Gormiti
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I Gormiti sono una razza aliena imprigionata dall'amico pacifico, imbalsamata, chiusa in bustine e venduta in edicola. Le bustine sono regolarmente acquistate dai bimbiminkia.
The true story
A nord della Zelanda, ma un po' più in basso, a est della Giappocina, ma leggermente più a destra, esisteva la piccola e pacifica isola di Gorm, abitata dai simpatici e giocherelloni Gormiti, orrende e mostruose creature detenenti il primato mondiale nella coltivazione di patate e frumenti. Un giorno come tanti l'America (invidiosa di tale primato) decise che, per esportare democrazia, era logico attaccare l'isola al fine di buttare giù l'attuale regime, che era una democrazia. Il rappresentante all'ONU dell'isola, un Gormita del vento, Flatulentor, capace di comunicare soltanto attraverso suoni molesti, non riuscì a esprimere il suo irrefrenabile disappunto, cosicché gli americani ebbero tutti i diritti di attaccare la pericolosa isola di Gorm. Inoltre accusarono gli abitanti di essere negri. La guerra venne combattuta con estremo ardore da entrambe le parti: l'America decise, come prestabilito dalle vigenti leggi, di utilizzare armi atomiche; i Gormiti dalla loro invocarono il dio-vulcano, Vulcano, innocuo in eruzione ma terrificante in erezione, che per l'appunto non fece un cazzo, come ogni divinità che si rispetti. Alla fine della guerra il bilancio fu tragico: ettari di patate persi per sempre e un intero popolo sterminato, fatta eccezione per pochi superstiti, ora schiavizzati in un circo ed esposti in gabbie di metallo durante spettacoli pseudo-teatrali (fra poco anche nella tua città!).
Il cartone
Dagli stessi scassafrantumamacinatritaobliterapalle che inventarono i gormiti come pupazzetti di gomma ed eternit, uscì l'idea di rendere i gormiti un misto tra un anime e un violento attacco di diarrea ovvero un cartone italiano... Il cartone parla di 4 bambini molto speciali le cui madri vennero stuprate da un gormita in via novara a Milano da cui perlappunto nascono le quattro cisti che (ma tu guarda) in seguito a un attacco epilettico diventano dei pockémon che parlano e combattono con altri pockémon nel fantasioso mondo di gorm nel tentativo di instaurare una dittatura in cui saranno loro a stuprare i gormiti.
Il gormitico Babu
Come ogni cosa di questo mondo, anche i Gormiti sono stati creati da un dio minore. In questo caso si tratta del game designer italo-italiano Babu. Un giorno una ditta atea sponsorizzata dagli USA, la GIG (guerra in Gorm), copiò spudoratamente la creazione di Babu, affermando che il suo unico dio era a forma di banconota. Ciò li portò a creare una linea di giocattoli orribile, destinata perciò a fare successo.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Chic Bipapo combatte efficacemente la schiavitù dei Gormiti.
- Proprio come ogni minoranza, Padania's Game odia i Gormiti, smentendo animatamente ogni precedente dichiarazione.
- A detta della Nike, nel cucire palloni un Gormita rende dieci volte di più di un bambino.
- A detta di tutte le multinazioniali, la manodopera di un Gormita costa dieci volte di meno di quella di un cinese.
- I Gormiti puliscono meglio dei Filippini e lavano i vetri meglio dei lavavetri.
- I Gormiti fanno bocca e culo a 3€.
- C'è più turismo sessuale a Gorm che in Thailandia.
- Quello che elemosina davanti al CONAD non è un Gormita, probabilmente è uno zingaro.
- TU non sei un Gormita (credo).
- Il recupero e la scoperta dell'ottava tribù dei Gormiti, la famosa Tribù del sesso è stato avversato dal MOIGE. Mai venduti nelle regolari catene di negozi, essi vengono descritti e illustrati nell'anime Aquarion
- Big Gay Al ha perso la verginità in un rapporto con un Gormita
- I gormiti di colore trasparente sono stati ritirati dal mercato Svervegio e Kazako perché provocavano erezioni improvvise.
