Nonsource:Soluzioni alla crisi economica
- Sei il primo ministro di un Paese europeo in difficoltà e non riesci più a chiudere occhio da quando Angela Merkel passa le notti a raspare sulla porta di casa tua ringhiando?
- Sei un capitano d'industria e il tuo sogno più grande è quello di fare colpo su quel bel maschione di Luca Cordero di Montezuma alla prossima grigliata di Confindustria?
- Possiedi una multinazionale di armi chimiche, ma schiavizzare gli orfanelli ciechi del Burundi, evadere le tasse e formare lobby malvagie non basta più per farti il bidet nello champagne?
Averceli, i problemi tuoi! Beh, hai trovato la soluzione ai tuoi problemi e forse anche a quelli di decine di milioni di pezzenti, con NonLibri:Soluzioni alla crisi economica!
ATTENZIONE: prima di varare una legge finanziaria scopiazzata da questa pagina qua vi consigliamo di rifletterci un po' su, non vorremmo ritrovarci sulla coscienza carestie, rivoluzioni, guerre mondiali o sabbia nei sandali.
Proposte e relativi ideatori
Metodo Berlusconi: Convincersi una buona volta che la crisi non esiste
È ovvio che l'economia globale stia andando a gonfie vele, come confermano i sondaggi, secondo i quali l'81% della popolazione sta finanziariamente meglio di prima e voterà il premier più amato degli ultimi centocinquant'anni, mentre il restante 43,8% non sta affatto peggio di prima e non voterà quegli sporchi comunisti mangiabambini del PD.
Ebbene, come tutte le malattie immaginarie, la crisi va curata convincendosi di poterla sconfiggere. Ad esempio, hai presente quando prima dell'ultimo viaggio sei andato in farmacia a comprare il braccialetto contro il mal d'auto che te lo ha fatto passare? Beh, ti hanno fregato! È solo una striscia di stoffa con un bottone di plastica, ma avendolo pagato quindici euri ti sei convinto che funzionasse e ha funzionato[1]. Allo stesso modo gli italiani devono convincersi che tutto vada bene e tornare a spendere e comprare abbonamenti a Mediaset Premium, iniettando fiducia nel sistema e rimettendo in moto l'economia, e vedrete, se crederete davvero nella forza della speranza, i soldi ricompariranno magicamente nelle vostre tasche. È un po' come Babbo Natale, basta crederci!
Critiche: Gli alieni comunisti capeggiati da Nichi Vendola, falsando evidentemente le statistiche, hanno osato insinuare che la situazione economica attuale non sia poi così florida e che quegli ex amministratori delegati sdraiati sulla scalinata della Borsa con un cartone di Tavernello in mano non stiano facendo un allegro pic nic.
Metodo Grillo: Realizzare la democrazia diretta
Sveglia gente, aprite gli occhi! In Itaglia la politica è nelle mani dei politici, l'industria è sottomessa agli interessi degli industriali, le banche sono in balia dei banchieri e i bar sono monopolio dei baristi! Ma come fate a non accorgervene? E lo sapevate che secondo un recente sondaggio ISTAT nel nostro Paese più del 99% degli incarichi manageriali è svolto da managers? No?! Informatevi! È ora di liberarci da questa classe dirigente vecchia e incollata alla poltrona, sono loro che ci hanno ridotto così! Ma che parlo a fare, tanto qua è tutto un magna-magna...
Ci vuole la democrazia diretta, ci vuole... come dice il Beppe nazionale, che lui è il megafono e la sa lunga, te lo dico io! Bisogna dare il potere alla rete, non a quei vecchi magnaccioni! Si vuole approvare una nuova legge? Se prende più di tot visualizzazioni su YouTube passa, sennò ciccia. Si vuole processare un politico? Se prende più "non mi piace" che "mi piace", si mette contro il muro, pam!, e avanti il prossimo. Ci vuole il Governo nuovo? Chi ha più fan su Facebook si fa presidente. Cioè, ti pare una cosa giusta che al governo ci stia Mario Monti che c'ha solo 10000 mi piace, mentre Vin Diesel sta a 33000000 e rotti? Ci vuole la democrazia diretta, così si risparmiano i miliardi sui portaborse e la smettono di rubare, LORO, invece di rompere i coglioni ai poveri cristi per uno scontrino non battuto, oh.
