Utente:Rum e pera/Sandbox

« Il Napoli ha battuto il Genoa grazie a un Maradona in forma «stupefacente» »

(Gazzetta dello sport su Maradona.)

« Sembra talco ma non è! Serve a darti l'allegria! »

(Pollon su Maradona)

« Senza di lui non arriverei a fine mese! »

(Tony Montana su Maradona)

« Guardare Messi giocare a calcio è meglio che fare sesso »

(Maradona, si spera, sotto l'effetto di qualche droga pesante.)

« Ma vaffanculo! »

(Fabio Caressa risponde a Maradona.)

« Siamo latte e caffè, ma con lo zucchero »

(Lapo Elkann su Maradona.)

« Non ho mai visto uno tirare così »

(Aldo Biscardi sul el Diego)

« E perchè dovrei ammettere che ho sbagliato? In Italia si fa così se tu sbagli fai la colpa agli altri »

(Befera su Diego.)

Diego Armando Maradona, altrimenti conosciuto come el pibe de oro, mano de dios, panza de birra o swiffer è uno dei più grandi tiratori della storia del calcio, religioso, ammiratore convinto di pelè, allenatore della Hijo de puta, rivoluzionario e celebre attore nei film porno con consecutiva paternità.

Storia

Diego Armando Maradona, all'anagrafe Diego Armando Maradona, nasce da Don Diego, malavitoso a tempo perso e Donà Alma, bionda infermiera dall'accento anglosassone. Nel 1989 sposa dopo una nottata molto sobria a Las Vegas un cavallo, la relazione dura qualche settimana finché non decide di sposarsi il 9 Novembre con Claudia Villafane, dal quale avrà Dalmata, Nerea e Giannina din-don-dan. Tuttavia alcune fonti sostengono che abbia 966 figli illegittimi sparasi nel mondo, se esclusi tutti i territori fuori da Napoli. Sergio Agüero, noto nano da giardino di Roberto Mancini chiede la mano della figlia di Maradona, il quale non sapendo cosa intendesse le mozza la mano ; fortunatamente fu ricucita da Salvatore Cuci, per gli amici Cucitore.

Salute

Maradona durante un'intervista sulla tazza del cesso, ammise non aver fatto mai uso di cocaina ma sempre durante la stessa intervista mentre si apprestava a tirare tre kg di zucchero, non si accorse che il giornalista era ancora lì; fu costretto a vuotare il sacco dal quale uscì una montagna di coca. Sputtanato in diretta ammise di far uso di cocaina dal 1883, si capì che non era il momento adatto per una intervista. A Napoli la passione diventò tossicodipendenza e gli effetti della droga iniziarono a interferire con la vita calcistica quando stuprò Rummenigge credendolo sua moglie. Nel 2000 viene ricoverato in autogrill dopo un'overdose e un mese dopo va in riabilitazione a Cuba dove conosce Fidel Castro, col quale inizia a fare a gara a chi aveva il sigaro più grosso. Nel 2004 viene ricoverato alla Suizo per un overdose di cocaina, tabacco, birra, metanolo e amore, una gravissima sostanza chimica che sta per:

Anfetamina
Merda
Oppio
Ringo

E tanto altro
Nel 2006, con gli eccessi di birra, sigari, cocaina, calzini e la totale mancanza di movimento tanto che fu scambiato per un armadio da Agüero motivo per cui iniziò a trombare tranquillamente con Giannina, arrivò a pesare 10.0000 kg. Per rimediare a quest'altra grana si fece mettere 118 bypass gastrici e esportare 690 kg di fegato: la cura fu miracolosa e ritornò a pesare 70 kg. Il 2007 ritornò a pesare 10.000 kg se esclusa la panza, il suo entourage medico fu costretto a una soluzione drastica: soggiorno forzato di tre anni dal celebre dottore Big Maier. Il 7 Maggio rivelò di non usare più cocaina, solo erba.

Politica

Maradona, nel corso del tempo, ha espresso più volte la sua simpatia verso il comunismo, cosa per la quale verrà bandito dall'Italia da un noto barzellettiere. Durante i vari periodi di disintossicazione ha avuto modo di conoscere autentici filantropi liberali come Fidel Castro, Hugo Chávez, Evo Morales, Laura Esquivel, Mao Tsetung e Biagio Antonacci. Inoltre ha espresso più volte la sua sana amicizia con Bush attraverso magliette con scritto Fuck Bush , stop Bush e Bush vafamocc'a ssoreta, accusando inoltre gli Usa e getta della sua obesità, bassezza, accento del cazzo e Julio Grondona, un prodotto di laboratorio ottenuto incrociando Giuliano Ferrara e un mastino Napoletano. Ultimamente sta approfondendo la sua amicizia con veri e propri difensori della libertà come Ahmadinejad, Wen Jabao e Stalin con i quali sta pensando di fare una partita a calcio contro l'Argentina, il 118 è pronto a intervenire.

