Tony Tammaro: differenze tra le versioni
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{{Cit|Secondo io fosse meglio che avrebbo fatto il bidello invece del cantanto|Tony Tammaro su sé stesso}} |
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{{Cit|È sempre stato il mio idolo, un giorno vorrei avere almeno la metà della sua bravura|[[Gigi D'Alessio]] su Tony Tammaro}} |
{{Cit|È sempre stato il mio idolo, un giorno vorrei avere almeno la metà della sua bravura|[[Gigi D'Alessio]] su Tony Tammaro}} |
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{{Cit|[[Gigi D'Alessio]] è il peggior cantante dell' universo, fa più schifo anche di Tony Tammaro|[[Chiunque]] su Gigi D'Alessio dopo che il suo sogno espresso nella citazione precedente si è realizzato}} |
{{Cit|[[Gigi D'Alessio]] è il peggior cantante dell' universo, fa più schifo anche di Tony Tammaro|[[Chiunque]] su Gigi D'Alessio dopo che il suo sogno espresso nella citazione precedente si è realizzato}} |
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Versione delle 15:00, 9 lug 2009
Tony Tammaro nasce a Torre del Greco non si sa di preciso quando, si suppone tra il 1965 d.C. e il 234 a.C. durante l' anno del tamarro, ma nessuno ne è certo. Generato tramite mitosi da Nino D'Angelo, più precisamente dal caschetto biondo del cantante. Rifiutato dalla famiglia fu costretto a sopravvivere da solo, e mentre suonava per pochi spiccioli nella Fontana di Trevi, nel 1243, fu scoperto da un giovane presentatore, alto, magro, con una folta chioma di capelli biondi, tale Maurizio Costanzo famoso per essere un grande e soprattutto chiarissimo oratore. Costui lo portò a Buona Domenica dove piano piano Tony si ritagliò uno spazio, ma la sua carriera finì perché il talentuoso Tony scoprì Maurizio Costanzo durante una relazione omosessuale con un tale Mario De Filippis e fu allontanato dalla tv. Famoso per avere un fratello che fuma a scrocco e per aver cantato della ragazza più bella di Baia Domizia, Patrizia.
I difficili rapporti col padre lo portano sulla via della droga, finisce anche in carcere per atti osceni in una 127 blu a un parco publico, una volta fuori è cosi disperato che diventa un fruttivendolo e con la sua apecar trasporta cocomeri. Alzandosi alle sei del mattino, e prendendo per colazione rum e cocaina, non è sempre molto lucido e difatti ha un incidente, dove si spezza le gambe, e le persone da bravi napoletani, al posto di aiutarlo si rubano i cocomeri. In ospedale, gli viene prescritta una frattura alle gambe, ma due giorni dopo muore. Viene però riportato in vita da Chuck Norris che non lo vuole tra i coglioni, e viene ingaggiato per fare la parte del cantante stronzo nel cartone di Asterix E Obelix, ma anche questa avventura termina perché Obelix, cioè Giuliano Ferrara cerca di mangiarlo. Senza un braccio mangiatogli dal gallo ciccione, riceve la visita in sogno del suo angelo custode, Hamtaro, che cerca di svelargli il mistero della vita, ma anche lui finisce mangiato da Giuliano Ferrara, che cerca di divorare anche Tony, che però viene salvato da Bud Spencer che a sua volta divora Giuliano Ferrara. Il nostro eroe scappa e durante la fuga viene colpito da un fulmine, che causerà la creazione di: Tonio Cartonio, Tony Manera e Chef Tony, il primo creato dalla parte frocia, il secondo dalla parte ganza e il terzo esce dal buco del culo. Questo causò la perdita della memoria, e cosi Tony Tammaro si mise a fare il veggente con ottimi risultati, poiché profetizzò l' invasione dei rifiuti a Napoli con l' uscita del suo ultimo cd: The Dark Side Of The Munnezz. Il 3006, cioè l' ultima parte della sua vita, è caratterizzata dalla riappacificazione con quel che resta del padre, il caschetto biondo. Famoso anche per la sua amicizia con Gigi D' Alessio, al quale dedicò la canzone O Guaglione Do Bar, per indurlo a cambiare mestiere, dedicò anche la sua canzone, Il Tricheco a Maurizio Costanzo cantata con Le Superchicche e Hello Kitty. Nel 325 a.C. anno della sua morte spodestò il re della Bislacchia, Totti e prima di morire sputò un uovo, dal quale nascerà colui che distruggerà il mondo...
