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Costoro con i loro ideali anarchici trascinarono la popolazione a fare la Breccia a Porta Pia...qualcosa non quadra! |
Costoro con i loro ideali anarchici trascinarono la popolazione a fare la Breccia a Porta Pia...ehi, aspetta, qualcosa non quadra! |
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Tornando al nostro discorso, Leonardo in quegli anni aveva inventato il paracadute, che salvò moltissime persone che erano in procinto di cadere dalle scale e Karl Marx aveva fondato il trio-quadro comico dei [[Fratelli Marx]], assieme a [[Friedrich Engels]] e ad alcuni dei suoi fratelli, finendo poi per girare un film su [[Marte]], ''Marx attacks''. |
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Giordano Bruno invece era un [[filosofo]] ed inventore, infatti inventò la ''drum machine'' (una macchina che simula il ritmo di una batteria), le parole ''Yo'', ''Bella fra'' e ''Truzzi al rogo''. Tuttavia l'unico finito al rogo è stato Giordano stesso: quei cannibali dell'[[Inquisizione]] lo arrostirono, lo fecero rosolare per bene e se lo mangiarono. Era saporito! |
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Giordano Bruno invece era un [[filosofo]] che teorizzò il [[Moto perpeto]]. Tuttavia l'[[Inquisizione]] lo ostacolo prima con l'enciclica ''De flatulentia Iordanii Bruni'', poi lo bruciarono al rogo. |
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In quel periodo la musica non ebbe cambiamenti particolari, fu solo inventato qualche strumento musicale come la [[batteria]]. [[Niente di che]]. |
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Versione delle 10:51, 5 ott 2008
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Con il termine musica s'intende una marmaglia di suoni e rumori messi insieme per formare un altro insieme di suoni, meglio detti canzone, ballata, sinfonia, improvvisazione, casino e via dicendo. Il suo principale scopo è intrattenere gli ascoltatori, che grazie ad essa si distraggono e rimangono ignari di ciò che accade nell'ambiente circostante: potrete prendere un tizio che ascolta musica, immergergli una parte del corpo a random nella friggitrice del McDonald's Burger King e mangiarvela; state pur certi che non si accorgerà di nulla.
Serve anche a fermarsi un attimo e a pensare a tutte le cose belle della vita come il computer, le vacanze, la torta di mele e quella strafiga di Raffaella Carrà.
In altre parole è la più grande perdita di tempo del mondo.
Etimologia
Il termine musica deriva dall'antico austro-siculo. È un termine onomatopeico usato per raffigurare il fastidiosissimo e rumorosissimo canto d'amore dei pesci, usato per attrarre le pollastrelle...aspetta un attimo, qualcosa non quadra! I polli non vivono sott'acqua! Oppure no?
Storia
Il significato del termine musica si perde nella notte dei tempi. Purtroppo quella notte eravamo troppo ubriachi, quindi faremo di tutto per ricostruire i fatti accaduti quella notte.
Pertanto quello che leggerete d'ora in poi sarà totalmente inventato dagli Stati Uniti probabilmente per nascondere un complotto internazionale. Tutto ciò vi suona familiare (tanto per restare in tema con...la musica)? Noi di Voyager pensiamo di no!
Preistoria
Quasi sicuramente nasce nel tardo Giurassico quando un gruppo di dinosauri annoiati cominciò a percuotere a ritmo un paio di ossa e cantare accompagnandosi con altri strumenti musicali. Il fortissimo rumore fu udito da Dio, che in quel momento dormiva e per il risveglio improvviso mandò dei meteoriti per punire i peccaminosi dinosauri, provocandone così l'estinzione. L'onda d'urto dell'esplosione provocò un casino ancor più forte che fece veramente arrabbiare Dio, che s'incazzò come una belva tanto da mandare sulla terra i Demoni. Nacquero così i Cannibal Corpse.
Antichità
Questa antica arte è radicata addirittura nell'Impero Romano, dove i suonatori di citarae, gli antenati delle chitarre, erano molto apprezzati dai giovani perché facevano casino, e d'altronde il casino era l'unica cosa che sapevano fare. Ovviamente Giove, che stava dormendo, si arrabbiò come una bestia e sommerse Roma e Impero con una pioggia di cambiali che avrebbe impegnato i Romani sino al 1984 d.C. Nell'antica Grecia invece i cittadini potevano fare tutto il casino che volevano, poiché tanto c'era Apollo che li proteggeva: anzi, lui stesso si dilettava a suonare una Fender Stratocaster del 1967 a.C, molto preziosa poiché di epoca Cretese, dunque antichissima. Ma i vichinghi rivoluzionarono la musica inventando il Viking Metal. Inoltre adoravano cantare ruttando.