Critiche: Ma se i piastrellisti vanno tutti a fare le leggi, a me chi me lo rifà, il bagno?
Metodo Renzi: Creare sinergie vincenti
La crisi attuale è certamente da imputare al venir meno del patto generazionale fra la parti sociali, dunque l'auspicio è ovviamente quello che si creino nuove sinergie vincenti fra soggetti propositivi di nuove politiche economiche, nell'ottica di un rilancio complessivo del sistema-Italia. Così facendo, con la collaborazione degli enti predisposti, si instaurerebbe un circolo virtuoso che diverrebbe il punto di forza di questo nuovo soggetto economico-sociale che troverebbe la sua ragion d'essere nella valorizzazione del territorio e conseguentemente del turismo attraverso la piccole e medie imprese.
Critiche: Non vuol dire un bel niente, ma devo ammettere che è davvero ben detto.
Metodo Marty McFly: Caricare il mondo su una DeLorean gigantesca e tornare al passato
Hai presente Ritorno al futuro? Su quel film c'era la soluzione a tutti i nostri problemi: una vecchia auto americana alimentata a plutonio piena di lucette e bottoncini colorati che può portare i suoi passeggeri indietro nel tempo per sistemare ciò che nel passato non va.
Non ci resta dunque che costruirne una grande abbastanza da caricarci tutta l'umanità, tornare all'estate del 2008, uccidere tutte le nostre copie in vita in quel momento, impossessarci dei loro soldi, modificare i loro conti in banca e tornare nel presente per goderci i soldi di quei polli, che poi saremmo/eravamo/fussimo noi stessi.
Critiche: Per far funzionare la DeLorean DMC-12 bisogna spingerla a più di 88 miglia orarie, cosa piuttosto difficile, quando a bordo ci sono sette miliardi di persone, e comunque c'è il problema che uccidendo i noi stessi del passato moriremmo immediatamente anche noi. Cioè, i noi del presente. Che però saremmo già morti. No, aspetta... I noiVabbè, hai capito.
Metodo Kim Jong-il: Aiutare l'occidente ad affondare, godendoci sopra
Perché considerare la crisi una cosa cattiva, quando miliardi di persone nei Paesi in via di sviluppo ci stanno guadagnando fior di soldoni? Potrebbe essere una buona volta la fine del capitalismo che non ci ha portato altro che Playstation, Nonciclopedia, ricchezza, istruzione, sanità per tutti e altre sventure simili: è chiaro che il modello da seguire è la Corea del Nord, uno stato la cui economia non ha sofferto per niente negli ultimi anni[2], e chi meglio del suo Presidentissimo splendente di gloria può illustrarci la via per la salvezza?
Ebbene, il grande Kim Jong-il, presidentissimo a vita e anche dopo, è tornato fra i vivi dal Paradiso dei dittatori per spiegarci la sua proposta: fare un bel falò con le nostre banconote e dare fuoco agli esercizi commerciali privati e ai poliziotti che sono solo chiacchiere e distintivo e sono schiavi delle banche e ci vogliono tutti scemi, ma noi non ci facciamo fottere dal capitalismo, oh. Dopo aver poi deportato i nostri politici e messo al loro posto tanti politici comunisticamente onesti, potremo finalmente essere un paese libero dalle multinazionali ed equalitario, proprio come la Corea del Nord!
Critiche: Il suddetto paese è libero dalle multinazionali perché nessuno[3] è così ricco da comprarsi una forcina per capelli e non ci sono differenze sociali perché crepano tutti ugualmente di fame[4], ma non stiamo a fare i pignoli, su!
Metodo Mugabe: Stampare taaanti soldi
Come non fidarsi di un glorioso statista che ha avuto la grande idea di cacciare tutti i bianchi dallo Zimbabwe e dare il paese in mano ai guerriglieri? Se è riuscito più di una volta a fronteggiare un'inflazione al 400000%[5], che difficoltà può avere a risolvere una semplice crisi economica?
Semplice, quando i soldi che sono in giro non valgono più nulla, se ne stampano altri! Il pane costa ogni giorno il doppio? È semplice: ogni giorno si stampano banconote che valgono il doppio!
