Scie chimiche
| Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui. |
| NOTA: Sembra incredibile, ma le citazioni riportate qui sotto non sono inventate, sono vere! |
Le scie chimiche, o chemtrails, sono l'ultima perfida trovata dell'Opus Dei allo scopo di fregare tutti i popoli della terra.
Cosa sono le scie chimiche?
Tutti noi abbiamo sempre visto delle scie in cielo lasciate dagli aeroplani, e ci è sempre stato detto che sono prodotte dalla condensa. In realtà, una setta segreta formata dalla Lobby Ebraica, l'Opus Dei, dalla CIA e dal Comitato Tanker Enemy trama nell'ombra allo scopo di riempire i cieli di lineette bianche che si possono distinguere dalle normali linee bianche perché, per dirla con termini scientifici, "sono strane".
Ecco come riconoscere una scia chimica:
- Vanno da una parte all'altra dell'orizzonte. Gli aerei normali invece non attraversano l'orizzonte, ma si teletrasportano magicamente nella posizione desiderata.
- Permangono nell'aria molte ore. Quelle normali dopo un po' lampeggiano e spariscono.
- Se ne contano decine nello stesso tratto di cielo. I normali aeroporti invece fanno partire due o tre aerei al giorno.
- Formano dei reticoli. La legge invece impedisce agli aerei di linea di seguire rotte che si intersechino.
- Appaiono molto spesso negli ultimi due decenni. È risaputo infatti che vent'anni fa i voli aerei erano usati quanto adesso.
- Si espandono. Tutti sanno che invece i gas e i vapori non possono mai cambiare forma o dimensione, specialmente se ad alta quota e sottoposti al vento
- Vengono lasciate da misteriosi aerei senza insegne mentre chiunque, dal basso, può leggere la scritta "Alitalia" su un aereo che vola a migliaia di metri dal suolo. Inoltre Superman era lì e ha confermato.
- Sono vistose, perché colorate artificialmente, infatti ogni cospiratore che si rispetti le colora per rendere ben visibile il piano nascosto che sta attuando. Inoltre gli agenti del complotto non possono farle di notte evitando di essere visti, perché non si abbronzerebbero ad alta quota come ora.
- Sono regolarmente avvistate soprattutto sopra le città, quando è risaputo che anche in mezzo al mare, in alta montagna e in mezzo ai campi arati ci sono grandi folle che passano le giornate a guardare il cielo. Inoltre gli aerei partono e atterrano sempre in posti di quel tipo, mai nei pressi delle città.
- Appaiono anche quando fa caldo, perché tutti sanno che a 8 o 10 chilometri di altezza le temperature sono le stesse che si hanno al suolo.
- Hanno pure fatto un'interrogazione parlamentare al riguardo, e tutti sanno che le interrogazioni parlamentari in Italia sono sempre fatte a proposito e sempre su problemi seri.
- Ci sono persone che giurano di non aver mai visto scie nel cielo prima del 1993 o del 1998 (o un anno qualsiasi a caso). Ovviamente tutti quelli che dicono di ricordarle fanno parte del complotto. Anche le foto scattate sono sicuramente dei falsi scattati l'altroieri.
- Se vedi un aereo senza scie chimiche sei un disinformatore. In realtà ci sono e si sente il loro caratteristico odore di peperonata.
È dunque chiaro, oramai, che le scie chimiche sono una realtà di fatto. Ma andiamo avanti a svelare tutti gli elementi di questa oscura vicenda...
Ma allora è vero! Oddio! A che scopo vengono fatte?
Allora, perché mai un'agenzia governativa o un governo dovrebbero spendere denaro per disegnare delle linee nel cielo? Ah, poveri ingenui, non capite la diabolicità del piano? Ora vi svelerò la Verità. Ci sono vari motivi:
Controllo del tempo atmosferico
Spruzzando dei sali nelle nubi, ad esempio ioduro di nonricordocosa, è possibile indurle a precipitare, causando la pioggia. Un governo può quindi favorire i raccolti nel suo territorio oppure causare alluvioni nei territori nemici. Si possono pure contrastare manifestazioni a cui si è avversi. Comodo no? Inoltre la setta dei meteorologi può scrivere le previsioni del meteo e poi farle avverare. Per non parlare della lobby dei venditori di abbronzanti. Alcuni sciocchi obiettano che se così fosse le scie dovrebbero essere dentro le nuvole per stimolarle, e non nel cielo limpido, ma se obiettano questo è perché sono caduti anche loro nelle maglie del grande complotto.
