Nonbooks:Warhammer 40.000: differenze tra le versioni
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Naturalmente in questo fantastico universo di battaglie, [[morte]], devastazione e [[depressione]] ci sono molte razze : eccotele tutte qui. |
Naturalmente in questo fantastico universo di battaglie, [[morte]], devastazione e [[depressione]] ci sono molte razze : eccotele tutte qui. |
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*Space Marine: In pratica il risultato dell'Imperatore dopo un paio di anni passati a inventarsi un esercito per dominare l'[[universo]]. Sono umani, solo che hanno circa una cinquantina di organi inutili in più, che ad esempio gli donano una forza devastante, una vista acutissima, una velocità straordinaria e così via dicendo. Solo che sono pochi. Sono fottutamente pochi. Oltretutto, hanno anche medici personali, cantanti darkettoni [[gothic]] (o Cappellani) che gli infondono [[coraggio]], [[carri armati]], astronavi che fanno il [[culo]] ancora prima di capire che ci sono, e i Terminator, dei bestioni iperpotenziati che tiran giù dei pugni che possono stendere una fortezza. |
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*Space Marine: i "buoni" del gioco, se si possono definire tali. Sono [[skinhead]] alti 2 metri ai quali i [[ricercatori Oral-B]] hanno somministrato troppi [[OGM]]. Questo ha causato la crescita di nuovi organi disseminati per il corpo come un terzo rene, un secondo stomaco, una terza chiappa, una [[Cazzo|terza gamba]]. Sono i figli dell'Imperatore dell'Umanita`e per questo sono dotati di armi potenziate come guanti che sciolgono le persone, pistole e mitra che sparano razzi ([[Marijuana|non quelli che ti fumi]]), carri armati, [[go-kart]] volanti, [[terminator]] con la faccia di [[Arnold Schwarzenegger]] e la furia di [[tua madre]]. Servono l'Imperium dell'uomo ma non si fanno problemi a massacrare di mazzate anche alleati come Guardia Imperiale o Inquisizione se i rispettivi proprietari d'esercito [[Masturbazione|non sanno come ammazzare il tempo altrimenti]]. |
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*Space Marines del Caos: Come quelli sopracitati, solo che hanno perso l'anima con gli Dei del Caos ad una partita a Poker. Beh, in effetti non è andata proprio così, è stato quel '''coglione''' di Horus a giocarsi l'anima e tutti gli altri '''coglioni''' lo hanno seguito, come dei deficienti. Si distinguono in base al dio del caos che servono, ci sono quelli fuori di zucca che vivono per uccidere, uccidono per vivere, uccidono per uccidere o uccidono giusto per ammazzare il tempo, che servono Khorne. Quelli che sono zombie marcescenti che puzzano da far schifo che servono Nurgle. Quelli che vengono anche solo sentendo un fucile che spara (non vi dico quanto sono frustrate le loro mogli...) che servono Slaanesh. E in fine quelli che non volevano diventare orribili sgorbi come gli altri e hanno preferito fulminarsi e diventare mucchietti di polvere dentro un armatura e servono Tzeentch. |
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*Space Marine {{s|del Cazzo}} del Caos: sono i fratelli cattivi del [[Sergente Maggiore Hartman]] devoti ai "potentissimi" Dei {{s|del Cazzo}} del Caos dopo che questi hanno gentilmente offerto loro orario di lavoro piu` flessibile, tenuta più casual e [[Pilu|cchiù pilu pi ttutti]]. Hanno le capacita` fisiche dei normali Space Marine ma con marchi diversi secondo il Dio {{s|del Cazzo}} del Caos scelto col [[Televoto|televoto da casa]], possono schierare in aggiunta personaggi dei film Horror come ragni di ruggine, terminator ricoperti di melma, Demoni alati con il viso di [[Daniela Santanchè]], tua suocera, [[Kratos]] e la furia di [[Germano Mosconi]]. |
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*Eldar: Le [[checche]] del gioco. Scendono in battaglia con delle armature da froci ed una resistenza da formiche, ma sono più che in grado di fare il culo alle altre razze, nonostante siano anche meno degli Space Marine. |
