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Secondo te chi è chiavettomane?
È SIGNOR CELL!!!11ONE
È una persona strana.
È un fannullone, idiota e che si diverte a giocare alla console.
No non sò chi è questo individuo.
È qualcuno che cambierà il mondo...
Sono io!
Per me Chiavettomane(?) è una persona da stimare con ardore et furore.
È il nostro Führer. Heil!
Il messia.
Egli è un mostro che vuole conquistare il mondo con suo padre, usando il suo esercito di niubbi e stormtrooper*
Balestra.
Un incompreso incompreso.
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Chiavettomane intraprende la politicaIl premio per chi svergina la mia PDIl premio per chi svergina la mia ZF
« Il sistema non funziona, tutto va a rotoli! IO CHI SONO?? »
(Chiave, in un momento di completa tranquillità)
Chiavettomane(?) è un utente di Nonciclopedia, egli porta diversi soprannomi tra cui Chiavica, Chiavettomaniaco, Chiavomane etc... ma è sempre presente la parte Chiav-. Questo utente, oltre che essere uno dei più fancazzisti e svogliati del sito, si diverte a collezionare penne USB e chiavi della porta di casa che perde sempre. I pochi momenti di voglia, arrivano quando un nabbo comincia a vandalizzare le pagine, quando c'è da formattare qualcosa alla sua portata, oppure quando ha voglia di scrivere qualcosa di utile (cioè quasi mai).
È così svogliato che l'idea di fare questa pagina non è sua, ma l'ha rubata ad un noto utente, del quale parleremo più tardi.
Vita fino ad ora
Nonciclopedia, questa sconosciuta...
Chiavettomane? Ci parli della sua avventura su Nonciclopedia, ma fai in fretta che cominciano i Simpson
Capitolo 0 - Prologo
Ehm... cosa devo dire? Ah... ok... Dunque cominciai la mia carriera in anonimo nel futuro2007, leggendo i classici nonciclopediani (tipo Bimbominkia, Truzzo etc...), mi sentivo talmente esperto da riuscire a creare un articolo degno di WoS, anche se non sapevo nemmeno delle categorie. Decisi ordunque di creare il mio primo articolo da anonimo. Ma dopo 5 minuti mi venne un blocco dello inserire le immagini. Continuai intanto a leggerla da qualunque parte, alla televisione chiedevo alla mamma di vedere nonciclopedia in onda dalle 19:00 alle 16:00 di domani. Dopo qualche mese cominciarono ad interessarmi i video degli animali in grandangolo, e smisi di frequentare Nonci da anonimo per qualche secolo.
Capitolo 1 - L'inizio di un'avventura
Ritratto del celeberrimo signor Chiavettomaniaco di Chiavicolandia USB
Qualche anno dopo, scoprii di nuovo il sito, con le sue colline e le sue bianchespiagge, a quel punto presi la decisione per dare una svolta importante alla mia misera vita: mi registrai, dopo aver visto un film trash. Per il nome mi venne in mente il mio nonno, un'antica chiave di politricarbonato di sodio, fu così che il mio nome sarebbe stato Chiavettomane, per divulgare meglio il verbo del mio trisnonno.
Dopo aver preso la firma da un utente a caso, una persona a me sconosciuta si presentò nel mio umile bagno e mi disse:
« Ora sei marchiato »
(Lui dopo avermi impresso una svastica nel culo)
A quel punto scappai per il dolore, ma il simbolo mi aveva fatto insorgere un'immensa voglia di contribuire, sebbene avessi soltanto poche decine di minuti di anzianità.
Mi affidai a diversi utenti, oltre che al mio così detto Niubbysitter[1]: imparai a votare in un articolo, a iscrivermi qui[1] e qui[2], e a controllare le UM di "tanto in tanto". Ero così affascinato da tutto ciò che, dopo averlo minacciato con un coltello di gomma costrinsi Cesare a immettermi nella creazione del suonostro articolo; decisi inoltre di dedicarmi al restauro degli articoli, con l'aiuto di vari utenti che ora non ho voglia di nominare,[3] restaurai diversi articoli compreso Original Marines e Nerd nonostante ciò mi respinsero dal progetto restauro; tuttora mi domando il perchè.
Cominciai a lavorare al mio primo test,[4] e creai la mia Zona insulti (o fleim)[5] presto invasa da diversi utenti col salario troppo basso, tra cui lui e lui. Non sanno che così facendo non avranno nessun soldo da me. Quando partì per una gita in montagna lasciai il sito dopo aver salutato Caccia e Noncio[6] (che stimavo segretamente) pochi si accorsero della mia scomparsa, nelle interviste dicevano:
« Chiavettomane? ah è il tizio che consegna le pizze? »
(Una risposta dell'intervista)
Una volta tornato, continuai a contribuire in maniera normale al sito, annullando vandalismi e correggendo errori di ortografia e battitura, ottenendo anche un home-run. Quando mi vandalizzarono la pagina e m'insultarono la prima volta caddi in lacrime per il mio lavoro (3 parole e un Grassetto); venni però consolato da una ema tematica e da quel momento in poi nessun vandalo mi fece paura. Cominciavo ad acquistare fama.
