George W. Bush: differenze tra le versioni

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Disambiguazione – Vorresti essere altrove? C'è anche altri Bush, vedi Bush_(disambigua).

Il presidente fotografato durante una crisi internazionale.

George Johnny Walker Texas Ranger Bush è stato uno dei più celebri e riusciti tra gli imitatori del Presidente degli Stati Uniti. Attualmente si diletta di pittura, ma per fortuna non sta scrivendo manifesti politici né aspirando al ruolo di Cancelliere, che di danni ne ha già fatti abbastanza,

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. George W. Bush

Biografia

Esperimento fallito di creazione di un burattino di legno da parte del padre George H. W. Bush, Bush junior cresce sull'atollo Bikini durante i test nucleari.

Erede di una stirpe millenaria di petrolieri da sempre favorevoli alla trivellazione di qualsiasi oggetto abbastanza immobile da montargli una sonda petrolifera attorno, durante l'infanzia il nonno Prescott Bush gli regala una petroliera giocattolo, che il bimbo chiama Exxon Valdez. Qualche anno dopo, mentre tiene un party sulla nave con i vari Big Jim e He-Man, essa cozza contro un banco di otarie causando il più grande disastro dai tempi della fondazione del Rotary club.

Gioventù

Come suo padre, si applica con impegno a bigiare la scuola di ogni ordine e grado.

Nel 1965 si iscrive a Yale ed entra nella confraternita Iota^[1], ove accumula polvere fino a che i suoi compagni di classe sfiniti lo scaraventano giù per il Grand Canyon. Come matricola pratica il pericoloso sport del Cogli la Mina, che non avrà un influsso particolarmente benefico sul suo QI.

Dopo aver concluso il corso di laurea come stagista al Circo Barnum nel 1968, Bush fu chiamato alle armi nelle Milizie Texane Volanti con l'obbligo di servire fino a che non abbia ammazzato almeno un paio di negri. Finito per sbaglio in un aero da caccia mentre cercava la toilette, nel 1970 viene promosso tenente per la spiccata attitudine a a recitare interminabili poesie ruttate. Nel 1973 termina la carriera militare col grado di Grande Imboscato, e decorato con la Medaglia al Soldatino Gommoso.

Nel 1986 si scopre Cristiano, abbandonando le precedenti convinzioni neopagane e la devozione a Bacco.

Affari e carriera politica, ovvero affari

La presidenza

Memore del disastro giocattologico decide di convertire gli USA alle energie alternative, scoprendo l'uso del metano dopo la visione de La guerra dei mondi, Da qui l'idea di realizzare la prima centrale petoelettrica, un grande successo per l'economia rurale degli Stati Uniti.

Dopo un'estenuante scambio di missive con le principali multinazionali petrolifere, durato a lungo per la difficoltà delle segretarie di tenerlo buono mentre gli leggono qualcosa senza le figure, Bush realizza che i beduini hanno tanto bisogno di democrazia, ma che sono antipatici perché nascondono sotto la sabbia tutto quel petrolio americano.

La guerra in "quei posti che c'hanno gli asciugamani in testa"

Bush mentre invade l'Iraq personalmente.

Mentre finge di leggere ai bambini un libro su qualche capretta brufolosa che fa la spesa o cagate simili, viene avvertito dal vicevicevice subalterno che è in corso un attacco da parte dei Visitors. Dopo 2 ore e tre quarti realizza che dev'essere in qualche modo opera della Lussenlavia, dato che forti indizi trovati sul succitato libro portano dritto al tetro paese produttore di bidet.

Dopo un'estenuante riunione coi vertici del Pentagono, Bush realizza che dev'essere in qualche modo tutta colpa di Bin Laden e delle sue orde di beduini. La ricerca del pericoloso videomaker iniai il primo aprile 2002, e termina il giorno stesso dopo 24 secondi di intense battaglie.

In questo modo ha continuato la gloriosa tradizione dei presidenti americani di una guerra ogni due mandati, tra l'altro scegliendosi un avversario alla portata del glorioso esercito americano, non come quell'altro scemo là che è andato a invadere quella giungla lì.

L'impeachment

Almeno Clinton certe pratiche le lasciava fare alle stagiste....