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*Eldar: alieni sempre allegri e gioiosi come potresti esserlo tu se [[Giuliano Ferrara]] si auto invitasse a cena a casa tua mentre hai il frigo vuoto. Millenni addietro crearono [[Amsterdam]] e si diedero alla pazza gioia come e` giusto che sia, fino a che il sindaco non decise di mettere l'[[IMU]] su tutte le prime e seconde case senza distinzione. Le bestemmie in eldarese (d'altronde sono Eldar) che ne scaturirono, pronunciate all'unisono dall'intera popolazione, provocarono la nascita di un nuovo Dio del Caos che decise (bene) di mangiarsi gli Eldar ([[Giuliano Ferrara|come farebbe Giuliano Ferrara a casa tua se hai il frigo vuoto]]), fregar loro il parcheggio sotto casa e pisciar loro sugli spazzolini da denti. Da allora vagano per il cosmo su Arcamondi da ridicolizzare [[Noè|Noè e tutta la sua famiglia]]. In battaglia sono veloci, agili e le loro armi vanno dalla cerbottana spara-lucciole a cannoni ([[Marijuana|non quelli che ti fumi tu]]) spara-[[Teletubbies]] esplosivi. Possiedono anche Robot di 10 cm (la miniatura) e navi volanti invisibili/inatterrabili/[[Top Gun|con Tom Cruise come pilota]] o tutti insieme a seconda dell'edizione del gioco. |
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*Eldar Oscuri: Le checche sopracitate, ma che si sono inchiappettate così tanto da creare un Dio del Caos, Slaanesh, e quindi un macello gigantesco che ha aperto un'interfaccia Spazio-Warp. E ora si nascondo per paura di essere sterminati dal dio da loro creato. Dei coglioni, insomma. |
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*Eldar Oscuri: chi prova emozioni in sto gioco e` fottuto, ha sempre la controparte cattiva/sanguinolenta/puzzolente. Gli Eldar Oscuri devono il loro nome al fatto che non amano molto la luce e il sapone, soprattutto quando in tv danno [[Il Corvo]] di cui sono tutti accaniti Fan. E di tutta la serie di [[Saw]]. Purtroppo noia, droghe e film dal chiaro intento educativo possono portare ragazzi problematici a indurre in scorribande assassine, spargimenti ingiustificati di sangue, danneggiamento di proprieta` privata, atti osceni in luogo pubblico e gestaccio ai preti. Pieni conoscitori della tecnologia anti-G svolazzano per il campo con moto anti-G, skateboard anti-G, carri di Carnevale anti-G e Ali-G. Sono i piu` convenienti in quanto il loro Codex cambia una volta ogni morte di Papa + abdica del secondo arrivato. |
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*Orki: ''Zono grotzi, brutzi e Verdi''. Dementi che vivono solo per la battaglia. Più cessi di [[Justin Bieber]], hanno un accento da [[Terroni]], ma molto più orripilante, i più "intelligenti" sanno contare da uno a tanti, in cui uno= 1 e tanti è più di 9. Unico pregio: non finiscono mai, proprio come i [[Rotoloni Regina]].La loro tecnologia è grezza ma grezza nel senso che per fare le armature prendono piastre di metallo e se le inchiodano addosso... Da ricordare che le armi degli Orki funzionano solo perché gli Orki credono che funzionino... Peccato sparino peggio di un cieco. |
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*Orki: provengono dal [[Il pianeta delle scimmie|pianeta delle scimmie]] dopo la costruzione (e la successiva esplosione) della centrale di [[Chernobyl]], il che ha donato loro un sano e genuino colore verdastro alla Hulk, zanne da squalo con le quali rinunciarono per sempre alla [[malasanità]] odontoiatrica presente sul loro pianeta e alito al gusto di vaniglia; di contro hanno avuto perdita delle più complesse facoltà mentali, caduta dei capelli, perdita degli attributi sessuali, stitichezza e brufoli. Convinti delle loro abilità combattono prevalentemente con armature di cuscini o nudi, brandendo asce, spade e motoseghe da fare invidia a [[Non aprite quella porta|Leatherface]], ma non hanno una gran mira, il che induce i giocatori di Orki a farli entrare in combattimento corpo a corpo il prima possibile, facendo guidare loro Kamion o Karri armati della [[prima guerra mondiale 2, la vendemmia]], tanto non possono andare peggio di una [[donna]]. |
