Utente:Chiavettomane(?)

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è

Chiavettomane.

L'Utente

Discussione http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/3/37/Mail-forward.svg/28px-Mail-forward.svg.png

Inutility

Flame

SPAM!

Da chiavettomanepedia, l'enciclopedia chiavosa!!!1 Chi è? <poll> Secondo te chi è chiavettomane? È SIGNOR CELL!!!11ONE È una persona strana. È un fannullone, idiota e che si diverte a giocare alla console. No non sò chi è questo individuo. È qualcuno che cambierà il mondo... Sono io! Per me Chiavettomane(?) è una persona da stimare con ardore et furore. È il nostro Führer. Heil! Il messia. Egli è un mostro che vuole conquistare il mondo con suo padre, usando il suo esercito di niubbi e stormtrooper* Balestra. Un incompreso incompreso. </poll> Chiavettomane intraprende la politica Il premio per chi svergina la mia PD Il premio per chi svergina la mia ZF *Vedere qui Chiavettomane(?) è una/o Nonciclopediana/o Sociopatico(643) da 14 anni e 7 giorni Chiavettomane Porco Dio! Papa Germano Primo ha personalmente benedetto (a suo modo) questa voce. Alleluia! Alleluia! Alleluia! Ommiodio!!! Hanno ucciso utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo>! Brutti bastardi! Ogni riferimento a qualsiasi personaggio famoso e/o utente di Nonciclopedia è puramente casuale! LA BIOGRAFIA È INCOMPLETA! 643 punti, quasi quasi mi drogo. « Pedottore, sono affetto da sindrome del Nonciclopediano? » (Chiavettomane quando ha il raffreddore) « No, ma ora prendi il telefono e chiama tua sorella... » (Il dottore in risposta) « Non ha senso » (Chiave, in un momento qualsiasi) « Il sistema non funziona, tutto va a rotoli! IO CHI SONO?? » (Chiave, in un momento di completa tranquillità) Chiavettomane(?) è un utente di Nonciclopedia, egli porta diversi soprannomi tra cui Chiavica, Chiavettomaniaco, Chiavomane etc... ma è sempre presente la parte Chiav-. Questo utente, oltre che essere uno dei più fancazzisti e svogliati del sito, si diverte a collezionare penne USB e chiavi della porta di casa che perde sempre. I pochi momenti di voglia, arrivano quando un nabbo comincia a vandalizzare le pagine, quando c'è da formattare qualcosa alla sua portata, oppure quando ha voglia di scrivere qualcosa di utile (cioè quasi mai). È così svogliato che l'idea di fare questa pagina non è sua, ma l'ha rubata ad un noto utente, del quale parleremo più tardi. Vita fino ad ora Nonciclopedia, questa sconosciuta... Chiavettomane? Ci parli della sua avventura su Nonciclopedia, ma fai in fretta che cominciano i Simpson Capitolo 0 - Prologo Ehm... cosa devo dire? Ah... ok... Dunque cominciai la mia carriera in anonimo nel futuro 2007, leggendo i classici nonciclopediani (tipo Bimbominkia, Truzzo etc...), mi sentivo talmente esperto da riuscire a creare un articolo degno di WoS, anche se non sapevo nemmeno delle categorie. Decisi ordunque di creare il mio primo articolo da anonimo. Ma dopo 5 minuti mi venne un blocco dello inserire le immagini. Continuai intanto a leggerla da qualunque parte, alla televisione chiedevo alla mamma di vedere nonciclopedia in onda dalle 19:00 alle 16:00 di domani. Dopo qualche mese cominciarono ad interessarmi i video degli animali in grandangolo, e smisi di frequentare Nonci da anonimo per qualche secolo. Capitolo 1 - L'inizio di un'avventura Ritratto del celeberrimo signor Chiavettomaniaco di Chiavicolandia USB Qualche anno dopo, scoprii di nuovo il sito, con le sue colline e le sue bianche spiagge, a quel punto presi la decisione per dare una svolta importante alla mia misera vita: mi registrai, dopo aver visto un film trash. Per il nome mi venne in mente il mio nonno, un'antica chiave di politricarbonato di sodio, fu così che il mio nome sarebbe stato Chiavettomane, per divulgare meglio il verbo del