestresse/oaltrimalesserigraviperlungadurata,inoltrepotrebbechiamarequalcunoavendicarlasenonaddiritturafarloleistessa,intalcasosiconsigliadifareaffidamento sualtriamici.Incasodidecessol'autorediquestoarticolononsiprenderàresponsabilitàsentenziandosolamente"pazienza":perpoiandarseneilpiùlontanopossibile(forsenondovevodirlo). Perulterioriinformazionicontattareilvostrorapitoredifiducia.