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*Necron: Una razza di sfigati, tanto per iniziare quando erano ancora organici il loro pianeta natale era bombardato da tempeste solari e se qualcuno campava più di venti anni era fortunato. Poi giusto perché si credono fighi fanno guerra agli Antichi (la razza più vecchia e potente della galassia). Com'è finita? i Necron hanno preso calci in culo ad andare e a venire. Finita la "guerra" i Necron incontrano gli C'Tan, gente strana che vaga per lo spazio divorando stelle e anime (non vi dico il macello al cesso..). Comunque tornando ai Necron: incontrano questi "Dei" che gli promettono l' immortalità, ed è qui che parte la fregatura, gli C'Tan li rendono si immortali ma gli fregano l' anima e rinchiudono la mente in degli scheletri di metallo nero. Ora, i Necron rifanno guerra agli Antichi e stavolta la vincono. Vinta la guerra l' imperatore Necron pensa:" Ma si mettiamoci tutti a dormire per 60 milioni di anni, tanto..cosa vuoi che succeda nel frattempo?!?...".Ora i Necron si risvegliano e si incazzano perché altre razze hanno colonizzato i loro pianeti... |
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*Necron: o NeGron per gli amici sono una razza di [[Bender]] col fucile, comandati dal Negron(e) capo chiamato Noctifero per il suo [[Negro|traboccare di melanina]]. Essendo un esercito completamente di [[robot]] con sistema operativo [[Windows Vista]], non sono proprio il massimo per completare missioni difficili e complicate come uccidere o anche solo ferire malamente l'esercito nemico, anzi a volte si incagliano davanti al server centrale tentando il riavvio del sistema. Il server centrale, a forma di pandoro della [[bauli]], e` un pezzo chiave dell'esercito Negron e viene schierato da ogni giocatore per le sue abilita` di backup rapido e teletrasporto delle truppe amiche, per la resistenza al fuoco e perché {{senza fonte|sembra faccia anche il caffè}}. |
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*Tiranidi: Delle brutte bestie dalla dubbia intelligenza il cui unico scopo nella vita è ingurgitare tutto ciò che è commestibile, probabilmente si sono già mangiati una galassia e ora tocca a questa. Le loro dimensioni spaziano dal vermicello grosso come un dito a creature grosse come continenti passando per bestioni con ciminiere sulla schiena. Vincono solo perché sono quasi infiniti. Loro non ti uccido, ti mangiano!!! |
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*Tiranidi: gli [[Alien]] del gioco, numerosi come i politici italiani, letali come le tasse. Sono comandati dall'[[starcraft|Unica Mente di Starcraft]], ma solo quando quest'ultima non deve andare al bagno o quando e` libera dai parenti. I modelli presenti vanno dagli Alien grandi come scarafaggi radioattivi che [[Rio Mare|si tagliano con un grissino]] al mostro di [[Cloverfield]] che sputa vermi, tagliole viventi, acido, insulti di vario genere e identità` sessuale, telefonini Nokia 3330 a scelta del giocatore. Possono essere davvero ostici a causa della loro predisposizione a [[Cosi che escono dalle fottute pareti|spuntare dalle fottute pareti]]. |
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*Tau: Dei bastardelli con una vagina in fronte che fanno il culo a tutti a distanza, ma che in corpo a corpo fanno più schifo di mia [[nonna]]. E mia nonna è cieca, sorda, muta, ritardata e sulla sedia a rotelle. In più gli mancano braccia, gambe e un orecchio. |
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*Tau: alieni ultratecnologici provenienti direttamente da [[Tokio]]. Grandi fan di tutte le serie di [[Metal Gear Solid]] e [[Call of Duty]] utilizzano robot ripieni di armi da fuoco, armature stealth al comando di [[Metal Gear Solid|Otakon con mimetica ottica]] e veicoli volanti simili a Converse che sparano [[Onda energetica|onde energetiche]] dal tetto. Amanti della tecnica "sparo-poi-mi-nascondo-tié", i giocatori Tau sono pochi perché [[lamer]], quindi vengono eliminati fisicamente dagli avversari durante i primi 2 turni. |
