Utente:Flaming Ace/Sandbox/6

Cavalieri dell'Apocalisse

I Cavalieri dell'Apocalisse. Da sinistra Guerra, Carestia, Pestilenza e Morte. L'ultimo a destra, un Cavaliere licenziato in tronco perché considerato troppo crudele, è Ausiliare del traffico.

« 5 Quando l'Agnello aprì il terzo sigillo, udii il terzo essere vivente che gridava: «Vieni». Ed ecco, mi apparve un cavallo nero e colui che lo cavalcava aveva una bilancia in mano. 6 E udii gridare una voce in mezzo ai quattro esseri viventi: «Una misura di grano per un danaro e tre misure d'orzo per un danaro! Olio e vino non siano sprecati». Era il droghiere all'angolo, che vendeva tutto a metà prezzo. »

(Apocalisse 6, 5-6)

I Cavalieri dell'Apocalisse sono quattro

operatori ecologici il cui lavoro consiste nel ripulire la Terra dagli esseri umani e dalle macchie ostinate di sugo di pomodoro. Secondo la Bibbia giungeranno alla fine del mondo, subito prima del Ragnarok, battendo Odino e Sleipnir di almeno due lunghezze.

Morte

Morte ai tempi dell'asilo.

Morte è spesso raffigurato come uno scheletro che monta un cavallo scheletrico e brandisce una falce scheletrica.

Guerra

Guerra riceve da Dio un SMS che autorizza i Cavalieri ad iniziare l'Apocalisse.

Guerra porta con sé una grande spada e cavalca un destriero infuocato; ciò potrebbe spiegare la sua insaziabile sete di sangue: a nessuno piacerebbe cavalcare col culo in fiamme.

Pestilenza

Pestilenza è un uomo afflitto dalle più terribili malattie: psoriasi, peste bubbonica, raffreddore, e perfino Sindrome di quelli che nei video su YouTube scrivono nei commenti le cose che dicono nel video; la sua arma è un arco, simbolo della potenza bellica e dell'architettura gotica, mentre il suo cavallo è di un allegro color verde smeraldo sporco, ed è circondato da mosche che banchettano con la sua carne decomposta, cosa che porta Pestilenza a spendere una fortuna in Baygon.

Carestia

Carestia non porta armi, ma solo una bilancia, ricordo di quando lavorava come macellaio ed era solito pesare la carne con cura perché non lo fregassero. Il suo cavallo è un ronzino denutrito, motivo per cui è stato recentemente citato in giudizio dal WWF.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Nel videogioco Darksiders: Wrath of War, Guerra è un tizio armato di spadone, con un cappuccio rosso, la massa muscolare pari a quella di sette Arnold Schwarzenegger e la testa grande quanto una noce: tale personaggio è molto diverso dal Guerra biblico: secondo San Giovanni, infatti, Guerra non portava un cappuccio.
• In Darksiders II, Morte è un culturista dalla pelle blu, con un teschio al posto della faccia, la fluente chioma nera e in grado di trasformarsi in uno scheletro gigantesco: tale personaggio è identico al Morte biblico.
• Nel videogioco Red Dead Redemption, nell'espansione Undead Nightmare sono presenti i cavalli dei quattro Cavalieri; essi sono bestie così potenti e nobili da poter essere domate e cavalcate dal primo cowboy ubriaco che passa.
• Dei soldi derivati dalle vendite di tali videogiochi, i Cavalieri non hanno visto un centesimo.
• A pensarci bene, quello del Cavaliere dell'Apocalisse è un ottimo lavoro: si lavora un solo giorno nell'arco di tutta l'eternità, in più si hanno in dotazione il cavallo aziendale e un coefficiente di epicità superiore a quello di Leonida in 300.

Macabre

« Strappagli la testa e squarciagli il petto,
tagliagli le dita e rubagli le caramelle! »

(Tipico testo dei Macabre.)

I Macabre, conosciuti anche come Inquietanti o Spaventose, sono una band Extreme Death Grind *altri millanta sottogeneri* Metal americana. Molte delle loro canzoni sono delle serenate dedicate a famosi assassini del passato, tra cui spicca Little Tony, l'assassino della musica italiana.

La band

I Macabre nacquero nel 1986 al solo scopo di tramandare le eroiche gesta di Albert Fish, Ed Gein e Jeffrey Dahmer. Scelsero come mezzo di diffusione la musica Metal perché, com'è noto, è un genere brutto e cattivo che parla di Satana e molesta i bambini^{[citazione necessaria]}. Vale la pena ricordare che la formazione dei Macabre è la stessa da almeno 87 anni, record eguagliato attualmente solo dai Queen. La line-up è composta da tre individui altamente psicolabili:

• Soldato Ingegner Dottor Morte - chitarra, schiamazzi
• Fausto il Nefausto - basso elettrico, altri schiamazzi
• Dennis colpisce ancora - batteria batterica.