Giustizia

Maradona negli anni ha avuto circa 280 processi penali per droga, prostituzione, figli illegittimi, furti, rapine e gol di mano. Il più vecchio risale al 1960, finito con 9 mesi di prigione. Nel 1991 venne accusato di possedere un elefante in casa dai vicini che sentivano forti barriti, l'elefante non c'era ma si scoprì dopo un'attenta analisi che era lui a fare quegli strani rumori. Scoperta la causa di tali barriti, fu arrestato ma grazie alla sua abilità riuscì a dribblare le guardie e scappò in Jamaica: ne uscì felice e totalmente stordito. Nel 1994 la sua casa venne assediata da 890 giornalisti e lo volevano sbranare, per fortuna c'era Rambo, armato di fucile ad aria compressa, che costrinse alla resa i giornalisti.
I figli illegittimi sono così tanti che posso elencarvene solo alcuni:

• Julio Sinagra
• Jana Sabalaìn
• Santiago Garat
• Diego Abatantuono
• Ronaldinho
• Diego Armando jr
• Ezequiel el porcho Lavezzi
  

Nel gennaio del 2006, mentre si trovava in vacanza in Polinesia, fu accusato di aver rotto un bicchiere in testa ad una donna, colpevole di aver avuto un alterco con sua figlia Giannina: la questione venne risolta con un accordo tra le parti (incredibile ma vero).
Infine i suoi debiti col fisco italiano:

Numero di soldi che Maradona deve allo stato:

Il fisco Italiano, già in crisi nel 1991, decise che ogni petosecondo Maradona doveva 3000 euro in più allo stato e le poche volte che ritornò a Napoli, fu vittima di pignoramento di orecchini, un Rolex d'oro e i capelli ma in quat'ultimo caso fortunatamente si salvò grazie ad una navicella spaziale che passava di lì.

Calcio, la vita e le speranze

Sni da bambino Maradona dimostrava il suo talento calcistico, infatti al posto di guardare Cuchu, cartone animato ispirato al vecchio Cambiasso, guardava le partite in TV. Il padre quindi lo iscrisse nella sua squadra giovanile, il Racket FC. In poco tempo la sua fama crebbe così tanto che ritornò nell'utero della madre, ma nel 1970 viene contattato per un provino nell' Argentinos Jr, società coinvolta nella nobile attività del desaparecidos. Entrò così a far parte della sezione dei tagliatori di cipolla, una branca del calcio argentino. Grazie a lui la squadra ottenne 136 risultati utili consecutivi finché non fu squalificato per doping. Nel 1976 dopo aver debuttato fa una doppietta a Hugo 'el loco' Gatti, famoso attore dei Simpson nei panni de la gattara pazza. Nel 1978 e 1979 vince il pallone di munnezza, premio argentino per il miglior giocatore e preludio di quello che sarebbe stata la sua carriera. Nel 1980 un osservatore del Napoli rapisce Maradona volendolo portare a nell'SSC Napoli ma essendo chiuse le frontiere, si accontentò di chiedere il riscatto ai genitori; ma visto che erano dei morti di fame lo ringraziarono: ora abbiamo meno bocche da sfamare.

Barcellona e mondiale 82

Nel 1982 viene portato nel Boca Junior e segna subito una doppietta fumandosi tutti gli avversari in un colpo solo. Purtroppo fu ceduto alBarcellona per 13 miliardi di lire: il club divenne la società più ricca del Sudamerica superando di oltre dieci volte quella della dentoni e co., società produttrice di calciatori brasiliani con i denti grossi. Nel 1982 partecipa al mondiale segnando 2 gol e un'espulsione nella partita contro il Brasile, dopo aver massacrato di randellate all'85’ minuto il povero Joao Batista da Silva colpevole di una toccatina di culo per fermarlo. La sua prima stagione al Barcellona inizia male con 26 infortuni consecutivi, record superato solo da Pato, e un epatite virale. La seconda inizia con una tripletta e un poker, durante una partita a scacchi con Luìs Menotti; sembrava andare tutto bene finché per un fallo durissimo^{[citazione necessaria]} del difensore dell'Athletic Andoni Goikoetxea Olaskoaga, noto macellaio reincarnatosi in Marco Materazzi, perde il 30% della mobilità della caviglia. Alla partita di ritorno Maradona si vendica accidentalmente mettendo una granata nelle mutande del povero Goikoetxea, provocando una rissa che dura ancora oggi. Ripresosi completamente dall'infortunio, Maradona fu ingaggiato dalla società italiana del Napoli per 13 miliardi e mezzo di lire. Il contratto fu firmato senza che il Napoli disponesse della liquidità per regolarizzare l'acquisto; il denaro, come promesso da De Laurentiis verrà restituito fino all'ultimo centesimo tra un pò di tempo.