Come il suo predecessore, Bill Clinton, il presidente mostra una certa predilizione per la pratica della fellatio. Ciò che fece scoppiare lo scandalo fu il tradimento che egli consuma con un tacchino ai danni della sua amata capretta brufolosa che fa la spesa.

Per questo motivo il 30 giugno 2006 il congresso chiede l'impeachment, una pratica barbara in uso negli stati del sud che consiste nel catapultare il soggetto, cosparso di pece, piume e lacca per capelli, verso un bersaglio distante qualche kilometro.

Il presidente basa la sua strategia difensiva sull'infermità mentale e vince con facilità imbarazzante.

Teorie del complotto su George W. Bush

Ci sono diverse teorie sul perché George W. Bush è George W. Bush. Tutte fallimentari.

La teoria della ciocco-genesi: secondo questa teoria Bush si sarebbe originato, appunto, da cioccolata lasciata cadere in terra per sbaglio da un bambino di 8 anni.
Particolarmente diffusa fra i teo-con la teoria per cui Bush sarebbe sempre esistito, come quarta parte della Trinità: il figlio che siede ben lontano dal Padre, al tavolo piccolo insieme agli altri bambini.
Bush sarebbe solo il frutto di un'illusione ottica causata dalla visione prolungata de I Simpson.
Il ritrovamento di una pantofola rosa nella camera da letto presidenziale ha indotto molti a pensare che Bush porti pantofole rosa.
George resusciterà qualche centinaio di anni dopo la sua morte per dire al sé stesso del futuro di tornare indietro nel passato e dichiarare guerra a tutte le popolazioni del mondo. America compresa.

Note

^ che dovrebbe iniziare per "ID" ma non sanno come si scrive in greco

Preceduto da:
Billo Clintonno
1993 - 2001

George W. Bush
Presidente degli Stati Disumani
2001 - 2009

Succeduto da:
Baraccobbàma
2009 - 2017

Altri progetti

Nonquote contiene infamità di o su George W. Bush
Nonnotizie contiene bufale inverosimili su George W. Bush

Presidenti degli Stati Uniti

Washington (1789-1797) - J. Adams (1797-1801) - Jefferson (1801-1809) - Madison (1809-1817) - Monroe (1817-1825) - J.Q. Adams (1825-1829) - Jackson (1829-1837) - Van Buren (1837-1841) - W.H. Harrison (1841) - Tyler (1841-1845) - Polk (1845-1849) - Taylor (1849-1850) - Fillmore (1850-1853) - Pierce (1853-1857) - Buchanan (1857-1861) - Lincoln (1861-1865) - A. Johnson (1865-1869) - Grant (1869-1877) - Hayes (1877-1881) - Garfield (1881) - Arthur (1881-1885) - G. Cleveland (1885-1889) - B. Harrison (1889-1893) - G. Cleveland bis (1893-1897) - McKinley (1897-1901) - T. Roosevelt (1901-1909) - Taft (1909-1913) - Wilson (1913-1921) - Harding (1921-1923) - Coolidge (1923-1929) - Hoover (1929-1933) - F.D. Roosevelt (1933-1945) - Truman (1945-1953) - Eisenhower (1953-1961) - Kennedy (1961-1963) - L.B. Johnson (1963-1969) - Nixon (1969-1974) - Ford (1974-1977) - Carter (1977-1981) - Reagan (1981-1989) - G.H.W. Bush (1989-1993) - Clinton (1993-2001) - G.W. Bush (2001-2009) - Obama (2009-2017) - Trump (2017-2021)- Biden (2021-?)

