Nuovo governo

Il partito di maggioranza del Nuovo Governo.

« Il Nuovo Governo promette a tutti gli italiani un milione di posti di lavoro... »

(Un futuro premier durante la campagna elettorale.)

« (...nel cantiere per la costruzione della mia piramide quando sarò Presidente del Consiglio) »

(Pensiero inespresso verbalmente dal futuro premier.)

« Grazie al nuovo governo e al nuovo premier, salvatore della Patria, l'Italia ha riacquisito credibilità internazionale e lo spread è calato a picco. »

(La maggior parte dei giornalisti sul nuovo governo)

« È sempre l'ora di un nuovo governo. »

(Onorevole Pavesini su nuovo governo)

« Perché no? »

(Parlamento italiano su nuovo governo)

Il Nuovo Governo è un'entità mistica la cui evocazione è in Italia all'ordine del giorno. Come infatti pienamente noto agli elettori, con il Nuovo Governo - che potrebbe scaturire dalle nuove elezioni o da auspicata caduta di quello in carica, tanto più se balneare - i conti pubblici si risaneranno senza aumentare le tasse, verrà costruito il Ponte sullo stretto di Messina tramite il divieto di terremoti, la natalità ricomincerà ad aumentare ma senza creare sovrappopolazione (...forse forse andranno in giro di notte ad ammazzare i vecchi per manternere costante il numero dei viventi? uhm..), verrà inaugurata una nuova religione molto appetitosa in cui il premier avrà poteri temporali e spirituali ma sarà al contempo agnostico, e per far festa lancerà panini con la porchetta dal balcone di Piazza Venezia (che diventeranno miracolosamente panini al tofu se toccati da vegetariani), riuscendo perfino ad oscurare l'Angelus domenicale di Papa Francesco, e gli italiani saranno tutti più felici, tra una lettera di scuse di Equitalia e l'altra.
Il Nuovo Governo è quello che andrà a sostituire l'attuale, un compito molto difficile ma al quale non ci si può sottrarre, per senso di responsabilità, per poter poi dire che la colpa è tutta del governo precedente, e - soprattutto - per un certo languorino che non può essere saziato solo a suon di Ferrero Rocher o Nutella.

Nascita del Nuovo Governo

Spetta al Presidente della Repubblica dare incarico ad un tizio qualsiasi - parlamentare o meno che sia - di formare la nuova squadra di ministri, della quale il tizio sarà dunque a capo, per realizzare un apposito programma di governo; se il tizio ha la ricetta giusta, il parlamento gli approva squadra e programma dandogli la fiducia, altrimenti si ricomincia da capo che comunque è un passatempo molto intrigante - per loro.

A volte far nascere il nuovo governo è difficile, più che per uno stitico andare di corpo regolarmente, e può essere ancora più difficile quando sono imminenti elezioni locali o regionali, nelle quali i vari partiti devono necessariamente poter raccontare che i cattivi sono gli altri: cosa poco vendibile se hanno appena siglato proprio con quelli un accordo di governo.

In ragione di tali problemi di stitichezza, il Presidente può fare venire la cacarella ai parlamentari paventando la minaccia di sciogliere le camere e tornare al voto (che tradotto in soldoni vuol dire per i parlamentari rischiare di perdere uno stipendio mica male, e che se si tratta di nuovo governo a seguito di elezioni potrebbe durare invece fino a 5 anni); questo un po' funziona e un po' no, perchè alla fine i parlamentari che decidono le cose sono quelli che hanno preso più voti - nei rispettivi partiti - e di conseguenza anche in caso di nuove elezioni sarebbero comunque probabilmente rieletti, mentre i parlamentari che più si scagotterebbero sotto - all'idea di scioglimento delle camere e nuove elezioni - sono quelli che nei vari partiti hanno preso meno voti (hanno cioè elevato rischio di non rielezione), e che ovviamente nelle scelte per il nuovo governo non contano niente.

La "Dieta del 50%"

Una leggenda metropolitana narra che un giorno giunse all'orecchio dei parlamentari un'idea per risolvere questo tipo di problemi, chiamata in codice "Dieta del 50%", ed ecco quello in cui consisteva secondo una fonte ben informata:

• Ad elezioni avvenute, definire normalmente i nomi dei vari deputati e senatori eletti;
• Procedere alla creazione dei gruppi parlamentari;
• Prima di eleggere presidenti di Camera e Senato, estrarre a caso e pubblicamente - per ogni gruppo parlamentare - un numero di parlamentari pari alla metà dei componenti il gruppo;
• Per tali parlamentari estratti a caso porre divieto di candidarsi ad eventuali nuove elezioni politiche che dovessero aver luogo prima della normale scadenza della legislatura.

In questo modo il Presidente della Repubblica, ventilando lo scioglimento delle camere, andrebbe a stimolare l'intestino di un gruppo non omogeneo di parlamentari, quelli estratti a caso che non avrebbero alcuna possibilita' di essere rieletti in caso di elezioni anticipate, in favore quindi di una più rapida creazione del Governo, al di là delle speculazioni altrimenti indifferenti allo scorrere del tempo.

La leggenda si conclude quindi narrando che i parlamentari, spaventati da un'eventualità del genere, decisero di boicottarla rendendola nota in forma di "bufala": "sì sì.. buttala su internet, tipo su facebook e nonciclopedia, così la gente ci ride sopra e tanti saluti..."