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*Guardia Imperiale: Che dire... Nel quarantesimo millennio o lavori in fabbrica 27 ore al giorno e lavori finché non muori o diventi una guardia imperiale e combatti finché non muori, questo vuole dire circa vivere 7 secondi sul campo di battaglia di cui 5 sono impiegati per aprire il portellone del trasporto, sempre se il trasporto non esplode prima. Ad ogni modo, la Guardia Imperiale conta Gigaliardi di soldati e veicoli provenienti da tutta la galassia e che combattono e muoiono per il Dio Imperatore e la gloria dell' Imperium, ma molto spesso muoiono e basta, come le lumache e gli hobbit. Detto ciò, per ogni uomo del 40esimo millennio è un' onore diventare una guardia imperiale, la loro strategia di guerra è semplice e talvolta efficace: continuare a lanciare ondate di uomini contro il fuoco nemico, prima o poi finiranno i proiettili, difatti una "minaccia" famosa detta dai generali è:"Arrendetevi e morite! Abbiamo più uomini noi di quante munizioni voi!". Per "motivare" gli uomini sul campo esistono i Commissari, simpatiche persone che spronano i soldati ad andare verso il fuoco nemico eseguendo esecuzioni sommarie sugli stessi. La Guardia Imperiale non ha mai vinto una guerra, sono perlopiù un tappo di carne in attesa che gli Space Marines sistemino il guaio. E sapete una cosa: FUNZIONA!!!!! |
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*Guardia Imperiale: la fantomatica carne da macello presente in ogni quadrante della galassia, pronta a prenderle di santa ragione da chiunque nell'attesa che arrivino gli Space Marine a fare il grosso del lavoro. Le loro divise sono copiate da tutti i piu` grandi conflitti mondiali e sono l`esca per i giocatori di modellini storici. Tra milioni di fanti armati di fucili a tappo e carri armati con cannoni tanto pesanti quanto imprecisi, i giocatori di questo esercito si differenziano per tirare secchiate di dadi ogni turno, alle volte anche in faccia all'avversario per tramortirlo. |
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*Inquisizione: esattori di [[Equitalia]] dell'Imperium dell'uomo, girano il cosmo in cerca di [[negri|eretici, traditori]] e [[PDL|membri del partito PDL]] da sopraffare e pecorizzare quanto più possibile. Dando prova di essere un esercito davvero originale come non se ne sono mai visti prima, possiedono modelli come [[Van Helsing]], Torquemada chiamato Cortez (o Cortez chiamato Torquemada), unita` di truppa come ben 3 pose diverse, i [[Dishonored|Tallboy di Dishonored]] e soldati Crociati magicamente volati avanti nel tempo grazie alla [[Delorean]]. |
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*Sorellanza: suore del [[KKK]], prevalentemente armate di lanciafiamme, che danno la caccia a tutti gli [[negri|stranieri o xeno]] presenti sul sacro suolo dell'Imperium; indicono [[Caccia alle streghe|messe solenni]] ogni volta che scendono in campo, il che comporta schierare Prete/Vescovo/Santa Vergine con ciclo (a seconda della sacralità dell'evento), l'intero organo della chiesa su portantino cingolato, "sorelle penitenti" mezze nude (il che porta a chiedersi: "ma penitenti di cosa?"), i vecchi, i bimbi della canonica, barboni & senzatetto e tutto il presepe vivente. Esercito amato dai più libidinosi e dai [[chierichetti]]. |
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*Demoni del Caos: SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE! TESCHI PER IL TRONO DI TESCHI! I Demoni del Caos sono i servi degli Dei del Caos, cioè: |
*Demoni del Caos: SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE! TESCHI PER IL TRONO DI TESCHI! I Demoni del Caos sono i servi degli Dei del Caos, cioè: |
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**Tzeentch (Dio dal Nome Impronunciabile) |
