Gormiti: differenze tra le versioni
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I '''Gormiti''' sono una razza aliena imprigionata, imbalsamata, chiusa in bustine e venduta in edicola dal gruppo [[Giochi Preziosi]], per poi essere regolarmente acquistate dai [[bimbiminkia]]. |
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Il rappresentante all'[[ONU]] dell'isola, un Gormita del vento, ''Flatulentor'', capace di comunicare soltanto attraverso [[scoreggia|suoni molesti]], non riuscì a esprimere il suo irrefrenabile disappunto, cosicché gli americani ebbero tutti i diritti di attaccare la pericolosa isola di Gorm. |
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La guerra venne combattuta con estremo ardore da entrambe le parti: l'America decise, come prestabilito dalle vigenti leggi, di utilizzare [[Bomba atomica|armi atomiche]]; i Gormiti dalla loro invocarono il dio-vulcano, Vulcano, innocuo in eruzione ma terrificante in [[erezione]], che per l'appunto non fece un [[cazzo]], come ogni divinità che si rispetti. |
La guerra venne combattuta con estremo ardore da entrambe le parti: l'America decise, come prestabilito dalle vigenti leggi, di utilizzare [[Bomba atomica|armi atomiche]]; i Gormiti dalla loro invocarono il dio-vulcano, Vulcano, innocuo in eruzione ma terrificante in [[erezione]], che per l'appunto non fece un [[cazzo]], come ogni divinità che si rispetti. |
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Alla fine della guerra il bilancio fu tragico: ettari di [[Patata|patate]] persi per sempre e un intero popolo sterminato, fatta eccezione per pochi superstiti, ora schiavizzati in un circo ed esposti in gabbie di metallo durante spettacoli pseudo-teatrali. |
Alla fine della guerra il bilancio fu tragico: ettari di [[Patata|patate]] persi per sempre e un intero popolo sterminato, fatta eccezione per pochi superstiti, ora schiavizzati in un circo ed esposti in gabbie di metallo durante spettacoli pseudo-teatrali. |
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[[File:Gormito, Bambino.jpg|left|thumb|220px|Babu al lavoro.]] |
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== Il gormitico Babu == |
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[[File:Bimbo arrabbiato.png|right|thumb|150px|L'espressione di Babu una volta scoperta la realtà dei fatti.]] |
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Come ogni cosa di questo mondo, anche i Gormiti sono stati creati da un [[dio]] minore. In questo caso si tratta del [[bimbominkia|game designer]] italo-italiano Babu. |
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Un giorno una ditta atea sponsorizzata dagli [[USA]], la GIG (guerra in Gorm), copiò spudoratamente la creazione di Babu, affermando che il suo unico [[dio]] era a forma di [[Soldi|banconota]].<br/> |
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Ciò li portò a creare una linea di giocattoli orribile, destinata perciò a fare successo. |
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== Curiosità == |
== Curiosità == |
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[[File:Superman vs gormita.PNG|right|thumb|250px|La fine della serie.]] |
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*[[Chic Bipapo]] combatte efficacemente la schiavitù dei Gormiti. |
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*Proprio come ogni minoranza, ''Padania's Game'' odia i Gormiti, smentendo animatamente ogni precedente dichiarazione. |
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*A detta della [[Nike]], nel cucire palloni un Gormita rende dieci volte di più di un bambino. |
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*I Gormiti puliscono meglio dei Filippini e lavano i vetri meglio dei [[lavavetri]]. |
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*C'è più turismo sessuale a Gorm che in [[Thailandia]]. |
*C'è più turismo sessuale a Gorm che in [[Thailandia]]. |
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*Il recupero e la scoperta dell'ottava tribù dei Gormiti, la famosa ''Tribù del [[sesso]]'' è stato avversato dal [[MOIGE |
*Il recupero e la scoperta dell'ottava tribù dei Gormiti, la famosa ''Tribù del [[sesso]]'' è stato avversato dal [[MOIGE]]. |
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*I gormiti di colore trasparente sono stati ritirati dal mercato Svervegio e Kazako perché provocavano erezioni improvvise. |
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*I gormiti stimano Hitler essendo razzisti convinti. |
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*[http://gormiti.splinder.com/archive/2007-03 La Genesi secondo Babu] |
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Versione attuale delle 04:47, 12 ott 2022
I Gormiti sono una razza aliena imprigionata, imbalsamata, chiusa in bustine e venduta in edicola dal gruppo Giochi Preziosi, per poi essere regolarmente acquistate dai bimbiminkia.
La vera storia
A nord della Zelanda, ma un po' più in basso, a est della Giappocina, ma leggermente più a destra, esisteva la piccola e pacifica isola di Gorm, abitata dai simpatici Gormiti, orrende e mostruose creature detenenti il primato mondiale nella coltivazione di patate e frumento.
Un giorno come tanti l'America (invidiosa di tale primato) decise che, per esportare democrazia, era logico attaccare l'isola al fine di buttare giù l'attuale regime, che era una democrazia.
Il rappresentante all'ONU dell'isola, un Gormita del vento, Flatulentor, capace di comunicare soltanto attraverso suoni molesti, non riuscì a esprimere il suo irrefrenabile disappunto, cosicché gli americani ebbero tutti i diritti di attaccare la pericolosa isola di Gorm.
La guerra venne combattuta con estremo ardore da entrambe le parti: l'America decise, come prestabilito dalle vigenti leggi, di utilizzare armi atomiche; i Gormiti dalla loro invocarono il dio-vulcano, Vulcano, innocuo in eruzione ma terrificante in erezione, che per l'appunto non fece un cazzo, come ogni divinità che si rispetti.
Alla fine della guerra il bilancio fu tragico: ettari di patate persi per sempre e un intero popolo sterminato, fatta eccezione per pochi superstiti, ora schiavizzati in un circo ed esposti in gabbie di metallo durante spettacoli pseudo-teatrali.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
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- A detta di tutte le multinazioniali, nel cucire palloni un Gormita rende dieci volte di più di un cinese.
- C'è più turismo sessuale a Gorm che in Thailandia.
- Il recupero e la scoperta dell'ottava tribù dei Gormiti, la famosa Tribù del sesso è stato avversato dal MOIGE.