Portale Idioti
Portale Guerra

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[1] vrebbe iniziare per "ID" ma non sanno come si scrive in greco

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 {{FA|en}}
 {{nota disambigua|altri Bush|Bush_(disambigua)}}
-[[File:Bush01.jpg|right|thumb|230px|Il presidente fotografato durante una crisi internazionale.]]
+[[File:Bush01.jpg|miniatura|Il presidente fotografato durante una crisi internazionale.]]
-[[File:Bush che mangia un gattino.jpg|right|thumb|230px|Il presidente durante un tipico spuntino.]]
+'''George Johnny Walker Texas Ranger Bush''' è stato uno dei più celebri e riusciti tra gli imitatori del [[Presidente degli Stati Uniti]]. Attualmente si diletta di pittura, ma per fortuna non sta scrivendo manifesti politici né aspirando al ruolo di Cancelliere, che di danni ne ha già fatti abbastanza,
-{{NonNotizieLink|Bush a colloquio dal Papa|data1=13 giugno 2008|Scarpa contro Bush|data2=15 dicembre 2008|Finalmente via dalle palle|data3=20 gennaio 2009}}
+{{wikipedia}}
-'''Giorgio Camminatore Cespuglio''', George Johnny Walker Texas Ranger Bush o Dislessicone per gli amici, nacque a Cufuucamivutau in [[Cina]] da [[Mork e Mindy|George e Mildred]] e crebbe sull'atollo Bikini durante i test nucleari. È stato uno dei più celebri e riusciti tra gli imitatori del [[Presidente degli Stati Uniti]].
 == Biografia ==
+[[File:George W. Bush 4.jpg|miniatura|L'uomo discende dalle scimmie. E le scimmie discendono da Bush.]]
+Esperimento fallito di creazione di un burattino di legno da parte del padre [[George H. W. Bush]], Bush junior cresce sull'atollo Bikini durante i test nucleari.
+Erede di una stirpe millenaria di petrolieri da sempre favorevoli alla trivellazione di qualsiasi oggetto abbastanza immobile da montargli una sonda petrolifera attorno, durante l'infanzia il nonno [[Prescott Bush]] gli regala una petroliera giocattolo, che il bimbo chiama [[Exxon Valdez]]. Qualche anno dopo, mentre tiene un party sulla nave con i vari [[Big Jim]] e [[He-Man]], essa cozza contro un banco di [[otaria|otarie]] causando il più grande disastro dai tempi della fondazione del [[Rotary club]].
-=== Origine ===
-[[File:George W. Bush 4.jpg|right|thumb|300px|L'uomo discende dalle scimmie. E le scimmie discendono da Bush.]]
-Ci sono diverse teorie basate su [[Cazzate|studi americani]], a loro volta formulati attraverso {{s|i "sentito dire"}} fonti attendibili, fornite da parte dei cittadini degli U.S.A., grazie ai quali si è giunti a supporre diverse teorie.
-*La teoria della [[Cacca|ciocco]]-genesi: Secondo questa teoria, il nostro amico Cespuglio si è originato, appunto, da [[Cacca|cioccolata]] lasciata cadere in terra, per sbaglio, da un bambino di 8 anni.
-*La teoria dell'[[esperimento]]: Secondo quest'altra ipotesi, invece, il soggetto in questione si è originato da un esperimento riuscito male. Infatti un [[Profilattico|macchinario]] si è rotto accidentalmente durante il [[Sesso|processo]].
-*La teoria dell'esistenza: Questo pensiero è più complesso. Ora non ve lo sto a spiegare tutto per intero, ma vi cito ciò che ci ha detto lo scienziato americano, "''in poghe parole''":
-{{Cit|In poghe parole... Per qvesta teoria... George è sempre esistito fino dal'inizio. Stava semblicemendo aspetando il momendo giusto ber tornare a giuocare con [[Saddam Hussein|il suo migliore amico]] al [[Iraq|parco]]|Lo [[Pazzo|scienziato]]}}
-[[File:Scena dottor Stranamore.gif|thumb|left|200px|Bush mentre invade l'[[Iraq]]]]
