Piramide di Cheope
La stessa cosa ma di più: Cheope (faraone).
Edificio abnorme impossibile da usare per qualsiasi scopo sensato, utile solo a Cheope per potersi vantare con gli altri faraoni defunti, la Piramide di Cheope non permette alcuna conversione economica delle strutture interne. Difficilissimo anche aggiornare gli esterni.
L'intricato labirinto di svincoli e cunicoli interni della Grande Piramide non permette una semplice esplorazione della stessa a meno di non frazionare il vostro gruppo in 20 sottogruppi minori e segnalare la vostra presenza con il walkie-talkie di Rambo.
In teoria la piramide è la tomba di Cheope... solo in teoria, data la mancanza di mummia, sarcofago, vasi canopi, monili, geroglifici, dipinti o qualunque altra cosa, se si fa eccezione di un piccolo sportello per cambiare il denaro liquido, occupato però da uno scheletro.
La costruzione
Esistono moltissime teorie e pochissimi documenti sulla costruzione della Grande Piramide. I fantarcheologi bocciano regolarmente le opinioni degli archeologi e viceversa. Ecco le due teorie principali:
- Schiaccianti corvée trentennali di tutti gli schiavi egiziani, con mastodontiche attrezzature e la spesa di tutto il P.I.L. del Paese. I sostenitori della teoria possono essere trovati al Museo del Cairo, tra le guide piramidali e nelle università. Se ne parla anche nei pochi documenti storici su Cheope, nonostante le difficoltà nella spiegazione di una così grossa struttura a quel tempo. Se trovi un modo più efficace di quelli immaginati per la costruzione di piramidi, che non preveda l'uso di elettricità o vapore né altro, approfittane con la massima avidità: diventerà la nuova teoria dominante. Per il resto tutto è circondato dal mistero e può diventare qualsiasi storia col progresso degli studi.
- Sono opere d'arte aliene simili ai cerchi nel grano ma più impegnative.
Il faraone Cheope
Cheope, o Medjedjudjui, è un faraone della IV Dinastia conosciuto da vari papiri e seguito da molti fans. Nella maggior parte dei papiri egli deve recarsi alla piramide in costruzione per correggere questa o quella bozza che il progettista ha sbagliato, con conseguenze solitamente spassose.
L'ultimo papiro a noi giunto, "Intestare una piramide gigante", sarà anche il più seguito.
In quasi tutte le storie che si tramandano, il faraone ha un aiutante magico di nome Gedi, capace di dimostrare molte formule matematiche e che risulta anche l'uomo più grasso d'Egitto, benché questa caratteristica non corrisponda alla sua percezione di sé.
L'hobby di Cheope pareva essere la decapitazione ovina nel tentativo di capire perché un gregge di 6 pecore decapitato pochi secondi prima, non possa possedere la testa in seguito con la stessa sagacia, ovvero non possa essere ancora in piedi né possa essere vivo.
Questo faraone ha un carattere strano: può essere generoso e può essere crudele, a seconda dell'insegnamento ricavato dalla storiella su di lui. Come tutti i suoi simili Cheope respirava la vita e la gioia dal naso[citazione necessaria] e sapeva come trasmettere entusiasmo ai sudditi durante la costruzione di edifici inutili[1], anche attraverso la schiavitù in luoghi deserti abitati solo da rapaci. Capace di ottenere la riconoscenza del popolo intero e di tenere le redini del più vasto impero del mondo senza alcun programma di governo, Cheope è in molti casi un faraone bambino, un burlone; la sua immagine si differenzia comunque nel tempo: meraviglioso in vita, mostruoso una volta morto, di nuovo meraviglioso a qualche millennio di distanza. Secondo una leggenda il suo fantasma senza pace comprerebbe ogni notte dei souvenirs kitch a forma di piramide dalle bancarelle di Giza, come punizione per le sue malefatte.
Per il resto Cheope è un faraone a noi quasi sconosciuto, famoso solo per aver dato il via alla moda delle piramidi.