mio trisnonno. Dopo aver preso la firma da un utente a caso, una persona a me sconosciuta si presentò nel mio umile bagno e mi disse: « Ora sei marchiato  » (Lui dopo avermi impresso una svastica nel culo) A quel punto scappai per il dolore, ma il simbolo mi aveva fatto insorgere un'immensa voglia di contribuire, sebbene avessi soltanto poche decine di minuti di anzianità. Mi affidai a diversi utenti, oltre che al mio così detto Niubbysitter: imparai a votare in un articolo, a iscrivermi qui [1] e qui, e a controllare le UM di "tanto in tanto". Ero così affascinato da tutto ciò che, dopo averlo minacciato con un coltello di gomma costrinsi Cesare a immettermi nella creazione del suonostro articolo; decisi inoltre di dedicarmi al restauro degli articoli, con l'aiuto di vari utenti che ora non ho voglia di nominare, restaurai diversi articoli compreso Original Marines e Nerd nonostante ciò mi respinsero dal progetto restauro; tuttora mi domando il perchè. Cominciai a lavorare al mio primo test, e creai la mia Zona insulti (o fleim) presto invasa da diversi utenti col salario troppo basso, tra cui lui e lui. Non sanno che così facendo non avranno nessun soldo da me. Quando partì per una gita in montagna lasciai il sito dopo aver salutato Caccia e Noncio (che stimavo segretamente) pochi si accorsero della mia scomparsa, nelle interviste dicevano: « Chiavettomane? ah è il tizio che consegna le pizze? » (Una risposta dell'intervista) Una volta tornato, continuai a contribuire in maniera normale al sito, annullando vandalismi e correggendo errori di ortografia e battitura, ottenendo anche un home-run. Quando mi vandalizzarono la pagina e m'insultarono la prima volta caddi in lacrime per il mio lavoro (3 parole e un Grassetto); venni però consolato da una e ma tematica e da quel momento in poi nessun vandalo mi fece paura. Cominciavo ad acquistare fama. Capitolo 2 - Crescendo s'impara Dopo circa un mese passato a cazzeggiare sul sito creando il mio Guestbook e la mia Raccolta emoticon, avevo bisogno di archiviare e, nel farlo incontrai per la prima volta Canaja e Auto. Da quel giorno un solidale rapporto d'amicizia e di relazione maestroa e allievo nacque tra me e l'auto, il quale durerà fino alla fine della sua esistenza, ma questa è un'altra storia. Scoprii di poter votare in tribunale, e cominciai a frequentare il foro in maniera normale, dopo aver recuperato la password: « 79.19.116.101 è solo un'fissato dei vulcani  » (Lo scrissi nella sezione segnalazione vandali) Ebbi risposte da vari utonti, e mi accorgo solo ora che avevano ragione[citazione necessaria]. Il mio primo incontro con l'aspirante nabbositter con Balestra avvenne a causa del piazzamento di un template di cancellazione a questo articolo, la sgridata, avvenne più da parte sua. Mi fece capire che non potevo fare ciò che volevo, che non potevo dare pool-party in chiesa tutte le volte che volevo, ma sopratutto mi fece capire che era inutile cambiare il proprio nick da Chiavettomane a Goldkey, per il semplice fatto che gli utenti oramai mi conoscevano col nome di Chiavettomane. Qualche chiaccherata con un fantasma nonciclopediano, mi illuminò anche se poi mi dovette spegnere perchè si sarebbe alzata la bolletta. Noncio, mi minacciò con questo fucile[citazione necessaria] fino a quando smisi di assillarlo. Incuriosito dai raduni: strani incontri in cui lo spaccio era frequente, cominciai ad avere rapporti con un'abbastanza nota utentessa; ma più che altro ero interessato a questo utente. Non ho idea di quello che volevo fare con lui, fattostà che cominciai ad assillarlo per avere il suo indirizzo che rischiai di farmi bannare. A quel punto scoprii di essere uno stalker. Nella mia turbolenta vita sul sito, avvenne un'altra chiaccherata con Assurdo: « Quindi per ora fai tesoro