Critiche: I soliti pignoli hanno protestato dicendo che in questo modo il denaro perde valore e che dopo un po' non lo accetterebbe nemmeno la Repubblica delle Banane, ma il Padre della Patria ha saggiamente provveduto a far stuprare quei rompicoglioni da guerriglieri sieropositivi. Certo, una banconota da 500 miliardi di Zimdollari varrà sì e no due euro, ma almeno non dovrai andare in giro con tre tonnellate di monetine nel borsellino.
Metodo Piero Manzoni feat. J. D. Rockefeller: Vendere a peso d'oro la pupù
Una straordinaria joint venture di due superstar dei soldi facili: Piero Manzoni, diventato famoso vendendo i suoi escrementi sott'olio, e John Davison Rockefeller Senior, l'uomo più ricco di tutti i tempi, che comprò tutti i campi del mondo incoltivabili per colpa di una melma nera e la rivendette chiamandola petrolio dopo che tutti ne erano diventati dipendenti.
Già una volta il nostro amico J.D. ha portato una straordinaria ondata di ricchezza in tutto il mondo[6] semplicemente vendendo una cosa che si trovava dappertutto e che tutti disprezzavano, dunque, se si trovasse qualcosa del genere, potremmo tornare ai bei vecchi tempi in cui il nostro unico problema era decidere il colore dello yatch. Grazie alla collaborazione con il nostro compatriota Piero, i due si sono imbarcati in un'approfondita ricerca di una nuova fonte di soldini.
Critiche: Finora la ricerca non è che abbia dato risultati così entusiasmanti, visto che i test per costruire case d'acqua e automobili di sabbia sono miseramente falliti.
Metodo Confucio: Aspettare
Non facciamo i pessimisti, su! Prima o poi le cose si risolveranno da sole, come hanno sempre fatto. È solo una fase storica: prima o poi, tutto passa, e fra qualche anno ripenseremo a come ci preoccupavamo per niente e ci faremo una bella risata. Tanto, peggio di così non può andare, non è forse così?
Critiche: No.
Metodo Adam Smith feat. Nonciclopedia: Immettere nel mercato tanti coniglietti cucciolosi
La stessa cosa ma di più: NonLibri:Influenze dei coniglietti sulla teoria economica.
Il fatturato medio delle aziende europee sta scendendo velocemente e nessuno sa dove mettere le mani, cosa che ha portato innumerevoli economisti e agenti di borsa sull'orlo del suicidio per il grande stress accumulato, ma come spiegato qua, tutto ciò può essere risolto regalando ai nostri amici affaristi tanti coniglietti bellini da spupazzare di baciotti. È infatti dimostrato che i broker di tutto il mondo non ce la fanno più a tirare avanti solo a polvere magica, e che il ritmo imposto dalle transizioni telematiche li ha spossati oltre la resistenza umana, e cosa può essere più rilassante di stringere forte forte uno zompettante batuffolino di pelo morbidoso e profumato?
Critiche: Gli economisti sono già abbastanza disorientati dalle fluttuazioni di mercato, se ci si mettessero anche i coniglini carini si rischia di andare veramente a donnine allegre...
Metodo Polpo Paul: Fare investimenti a caso e incrociare le dita
Finora qualcuno ha mai trovato una soluzione anche solo parziale a tutto questo scatafascio? Forse qualcuno di quei miliardi di cervelloni lautamente pagati dallo Stato Italiano[citazione necessaria] ha avuto un'idea per riguadagnare un solo euro perso?
NO! E allora cosa ti fa pensare che qualcun altro possa razionalmente risolvere la crisi? È dunque ovvio che ci dobbiamo abbandonare nelle mani della fortuna, investire tutto ciò che abbiamo in società a caso, vendere e comprare azioni facendo testa o croce e affidare le grandi decisioni all'infallibile polpo Paul.
Critiche: Gli iettatori dicono che potrebbe anche andare male e portarci alla rovina completa, ma con una mano sui testicoli e una sul portafogli andiamo avanti e non lasciamoci intimorire da questi menagrami, anche perché sul Biscotto della Fortuna che ho mangiato ieri c'era scritto che osando avrei ottenuto grandi risultati e che l'amore non deve implorare e nemmeno pretendere.