Capitolo 2 - Crescendo s'impara
Dopo circa unmese passato a cazzeggiare sul sito creando il mio Guestbook e la mia Raccolta emoticon, avevo bisogno di archiviare e, nel farlo incontrai per la prima volta Canaja e Auto. Da quel giorno un solidale rapporto d'amicizia e di relazione maestroa e allievo nacque tra me e l'auto, il quale durerà fino alla fine della sua esistenza, ma questa è un'altra storia.
Scoprii di poter votare in tribunale, e cominciai a frequentare il foro in maniera normale, dopo aver recuperato la password[7]:
« 79.19.116.101 è solo un'fissato dei vulcani »
(Lo scrissi nella sezione segnalazione vandali)
Ebbi risposte da vari utonti, e mi accorgo solo ora che avevano ragione[citazione necessaria].
Il mio primo incontro con l'aspirante nabbositter[8] con Balestra avvenne a causa del piazzamento di un template di cancellazione a questo articolo, la sgridata, avvenne più da parte sua. Mi fece capire che non potevo fare ciò che volevo, che non potevo dare pool-party in chiesa tutte le volte che volevo, ma sopratutto mi fece capire che era inutile cambiare il proprio nick da Chiavettomane a Goldkey, per il semplice fatto che gli utenti oramai mi conoscevano col nome di Chiavettomane[9]. Qualche chiaccherata con un fantasma nonciclopediano, mi illuminò anche se poi mi dovette spegnere perchè si sarebbe alzata la bolletta.
Incuriosito dai raduni: strani incontri in cui lo spaccio era frequente, cominciai ad avere rapporti con un'abbastanza nota utentessa; ma più che altro ero interessato a questo utente. Non ho idea di quello che volevo fare con lui, fattostà che cominciai ad assillarlo per avere il suo indirizzo che rischiai di farmi bannare[10]. A quel punto scoprii di essere uno stalker.
Nella mia turbolenta vita sul sito, avvenne un'altra chiaccherata con Assurdo:
« Quindi per ora fai tesoro di tutto il tesorabile e diventa un nonciclopediano modello »
In quello stesso periodo cominciai ad essere oggetto di scandali[11] e di strani casi; tanto per citare, il caso Nicciolo, in cui si spacciava per un lamer e per un nabbo-troll; il caso Scemaway, in cui l'utente guardava nelle pagine visitate in precedenza da me[12]; e l'incontro con Mark81, un'appassionato di emo-ticons.
Un giorno, mentre festeggiavo con Caccia l'esito positivo di questo articolo, un individuo in impermiabile, mi propose di entrare nella sua strana associazione guidata da lui e da un'altro tizio sospetto, con l'obiettivo di creare articoli[13]. Non avendo un cazzo da fare accettai, e m'intrufolai nel più immenso covo di spacciatori del sito.
Ci dedicammo alla creazione di molti articoli: tra cui Destroy all humans, Charmender ed Estintore. I membri dell'agenzia tuttora sono 8[14]. Attualmente si sta arrugginendo a forza di seghe da parte degli utenti dell'associazione.
Pochi giorni (o settimane) meno prima, ebbi il mio primo vandalo personale, peccato di non averlo visto all'opera. Mentre diventai amico del contatto facebook gestito da Nonciclopediani, aumentavo i membri della mia raccolta alert, stringendo quella che sarebbe stata un'amicizia basata su almeno 2cose incomune con un verde utente[15] che, per le prime volte non vedevo come un ammazzanabbi. Ma la strada era ancora lunga...
Intanto su MSN, durante una delle nostre conversazioni a 4, si decise di cominciare a creare una fusione. I preparativi però erano troppi e inoltre mancava la voglia, a causa di questo il progetto della fusione andò letteralmente a puttane; anche se non per molto. Diede i suoi frutti invece una delle mie prime conversazioni su MSN con Fall. Quest'ultimo in overdose di albicocche blu, decise di creare il futuro Dicono di me insieme a Balestra[18]. Ci vorranno 666 anni affinchè lo completino.
Durante il terzo capitolo, aumentarono i contatti con Big Jack e con Auto, mentre diminuirono quelli con Caccia. Comunque sia riuscii ad aggiungere su MSN loro 3 e da lì aggiunsi anche Black Out e Canaja[19]. Archiviai dopo soli 11 giorni.