Sopprimere la rivolta delle macchine
Nel caso in cui i robot, gli androidi, i phon, i computer e tutte le macchine pensanti si rivoltino all'umanità, grazie alle scie chimiche, si oscurerà il cielo. Questo perché i robot prendono energia solo dal calore e dalla luce e sottraendo loro l'energia solare, si disattiverebbero. Come ci insegna il film Matrix, oscurare il cielo è possibile se si hanno a disposizione 150.000 aerei e 20 milioni di tonnellate di fumogeno da spargere nell'aria. Il risultato comporterebbe il totale oscuramento della stratosfera terrestre. Il film ci insegna che le macchine sono più intelligenti di noi perché avevano una scorta di batterie Energizer illimitata in modo da sopravvivere, ma visto che gli stavano sulle palle gli umani, decisero di usare loro come batterie. L'oscuramento della Terra provocherebbe l'estinzione della flora e della fauna terrestre, trasformando il terreno in un'arida distesa con città diroccate. Bella prospettiva eh?
Nascondere l'esistenza degli alieni
Eh certo! Credevate che non c'entrassero? Numerose foto mostrano come a Roosevelt sia precipitato un disco volante, e gli USA vogliono nascondere la presenza dei dischi volanti in cielo coprendoli con le scie. Numerosi scienziati indipendenti e autorevoli ricerche mostrano come sia possibile che queste scie possano nascondere l'atterraggio e la partenza di alieni verdi a tre teste, nonché di alieni comunisti.
Controllare le telecomunicazioni
Vi siete mai chiesti perché il cellulare non prenda in montagna? Perché loro spargono del metallo gassoso in cielo per interferire con le onde di energia emesse dai telefonini. Chiunque abbia studiato le basi della meteorologia sa che esiste uno strato dell'atmosfera, detto ionosfera, che riflette alcune frequenze di onde radio facilitando le comunicazioni. In realtà no! Questa è una balla diffusa dagli agenti del complotto per nascondervi la verità. Il progetto HAARP infatti prevede che delle antenne giganti in Antartide riescano, non si capisce bene come ma una spiegazione ci sarà sicuramente, a influenzare il clima e le menti delle persone, tramite delle tecnologie misteriose e ignote a noi mortali.
Colorare il cielo
Cambiando colore al cielo e avvicinandolo di più al grigio o al violetto la gente si deprimerà di più. Così i venditori di psicofarmaci, quelle dannate società farmaceutiche che portano avanti la ricerca sulle medicine (in realtà lo fanno solo per sporchi e oscuri interessi aziendali e tutte le medicine in commercio sono solo placebo, la vera medicina è l'omeopatia) potranno vendere palate di Ritalin ai bambini e somministrare messaggi subliminali militari alla popolazione inerme.
Modificazione del D.N.A. umano in modo da impedire un'evoluzione genetica e spirituale
Che bastardi! Non solo bloccano l'evoluzione genetica, non si capisce bene come e perché, ma addirittura spirituale! Nemmeno Nietzsche o Marx c'erano riusciti, per non parlare poi del tentativo di Hitler.
Emanazione di energie sottili dannose, energie non rilevabili con le normali strumentazioni, ma in grado di aggredire il sistema bioenergetico degli esseri viventi
Hanno una tecnologia così avanzata e misteriosa che riescono a emanare energie sottili, mentre noi ci dobbiamo accontentare delle energie spesse. Una tecnologia così avanzata che neanche si preoccupano di rendere le scie chimiche invisibili.
Creazione di un ambiente atto alla proiezione di immagini olografiche in vista di una falsa invasione aliena o di un'altrettanto falsa Parousia del Cristo o di qualche altra figura religiosa
Caspita, le pensano proprio tutte! Ora tutto mi è chiaro...
Cosa contengono?
Ecco un breve elenco di alcune - solo alcune - delle sostanze contenute nelle scie chimiche:
- Alluminio
- Paolo Attivissimo
- Carbone
- Zolfo
- Stronzio
- Cribbio
- Bario
- Ogni elemento della tavola periodica + alcuni non ancora scoperti
- Americanina, proteina americana
- Americasi, enzima americano
- Americanolo, alcol americano (spesso Made in China)
- Batteri e/o virus
- Nanomacchine e/o midiclorian
- Nanomunghi, gronghi, dugonghi e trittonghi
- Psicofarmaci
- Detriti
- Merda
- Globuli rossi essicati
- Globuli bianchi tritati
- Piastrine lesse o al cartoccio
- Polimeri
- Muffe e funghi
- Muschi, licheni, Santi Licheri
- Kriptonite rossa
- Kriptonite verde
- Fibre e/o Fabri Fibra
- Luca Giurato
- Plasmon
- Rinazina
- Cocaina pura (non tagliata!)
- La lacca di Toto Cutugno
- Bifidus Actiregularis
- I fratelli Rosario Straker e Antonio Zret Marcianò
- I capelli di Vibravito
- I nanomunghi 2 la vendetta
- Ragnatela di ragni mutageni
- La forfora di Mr. Zabottino
- Corna di Satana polverizzate
- Flogisto
- Acqua Ferrarelle
- Ricchi premi
- Cotillon
- Tokio Hotel
- Gli snorkies
- Gargamella e Birba
- Polietilentereftalato
- Stampati cartacei di articoli di Nonciclopedia
- e/o peperone.