-*La teoria del ricoglionimento: Questa teoria è basata principalmente su opinioni dei cittadini. Secondo quest'ultimi, Cespuglio è solo il frutto di un'illusione ottica causata dalla visione prolungata di [[Amadeus|Lui]], [[Mr. Lui|Lui]] e anche [[Tonio Cartonio|Lui]]. Questa teoria è stata smentita subito dopo perché {{s|è riuscito a rompere veramente le palle a tutti}} se fosse un'allucinazione, non sarebbe potuto salire al governo.
-In conclusione, dopo tutte queste ipotesi e opinioni, gli [[Pirla|scienziati americani]] non sono ancora riusciti a ''capirci 'na mazza'', ma ci hanno promesso che continueranno le ricerche.
-Nonostante tutto, sapere come è nato Giorgio [[a nessuno importa]], o perlomeno solo a [[Nessuno|Lui]].
-=== Gli studi ===
+=== Gioventù ===
+Come suo padre, si applica con impegno a bigiare la scuola di ogni ordine e grado.
-Come suo padre, [[Cacca|Bush]]  ha bigiato durante gli anni della scuola elementare (dal settembre [[1900]]). A MaYale si è iscritto alle confraternite [[Alfa Beta Gamma Delta Epsilon Zeta Eta Theta Iota Kappa]] (ove fu dissidente dall'ottobre [[1912]] fino a che i suoi compagni di classe, sfiniti per la sua stupidità, lo presero, e lo scaraventarono giù per il [[Grand Canyon]]). Ha giocato a [[cogli la mina]] durante l'anno da matricola e a [[semina l'antrace]] durante tutti gli anni successivi.
+Nel [[1965]] si iscrive a [[Yale University|Yale]] ed entra nella confraternita Iota<ref>che dovrebbe iniziare per "ID" ma non sanno come si scrive in greco</ref>,  ove accumula polvere fino a che i suoi compagni di classe sfiniti lo scaraventano giù per il [[Grand Canyon]]. Come matricola pratica il pericoloso sport del Cogli la Mina, che non avrà un influsso particolarmente benefico sul suo [[QI]].
-[[File:Bush Miracoli.jpg|thumb|right|George Bush guarisce un cittadino [[Armenia|Armenio]]]]
+Dopo aver concluso il corso di laurea come stagista al [[Circo Barnum]] nel [[1968]], Bush fu chiamato alle armi nelle Milizie Texane Volanti con l'obbligo di servire fino a che non abbia ammazzato almeno un paio di negri. Finito per sbaglio in un aero da caccia mentre cercava la toilette, nel [[1970]] viene promosso tenente per la spiccata attitudine a a recitare interminabili poesie ruttate. Nel [[1973]] termina la carriera militare col grado di Grande Imboscato, e decorato con la Medaglia al Soldatino Gommoso.
+Nel [[1986]] si scopre Cristiano, abbandonando le precedenti convinzioni neopagane e la devozione a [[alcolismo|Bacco]].
-=== Il lavoro ===
-Dopo la laurea al [[Circo Barnum]], Bush fu chiamato alle armi nelle [[Guardie svizzere]] della [[Austrizzera]] il [[15 maggio]] [[1918]], durante la [[Guerra del Vietnam]], con l'obbligo di servire fino al [[16 maggio]] [[1918]]. Nell'Air National Guard ricevette un addestramento di due ore, durante i quali imparò a recitare interminabili poesie ruttate. Nel [[novembre]] [[1918]] ricevette il grado di '''[[grande imboscato]]'' (soldatino gommoso).
+=== Affari e carriera politica, ovvero affari ===
-=== Ultime notizie ===
-George W. Bush, noto imitatore del presidente degli [[Stati Uniti]] d'America, ha pubblicamente dichiarato che le guerre in [[Iraq]] ed [[Afghanistan]] non sono state fatte per prelevare il greggio e il gas di cui i due paesi abbondano, bensì per [[Esportare democrazia|esportare la democrazia]] e sconfiggere i cattivi. Continua a chiedersi inoltre come mai tutto quel petrolio americano si trovi sotto la sabbia irachena.
+==== La presidenza ====
-Inoltre ha aggiunto che i [[bambini]] nascono sotto i [[cavoli]], che [[Babbo Natale]] esiste e che Cicciolina è vergine.