Discografia

• Cupo reality show
• Che lista di merda!
• Bloom
• Nightcrawler
• Massacro ambidestro
• Oltre il muro del sonno - Featuring Lovecraft
• Acquabomber
• Dahmerino
• 1001 modi per trivellare un cervello
• Piccoli brividi

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Burst Angel

Un cosplay di Burst Angel; il cosplayer di Jango, all'inizio, era alto dieci metri, ma poi finì per errore in lavatrice.

« Ma trovati uno stile tuo! »

(Dante di Devil May Cry a Jo.)

« Preparaci la colazione, brutto invertebrato ciuccia-zucchine! »

(Meg ordina gentilmente da mangiare a Kyohei.)

Burst Angel (in America Burst, you fucking Angel!, in giapponese Bakuretsu Tenshi, Ragazze dai gusti sessuali ambigui che combattono robot malvagi) è un anime e un manga a metà strada fra Robocop e Un posto al sole.

Trama

In un periodo futuro non ben precisato, ma sicuramente successivo a dopodomani, Tokyo è molto cambiata: i robot giganti sono diventati comuni quanto le Panda, e la polizia ha di meglio da fare che arrestare i criminali; molti poliziotti, ad esempio, amano infilarsi scoiattoli nei pantaloni per scommessa. In questo piacevole luogo di villeggiatura, troviamo un gruppo di ragazze che lavorano come mercenarie e donne delle pulizie. Un giorno un cuoco col superpotere di sfasciare le palle al prossimo senza nemmeno aprire bocca, Kyohei Tachibanana, si unisce al gruppo, che ha come base operativa un camper ultimo modello con addirittura dei copri-cerchioni color lavanda, credendo che le ragazze siano titolari di un piccolo ristorante. Non appena Kyohei intasca avidamente l'assegno portogli da Sei, la capa del gruppo, arriva la pistolera Jo, ridotta come Apollo Creed dopo l'incontro con Ivan Drago.
Kyohei, però, non si scompone, siccome non realizza che quello in faccia a Jo è sangue, e non salsa di pomodoro.
Proseguendo nella trama, le giovani incontrano diverse ragazze, ciascuna con un diverso coefficiente angolare di lesbismo e, indagando su alcuni cervelli sbrilluccicosi capaci di trasformare un frullatore in un mostro sanguinario, scoprono che Jo è stata creata in laboratorio, nel tentativo di produrre una bambola gonfiabile il più realistica possibile. Da quel momento, le ragazze affrontano diversi robottoni giganti animati dai cervelli, dato che i cliché sugli anime presenti erano troppo pochi, scoprendo che è tutto un magna-magna gestito dalla R.A.P.T. Jo assalta allora il quartier generale dell'organizzazione, sforacchiando tutto quello che le capita a tiro e distruggendo computer contenenti dati immondi, tra cui l'ultima versione di Windows Vista.
Alla fine della storia Kyohei viene licenziato in tronco perché sputava nel piatto di Meg, Amy diventa la prima genius donna della Apple, Jo parte per un viaggio mistico alla volta della Giappocina, Meg si impadronisce di Jango e lo dipinge di un bellissimo rosso mestruo e Sei trova finalmente un reggiseno della sua taglia.

Personaggi

Jo

File:Burst Angel - Jo guarda la TV

Jo intenta a combattare un'aspra battaglia col nemico di turno: la noia della domenica pomeriggio.

Una cosplayer di Dante di Devil May Cry, con l'unica differenza che non usa pistole di cartapesta. È stata creata in laboratorio, e fu mandata su una portaerei a combattere con altre donne artificiali in simil-pelle dai loro creatori, mentre questi, con la scusa di voler decidere con un combattimento all'ultimo sangue chi di loro sarebbe diventata un'arma biologica, l'"Angelo del Genocidio", scommettevano sul risultato della battaglia ingurgitando pop corn. Sul braccio destro ha un tatuaggio realizzato con l'inchiostro simpatico, che compare solo quando Jo s'incazza o quando ha bisogno di mandare a fanculo qualcuno con un gesto dell'ombrello diverso dal solito.