**Tzeentch (Dio dal Nome Impronunciabile) |
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**Slaanesh (Dio del [[Sesso]], della [[Figa]] e... Che dire, penso basti questo. No, non ti consiglio di vendergli l'anima, te ne pentirai) |
**Slaanesh (Dio del [[Sesso]], della [[Figa]] e... Che dire, penso basti questo. No, non ti consiglio di vendergli l'anima, te ne pentirai) |
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==Secondo passo: Le miniature== |
==Secondo passo: Le miniature== |
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Versione delle 16:12, 7 ott 2013
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L'Imperatore dell'Umanità in persona approva questo articolo. Perciò permetterà all'autore di questo articolo di continuare a vivere nel suo Imperium, preservandolo dalle minacce aliene, eretiche e mutanti. |
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(Negoziante a un bambino ingenuo)
« Ehm... »
« Bene! Eccoti regolamento, miniature, pennelli, colori, valigia porta-miniature e tavolo da gioco. Mi devi 14.599,99 €, una notte con tua madre e la tua anima. »
(Negoziante)
E così hai deciso di giocare una partita a Warhammer 40.000. Forse sei solo un fan di Dawn of War che ha deciso di darsi alle cose serie. O forse sei un giocatore di Warhammer Fantasy che vuole darsi alla fantascienza. Oppure un babbeo qualsiasi che non sapeva cosa fare. Non importa. Hai fatto il grande errore di voler giocare a Warhammer 40.000, e ora ne pagherai le conseguenze[1].
Occorrente
Per giocare a Wh40k[2], avrai bisogno di poche ma essenziali cose:
- Tanti soldi
- Ancora
- Ancora
- Di più
- Ancora un po'
- Ancora un milioncino...
- Ci siamo quasi
- Come non ne hai più? Rubali!
- Molto tempo libero
- Due palle enormi, che non si rompano mai[3]
Primo passo: I regolamenti
Come primo passo dovrai concentrarti sui regolamenti. No, niente miniature per ora! Prima i regolamenti. Tanto per cominciare, prendi il conveniente regolamento da 60 €. Altrimenti, voci di corridoio affermano che, comprando la versione Deluxe[4], si diventi imbattibili.
Bene! Ora hai un bel tomo da 300 pagine, copertina in pelle umana ed un peso stimato intorno alle 80 tonnellate. Delle 300 pagine, 100 sono di regole. Vanno imparate a memoria. Adesso! Muoviti! Studia!
Ora che hai studiato, dedicati alle altre 200 pagine. Parlano del background, consigli per il modellismo e la pittura, e ci sono tante fantastiche immagini, così anche i babbei riescono a capire. Il background non è fondamentale, ma si ritiene possa dare un vantaggio. Imparalo a memoria!
Ora che conosci il regolamento, puoi passare al Codex dell'esercito. Come? Credevi che bastasse il regolamento? Beh, mi spiace illuderti. Ora di devi studiare il Codex del tuo esercito, il regolamento specifico della tua armata. Ovviamente fanno altri 39 €, prego.
Ovviamente, se vuoi avere un vantaggio sugli avversari, comprati tutti i Codex. Meglio conoscere il nemico, no?
E ricordati di tenerti costantemente aggiornato: spesso e volentieri escono nuove edizioni dei Codex, per la gioia dei giocatori che altrimenti si annoierebbero, usando sempre le stesse regole.
Primo (e mezzo) passo: Gli eserciti
Naturalmente in questo fantastico universo di battaglie, morte, devastazione e depressione ci sono molte razze : eccotele tutte qui.
- Space Marine: In pratica il risultato dell'Imperatore dopo un paio di anni passati a inventarsi un esercito per dominare l'universo. Sono umani, solo che hanno circa una cinquantina di organi inutili in più, che ad esempio gli donano una forza devastante, una vista acutissima, una velocità straordinaria e così via dicendo. Solo che sono pochi. Sono fottutamente pochi. Oltretutto, hanno anche medici personali, cantanti darkettoni gothic (o Cappellani) che gli infondono coraggio, carri armati, astronavi che fanno il culo ancora prima di capire che ci sono, e i Terminator, dei bestioni iperpotenziati che tiran giù dei pugni che possono stendere una fortezza.
