Farmville
| Nome: | Farmville |
| Casa produttrice: | Zinga-ra |
| Tipo di gioco: | Browser game |
| Genere: | Strategia in tempo reale |
| Commento al genere: | Buaaahahahahaaaaha |
| Target: | Donne, omosessuali e donne omosessuali |
| Requisiti per giocare: | Morte cerebrale |
| Durata: | Da 30 secondi a ∞ |
| Voto: | ...dai, per pietà... |
Cercate per caso un videogame? Uno di quelli che quando escono cambiano per sempre il modo di concepire il multiverso videoludico? Siete quel tipo di giocatore che ama la varietà, la vastità degli scenari, la grafica eccelsa? La giocabilità assoluta abilmente mischiata ad un buon livello di sfida e un goccio di strategia? Aspirate ad un mondo alternativo, insomma, che vi liberi dalla noia del quotidiano? Siete rimasti segnati dal primo Tomb Raider? Resident Evil vi ha stregati? Vi sognavate Black & White e Command & Conquer anche di notte? Pensate che la saga di Oddworld sia un capolavoro inarrivabile? Avete vissuto più tempo a Vice City che nella vostra città? Allora mi spiegate perché cazzo avete aperto questa pagina?
Farmville
Farmville è il "videogioco" del momento che sfrutta il bacino di utenza di Faccialibro per irretire milioni di donzelle di tutte le età a patto che abbiano un numero sufficiente di sinapsi carbonizzate. È copiato palesemente da decine di videogiochi per sotto-consolle come il Nintendo DS, ma paragonato a questi riesce lo stesso a sfigurare.
In pratica è la solita simulazione di fattoria nel quale dovrai coltivare verzure e allevare bestiame e vendere per acquistare nuovi e inutili upgrades che ti serviranno ad acquistare nuovi upgrades completamente inutili. Gadgets e upgrades si possono anche acquistare con denaro reale a prezzi davvero convenienti. Per ultimare questo patetico giochino in isometrica ci sono solo due metodi:
Metodo 1: Giocare senza pagare. Per i veri giocatori è un'impresa titanica e una sofferenza immane, dovrete giocare per almeno 13 anni aspettando giorni affinché maturino i frutti sugli alberi o nascano cuccioli di animali immoti e avrete solo pochi secondi per rivenderli o marciranno (cuccioli compresi). Dovrete quindi munirvi di due dozzine di sveglie precise e affidabili se non volete avere un attacco epilettico scoprendo che le vostre mucche fuxia costate bilioni sono morte di mastite perché non le avete munte in tempo. Mio cuggino Franco si suicidò infilando la testa nello schermo. Aveva da poco trovato l'introvabile ape regina che mentre lui era assente fuggì indignata perché Franco non l'aveva degnata di uno sguardo per più 12,8 secondi. Per fortuna poi mio cugino è risorto. Quando avrete acquistato con immani fatiche ogni cosa acquistabile il gioco non finirà. Continuerà come se niente fosse successo. L'unica cosa che potrete fare a quel punto sarà continuare a giocare. Per sempre.
Metodo 2: Sganciare la moneta. Si stima che per comprare ogni cosa si debbano sborsare circa 160.000 Dollari Americani per ottenere un centinaio di Kbit fatti a cazzo. Un vero affare. La durata del gioco in questo caso si riduce a 13 secondi.
Scopo del gioco
- Aspettare.
- Aspettare.
- Aspettare.
- Aspettare.
- Aspettare.
- E aspettare ancora.
Come si gioca
Bisogna cliccare ed aspettare. Il numero di click è direttamente proporzionale ai giorni giocati e segue questa formula:
numero click = giorni² * 4
Quindi:
- Primo giorno = 4 click, aspetta, 4 click, aspetta, 4 click, aspetta...
- Secondo giorno = 16 click, aspetta, 16 click, aspetta, 16 click, aspetta...
- ...
- Trentesimo giorno = 3600 click, aspetta, 3600 click, aspetta, 3600 click, aspetta...
Punti di forza
- È su Faccialibro
- È gratis (sempre se non sei idiota)
- Non serve alcuna abilità
- Non serve pensare
- Non serve nemmeno giocare
- Basta aspettare
- È su Faccialibro l'ho già detto?
- Il tuo avatar si può muovere
- Anche il suo cagnolino si può muovere, ma da solo, così non fai fatica
- La lattuga è il vegetale che cresce più rapidamente, impiega solo tre giorni reali.
- Può essere utile per distrarre una ragazza particolarmente possessiva. Ma tu non hai la ragazza.