Meg

Meg, diminutivo di MegumiENonMeganPerchéNonSiamoInAmerica, è una fungirl di Jo, che segue dovunque vada, aspettandola però fuori quando va al bagno. Porta sempre con sé un revolver, in linea col suo sobrio stile porno cowgirl. Alcuni anni fa, quando ancora abitava con bambini così poveri da abitare in uno scuolabus con mattoni al posto delle ruote, trovò Jo mentre riposava placidamente su alcuni sacchi dell'immondizia. Durante i combattimenti, il suo compito consiste nel farsi rapire dal nemico di turno senza apparente motivo, cosa che le ha garantito una nomination al premio di "Damigella in pericolo dell'anno", attualmente detenuto dalla principessa Peach a pari merito con Zelda.

Amy

Vivace bambina che, non avendo un amico della sua età (probabilmente a causa dei suoi codini da seienne), passa il tempo a cazzeggiare al PC, alternando le incursioni nei server del Pentagono a qualche partita a Farmville.

Sei

Sei è una testimonial di Corporación Dermoestética, come testmoniano le sue due enormi pupille. La sua famiglia è di origini cinesi, e infatti tutti i suoi possedimenti sono prodotti d'imitazione: il camper delle ragazze è un Nitsudishi, Jango è un palese plagio del film Django, mentre Jo è ovviamente una versione imbottita di estrogeni di Dante.

Kyohei

Marion

Marion un'altra ragazza creata in laboratorio, ed è l'unica, oltre a Jo, a non venire eliminata nel corso del reality show "La Grande Portaerei". Anche lei ha un tatuaggio che appare solo quando ne ha voglia, e il suo scopo è uccidere Jo perché è convinta che così facendo otterrà una medaglia luccicante.

Jango

Jango è il robottone da combattimento di Jo, ed è equipaggiato con due pistole, retro-razzi, e soprattutto un paio di enormi pattini che fanno tanto 1982. Fu deciso di chiamare questo mech "Jango" principalmente per due motivi:

1. Il regista dell'anime è un fan degli Spaghetti western il cui protagonista possiede un nome orrido.
2. Chiamarlo "Megazord" avrebbe portato grane legali.

Leo

Leo è il costruttore di Jango, e l'unico in grado di ripararlo quando il robottone nemico di turno lo riduce ad una scatoletta di tonno schiacciata. È importante ricordare che ha più peli sul petto lui che vestiti di pessimo gusto Elton John.

Takane

File:Burst Angel - Takane con lanciarazzi

Takane non prese bene il tradimento del collega.

Takane è una ragazza che lavora alla polizia di Osaka come addetta alle piantagioni di grane. Compare sì e no in tre puntate, ogni volta al solo scopo di randellare qualcosa, farsi un giro in moto o fare un saluto a Jo. Nell'episodio in cui compare per la prima volta, scopre che il collega che segretamente ama è un farabutto che non solo scatena robot colossali su Osaka durante la pausa pranzo, ma che non separa la carta dalla plastica.

La R.A.P.T.

La R.A.P.T. (Robottoni Armati Parecchio Tosti) è un'organizzazione segreta che però tutti conoscono. Il capo è un misterioso figuro, dall'enigmatico nome Vamos a Bailan. Fondata sullo stesso modello dello Springshield di Homer Simpson, la R.A.P.T. si occupava inizialmente di catturare i criminali, salvando occasionalmente qualche gattino sull'albero. Dopo che il capo scese dalla parte sbagliata del letto, però, l'organizzazione iniziò a sventare qualsiasi crimine usando le armi, persino il disturbo della quiete pubblica.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• In origine, per rendere più chiaro il riferimento a Django, l'autore di Burst Angel aveva pensato di disegnare Jango con un cappello da cowboy.
• In Burst Angel ci sono molti riferimenti a Piccole Donne: si parte dai nomi di Jo, Amy e Meg, passando per la loro età, fino ad arrivare alle sparatorie per le vie di Tokyo.
• La componente yuri è molto più presente nel manga che nell'anime, dove le scene con riferimenti all'amore saffico sono molto meno evidenti: basti pensare alla casta scena in cui Jo dorme nuda sulla spiaggia e Meg la guarda con la bava alla bocca.

NonLibri:La passera solitaria

Giacomo Leopardi in libreria, mentre si appresta ad autografare alcune copie de La Passera Solitaria™.

La passera solitaria è un comoponimento di Giacomo Leopardi, il cui titolo rivela gli impulsi sessuali repressi del poeta.

Testo

D'in tra le gambe d'una bella donna,
passera solitaria, al letto vai finché non more il porno;
ed erra l'ingrifìo per questa stanza.
vaìna dintorno
brilla sotto gli slip, e per la casa esulta,
si' ch'a mirarla irrigidisce il membro.

