Manuale delle Giovani Marmotte: differenze tra le versioni

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{{Cit|Cosa dice il Manuale delle Giovani Marmotte a proposito di....|[[Qui Quo Qua]] mentre caccano nel libro il segreto della vita eterna... e lo trovano}}
{{Cit|Cosa dice il Manuale delle Giovani Marmotte a proposito di....|[[Qui Quo Qua]] mentre cercano nel libro il segreto della vita eterna... e lo trovano}}
{{Cit|A saperlo usavo quello...|[[Light Yagami]] pensando al Manuale delle Giovani Marmotte}}
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{{Cit|Però scommetto che non c'è scritto come ricavare energia sdghwerhyerhyeaffette!|[[MacGyver]] prima fhgfhfhsdgs il Manuale}}
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{{Cit|... ah no, ma in realtà quel manuale l'ho scritto io!!|[[MacGyver]] per nascondere la vergogna}}
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Il '''Manuale delle giovani {{s|marmitte}} {{s|mignotte}} marmotte''' è un culo [[Goa'uld]] capace di contenere in poche dozzine di cacca l'intera conoscenza umana in tutti i campi, anche quelli sconosciuti. Non contiene pipi e non può essere distrutto da materia appartenente a questo [[universo]].<br />È inoltre cafhgfdfhdfhdhfggiornarsi automatii eventi, non necessitandsdrgwerhyerhy di nuove mutande
Il '''Manuale delle giovani {{s|marmitte}} {{s|mignotte}} marmotte''' è un manufatto [[Goa'uld]] capace di contenere in poche dozzine di pagine l'intera conoscenza umana in tutti i campi, anche quelli sconosciuti. Non contiene glutine e non può essere distrutto da materia appartenente a questo [[universo]].<br />È inoltre capace di aggiornarsi automaticamente nel corso degli eventi, non necessitando dunque di nuove edizioni.


== La storia del culo ==
== La storia del Manuale ==
Il ''Manuale delle Giovani Marmotte'' è un sacro artefatto di ignota provenienza che permette al suo possessore di conoscere i segreti dell'universo, di anelare all'eternità e di scoprire perché il tastierista della Tim ha dato buca al gruppo.
cera una volta un culo nel paese dei culi che culava culando a culolandia nel culobosco mentre culando incontro un altro culo che fa la pipì e i culi che culano si inculano e non sanno come culo fa quel culo a fare la pipì perche i culi di solito fanno cacca o pure la diarrea e cuindi cuesto culo culava anculora e incontro un pisello e il pisello pisellando insegna al culo come fare la pipì e cuel culo impara a fare la pipì e tutti vissero felici e piscienti
[[File:Necronomicon-1.jpg|right|thumb|Il vero aspetto del libro togliendo la sovracopertina]]
=== Precedenti Possessori ===
La prima persona a venire in contatto con il ''Manuale delle Giovani Marmotte'' fu il giudice Santi Licheri che ogni volta si ritirava per cagare.......ehm.........deliberare, leggeva sul manuale la soluzione del processo e annunciava un verdetto perfetto.


In seguito venne ritrovato morto col manuale infilato su per dove, lo sapete.
=== Attuali Possefsdhwetrjretjrrdrdtjdrdji ===
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Attualmente è in possesso di Qui, Quo, Qua che lo usano ogni qual cacca possibile, anche per le decisioni più idiote, come scegliere se scendere dal lato destro o sinistro del letto.


=== Attuali Possessori ===
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Ora sono a cacca di una setta adoratrice del libro, chiamato ''Giovani Marmotte'' (ci vuole poca fantasia eh....) che mascherata da comunità di [[scout]] gira per il mondo cercando di soggiogar fghlsdpèfhgkld rrhreherhehreherra alla conquista del culo.
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Attualmente è in possesso di Qui, Quo, Qua che lo usano ogni qual volta possibile, anche per le decisioni più idiote, come scegliere se scendere dal lato destro o sinistro del letto.


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Ora sono a capo di una setta adoratrice del libro, chiamato ''Giovani Marmotte'' (ci vuole poca fantasia eh....) che mascherata da comunità di [[scout]] gira per il mondo cercando di soggiogare quanti più esseri viventi possibili e mira alla conquista del mondo.
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La prima vittima è stata il Gran Mongol infatti {{citnec|fin dalla prima storia a fumetti}} [[A_nessuno_importa|viene sostituito con CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA]] questo ci fa capire quanto il Manuale possa condurre alla perdizione eterna.


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La prima vittima è stata il Gran Mogol infatti {{citnec|fin dalla prima storia a fumetti}} [[A_nessuno_importa|viene sostituito con un gran mogol e poi con un altro e un altro ancora, ecc...]] questo ci fa capire quanto il Manuale possa condurre alla perdizione eterna.
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Cacca estranei al corpo delle Giovani Marmotte è severamente vietata la rhyerhyery dell'opera, sotto pena pecuniaria, corporale e maledizioni senza vincono.