di tutto il tesorabile e diventa un nonciclopediano modello » (M'inspirò molto.) Io dopo il party a casa di Caccia, per la riuscita di Burj Dubai In quello stesso periodo cominciai ad essere oggetto di scandali e di strani casi; tanto per citare, il caso Nicciolo, in cui si spacciava per un lamer e per un nabbo-troll; il caso Scemaway, in cui l'utente guardava nelle pagine visitate in precedenza da me; e l'incontro con Mark81, un'appassionato di emo-ticons. Un giorno, mentre festeggiavo con Caccia l'esito positivo di questo articolo, un individuo in impermiabile, mi propose di entrare nella sua strana associazione guidata da lui e da un'altro tizio sospetto, con l'obiettivo di creare articoli. Non avendo un cazzo da fare accettai, e m'intrufolai nel più immenso covo di spacciatori del sito. Ci dedicammo alla creazione di molti articoli: tra cui Destroy all humans, Charmender ed Estintore. I membri dell'agenzia tuttora sono 8. Attualmente si sta arrugginendo a forza di seghe da parte degli utenti dell'associazione. Pochi giorni (o settimane) meno prima, ebbi il mio primo vandalo personale, peccato di non averlo visto all'opera. Mentre diventai amico del contatto facebook gestito da Nonciclopediani, aumentavo i membri della mia raccolta alert, stringendo quella che sarebbe stata un'amicizia basata su almeno 2 cose in comune con un verde utente che, per le prime volte non vedevo come un ammazzanabbi. Ma la strada era ancora lunga... Capitolo 3 - La città dello spam Giunse settembre: mese di addio alle vacanze, alle prime fatiche e agli ultimi party del sabato sera; ma sopratutto dovevo archiviare. Non mi sarei di certo aspettato la valanga di commenti e chiacchere che mi travolse distruggendo casa. Una volta archiviato, per aggiungere un membro della mia raccolta alert, conobbi un marron utente col quale feci subito amicizia, siccome non aveva un niubbysitter cominciai ad educarlo sostituendo il normale maestro; gli insegnai come si risponde nelle discussioni altrui, il caricamento delle immagini, le UM, lo Spam, e come mettersi le dita nel naso. Questa mia attività mi fece conoscere un'altro utente, sebbene dopo poco quest'ultimo cominciò a diventare trasparente. Dopo un pò di tempo arrivò il vero niubbysitter sia di SLMFO che di metallaro, ma in ogni caso gli ho comunque insegnato qualcosa e il nostro rapporto di amicizia è durato ben oltre quel periodo, tanto che l'ho aggiunto su Feicbuk e su MSN; insieme ai primi contatti di Falling, Balestra, GdS e Zupper. Con quest'ultimo abbiamo in comune un noto vandalo, il quale si è registrato circa trentordici volte e tre quarti, apposta per noi 2. Di seguito il suo grido di battaglia: Le truppe di Mangiafagioli (a destra) contro le mie truppe e quelle di Zupper (al centro) « Questa è la storia di un bravo ragazzo che faceva il bravo ragazzo e se ne stava per i cazzi suoi lui si faceva i cazzi suoi e non rompeva le palle poi un giorno è successo un fatto: LUI LO HANNO FATTO INCAZZARE E DOPO SI E' INCAZZATO SINGLE-SI QUANDO LUI DOPO SI E' INCAZZATO D'AS TEXAS WALKER RANGER COME AGAIN ED'AS TEXAS WALKER RANGER COME AGAIN  » (Ovviamente ha senso[citazione necessaria]) Intanto su MSN, durante una delle nostre conversazioni a 4, si decise di cominciare a creare una fusione. I preparativi però erano troppi e inoltre mancava la voglia, a causa di questo il progetto della fusione andò letteralmente a puttane; anche se non per molto. Diede i suoi frutti invece una delle mie prime conversazioni su MSN con Fall. Quest'ultimo in overdose di albicocche blu, decise di creare il futuro Dicono di me insieme a Balestra. Ci vorranno 666 anni affinchè lo completino. Durante il terzo capitolo, aumentarono i contatti con Big Jack e con Auto, mentre diminuirono quelli con Caccia. Comunque sia riuscii ad aggiungere