Dannazione! E chi le fa?
Le scie chimiche sono fatte dall'Opus Dei e dai Marcianò Bros, ai quali non è bastato nascondere la Verità sul Santo Graal, aiutati immancabilmente da flotte di Rettiliani di Sanremo e di San Corrado da Messina. Tuttavia queste due temibili organizzazioni non potrebbero nascondere da sole questo evidente e gigantesco complotto, quindi devono, tramite scambi di favori, corruzione e a volte intimidazioni, avere l'appoggio di:
- Stato e Polizia
- Esercito
- Giornalisti
- Google Earth (altrimenti si vedono le foto)
- Scienziati
- Piloti
- Controllori di volo
- La gente di Internet
Tutti, ma proprio tutti, gli appartenenti a queste categorie sono dei gran figli di un complotto! Facciamo degli esempi pratici:
- Se un politico dice che sono tutte stronzate, non è perché lo sono, ma perché fa disinformazione!
- Se l'esercito non interviene, non è perché non c'è niente su cui intervenire, è perché fa parte del complotto!
- Se i giornalisti non scrivono nessun articolo sulle scie chimiche, non è perché sono effettivamente tutte stronzate, ma perché fanno TUTTI parte del complotto. Sì, proprio tutti: di destra, di sinistra, nazionali, locali, cattolici e laici.
- Se Google Earth non mostra le foto dei numerosissimi "tank" che spargono materiali misteriosi, non è perché non esistono, ma perché tolgono, una a una, tutte le foto, dato che fanno parte del complotto!
- Se gli scienziati non ne parlano, non è perché sono tutte stronzate, ma perché fanno TUTTI parte del complotto!
- Se nessun pilota dice di avere visto qualcosa del genere, non è perché non c'era nulla da vedere, ma perché TUTTI i piloti fanno parte del complotto!
- Se nessun controllore di volo vede degli aerei che partono per irrorare sostanze misteriose, non è perché questi aerei non ci sono, ma perché fanno parte del complotto! Oppure perché partono da delle basi segrete sotterranee come l'aereo degli X-men.
- Se quando una persona illuminata espone la Verità sulle scie schimiche su Internet tutti i commenti lo prendono per il culo affermando che sono una cretinata gigantesca, non è perché effettivamente lo è, ma perché fanno tutti parte del grande complotto!
- Se un tizio non bene identificato e l'autorevolissimo Roberto Giacobbo dicono che esistono, allora sono dei grandi illuminati!
È risaputo, infatti, che tutte le persone delle categorie citate qua sopra, oltre a essere dei gran farabutti, non hanno alcun interesse a respirare dell'aria sana.
Curiosità
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- Le scie esistono! Comprate il DVD "Le scie sono tornate" e magari anche il libro "Cumulolembi e cumulonembi: come fregare chi cerca su Google".
- Mr Lui fa parte del complotto!
- Scappa! Loro stanno venendo a prenderti!
- Alcuni sostengono che siano delle semplici scoregge di uccelli che hanno fatto il nido nei motori degli aerei.
- Mio cuggino una volta stava andando a raccogliere pomodori nel suo orto quando vide passare sopra la sua testa cinque C-130 in formazione che producevano le famigerate scie. Non ha fatto più ritorno a casa. Dopo questa toccante testimonianza, se sei ancora convinto che le scie chimiche non esistano, sei pregato di andare qui. In treno, però.
- Esiste un curioso legame tra telemetri, geometri e architetti: la presenza materiale simultanea di tutti e tre nello stesso universo è statisticamente impossibile. Se un geometra compare in un video con un telemetro, uno dei due svanisce o viene teletrasportato in un altro universo. Un geometra e un architetto possono coesistere nello stesso universo, a patto di usare un sofisticato arnese rettiliano chiamato photoshop. Un geometra, un architetto un telemetro e questo marchingegno superano l'orizzonte degli eventi dove ogni cosa può accadere ed è vera, producendo un'inflazione di stronzate a catena.
Le prove
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Un'agghiacciante prova: l'immagine di un sofisticatissimo aereo militare pronto a liberare scie chimiche sull'ignara popolazione.
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Possibile causa delle scie chimiche, spiegherebbe la presenza di merda.
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Eccole! Anche in passato quei bastardi le spruzzavano!
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Un'ennesima prova della cattiveria delle scie chimiche.
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Le scie chimiche minacciano la salute dei tuoi pampini!
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Un'altra agghiacciante immagine. Da notare la mancanza di scritte sull'aereo e il colore strano delle scie, inconfutabile prova che si tratta di tremende scie chimiche.
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All'interno del complotto sono stati coinvolti anche dei poveri animali indifesi: ecco una cicogna convertita a spargitore di gas tossici.
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