- Space Marines del Caos: Come quelli sopracitati, solo che hanno perso l'anima con gli Dei del Caos ad una partita a Poker. Beh, in effetti non è andata proprio così, è stato quel coglione di Horus a giocarsi l'anima e tutti gli altri coglioni lo hanno seguito, come dei deficienti. Si distinguono in base al dio del caos che servono, ci sono quelli fuori di zucca che vivono per uccidere, uccidono per vivere, uccidono per uccidere o uccidono giusto per ammazzare il tempo, che servono Khorne. Quelli che sono zombie marcescenti che puzzano da far schifo che servono Nurgle. Quelli che vengono anche solo sentendo un fucile che spara (non vi dico quanto sono frustrate le loro mogli...) che servono Slaanesh. E in fine quelli che non volevano diventare orribili sgorbi come gli altri e hanno preferito fulminarsi e diventare mucchietti di polvere dentro un armatura e servono Tzeentch.
- Eldar: Le checche del gioco. Scendono in battaglia con delle armature da froci ed una resistenza da formiche, ma sono più che in grado di fare il culo alle altre razze, nonostante siano anche meno degli Space Marine.
- Eldar Oscuri: Le checche sopracitate, ma che si sono inchiappettate così tanto da creare un Dio del Caos, Slaanesh, e quindi un macello gigantesco che ha aperto un'interfaccia Spazio-Warp. E ora si nascondo per paura di essere sterminati dal dio da loro creato. Dei coglioni, insomma.
- Orki: Zono grotzi, brutzi e Verdi. Dementi che vivono solo per la battaglia. Più cessi di Justin Bieber, hanno un accento da Terroni, ma molto più orripilante, i più "intelligenti" sanno contare da uno a tanti, in cui uno= 1 e tanti è più di 9. Unico pregio: non finiscono mai, proprio come i Rotoloni Regina.La loro tecnologia è grezza ma grezza nel senso che per fare le armature prendono piastre di metallo e se le inchiodano addosso... Da ricordare che le armi degli Orki funzionano solo perché gli Orki credono che funzionino... Peccato sparino peggio di un cieco.
- Necron: Una razza di sfigati, tanto per iniziare quando erano ancora organici il loro pianeta natale era bombardato da tempeste solari e se qualcuno campava più di venti anni era fortunato. Poi giusto perché si credono fighi fanno guerra agli Antichi (la razza più vecchia e potente della galassia). Com'è finita? i Necron hanno preso calci in culo ad andare e a venire. Finita la "guerra" i Necron incontrano gli C'Tan, gente strana che vaga per lo spazio divorando stelle e anime (non vi dico il macello al cesso..). Comunque tornando ai Necron: incontrano questi "Dei" che gli promettono l' immortalità, ed è qui che parte la fregatura, gli C'Tan li rendono si immortali ma gli fregano l' anima e rinchiudono la mente in degli scheletri di metallo nero. Ora, i Necron rifanno guerra agli Antichi e stavolta la vincono. Vinta la guerra l' imperatore Necron pensa:" Ma si mettiamoci tutti a dormire per 60 milioni di anni, tanto..cosa vuoi che succeda nel frattempo?!?...".Ora i Necron si risvegliano e si incazzano perché altre razze hanno colonizzato i loro pianeti...
- Tiranidi: Delle brutte bestie dalla dubbia intelligenza il cui unico scopo nella vita è ingurgitare tutto ciò che è commestibile, probabilmente si sono già mangiati una galassia e ora tocca a questa. Le loro dimensioni spaziano dal vermicello grosso come un dito a creature grosse come continenti passando per bestioni con ciminiere sulla schiena. Vincono solo perché sono quasi infiniti. Loro non ti uccido, ti mangiano!!!
- Tau: Dei bastardelli con una vagina in fronte che fanno il culo a tutti a distanza, ma che in corpo a corpo fanno più schifo di mia nonna. E mia nonna è cieca, sorda, muta, ritardata e sulla sedia a rotelle. In più gli mancano braccia, gambe e un orecchio.