Cheope e la sua Piramide nei millenni
Nella vostra quotidiana e ovviamente appassionata[citazione necessaria][2] ricerca di informazioni su Cheope, potrebbe accadervi una cosa spiacevole, definita in termini tecnici Sindrome da Teoria Alternativa, una malattia psicologica contagiosa che si contrae a causa delle innumerevoli congetture esistenti passate e presenti inventate elaborate da specialisti sul vero scopo della piramide e sui suoi veri segreti:
- Per gran parte delle genti medioevali, la Grande Piramide era un granaio capace di contenere 6 milioni di tonnellate di grano saraceno, recato là dai campi fertili del Nilo per un qualche scopo recondito, o 6 milioni di quintali di cereale da colazione andato a male. Secondo i medioevali il grano entrava nella piramide regolarmente dichiarato al fisco[citazione necessaria] come riserva in caso di carestia. Ma solo per il faraone.
- Secondo i turisti greci antichi le piramidi sono vere e proprie torte giganti (da cui il termine piramidi, tipo di torta greca) cucinate forse per venire incontro ai desideri del vacanziere nel deserto, di solito molto affamato.
- Secondo un gran numero di libri dalla copertina esotica e dai caratteri ampi, attraverso la Grande Piramide di Cheope si varcano svariati portali e si precipita in oscure e pericolose dimensioni alternative, dove si cerca disperatamente l'uscita prima di cedere inevitabilmente ai mostri. È pressoché impossibile vedere questi famigerati portali ma molti soggetti, influenzati dai libri suddetti, corrono fuori dalla Grande Piramide terrorizzati gridando frasi sconnesse e incomprensibili
Di solito il mostro è una vecchia del Tour smarrita a sua volta nella piramide. Da qui il cartello all'entrata tradotto in tutte le lingue:
| Ricordate NON siete in un'altra dimensione ma in una piramide. Proibito sfottere le guide con domande sui portali dimensionali o rispondere alle domande delle guide stesse con argomentazioni riguardanti i portali dimensionali. |
Leggende moderne, blog e teorie alternative
In ogni blog che si rispetta si trovano svariate leggende sull'argomento: ogni gruppo archeologico dagli anni Sessanta ha un segreto terribile. E succede sempre di tutto, nella Grande Piramide. Puoi aspettarti viaggi spazio-temporali, una pecora viva anche se è senza testa[3] o scoprire che la piramide è un motore diesel di pietra.
Di solito a questo punto salta fuori il blogger di turno con la storia dell'alieno/degli alieni costruttori o abitanti della Piramide di Cheope, in cerca di qualcuno come te per raccontargli tutta la sua storia e le sue prove schiaccianti. Ma di solito l'alieno in questione, utilissimo a Cheope nell'impresa, è ora irreperibile[4], tornato su Sirio o su qualunque stella lo riguardi.
Attenzione: se non crederai all'esistenza dell'alieno nessun ufologo, nel Web o in mezzo al deserto, saprà più ascoltarti né tanto meno aiutarti. Egli sarà semplicemente troppo indignato per il tuo scetticismo sui Nordici[5] e ritornerà sull'argomento fino all'espulsione dal sito o alla morte per disidratazione. Se invece già credevi all'esistenza dell'alieno...complimenti!!! Sei un passo avanti verso la follia!
In caso di problemi o dimenticanze, non devi disperarti: ci sarà sempre un altro blog o sito alternativo con una teoria più assurda, come quella della piramide-pompa ad idrogeno per astronavi. Queste saranno astronavi antiche, che avranno fatto centinaia di anni luce in cerca di una pompa ad idrogeno per chiedere la direzione per un altro ammasso stellare. In cima alla Piramide ci sono ancora i bocchettoni che rispondono all'esigenza dei motori alieni. Questa teoria non capita spessissimo, di solito perché un altro ufologo la boccia in partenza in favore della propria versione, ancora più strana.
Assai curioso è il fatto che ancora molta gente si chiede la posizione del famosissimo tesoro della piramide o della misteriosa Porta Segreta per andare nella Stanza Segreta, facendo domande rabbiose e provocatorie sui blog al solo scopo di perdere il pomeriggio. Se vorrai rifiutarti di aiutare questa gente nelle sue speculazioni sulla reale architettura della piramide, sarai solo un altro maledetto, ignaro cospiratore del CICAP.