Capitolo 4 - I fantastici 4
La chiave, con le gambe a fuoco, mentre cerca un barattolo di vernice nella sede dei Niubbysitter.
Subito dopo l'archiviazione della PD, avvenne il passaggio di rete; dal tele2esimo, passavo al telecomesimo[20] e per questo che ci staccarono la linea. Come potevo vivere senza Nonciclopedia? La risposta la ebbi dai computer scolastici, abusai delle ore di lezione per stare sul sito e sul forum, anche se non potevo andare su MSN e vedere i porno.
Verso Ottobre, finalmente riuscii a connettermi da casa a Internet, e potevo svolgere le normali mansioni per un utente medio-alto+basso: ovvero parlare su MSN con gli altri utonti, insegnare ai miei 2allievi, annullare modifiche, bazzicare sul foro e tante altre cose.
Finalmente Balestra aveva finito di costriure il dicono di me, passò il sindaco, un'ammasso gelatinoso verde-blu che tagliò il nastro rosso; per inaugurare la pagina diedi un party a casamia. Dopo aver incontrato per stradail mio primo niubbysitter, ormai vecchio e debole, pensai di essere abbastanza pronto e per questo mi candidai per il niubbysitteraggio, dicendo che avevo già 3utenti[21] sotto la mia protezione[22]. In compenso, sul foro mi sbatterono la porta in faccia, avvenne la stessa cosa per la candidatura a pulisher; per vendetta, mi presentai alla base dei niubbysitter e dei pulisher [23]e mi diedi fuoco, per far vedere quanto ero disposto ad entrare nei progetti.
« Dobbiamo dargli una lezione a Chiarcarlo, Canjo passami la mazza »
Respinsero la rivolta e allora presi la decisione: diventare niubbysitter clandestinamente con 2 nabbi sotto la mia ala.[24] In quel periodo correva la beatificazione di un noto utente (in seguito di un'altro) dopo aver votato ed aver detto la mia, mi interessai molto alle fusioni e all'improvvisa ira che ebbe questo utente nei confronti dei Tokio hotel. Riuscì poi ad avere Oca ufficialmente sotto la mia protezione,[25]e, dopo una sbronza, aggiunsi 2emoticons a caso.
La mia carriera come niubbysitter sarebbe finita a breve dopo una discussione notturna con Big Jack, decisi di candidarmi per la terza volta, (di pomeriggio questa volta) qualcuno mi disse di aspettare, ma il giorno fatidico non avvenne mai. Scoprii inoltre che il mio template americano non avrebbe funzionato, non diedi ascolto a un utente ingiallito e cancellai il template una volta che arrivò Samy a rovinare tutto.
Dal mio incontro con Sanjilops non passò molto tempo che l'arcaico Anacardiaceae fece visita al sito; nonostante l'immensa folla di fedeli, riuscii ad entrare personalmente in contatto con lui; fissammo un incontro in occasione del Piano di conquista del mondoLucca Comix.
« Prometto di esserci! Sono vestito da armadio IKEA. »
Cominciato il quinto archivio, riuscii ad avere contatti più o meno intimi con questo utente, non esitai ad aggiungerlo a MSN, in segiuto alla nostra lotta al Fight Club, tenni anche contatti con la merda e lo aiutai a sconfiggere un gruppetto di vandali che gli rubavano i soldi della merenda.
Provai a contattare Pfenner e Nevermindfc per avere il rollback, ma sul foro rifiutarono la richiesta. In cambio, radunai la mia brigata e scioperammo davanti al palazzo dei pulisher.
Dopo poco tempo, vidi che un'articolo era in pericolo, decisi di aiutare l'anonimo contribuente sistemando la formattazione e migliorandolo qua e là, dopo poco la perfida Samara non infestava più quella pagina. Ne approfittai, con l'aiuto di Alocin, di sistemare la pagina Predalien, il tutto mentre chiaccheravo con SLMFO riguardo il nucleare nel mondo e su Marte.
Siccome contribuivo al sito sia in casa, sia a scuola decisi di differenziare queste 2 postazioni prendendo una scimmia a 3 teste e riuscendo a farle bere un bicchiere del mio sangue, creando così la mia stessa nemesi sorpresa. Decisi che:
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Piaciuta la mia biografia?
Fa cacare al cazzo!
Meglio la rottra dei cabbasisi, che leggere sta roba.
No, non mi è piaciuta.
Abbastanza, ma c'è di meglio.
Si, mi è sembrata carina.
Chiavettomane ha passato tante rocambolesche avventure.
Non l'ho letta. Sono analfabeta.
È la migliore!!
Mi è piaciuta la parte del boa.
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