Napoli e la mano de dios

Al suo arrivo Maradona fu accolto da 70.000 persone e per ringraziarli Maradona calcia un pallone verso il pubblico, colpendo un gelataio che morirà tre giorni dopo per emorragia celebrale. Nel 1986 partecipa al mondiale in Messico segnando 5 gol e facendosi 5 assist

. Ma ciò che verrà ricordato di quel mondiale, oltre alla tremenda figura di merda dell'Italia, fu la mano de dios, un gol di mano eseguito per punire gli Inglesi per la guerra delle isole Falkland e il pessimo sapore dei loro Thè del cazzo. Oltre a quel gol, realizzò anche il gol del secolo, dopo aver dribblato tutti compreso l'arbitro che voleva rubargli la maglietta.

Nella finale offre un assiste a Burruchaga, tradotto asino che caga; così Maradona vinse il mondiale e si portò a casa il trofeo, a Napoli, trofeo che misteriosamente scomparirà tre giorni dopo. Nel 1987 conquista anche lo scudetto e se lo porta a letto e nel 1988 non lo rivinse non avendo gli pagato gli alimenti per il figlio la Scarpa d'oro. Nel 1991 lo riconquista e per festeggiare organizza con quei simpaticone dei camorristi un rave party in cui parteciperà tutta la popolazione napoletana, bilancio finale 9000 morti di overdose.

Italia 90, l'addio a Napoli e il Siviglia

Il 90 fu un anno pauroso per Diego per tre motivi: sconfitta alla fina della coppa del mondo, positività alla cocaina e un altro figlio illegittimo. Il mondiale Italia 90' inizia per Maradona non troppo bene, limitandosi ad un assist a Claudio Candeggina, amico e donna delle pulizie di casa sua. Nella partita con la Jugoslavia Maradona è più utile di un canarino da caccia ma si scusa affermando che era il primo giorno a scuola. Alle semifinali Maradona riesce in un passaggio perfetto verso la luna ma di questo non ce ne fotte un cazzo, la cosa obbrobriosa è che Maradona osò fare gol all'Italia e far sbagliare Roberto Ducojoni e Alberto Angela a causa di un suo peto allucinogeno. La finale Maradona la rigioca malissimo e si giustifica che gli era morto il cane e che aveva i pidocchi, fatto sta che l'Argentina perde il mondiale addolorando così tanto Diego che si sparò un camion di cocaina direttamente nelle vene; a Marzo viene scoperto che si faceva di cocaina, eroina, marijuana, LSD,ecstasy, oppio, barbiturici, tirasù, tiragiu, cibo cinese, Kinder bueno e il colesterolo alto. Maradona allora fugge con un cammello a Siviglia dove incontra il famoso barbiere di Siviglia che lo convince a tingersi i capelli di un biondo piscio.

Il declino

Maradona ritornò a giocare in Argentina nel newell's old boys, una squadra che militava nella serie pensionati con campioni del calibro di Sivori, el pampa Sosa ed Evita Peròn. Maradona si ritirò presto e ritornò solo per i mondiali di calcio USA 94, che dopo i sospetti per doping dopo che aveva sparato un tiro a 920 km orari spappolando il portiere a un altro paio di greci manco fosse Angela Merkel, viene preso dalla mamma e riportato a casa. Maradona si giustifica dicendo che la causa fosse la fast fuel, una bibita incazzata con alto tasso di efedrina, un antibiotico per cavalli e bevanda energetica per i fantini.

Periodo di stabilizzazione

Nel 2005 Maradona diventa un presentatore del celebre noche 10, un programma televisivo stile Uomini e donne, seguito come uomini e donne, con un uomo come presentatore come Uomini e donne ma com Mike Tyson copresentatore e campioni argentini promettenti trai quali Messi, Agüero, Lavezzi, il clone di Maradona e Capparella. Nel 2008 diventa allenatore dell'Argentina con il successo della Bolivia di Mauro Natixes fetentes, spacciatore del bronx, per 6-0, che dire un successone.