Il programma

Tutto questo, con il Nuovo Governo, sarà realtà.

Il programma del Nuovo Governo è sempre lo stesso, a prescindere dallo schieramento politico che lo compone, si tratta della soluzione ai problemi causati dal Governo Precedente, che sono sempre gli stessi.
Questo fenomeno ricorsivo, puntuale come lo sciacquone che si intasa, viene definito dagli addetti ai lavori in due modi:

1. "Ripercussione ciclica delle curve geoeconomiche sull'assetto politico";
2. "Apparecchiate il culo che adesso è il nostro turno".

Siccome i problemi non si risolvono a basso prezzo, è logico aspettarsi un aumento delle tasse, giacché è evidente che l'idea di non spendere i soldi pubblici a cazzo di cane non riesce a fare breccia nella coriacea scatola cranica dei politici. Per gli extracomunitari si farà il possibile, si sta vagliando la possibilità di costruire un tunnel da Lampedusa alla sede del Parlamento europeo a Bruxelles, ma manca la copertura finanziaria.
Il programma del Nuovo Governo previsto per il 2381 è già disponibile, viene dato come inserto acquistando Focus.

Problemi che saranno risolti

Il nuovo governo intento a rilanciare l'economia italiana.

• I danni causati dai terremoti degli ultimi 100 anni,
• La sistemazione dei terremotati,
• I terremoti stessi,
• La tettonica a zolle,
• La brutta pagella dei vostri figli (approvazione del 7 politico),
• Il jet lag,
• Il traffico a Roma,
• La mafia,
• I disagi causati da Trenitalia,
• Il ritardo delle mestruazioni,
• Maurizio Gasparri,
• La bora a Trieste,
• Il caldo,
• La corruzione,
• Le tette piccole,
• L'affollamento della metropolitana di Roma,
• L'affollamento all'Ikea quando la domenica piove e non ci sono partite di calcio,
• Gli appalti truccati,
• Le partite truccate,
• I trucchi truccati,
• La pubblicità infinita della Mediaset.
• Le repliche di Don Matteo.
• Il rifiuto a fare sesso anale della fidanzata.

Calendario effettivo dei lavori

Si teme il solito magna-magna...

...ma l'opposizione vigila.

• Entro il primo anno:
  • Uscire dall'Euro,
  • Entrare in Sasha Grey,
  • Aprire qualche conto corrente alle Isole Cayman,
  • Aprire Raffaella Fico,
  • Fare un condono Urbi et Orbi, che copra i reati dei politici fino ai parenti di settimo grado,
  • Chiudere un occhio sulle spese dei rimborsi elettorali,
  • Aumentare le tasse.
• Entro il secondo anno:
  • Aumentare ancora le tasse,
  • Rimpiazzare Equitalia con gli esattori della camorra,
  • Inserire una puttana d'alto bordo tra i benefit dei parlamentari,
  • Sostituire il diritto di voto con il diritto di indignazione,
  • Acquistare il Sudafrica con i soldi delle mazzette,
  • Trasferire la sede del parlamento presso lo Yacht Club al Porticciolo Duca degli Abruzzi di Portofino,
  • Trasformare gli ospedali in campi di sterminio.
• Entro il terzo anno
  • Rimettere gli ospedali come prima perché facevano più vittime,
  • Inserire 150 escort al posto dei parlamentari,
  • Vendere la Puglia agli arabi,
  • Aumentare di nuovo le tasse,
  • Sostituire la polizia con i boy scout,
  • Sostituire i magistrati con peluche di ippopotami a grandezza naturale.

Alla fine, basta trovare un candidato credibile che sappia mettere le cose a posto e si ricomincia daccapo.

• Entro il quarto anno:
  • Farsi le vacanze meritate,
  • Farsi una buona scorta di Nepente di Oliena da inserire nella nota spese,
  • Cambiare una tassa poco simpatica con altre due dal nome accattivante,
  • Approvare l'appalto per trasformare il Pò in un'autostrada a sei corsie,
  • Eliminare il Monte Rosa per far circolare l'aria e togliere la nebbia dalla pianura Padana,
  • Spostare l'età pensionabile a 99 anni,
  • Aumentare la cubatura dei cimiteri.
• Entro il quinto anno:
  • Trovare un capro espiatorio per i diversi fallimenti,
  • Comperare qualche biglietto aereo per un paese senza estradizione,
  • Convincere la gente che l'opposizione ha impedito le riforme,
  • Convincere la gente che le riforme hanno impedito l'opposizione,
  • Convincere l'opposizione a impedire la rivolta della gente,
  • Darsela a gambe prima che vengano attribuiti gli appalti per le ghigliottine.

Voci correlate

• Colpa di Berlusconi
• Colpa della sinistra
• Cose che il governo vuole che tu creda
• Patto del Nazareno

Questa voce non lo sapevi che era una voce che la sapevi che potrebbe non essere una delle voci più tapioca posterdata dalla comunità? È stata bitumata come tale in questo preciso momento come fosse 30 agosto 2015 sblindando al 33.3% di malavergole (su 9). Efeubicamente sono ben accette supercazzole e scappellamenti che sfrantino ulteriormente 'sta cagata di pagina. Proponi una voce da votare  ·  Votazioni in corso  ·  Controlla se puoi votare  ·  Discussioni