Testo del passero solitario, così non devo cercarlo ogni volta che aggiungo qualcosa all'articolo

Odi greggi belar, muggire armenti;
gli altri augelli contenti, a gara insieme
per lo libero ciel fan mille giri,
pur festeggiando il loro tempo migliore:
tu pensoso in disparte il tutto miri;
non compagni, non voli,
non ti cal d'allegria, schivi gli spassi;
canti, e cosi' trapassi
dell'anno e di tua vita il piu' fiore.
Oime' quanto somiglia
al tuo costume il mio! Sollazzo e riso,
della novella eta' dolce famiglia,
e te german di giovinezza, amore,
sospiro acerbo de' provetti giorni,
non curo, io non so come; anzi da loro
quasi fuggo lontano;
quasi romito, e strano
al mio loco natio,
passo del viver mio la primavera.
Questo giorno ch'omai cede alla sera,
festeggiar si costuma al nostro borgo.
Odi per lo sereno un suon di squilla,
odi spesso un tonar di ferree canne,
che rimbomba lontan di villa in villa.
Tutta vestita a festa
la gioventu' del loco
lascia la case e per le vie si spande;
e mira ed e' mirata, e in cor s'allegra.
Io solitario in questa
rimota parte della campagna uscendo,
ogni diletto e gioco
indugio in altro tempo: e intanto il guardo
steso nell'aria aprica
mi fere il Sol che tra lontani monti,
dopo il giorno sereno,
cadendo si dilegua, e par che dica
che la beata' gioventu' vien meno.
Tu, solingo augellin, venuto a sera
del viver che daranno a te le stelle,
certo del tuo costume
non ti dorrai;che di natura e' frutto
ogni vostra vaghezza.
A me, se vecchiezza
la detestata soglia
evitar non impetro,
quando muti questi occhi all'altrui core,
e lor fia voto il mondo, e il di' futuro
del di' presente piu' noioso e tetro,
che parra' di tal voglia?
che di questi anni miei? che di me stesso?
Ahi pentirommi, e spesso,
ma sconsolato, volgerommi indietro.

Il credibile Hulk

Il credibile Hulk al massimo della potenza.

« Hulk calmo! Hulk aggiusta! Waaaaah! »

(Grido di battaglia del credibile Hulk.)

Il credibile Hulk è la versione malvagia dell'incredibile Hulk.

Origini

Dopo la sconfitta dei terribili supercattivi Gesù cattivo e Maledetto XVI, il mondo credeva di essere al sicuro. Purtroppo non era così. Durante un esperimento con i raggi delta, infatti, uno scienziato italoamericano noto come Bruce Striscione, lontano parente di Bruce Banner, rimase esposto ad una forte dose di radiazioni. Ne nacque una strana creatura dalla pelle rosa, con indosso un completo elegante firmato Cavalli. Era nato il credibile Hulk. Da allora, ogni volta che Bruce è calmo e tranquillo, i suoi vestiti diventano più eleganti e la sua parlantina più raffinata.

Superpoteri credibili

Il credibile Hulk, come la sua controparte verdastra, ha dei poteri ineguagliabili. Ricordiamo, ad esempio:

Rapporti con l'incredibile Hulk

I due Hulk sono in un perenne stato di tensione, come Gesù e l'Anticristo o come cani e gatti.
I rivali si sono più volte scontrati, ma prima che uno dei due potesse sferrare il colpo decisivo, è sempre intervenuto il giostraio, perché c'erano dei bambini che volevano andare sugli autoscontri.

Manuali:Raccogliere la saponetta nelle docce di un carcere

« Finalmente! Avevo il buco del culo in fiamme! »

(Un detenuto su questo manuale.)

Questo manuale su come raccogliere la saponetta nelle docce di un carcere serve a chi vuole evitare tutti gli spiacevoli effetti collaterali della sodomia. Soprattutto la perforazione dell'orifizio anale.

Metodo 1: la parola chiave è "delegare"

Assumere un altro per raccogliere la saponetta al posto vostro

Metodo 2: la saggezza dei film americani

Leslie Nielsen e cintura di castità

Metodo 3: minimizzare i rischi

Lavarsi il minimo indispensabile

Metodo 4: il potere della scienza

Creare una saponetta che galleggia in aria, vincere il Premio Nobel è facoltativo

Metodo 5: prevenire è meglio che curare

Evitare di sporcarsi assolutamente

Metodo 6: potere femminile

Travestirsi da donna per finire in un carcere femminile, dove è fisiologicamente impossibile farsi inculare