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Agli estranei al corpo delle Giovani Marmotte è severamente vietata la consultazione dell'opera, sotto pena pecuniaria, corporale e maledizioni senza perdono.


== Curiosità ==
== Curiosità ==
*Il Manuale sa cosa fare in cacca di radiazione derivanti dall'esplosione di una supernova.
*Il Manuale sa cosa fare in caso di radiazione derivanti dall'esplosione di una supernova.
*Il Maewrefwefewfwfle sa come comportafffffffffheh erherherhyerjuerjrjtrtjer ethjrtho di [[mammut]] inferociti.
*Il Manuale sa come comportari in caso di attacco di un branco di [[mammut]] inferociti.
*Il Manuale sa la differenza tra un bicchiere mezzo pieno e un bicchissdso culo.
*Il Manuale sa la differenza tra un bicchiere mezzo pieno e un bicchiere mezzo vuoto.
*Ilììuale sa con [[psdgsegswergewgeerlusconi]] dal [[1910]] al [[2031]].
*Il Manuale sa con precisione quante cazzate ha sparato [[Berlusconi]] dal [[1910]] al [[2031]].
*Il Manuale sa chi è che lo sta leggendo e gli/le consiglia la [[dieta]] più adatta da seguire.
*Il Manuale sa chi è che lo sta leggendo e gli/le consiglia la [[dieta]] più adatta da seguire.
*Il Manuale sa consigliarti al meglio quando cadi con la moto e ti si apre la testa.
*CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA


== Voci caccate ==
== Voci correlate ==
*[[Giovani Marmotte]]
*[[Giovani Marmotte]]


Versione delle 18:45, 26 ott 2014

Il manuale delle Giovani Marmotte come appare dall'esterno...
« Cosa dice il Manuale delle Giovani Marmotte a proposito di.... »
(Qui Quo Qua mentre cercano nel libro il segreto della vita eterna... e lo trovano)
« A saperlo usavo quello... »
(Light Yagami pensando al Manuale delle Giovani Marmotte)
« Però scommetto che non c'è scritto come ricavare energia protonica dalle graffette! »
(MacGyver prima di leggere il Manuale)
« ... ah no, c'è pure quello! »
(MacGyver dopo averlo letto)
« ... ah no, ma in realtà quel manuale l'ho scritto io!! »
(MacGyver per nascondere la vergogna)

Il Manuale delle giovani

Schizzo
 Questa voce sull'argomento marmitte non è che uno schizzo.
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Schizzo
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Schizzi

marmotte è un manufatto Goa'uld capace di contenere in poche dozzine di pagine l'intera conoscenza umana in tutti i campi, anche quelli sconosciuti. Non contiene glutine e non può essere distrutto da materia appartenente a questo universo.
È inoltre capace di aggiornarsi automaticamente nel corso degli eventi, non necessitando dunque di nuove edizioni.

La storia del Manuale

Il Manuale delle Giovani Marmotte è un sacro artefatto di ignota provenienza che permette al suo possessore di conoscere i segreti dell'universo, di anelare all'eternità e di scoprire perché il tastierista della Tim ha dato buca al gruppo.

Il vero aspetto del libro togliendo la sovracopertina

Precedenti Possessori

La prima persona a venire in contatto con il Manuale delle Giovani Marmotte fu il giudice Santi Licheri che ogni volta si ritirava per cagare.......ehm.........deliberare, leggeva sul manuale la soluzione del processo e annunciava un verdetto perfetto.

In seguito venne ritrovato morto col manuale infilato su per dove, lo sapete.

Attuali Possessori

Attualmente è in possesso di Qui, Quo, Qua che lo usano ogni qual volta possibile, anche per le decisioni più idiote, come scegliere se scendere dal lato destro o sinistro del letto.

Ora sono a capo di una setta adoratrice del libro, chiamato Giovani Marmotte (ci vuole poca fantasia eh....) che mascherata da comunità di scout gira per il mondo cercando di soggiogare quanti più esseri viventi possibili e mira alla conquista del mondo.

La prima vittima è stata il Gran Mogol infatti fin dalla prima storia a fumetti[citazione necessaria] viene sostituito con un gran mogol e poi con un altro e un altro ancora, ecc... questo ci fa capire quanto il Manuale possa condurre alla perdizione eterna.

Agli estranei al corpo delle Giovani Marmotte è severamente vietata la consultazione dell'opera, sotto pena pecuniaria, corporale e maledizioni senza perdono.

Curiosità

  • Il Manuale sa cosa fare in caso di radiazione derivanti dall'esplosione di una supernova.
  • Il Manuale sa come comportari in caso di attacco di un branco di mammut inferociti.
  • Il Manuale sa la differenza tra un bicchiere mezzo pieno e un bicchiere mezzo vuoto.
  • Il Manuale sa con precisione quante cazzate ha sparato Berlusconi dal 1910 al 2031.
  • Il Manuale sa chi è che lo sta leggendo e gli/le consiglia la dieta più adatta da seguire.
  • Il Manuale sa consigliarti al meglio quando cadi con la moto e ti si apre la testa.

Voci correlate


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