Jugoslavia

Regno di Jugoslavia (fino al 1941) Repubblica Socialista Federale di Jugoslavia (Dal 1945)

Bandiera della Jugoslavia
Continente	Atlantide
Nome ufficiale	Socijalistička Federativna Republika Jugoslavija (Fino al 1991) Savezna Republika Jugoslavija
Capitale	Belgrado
Lingua ufficiale	Tante
Forma di Governo	Nazicomunismo Socialmonarichico
Popolazione	Incazzata nera con i Serbi
Presidente	Morto
Primo Ministro	Emigrato a Palinuro
Fondazione	1918
Crollo	2006

Thomas Woodrow Wilson : Secondo il mio principio di autodeterminazione dei popoli, ogni popolo avrà il proprio stato indipendente!

Tizio a caso : Quindi possiamo creare un'unica monarchia in cui riunire sei etnie completamente diverse che si odiano tra loro?

« Ma come si scrive? A me Word li da tutti e tre giusti... »

(Persona media su Jugoslavia )

« Jugoslavija, kreten! »

(Serbo/Croato/Sloveno/Qualunque altro ex-Jugoslavo medio rispondendo a persona media)

« Iugoslavia! »

(Istriano medio rispondendo a persona media)

« Yugoslavia, sir. »

(Inglese medio rispondendo a persona media)

« La pace durerà cent'anni. »

(Tito qualche giorno prima della sua morte e quindi della guerra)

La Jugoslavia (ma anche Iugoslavia, Yugoslavia, <<inserire qui lettera a caso>>ugoslavia, letteralmente: gli slavi terroni) sono sei (sette! C’è anche il Kosovo! KO-SO-VO! HA L'INDIPENDENZA, LO VOLETE CAPIRE?) stati abbastanza vicini per essere stati uniti con tanta colla vinilica da qualche socialista che passava di lì per caso.

Storia

Ci sono state non una, non due ma, venghino signori, ben TRE Jugoslavie! Da fare invidia agli Starter e per questo voci indiscrete parlano di una sua prossima comparsa in ‘Pokèmon Nerd’.

Regno di Jugoslavia

La prima Jugoslavia è nata dall’aggregamento della Slovenia, della Serbia e della ancora giovanissima Croazia (se fosse accaduto qualche anno dopo col cacchio che si appioppavano anche i dalmati!). Queste piccole nazioni sbucarono fuori quando l'impero Austro-Ungarico fallì miseramente, lasciando il suo popolo senza uno straccio di casa, di lavoro e di codice fiscale. Decisero così di riunirsi, tanto per fare contente le case editrici dei libri di geografia. Visto che però nessuno la riconosceva come nazione, anzi veniva ripetutamente presa per il culo dalla gentaglia della Germania, della Russia o dell’Italia, la Serbia ebbe l’illuminate idea di rimuovere dal nome ‘Jugoslavia' e cacciarci dentro il suo, alla faccia della modestia! Divenne così: ‘Regno di Serbia’. Sganciando qualche rublo e mezza kuna riuscì anche a corrompere il Montenegro, che si annetté senza troppi complimenti. Con codesto altisonante titolo e con una nuova, fortissima alleata in più^{[citazione necessaria]}, le altre nazioni decisero di concedergli il riconoscimento, così, tanto per sport. Avendo tutto quello che potevano desiderare (tranne la figa, ma quella l’avrebbero rimediata nei ritagli di tempo tra una pulizia etnica e l’altra) i Serbi, gli Sloveni, i Croati e i Montenegri ritornarono a chiamarsi il solito: ‘Regno di Jugoslavia’, ma il popolo preferì soprannominarla ‘Prima Jugoslavia’ .
Ah, e già che c’erano si buttarono nella mischia anche la Bosnia-Erzegovina e la Macedonia.
Da questo si può dedurre che la Jugoslavia si era trasformata in una orgia nazionale.

Jugoslavia Socialista

Giornata tipo dei soldati Serbi: prima un bel balletto, poi un po' di pulizia etnica e in fine andiamo tutti a nanna.