su MSN loro 3 e da lì aggiunsi anche Black Out e Canaja. Archiviai dopo soli 11 giorni. Capitolo 4 - I fantastici 4 La chiave, con le gambe a fuoco, mentre cerca un barattolo di vernice nella sede dei Niubbysitter. Subito dopo l'archiviazione della PD, avvenne il passaggio di rete; dal tele2esimo, passavo al telecomesimo e per questo che ci staccarono la linea. Come potevo vivere senza Nonciclopedia? La risposta la ebbi dai computer scolastici, abusai delle ore di lezione per stare sul sito e sul forum, anche se non potevo andare su MSN e vedere i porno. Verso Ottobre, finalmente riuscii a connettermi da casa a Internet, e potevo svolgere le normali mansioni per un utente medio-alto+basso: ovvero parlare su MSN con gli altri utonti, insegnare ai miei 2 allievi, annullare modifiche, bazzicare sul foro e tante altre cose. Finalmente Balestra aveva finito di costriure il dicono di me, passò il sindaco, un'ammasso gelatinoso verde-blu che tagliò il nastro rosso; per inaugurare la pagina diedi un party a casa mia. Dopo aver incontrato per strada il mio primo niubbysitter, ormai vecchio e debole, pensai di essere abbastanza pronto e per questo mi candidai per il niubbysitteraggio, dicendo che avevo già 3 utenti sotto la mia protezione. In compenso, sul foro mi sbatterono la porta in faccia, avvenne la stessa cosa per la candidatura a pulisher; per vendetta, mi presentai alla base dei niubbysitter e dei pulisher e mi diedi fuoco, per far vedere quanto ero disposto ad entrare nei progetti. « Dobbiamo dargli una lezione a Chiarcarlo, Canjo passami la mazza » ( Auto dice la sua riguardo la questione.) Respinsero la rivolta e allora presi la decisione: diventare niubbysitter clandestinamente con 2 nabbi sotto la mia ala. In quel periodo correva la beatificazione di un noto utente (in seguito di un'altro) dopo aver votato ed aver detto la mia, mi interessai molto alle fusioni e all'improvvisa ira che ebbe questo utente nei confronti dei Tokio hotel. Riuscì poi ad avere Oca ufficialmente sotto la mia protezione, e, dopo una sbronza, aggiunsi 2 emoticons a caso. La mia carriera come niubbysitter sarebbe finita a breve dopo una discussione notturna con Big Jack, decisi di candidarmi per la terza volta, (di pomeriggio questa volta) qualcuno mi disse di aspettare, ma il giorno fatidico non avvenne mai. Scoprii inoltre che il mio template americano non avrebbe funzionato, non diedi ascolto a un utente ingiallito e cancellai il template una volta che arrivò Samy a rovinare tutto. Dal mio incontro con Sanjilops non passò molto tempo che l'arcaico Anacardiaceae fece visita al sito; nonostante l'immensa folla di fedeli, riuscii ad entrare personalmente in contatto con lui; fissammo un incontro in occasione del Piano di conquista del mondo Lucca Comix. « Prometto di esserci! Sono vestito da armadio IKEA. » (Non vidi mai un mobile con le gambe) Durante quei mesi partecipavo con altri miei coetanei all'addio di Auto dal sito, a causa di una lite con Retorico, dove lo stesso Puzza era coinvolto, abbandonò il sito dopo aver sclerato contro sul foro. Dopo il suo addio confessai i miei sentimenti d'affetto ad un utente a caso, non sapendo che ebbi la mia prima conversazione decente con un vandalo che avevo incontrato almeno 3 volte in passato. Riuscì a completare l'Empire State Building in soli 14 mesi con loro, e cominciò la tanto attesa sfida al fight club tra me e GdS contro Falling e Balestra. Vinsero questi ultimi per un soffio+un cappello. In compenso mi rifeci con la merda, vincendo; ed ottenendo un pareggio con un morto. Quest'ultimo contribuì ad ampliare la mia Zona flame, insieme alla Merda, a Marco e a Kremisi tanto che dovetti archiviare a metà Dicembre, anche se un mese prima feci la stessa cosa con la mia pagina discussione a causa dell'arrivo