Medioevo
Durante quest'epoca si sviluppano le tecniche e le nozioni musicali che tutt'ora usiamo, come ad esempio le note Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si, Me, La, Dai, Si, La, Do.
Si svilupparono anche alcuni strumenti musicali come la chitarra, il violino, il peto armonico e l'indispensabile triangolo. Addirittura Dante stesso scrive di Lucifero nella Divina Commedia: ...ei avea il cul fatto a trombetta: dunque Lucifero suonava il Sax. In questo periodo dunque si svilupparono il jazz ed il blues.
Rinascimento
Nel Rinascimento la musica si rivoluzionò ulteriormente: infatti quest'epoca è piena di anarchici anticlericali come Leonardo Da Vinci, Giordano Bruno e Karl Marx. Costoro con i loro ideali anarchici trascinarono la popolazione a fare la Breccia a Porta Pia...ehi, aspetta, qualcosa non quadra!
Tornando al nostro discorso, Leonardo in quegli anni aveva inventato il paracadute, che salvò moltissime persone che erano in procinto di cadere dalle scale e Karl Marx aveva fondato il trio-quadro comico dei Fratelli Marx, assieme a Friedrich Engels e ad alcuni dei suoi fratelli, finendo poi per girare un film su Marte, Marx attacks.
Giordano Bruno invece era un filosofo che teorizzò il Moto perpeto. Tuttavia l'Inquisizione lo ostacolo prima con l'enciclica De flatulentia Iordanii Bruni, poi lo bruciarono al rogo.
In quel periodo la musica non ebbe cambiamenti particolari, fu solo inventato qualche strumento musicale come la batteria. Niente di che.
Età contemporanea
È l'epoca della rivoluzione musicale...
E con ciò intendo dire che siamo nella merda fino al collo. Aiuto! Il mondo della musica negli ultimi diciassei anni ha dato vita alle creature più temibili della storia, capaci di eliminarci tutti attraverso onde sonore partorite da infernali strumenti musicali. La cosa terribile è che i vari esemplari della sottospecie dei musicanti-che-non-lo-sono (e intendo dire Tokio hotel, Good Charlotte,Finley ecc.), sono seguie da uno stuolo di bimbiminkia.
Curiosità
- Sono stati rivenuti preziosi disegni in caverne preistoriche che raffiguravano Toni Iommi mentre faceva un assolo. O forse era un bue. Ah no scusate era un bue.
Generi musicali
- Classica
- Rock
- Pop
- Metal
- R&B
- Soul
- Hip-hop
- Hep-Hup
- Gnap-gnap
- Sbat-sbat
- Macarena
- Cha cha cha
- Che che che
- Rutto
- Rutto Libero
- Rutto Modulato
- Electro Rutto
- Elettronica
- Dance
- Trance
- Trans
- Jazz
- Rumore di una betoniera che gira il cemento quasi asciutto
Generi non musicali
Gruppi musicali e cantanti musicali
- Io
- Motley Crue
- Tupac
- Metallica
- Black Sabbath
- Led Zeppelin
- Pink Floyd
- Borghezio & Friends
- Eminem
- The Beatles
- Ramones
- The Who
- AC/DC
- La camera dei deputati
- Elio e le storie tese
- Jackson 5
- Rolling Stones
- The Pifferaio Magico Band
- Iron Maiden
- Nightwish
- Sepultura
- Deep Purple
- Riccardino Fuffolo
- Genesis
- Emerson, Lake & Palmer
- Emerson, Lecc & Palle
- Emerson, Brocchi & Gattuso
- Mariottide
- Queen
- Spitty Cash
- Guns N' Roses
- U2
- Stratovarius
- Within Temptation
Gruppi non musicali e cantanti non musicali
- Tua sorella
- Finley
- Simple Plan
- My Chemical Romance
- Britney Spears
- Nelly Furtado
- Anastacia
- Good Charlotte
- Teletubbies
- Pupo
- Dari
- Tokio Hotel
- Gigione
- Gianni Drudi
- Blue
- Mino Reitano
- Toto Cutugno
- Franco Califano
- Cugini di Campagna
- Ricchi e Poveri
- Jalisse
- Gigi D'Alessio
- Korn
- Evanescence
- Pooh
- Winnie The Pooh
- I Nomadi
- I Barboni
- I Profughi
- LedZeplin
- Bitols
- Secspistols
- Gli Scafisti
- Adriano Pappalardo
- Avril Lavigne