Punti neri
- Non ha una fine (a dirla tutta non ha nemmeno un inizio)
- Non ha una trama
- Non ha un obiettivo
- Non c'è mai niente da fare
- Non c'è mai niente
- Fa schifo al cazzo
- La grafica è di poco superiore a quella del mio orologio al quarzo
- Bisogna aspettare, per ogni cosa, si aspetta, come al catasto ma molto di più
- La velocità di caricamento al Login è inversamente proporzionale al numero dei gadget acquisiti
- L'unica cosa che si muove sullo schermo è il timer
- Raramente si muove anche l'avatar e il cane che lo segue
- Il cane che lo segue è l'effetto speciale più spettacolare del gioco
- Il cane che lo segue è anche l'unico effetto speciale del gioco
- Chi gioca a Farmville scivola in un paradosso temporale
- I secondi di Farmville durano 4 secondi
- Se giochi a Farmville per un'ora sulla terra è passato un quarto d'ora
- Se giochi a Farmville per un'ora sarai più vecchio rispetto agli altri di tre quarti d'ora
- Giocando a Farmville si rischia seriamente la caduta dei capelli
- Aspettando di raccogliere le angurie si rischia di morire di vecchiaia
- La musichetta, un allucinante canone country che si ripete all'infinito accompagnato da versi animali (anche se ancora non ne hai), potrebbe ossessionarti per anni e farti entrare in una cella imbottita senza che tu nemmeno te ne accorga
- Fa schifo al cazzo l'ho già detto?
- Ti arriveranno milioni di E-Mail quotidianamente che ti aggiorneranno sul totale delle uova prodotte dai tuoi vicini o conterranno regali inviati dai vicini stessi, ossia inutili doppioni di galline, pecorelle o cespi di radicchio
- Sarai divorato dall'invidia verso il tuo vicino che ha già il castello medioevale e lo odierai, ignaro del fatto che il vicino per comprare il castello ha ipotecato il suo monolocale vero.
- Al culmine della tua follia venderai la tua anima a La Russa che in cambio ti darà il potere di evocare il Verro da Battaglia, l'unico animale della fattoria veramente utile. Potrai spedirlo a tuo piacimento sulle fattorie dei vicini e defecare su di esse stronzi di lava incandescente che sublimano dieci o dodici elefanti alla volta sino a sommergere tutte le fattor... oh... scusate... ehm... stavo sognando.
Il Vicinato
I vicini rappresentano l'aspetto più odioso del gioco (come se non ce ne fossero gia abbastanza). Se vuoi allargare il tuo podere (sconsigliato) sei obbligato ad assoldare vicini in quantità. Ciò amplificherà drasticamente l'entità del tuo supplizio. I vicini che contatterai in un bacino che comprende Bimbiminkia, donne e omosessuali tormenteranno le tue sessioni di gioco bombardandoti con inutili regali e raccapriccianti messaggi nelle sessioni di chat:
- Cicci: “Picci, hai visto? Da oggi possiamo comprare il panda rosa, è troooooooppo puccioso!”
- Picci: “Siiiiiii, ma quanto costa!”- Cicci: “Si, lo so, ma sono 80 dollari ben spesi, vuoi mettere come starebbe nel recinto coi quoricini?”
- Picci: “Waaaaaaaaa! Un amore! Potremmo usare i soldi per il concerto del Liga.”- Cicci: “Siiiiiiiiiii, Giuuuuuuuuuusto! Sei un genio! Ma il concerto?”
- Picci: “Ruba i soldi dalla borsetta di mamma come ho fatto io”- Cicci: “L'ho già fatto sei volte per comprare il facocero bebè”
- Picci: “Senno nella mia parrocchia il prete ti da venti Euri se ti fai toccare.”
- Cicci: “Grazie per la dritta, ci vado subito. P.S. ti ho mandato un regalino!”
- Picci: “Graaaaaaaaaazie, uaaaaaaaaaaaaaaah, un agnellino! Così arrivo a 417. Checcarinaaaaaaa!”
- Picci dentro di se: “Brutta pezzente, vacca di merda!”
FAQ senza risposta
- A cosa servono i recinti se le bestie non si muovono?
- Ma quanto cazzo ci mettono 'ste merde di gelsomini?
- Yuhuuuuuu, c'è nessuuuuuunooooooo?
- Esistono cliniche per disintossicarsi?
- Come è fatto il mondo esterno?
- Mi presti 50 Euro per comprare il bradipo rosa?
| NOTA BENE: Chi gioca a Farmville lascia più spazio per te nel resto del mondo. NON DIRGLI DI SMETTERE!
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