di INNOMINATO. Capitolo 5 - La lunga strada verso l'infinito Cominciato il quinto archivio, riuscii ad avere contatti più o meno intimi con questo utente, non esitai ad aggiungerlo a MSN, in segiuto alla nostra lotta al Fight Club, tenni anche contatti con la merda e lo aiutai a sconfiggere un gruppetto di vandali che gli rubavano i soldi della merenda. Provai a contattare Pfenner e Nevermindfc per avere il rollback, ma sul foro rifiutarono la richiesta. In cambio, radunai la mia brigata e scioperammo davanti al palazzo dei pulisher. « È un pazzo, ma stranamente gli voglio bene » (Niubbysitter del quale non voglio fare nome in risposta al NonTG) Dopo poco tempo, vidi che un'articolo era in pericolo, decisi di aiutare l'anonimo contribuente sistemando la formattazione e migliorandolo qua e là, dopo poco la perfida Samara non infestava più quella pagina. Ne approfittai, con l'aiuto di Alocin, di sistemare la pagina Predalien, il tutto mentre chiaccheravo con SLMFO riguardo il nucleare nel mondo e su Marte. Siccome contribuivo al sito sia in casa, sia a scuola decisi di differenziare queste 2 postazioni prendendo una scimmia a 3 teste e riuscendo a farle bere un bicchiere del mio sangue, creando così la mia stessa nemesi sorpresa. Decisi che: « Userò l'interrogativo per contribbuire di giorno, l'esclamativo per farlo di notte! MUAHAHAHA... cough! » (Io davanti allo specchio.) Dopo qualche giorno, considerando il fatto che anche SLMFO si era creato un sockpuppet decisi di piantarla con il secondo account dopo che una e mi ha fatto capire che non bisogna crearsi doppiaccount perchè altrimenti non si sa dove scrivere. Moralisti del cazzo! Continuai inoltre la mia carriera di sitter incognito allevando per breve periodo dei nabbetti come questo - il quale si dimostrò più tardi di essere il classico vandalo da 4 soldi - . Intanto su MSN Balestra mi costrinse a vedere Devil May Cry; il mio commento è stato decisivo per il lancio della seconda serie. Giunse poi un'altro vandalo che sostituiva la mia roba e quella della Merda in... merda! Dopo una breve battaglia anch'egli venne calciorotato dal sito da non so chi, in merito a ciò mi assegnarono il quarto templeit del dar da mangiare ai troll mentre a Fall e a SLMFO dettero loro una medaglia al valore. Nell'attesa entrai in conflitto con un'altro vandalo e ammaestrai un'altro niubbo, grazie a lui feci conoscenza con un utonto fiammeggiante, il quale mi cambiò completamente la vita. Inoltre dopo aver confabulato su diverse questioni con Nonci for prersident, a quei tempi uno dei tanti utenti, mi accordavo con SLMFO per il css, conversando anche del più e del meno, alla fine riuscimmo in 3: io, la merda e Deneuve a creare un css fuso con quello che mi aveva fatto SLMFO e quello di Deneuve che uso tutt'ora. Nei tanti mesi che seguirono non feci molte cose, mi occupavo degli annullamenti alle modifiche, anche se più che altro ero intento a scrivere nelle PD altrui. Riuscì a vincere contro un vandalo personale della merda, ma sopratutto mi misi in contatto con una leggenda, e mi fusi con Nonciclopediota, formando un mostro che devasterà il sito per molte notti. Riuscì ad archiviare dopo che Flaming mi contattò per un motivo a me sconosciuto. Capitolo 6 - <div style="position: fixed; right: 100px; bottom: 0px; overflow: visible; text-decoration: blink;">[[File:Trollface2.jpg|1200px|center|]] </div> <div style="position:fixed; left: 0px; bottom: 0px; overflow:visible;"> <poll> Piaciuta la mia biografia? Fa cacare al cazzo! Meglio la rottra dei cabbasisi, che leggere sta roba. No, non mi è piaciuta. Abbastanza, ma c'è di meglio. Si, mi è sembrata carina. Chiavettomane ha passato tante rocambolesche avventure. Non l'ho letta. Sono analfabeta. È la migliore!! Mi è piaciuta la parte del boa. </poll>