- Guardia Imperiale: Che dire... Nel quarantesimo millennio o lavori in fabbrica 27 ore al giorno e lavori finché non muori o diventi una guardia imperiale e combatti finché non muori, questo vuole dire circa vivere 7 secondi sul campo di battaglia di cui 5 sono impiegati per aprire il portellone del trasporto, sempre se il trasporto non esplode prima. Ad ogni modo, la Guardia Imperiale conta Gigaliardi di soldati e veicoli provenienti da tutta la galassia e che combattono e muoiono per il Dio Imperatore e la gloria dell' Imperium, ma molto spesso muoiono e basta, come le lumache e gli hobbit. Detto ciò, per ogni uomo del 40esimo millennio è un' onore diventare una guardia imperiale, la loro strategia di guerra è semplice e talvolta efficace: continuare a lanciare ondate di uomini contro il fuoco nemico, prima o poi finiranno i proiettili, difatti una "minaccia" famosa detta dai generali è:"Arrendetevi e morite! Abbiamo più uomini noi di quante munizioni voi!". Per "motivare" gli uomini sul campo esistono i Commissari, simpatiche persone che spronano i soldati ad andare verso il fuoco nemico eseguendo esecuzioni sommarie sugli stessi. La Guardia Imperiale non ha mai vinto una guerra, sono perlopiù un tappo di carne in attesa che gli Space Marines sistemino il guaio. E sapete una cosa: FUNZIONA!!!!!
- Demoni del Caos: SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE! TESCHI PER IL TRONO DI TESCHI! I Demoni del Caos sono i servi degli Dei del Caos, cioè:
- Khorne (Dio del Sangue, della Furia, della Rabbia, del Sangue, dell'Assassinio, del Sangue, dei Teschi, del Sangue, e ancora del Sangue)
- Nurgle (Dio della Merda)
- Tzeentch (Dio dal Nome Impronunciabile)
- Slaanesh (Dio del Sesso, della Figa e... Che dire, penso basti questo. No, non ti consiglio di vendergli l'anima, te ne pentirai)
Secondo passo: Le miniature
Dopo aver studiato tutti i regolamenti, dovrai prendere le miniature.
Comprare le miniature
Secondo il regolamento, ti bastano due truppe e un comandante per giocare, per la modica spesa di 75 €. Beh, però anche quel reparto d'elitè ti farebbe comodo, vero? E probabilmente anche quelle unità di supporto leggere. E anche i supporti pesanti. E quel corazzato. E qualche truppa in più. E un secondo comandante.
Ora che sei stato spennato per bene, ma hai tutte queste miniature, dovrai montarle.
Montare le miniature
Cosa ti aspettavi? Che fossero già assemblate? Illuso! Compra la colla per le miniature in plastica e quelle in piombo, con altri 10 €. Ora ricorda tutte quelle pose fighe per le miniature che avevi visto sul regolamento e sul Codex, e cerca di fare qualcosa di simile. Non riesci? Nessun problema. Compra lo stucco da modellismo e gli attrezzi per lavorarlo, è ovvio.
Dipingere le miniature
Ora che le hai montate, dovrai colorarle. Per 30 € potrai portarti a casa un favoloso manuale di pittura! E con 3 € a colore e 4 a pennello, ti procurerai un fantastico set da pittura. Oh, e come dimenticare il primer? I colori non fanno presa sulle miniature, quindi bisogna dare una passata di spray colorato, prima di dipingere. Tranquilli, il prezzo è alto come tutti gli altri.[5].
Terzo passo: Organizzare l'armata
Ora che hai le miniature, montate in pose epiche e colorate superbamente, puoi dedicarti alla parte tattica. Trova un avversario [6] e mettiti d'accordo su quanti punti giocare[7]. In genere si gioca sui 1.750 punti a testa[8]. Devi calcolare con massima precisione soldati ed equipaggiamenti. Ricorda di usare sempre le armi più adatte all'avversario che stai combattendo: è parecchio stupido lanciare sassi e legnetti contro dei corazzati, ed è uno spreco usare un cannone enorme per dare la caccia agli insetti. E no, metti via quella fionda. Quella non va affatto bene. Se hai fatto, ora puoi finalmente giocare[9].