+Memore del disastro giocattologico decide di convertire gli USA alle energie alternative, scoprendo l'uso del [[metano]] dopo la visione de ''[[La guerra dei mondi]]'', Da qui l'idea di realizzare la prima [[centrale petoelettrica]], un grande successo per l'economia rurale degli [[Stati Uniti]].
-Insomma, un gran bel mucchio di cazzate. Ma d'altra parte qualcosa doveva pur inventarselo per fare una guerra a qualcuno e continuare la gloriosa tradizione dei presidenti americani di una guerra ogni due mandati (nota come offerta 2x1).
-E poi almeno lui si è scelto un avversario scarso, non come quell'[[John Fitzgerald Kennedy|altro scemo là]] che è andato a invadere il Vietnam.
+Dopo un'estenuante scambio di missive con le principali multinazionali petrolifere, durato a lungo per la difficoltà delle segretarie di tenerlo buono mentre gli leggono qualcosa senza le figure, Bush realizza che i beduini hanno tanto bisogno di [[democrazia]], ma che sono antipatici perché nascondono sotto la sabbia tutto quel petrolio americano.
-== La guerra in Lussenslavia ==
-[[File:George W. Bush.jpg|left|thumb|130px|Bush mentre spiega al Congresso le ragioni della guerra alla Lussenlavia]]
-[[File:Bush lancio scarpa.gif|thumb|500px|right|Come sarebbe dovuta andare.]]
-Durante l'infame attacco alle [[Twin towers]] da parte di Bin Laden il suo vecchio amico d'asilo , Bush stava leggendo a una platea di nani, "''[[La capretta brufolosa fa la spesa]]''".<br />
-Venne avvertito dal vicevicevice subalterno che era in corso un attacco da parte dei [[Visitors]], e ci mise quasi 2 ore e tre quarti a realizzare che una grossa astronave aliena del pianeta [[Petula]] gli stava infilando una sonda su per il retto, arrabbiandosi come un caimano scivolato su una buccia di banana.
+===== La guerra in "quei posti che c'hanno gli asciugamani in testa" =====
-Decise di attaccare la [[Lussenlavia]], dato che forti indizi trovati sul succitato libro portavano dritto al tetro paese produttore di [[bidet]].<br />
+[[File:Scena dottor Stranamore.gif|miniatura|Bush mentre invade l'[[Iraq]] personalmente.]]
-L'invasione alla ricerca di [[Bin Laden]] iniziò l'[[1 aprile]] [[2002]], e terminò il giorno stesso dopo 24 secondi di intense battaglie.
+Mentre finge di leggere ai bambini un libro su qualche capretta brufolosa che fa la spesa o cagate simili, viene avvertito dal vicevicevice subalterno che è in corso un attacco da parte dei [[Visitors]]. Dopo 2 ore e tre quarti realizza che dev'essere in qualche modo opera della [[Lussenlavia]], dato che forti indizi trovati sul succitato libro portano dritto al tetro paese produttore di [[bidet]].
+Dopo un'estenuante riunione coi vertici del Pentagono, Bush realizza che dev'essere in qualche modo tutta colpa di [[Bin Laden]] e delle sue orde di beduini. La ricerca del pericoloso ''videomaker'' iniai il [[1 aprile|primo aprile]] [[2002]], e termina il giorno stesso dopo 24 secondi di intense battaglie.
-== L'impeachment ==
-[[File:Bush viene catturato come un pokémon.gif|right|thumb|1000px|...oppure anche così.]]
-Il [[30 giugno]] [[2006]] il congresso chiese l'[[impeachment]], una pratica barbara in uso negli stati del sud, che consiste nel catapultare il soggetto cosparso di pece, piume e lacca per capelli, verso un bersaglio distante qualche kilometro.<br />
-Come il suo predecessore, [[Bill Clinton|Bill Clinton Kaulitz]], il presidente ha mostrato una certa predilizione per la pratica della fellatio. Ciò che fece scoppiare lo scandalo fu il tradimento che egli consumò con un tacchino ai danni della sua amata [[capretta brufolosa]].
+In questo modo ha continuato la gloriosa tradizione dei presidenti americani di una guerra ogni due mandati, tra l'altro scegliendosi un avversario alla portata del glorioso esercito americano, non come quell'[[John Fitzgerald Kennedy|altro scemo là]] che è andato a invadere [[Vietnam|quella giungla lì]].