A causa del socialista sopraccitato, armato di colla vinilica diluita con acqua in parti uguali e un Kalashnikov nel caso il Vinavil non reggesse, da quel frullato di nazioni nacque la Jugoslavia Socialista, ma la gente preferiva chiamarla Seconda Jugoslavia. Poi accadde tutta una roba con i Bosniaci che fanno un referendum boicottato dai serbi, tante belle pulizie etniche sempre dagli stessi guerrafondai boicottatori di prima, croati e sloveni che sputano in faccia ai serbi e poi una rissa dove partecipano un po' tutti.

Sta di fatto che alla fine dei bombardamenti la Serbia e il Montenegro si ritrovarono soli soletti, circondati da degli incazzatissimi slavi che non vedevano l’ora di fargli il popò arcobaleno.

Repubblica Federale di Jugoslavia (o Serbia&Montenegro, fate un po’ voi)

Sempre il sopraccitato socialista, che si era francamente rotto le palle di stare lì a guardare gli slavi ammazzarsi di botte, decise di andarsene e di lasciare che lentamente le nazioni si scollassero da sé. La colla vinilica, mi dispiace bambini, ma non è eterna. Traumi a parte, le uniche due che continuarono a rimanere appiccicate, come tua madre e io ieri sera, furono la Serbia (con tutti i suoi attributi quali Kosovo e Vojvodina) e il Montenigga, che continuava a guadagnare soldi lavando le macchine ai semafori. Per nascondere di essere rimasti in due, si presentarono all'anagrafe sotto falso nome: Repubblica Federale di Jugoslavia. Ma alla gente piace di più dire ‘Terza Jugoslavia’. Dopo varie pressioni da parte di nazioni di rilevanza notevole quali Albania, Bangladesh, Calabria e Naruru, furono costretti a rivelare la loro identità, venendo alla luce con il nome ‘Serbia e Montenegro’, ma la gente del posto se ne sbatté altamente le palle continuando a chiamarli ‘Terza Jugoslavia'. Sfortunatamente anche la colla socialista più resistente è destinata a consumarsi, e fu così che il Montenegro andò a comperare le sigarette e non si fece più vivo. Voci infondate parlano di una sua comparsa in un bar di Podgorica sotto forma di bottiglia. Amaro Montenegro. Sapore vero

Geografia

La Jugoslavia era da qualche parte qui.

Come spiegato nella storia, la Jugoslavia si trovava nel mondo ed era un frullato di sei... sette nazioni (OTTO! LA VOJVODINA RISORGERÀ!): Serbia, Croazia, Slovenia, Montenegro, Bosnia-Erzegovina, Macedonia, Kosovo e altre pseudo-nazioni grandi come un buco. Non che le altre siano dei colossi, ma almeno superano i quaranta metri quadri. C’erano un po’ di montagne sparse alla cazzo di cane per tutta l’area, voci di corridoio mi suggeriscono si chiamino Balcani, qualche fiume, un paio di pianure tra cui una alluvionale, più o meno nel centro qualche montagna levigata e, se non ricordo male, c'erano alcune mine attive sotterrata nei giardinetti pubblici. Per quanto riguarda il clima, faceva freddo praticamente ogni giorno dell'anno, tranne che in Istria e Dalmazia. Insomma era proprio una nazione del cazzo.

Curiosità

• In realtà la Jugoslavia o Iugoslavia o Yugoslavia non si chiama così. Si chiama Jugoslavija.
• La Jugoslavia è solo l'Impero Austro-Ungarico spostato di qualche chilometro.
• Aveva pure una squadra di calcio. È arrivata quarta ai Mondiali e seconda agli Europei... Ora che sono separati arrivano a stento a qualificarsi.

Nazioni Jugoslave

• Croazia
• Bosnia-Erzegovina
• Serbia
• Montenegro
• Macedonia
• Slovenia

Personaggi famosi della Jugoslavia

• Slobodan Milošević
• Josip Broz Tito

Note

Tutti gli EX della JUGOSLAVIA

DIVORZIATI: Bosnia Herzigova • Cravattia • Frutta Mista • Amaro Montenegro • Grande Media Serbia • NonSlovacchia
SEPARATI IN CASA: Kosovo • Serbia-Bis • Voivodina • Istria • Dalmazia • (U)Krajina