Metodo di Mio nonno: Smetterla di fare le cose alla C.D.C.
Io dico che le cose fatte alla cazzo di cane sono sempre di più, cioè, basta che vai in giro e vedi la gente che fa le cose tanto per farle, mica perché dici "Oh, questo lo faccio io, devo farlo bene", no, non gliene importa più a nessuno, basta che fai le cose alla svelta, poi se sono fatte bene o male chissenefrega.
E dopo certo che andiamo a scatafascio, perché le cose, o si fanno per bene, o non si fanno! Qua è ora di far basta, no che andiamo dietro ai cinesi, che fai il massimo sforzo minima resa!
Critiche: No, guarda, niente critiche, è quello che dico di fare anch'io...
Metodo Mio cuggino[7]: Creare nuovi squilibri economici
Hai presente quelle piramidi sociali di cui erano pieni i tuoi libri della scuola media, con alla base i servi della gleba, uno scalino sopra gli artigiani e il basso clero, un altro scalino sopra con i feudatari e i vescovi e in cima Silvio Berlusconi? Non so se hai mai notato che più è grande la società in questione e più è larga e alta la piramide. Grazie al cazzo, direte voi[8], è una cosa ovvia, ma avete mai pensato che se si creasse un'unica società composta da tutte le nazioni del mondo, potremmo ottenere una piramide altissimissima e con pochi sfigati a fare da base?
Accogliamo dunque tutti i paesini del terzo mondo nella nostra economia globale e calpestiamoli per salire più in alto, evviva la globalizzazione! Ma come si è generata la crisi? Semplice, quelli che stavano alla base della piramide, non comprendendo la loro inferiorità, hanno cercato di salire al gradino superiore assieme a noi, e venendo a mancare le fondamenta, tutto quanto ha cominciato a crollare. A questo punto è ovvio che la soluzione sia quella di ricolonizzare quei paesini asiatici del cazzo e imporre di nuovo il nostro dominio su quei pezzenti con le armi, tanto saranno sì e no tre miliardi di persone.
C'è chi dice che potremmo sradicare via dalla Cina tutte le nostre industrie delocalizzate e ripiantarle in Africa in modo da ottenere manodopera a prezzi più bassi e fermare il progresso dei nostri amici giallognoli, però io ci ho provato e vi assicuro che portarsi in spalla una fonderia da tremila operai per qualche centinaio di chilometri è una gran brutta faticaccia.
Critiche: C'è chi teme un'eventuale resistenza alla ricolonizzazione, ma non vedo come tre o quattro cinesini col cappello a punta possano mai combattere col possente Esercito italiano e i suoi mezzi ipertecnologici.
Curiosità
- Questo articolo avrebbe potuto essere scritto molto prima del settembre 2008, impedendo che scoppiasse la crisi e venissero bruciate centinaia di miliardi, ma è risaputo[citazione necessaria] che gli articolisti godono profondamente nel vedere su Il Sole 24 Ore il ribasso degli indici FTSE IT All Share e Nasdaq Composite.
Pagine correlate
- NonLibri:Influenze dei coniglietti sulla teoria economica
- Crisi dei bond subprime
- Suggerimenti per l'incidente Deepwater Horizon
- Economia
- Soldi
- Debito pubblico
- Vendere gratis
Note
- ^ Lo so che sei sconvolto, ti concedo di andarti a bere un bicchier d'acqua per calmarti, tanto è suggestione anche quella.
- ^ Forse perché non ce l'hanno, un'economia.
- ^ A parte il nostro amico Kim
- ^ Tranne ovviamente sempre lui
- ^ L'Italia sta al 2%
- ^ E l'equivalente di soli 330 miliardi di dollari moderni nelle sue tasche
- ^ Quello che ha vinto tre premi Nobel per l'economia e un Festival di Sanremo
- ^ E il mio pene vi risponderà educatamente "prego!"
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Questo è un libro di squallidità, uno di quelli un po' meno illeggibili della media. È stato miracolato come tale il giorno 8 luglio 2012 col 31.3% di voti (su 16). Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto. Proponi un contenuto da votare · Votazioni in corso · Controlla se puoi votare · Discussioni |