-Le prove sono state fornite dal detective [[Harry Potter|Crumb]], che ha registrato e fotografato il presidente mentre compie nefandezze con l'animale.<br />
-Il presidente ha subito dichiarato a sua difesa "''Chi è in prima base?!''", con questa strategia difensiva potrebbe ottenere facilmente l'infermità mentale.
-== Le opere di bene ==
+===== L'impeachment =====
+[[File:Bush_in_Turchia_con_tacchino.jpg|miniatura|Almeno Clinton certe pratiche le lasciava fare alle stagiste....]]
-[[File:Sterpaglia.gif|900px|center|Non pervenuta.]]
+Come il suo predecessore, [[Bill Clinton]], il presidente mostra una certa predilizione per la pratica della fellatio. Ciò che fece scoppiare lo scandalo fu il tradimento che egli consuma con un tacchino ai danni della sua amata capretta brufolosa che fa la spesa.
+Per questo motivo il [[30 giugno]] [[2006]] il congresso chiede l'[[impeachment]], una pratica barbara in uso negli stati del sud che consiste nel catapultare il soggetto, cosparso di pece, piume e lacca per capelli, verso un bersaglio distante qualche kilometro.
-== Politica ==
-=== Energia e ambiente ===
-[[File:Bush_in_Turchia_con_tacchino.jpg|right|thumb|250px|Almeno [[Bill Clinton|Clinton]] certe pratiche le lasciava fare alle stagiste....]][[File:Bush Matrix.gif|left|thumb|500px|Il nostro eroe nella sua più eroica impresa]]
-Figlio di una stirpe millenaria di petrolieri (e [[petroliera|petroliere]]), da sempre favorevoli alla trivellazione di qualsiasi territorio, comprese le acque, i cieli, lo spazio e tutto ciò che rimane fermo abbastanza tempo da montargli un estrattore petrolifero attorno.
-Durante la gioventù il nonno [[Prescott Bush]], gli regalò una petroliera giocattolo, che chiamò [[Exxon Valdez]]. Qualche [[anno]] dopo mentre teneva un party sulla stessa nave, cozzò contro un banco di [[otaria|otarie]], causando il più grande disastro dai tempi della fondazione del [[Rotary club]].
-Deluso, si convertì a energie alternative, il [[metano]] per [[esempio]] fu una delle sue scoperte, quando per caso durante la visione de [[La guerra dei mondi]], alcuni spettatori manifestarono spiccate proprietà gasogene. Da qui, l'idea di realizzare la prima [[centrale petoelettrica]], un grande successo per l'economia rurale degli [[Stati Uniti]].
+Il presidente basa la sua strategia difensiva sull'infermità mentale e vince con facilità imbarazzante.
-== La Morte ==
-[[File:Bush_saddam_amici.jpg|left|thumb|130px|Bush e Saddam in un momento di amicizia.]]
-Studi non-scientifici hanno dimostrato che Georgino morirà nel 1200 a.C. dopo aver dichiarato guerra all'Iraq di quel tempo... il ritrovamento di una pantofola [[rosa]] di George ha decretato il fatto che Bush porta pantofole rosa... George resusciterà solo qualche centinaio di anni dopo per dire al sé stesso del futuro di dichiarare guerra a tutte le popolazioni del mondo; America compresa. Bush morirà nuovamente( per sempre stavolta) dopo che dichirando guerra alla persona che vedeva riflessa allo specchio decise di lanciargli una bomba atomica intelligente a ricerca di Q.I. molti primati morirono a causa di questi missili ma alla fine l'obiettivo di George andò a buon fine...
+== Teorie del complotto su George W. Bush ==
-== Curiosità ==
+Ci sono diverse teorie sul perché George W. Bush è George W. Bush. Tutte fallimentari.
-{{Curiosità}}
+* La teoria della [[Cacca|ciocco]]-genesi: secondo questa teoria Bush si sarebbe originato, appunto, da [[Cacca|cioccolata]] lasciata cadere in terra per sbaglio da un bambino di 8 anni.