Quarto passo: Preparare il campo e schierare le miniature
Preparare il campo
Allora, adesso che hai speso millemila euri per pennelli, miniature, colori, Codex e quant'altro, non ti resta che costruire il campo per le partite. Da bravo, adesso vai al negozio e comprati un bel quadrante da 50€[10] Se pensavi di giocare sul pavimento di casa tua non lo puoi fare[11]. Oppure costruiscitelo da solo, spendendo 300,00 euri in polistirolo e trovandoti dopo un anno di lavoro un campo di merda e tutta la casa piena di palline di polistirolo. Costruito/Comprato il campo, adesso non ti resta che giocare. Ah già: le hai studiate le regole per i Terreni, giusto? Pirla! Se non le hai studiate fallo! Altri 30 euri per il manuale per i Terreni, grazie.
Schierare le miniature
Dopo aver comprato, montato, dipinto le tue statuette da 50€ l'una adesso le devi schierare in battaglioni dell'esercito secondo le regole scritte nel Codex[12]. E adesso sei pronto a schierare il tuo esercito. Se sei un niubbo[13] schiererai le tue truppe nei seguenti squadroni:
- 1) Capitano e qualche truppa
- 2) Resto delle truppe
- 3) Supporti pesanti
- 4) Supporti leggeri.
Cosa c'è di sbagliato? Se avessi studiato il manuale lo sapresti:
- 1) Il tuo nemico ti farà il culo il primo turno con il suo super-mega-iper-cazzuto mezzo di artiglieria, che ti distruggerà tutto il tuo esercito, anche le truppe che non hai ancora schierato[14]
- 2) Le tue truppe non riusciranno a sparare neanche un colpo perché hanno la visuale coperta[15]
- 3) Avrai schierato le tua truppe che sono forti nel corpo a corpo nella retroguardia e i tuo cecchini che non saprebbero uccidere una mosca senza i loro fucili davanti alle truppe nemiche
Vuoi che continuo?
Quinto passo: Giocare[citazione necessaria] una partita
Breve nota
Tutti i punti e consigli dati sopra vengono sempre e costantemente ignorati. L'avversario arriva regolarmente in ritardo, presentando delle miniature non dipinte[16], chiedendo "Che si fa?" e sfogliando il manuale, che non hai mai letto prima. Perciò puoi fare anche tu così, senza preoccuparti di perdere. Come minimo sarà una partita alla pari.
Note
- ^ Prima fra tutte, la lettura forzata di questo manuale.
- ^ È l'abbreviazione di Warhammer 40.000. Oppure di Watt per ora per 40kilo qualcosa. In tale sede, e dove non esplicitamente detto, verrà ovviamente utilizzato il significato di Watt-per-ora-per-40kilo-qualcosa.
- ^ Sei una donna? Non hai le palle? Fuggi! I giocatori di Wh40k non vedono donne vere da anni, potrebbero farti del male!
- ^ Prezzo attualmente ignoto, ma in fase di crescita.
- ^ Ovviamente però farai troppo schifo per dipingerle decentemente, ma potrai chiedere a un giocatore "esperto" di dipingerle per te. Al modico prezzo di 50€ a miniatura
- ^ cercane uno contro cui tu possa vincere: il tuo fratellino, tuo padre, il barbone dietro l'angolo, un coglione, un gatto o un politico a caso
- ^ Ti stai chiedendo cosa sono i punti? Sono quelli che ti faranno in ospedale dopo quello ti avrò fatto! Ti avevo detto di leggere il regolamento, idiota!
- ^ Si, questo vuol dire che dovrai comprare ancora miniature, quelle che hai al momento non bastano.
- ^ Ovviamente anche se il tuo avversario è pronto. Cosa che non succede mai.
- ^ Peccato che solitamente si giochi su un minimo di quattro quadranti
- ^ perché se no rischieresti di rovinare le tue miniature così merdosamente dipinte
- ^ Ma dato che non l'hai studiato prima della partita adesso impara a memoria le regole del tuo esercito e riparliamo della partita tra qualche ora
- ^ e lo sei
- ^ Non sai cosa significa schierare le truppe in riserva? Dovevi studiare
- ^ cosa avevo detto riguardo allo studiare?
- ^ A volte nemmeno assemblate. A volte addirittura con la confezione mai aperta. A volte solo con basette "rappresentative" vuote.