Mondiale Sudafrica 2010

Per Maradona doveva essere l'occasione del riscatto, la prova di non essere un pagliaccio o un semplice cocainomane, un cocainomane vincente. I gironi iniziano bene sconfiggendo per 1-0 il la temibile Nigeria di Obafemi Martins e Cthulu con gol di testa in corsa a 600mila km orari di Heinze, il quale verrà ricoverato in ospedale per trauma cranico. Gli ottavi si evidenziano per un cannonine di Tevez, e che cannone, e 12 gol in fuorigioco; i tedeschi schifati da questo comportamento si vendicheranno della corazzata Argentina, guidata da Messi sulle spalle di Maradona (appena un metro e una vigorsol il risultato). Dopo una partita combattuta e in bilico fino agli ultimi istanti, i teteschi approfittano di un'allucinazione di San Pietro improvvisa che colpisce tutta la Selección argentina per insaccare 4 paperelle, almeno è questa la versione che vi daranno Napoletani e Argentini.

Dubai

Nel periodo Dubaiano, nel quale Maradona inizia a sniffare la sabbia, rendendo gli E.A.U un pianura fertile, si rende protagonista di un litigio con la mano della famiglia Addams e una rissa contro Osama Bin-Laden colpevole di aver offeso la sua fidanzata. Un vero cavaliere vero? Peccato la lascierà dopo aver scoperto che era incinta, secondo alcune indiscrezioni il figlio verrà chiamato Tacir Fij e bukkin. Per questo verrà licenziato dalla dirigenza oltre al fatto che durante un colloquio Maradona abbia tentato di sniffarsi la forfora del presidente, ma questa è un'altra storia.

Accenni finali

Maradona rilasciò nel 2008 un'intervista in forte stato di ebbrezza con un giornalista del Sun nella quale si scusava del gol di mano, non l'avesse mai scritto: Maradona si vendicò di lui lanciandogli un accetta e due burritos in compagnia della sua nuova fidanzata. Incinta. Nel 2007 partecipa all'AIDS cup, una manifestazione in difesa del povero virus, provocandosi un aritmia vascolare. Nel 2011 partecipa alla festa dell'inaugurazione dello stadio del Terek Grozni del dittatore Manzo alle patate, con campioni del calibro di Franco Baresi, Dida, Robbie Williams, Manuel cuoricino Amoroso, Costacurta, Vieri e una gallina, migliore in campo con dieci gol.. 16 infarti in totale.

Maradona's next top model

A quanto suggerisca il nome qui vengono elencati tutti gli eredi di Maradona

• Leo Messi
• Gonzalo Higuaìn
• Diego Milito
• El porcho Lavezzi
• Tua sorella. (misteriosamente incinta per la partecipazione)
• Cambiacazzo
• Tony Montana. (non dal punto di vista calcistico ma di qualcos'altro)
• Micheal Jordan
• Lorenzo Insigne
• Pupazzo di neve. (fatto della stessa materia del suo creatore)
• Carlos Tevez
• Maxi Moralez
• Tu
• Cristiano Ronaldo.

Con la squadra

• Campionato Argentino: mi pare uno, dai che è colpa di quello stronzo di Grondona che aveva messo un'erba di pessima qualità.
  

• Coppa pan di Spagna: A magnà non mi batte nessuno.
  

• Coppa di liga: No, non mi ricordo di questo liga.
  

• Super coppa di Spagna: Ero in vacanza.
  

• Campionati Italiani: E io che ne sò, chiedete a mio cuggino Ciretto.
  

• Coppa Italia: Buonissima la coppa.
  

• Supercoppa Italiana: troppo colesterolo, io ci tengo alla salute.
  

• Champions League: HIJO DE PUTA!!!!

• Supercoppa Europea: VAFAMOCC'A SSORETA.
  

• Coppa UEFA: Questa l'ho vinta alla faccia tua.

Individuale

• Miglior giocatore del secolo: Alla facciaccia tua Messi!

• Secondo miglior giocatore mai esistito: Blatter pezzo di merda e Pelò di cazzo, l'agente capita la battuta?

• Gol del secolo: È mio Messi del cazzo, AHAHAHAH!!!

• Leggenda del calcio: Visto salumiere del cazzo che dicevi che non sarei mai diventato una leggenda?

Nazionale

• Mondiale Messico 1986: È mio trullallero trullallà! Messi in culo, AHAHAHAH!!!

• Mondiale Italia 90: HIJOS DE PUTA, HIJOS DE PUTA HIJOS DE PUTAAAA!!!!

Biblioteca

• El Diaz.
• Yo soy el drogato.
• Ho scoperto Maradona e ora tiene freddo.
• Lo scarrafone.
• Te piegum in due. (Di Ivan Drago)
• Nonciclopedia.

Filmografia

• Trainspotting.
• I ragazzi dello zoo di Berlino.
• Maradona di Kusturica e Costacurta.
• Allucinazioni.
• Biancaneve.