-*Prima che [[Saddam Hussein|Saddam]] morisse fece molta conoscenza con Bush.
+* Particolarmente diffusa fra i ''teo-con'' la teoria per cui Bush sarebbe sempre esistito, come quarta parte della Trinità: il figlio che siede ben lontano dal Padre, al tavolo piccolo insieme agli altri bambini.
-*George W. Bush in realtà è il fratello di Fred e Ron, ed è un mago. Dopo aver chiuso il negozio "I Tiri Vispi Weasley" è emigrato clandestinamente dagli zii negli USA e da allora si dedica alla politica. La sua prima frase negli Stati Uniti è stata:"Questo è già un bel posto, ma grazie a me sarà la fine del mondo!". Così è stato...
+* Bush sarebbe solo il frutto di un'illusione ottica causata dalla visione prolungata de ''[[I Simpson]]''.
-*Ha provato una carriera da scrittore, ma gli è uscito solo [[Patriot act|questo]]
+* Il ritrovamento di una pantofola rosa nella camera da letto presidenziale ha indotto molti a pensare che Bush porti pantofole rosa.
+* George resusciterà qualche centinaio di anni dopo la sua morte per dire al sé stesso del futuro di tornare indietro nel passato e dichiarare guerra a tutte le popolazioni del mondo. America compresa.
+== Note ==
-==Galleria presidenziale==
+{{note}}
-<center><gallery widths="180px" heights="180px" perrow="3">
-Immagine:Bush-e-bambino.jpg|Il presidente è amato da grandi e piccini.
-Immagine:A bush non importa.jpg|A Bush non importa niente dei [[negro|negri]].
-Immagine:Bushsong.JPG|In pochi sanno che il presidente prima di essere eletto cantava sulle navi da crociera.
-Immagine:Beavis and Butthead versione Bush e Cheney.jpg|George W. Bush col suo braccio destro [[Dick Cheney]].
-Immagine:george w bush faccia da idiota.jpg|George W. Bush quando apprende che la capitale degli Usa è Washington.
-Immagine:Bush_rappers.jpg|Yo nigga moddafakka!!
-Immagine:George_Bush_e_Predator.jpg|George Bush con un collaboratore.</gallery>
-</center>
-== Collegamenti esterni ==
-*[http://www.youtube.com/watch?v=jU_aw3SCUV8 Tipico dialogo tra Condoleezza Rice e George W. Bush]
-*George W. Bush  in un momento di [http://it.youtube.com/watch?v=lHSiqQpg7Uc&feature=related lucidità]
-*George W. Bush nelle sue [http://www.astrosurf.com/nitschelm/Bushorchimp.jpg espressioni migliori]
-*[http://www.pictogame.com/en/play/game/XFkAK3WX0RTa_sniper Uccidi Bush!]
-* George W. Bush quando [http://www.youtube.com/watch?v=TsGvrKRrDYM duettava con i Black Eyed Peas]
-== Altri progetti ==
-*[[File:LogoNonCommons.png|30px]] '''[[NonCommons]]''' contiene foto compromettenti su '''[[:Categoria:Immagini Bush|George W. Bush]]'''
 {{Cronologia|[[File:Stati uniti delle americanate.png|50px|center|link=]]George W. Bush<br />'''[[Presidente degli Stati Uniti|Presidente degli Stati ''Disumani'']]''' <br />[[2001]] - [[2009]]|[[Bill Clinton|Billo Clintonno]]<br />[[1993]] - [[2001]]|[[Barack Hussein Obama|Baraccobbàma]]<br />2009 - 2017}}
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 {{PresidentiUSA}}
-{{politicaamericana}}
 {{Portali|Idioti|Guerra}}
 {{Squallidità|giorno=10|mese=09|anno=2006|votifavorevoli=1|votitotali=1|argomento=politica}}
+{{DEFAULTSORT:Bush, George W.}}
-{{Cat|Presidenti degli Stati Uniti}}
+[[Categoria:Presidenti degli Stati Uniti]]
-{{Cat|Forze del Male}}
+[[Categoria:Idioti]]
-{{Cat|Nazisti famosi}}
+[[Categoria:Americani]]
-{{Cat|Fascisti}}
-{{Cat|Terroristi}}
-{{Cat|Cazzari}}
-{{Cat|idioti}}
-{{Cat|Americani|Bush 2}}
-{{Cat|Capitalisti}}
-{{Cat|Persone a cui solo un idiota può credere}}
 [[en:George W. Bush]]

George W. Bush: differenze tra le versioni

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