Una tesi mai del tutto rifiutata da blog seri come alienincasa.org sarà quella, immortale, dell'Altro Popolo, un Popolo più antico di qualunque altro popolo, esistito a prescindere da tutto più di diecimila anni prima del popolo in questione, sostenuta ovviamente con i soliti commenti rabbiosi: se fosse necessario, l'unico blogger del gruppo che ha letto un libro sull'argomento fino in fondo[6], comprese le parti noiose, vi attaccherà con i suoi argomenti: la civiltà del Prima avrebbe progettato una serie di piramidi molto più grandi ma inspiegabilmente questo materiale è andato perduto con Atlantide o sta facendo la polvere negli archivi della CIA. Tutto ciò solo per dirti che hai sbagliato domanda: mai chiedere in un blog di fanatici
Ne va della vostra vita.
Molti santoni conoscono le linee di forza della Piramide e la sua capacità guaritrice e grazie a queste loro teorie commettono diversi omicidi all'anno. Sappiate che questi santoni ricorderanno sempre lo stesso caso fasullo di guarigione dal cancro grazie ad una permanenza nella Stanza del Re ma non ricorderanno di certo le vecchie che hanno tirato le cuoia di febbre del deserto. Se sei un santone piramidiota tu stesso, tranquillo: TU e solo TU hai DAVVERO azzeccato la cura!
Le teorie alternative potrebbero comunque variare: la costruzione della Piramide costa a Cheope 30 o 3 anni di lavoro? In futuro ne costerà solo uno? Dopo che la teoria in questione sarà stata un po' sul Web, qualcun altro la strapperà in mille pezzi rafforzando con enfasi la propria [7].
Per alcuni ellenici buontemponi, la piramide di Cheope è un faro del deserto per beduini che non abbiano controllato a sufficienza la mappa. Esistono infine le cosiddette teorie ufficiali incentrate sulla piramide come tomba di Cheope, non meno assurde di tutte le precedenti. Se si richiedono le prove archeologiche o filologiche inerenti, l'archeologo o il membro del CICAP di turno disegna una simpatica bozza di Anubi Dio Delle Piramidi basandosi sulle vignette di Mickey Mouse.
Altre informazioni su Cheope (di terza o quarta mano)
- Esistono moltissime versioni New Age della Piramide di Cheope: per esempio, se porti le mani giunte sulla testa a mezzogiorno del solstizio d'estate rivolto verso l'angolo quinto della piramide e ti tramortisci di raggi cosmici positivi fino a rubare la Conoscenza Totale allo Spirito della Terra, il potere supremo degli antichi egizi ti darà la forza di possedere il sapere divino. A patto però di escludere l'ombra della punta che cade sulla duna più alta, altrimenti tutta la tua energia positiva scappa via. Bada a non sbagliare.
- Nelle diverse stanze della Piramide di Cheope mancano svariati minuti ma nella sala del re il tempo implode.
- Negli episodi tramandati oralmente dagli storici, si parla spesso della figlia di Cheope, una prostituta molto particolare: le sue tariffe non erano in soldi ma in mattoncini di argilla, per progettare la sua propria piramide (originariamente più alta di quella del padre).
- I successori di Cheope saranno tutti occupati a disegnare la propria piramide, in una moda sfrenata costata all'Egitto un numero imprecisato [8]di milioni di petroldollari, tutti eccetto il costruttore della Sfinge che, per andare controcorrente, sarà l'autore della prima grande opera kitsch della storia.
- Non so altre storielle su Cheope e del resto parlo a vanvera. In ogni caso le piramidi sono oggetti piramidali di colore giallo sabbia, dall'odore sabbioso, dal sapore sabbioso, dalla consistenza pietrosa e un po' sabbiosa, di grande fascino, alte tra i 2 e i 250m, molto vecchie.
Note
- ^ Basta in realtà la vecchia definizione diversamente utili per mettere le piramidi sullo stesso piano degli altri edifici.
- ^ Dopo questo articolo!
- ^ In memoria dei sani hobby di Cheope.
- ^ Ma vedrai tutti i bassorilievi del blogger con chiarissime[citazione necessaria] immagini di UFO.
- ^ Alieni simili a degli svedesi andati a un droga-party.
- ^ Magari era solo un libro di spiritismo australe... ma vabbé...
- ^ Ovvero che la Piramide è il cappello di una statua gigante ancora sepolta nella sabbia.
- ^ Ma molto cospicuo.
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