Dio

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Versione del 1 dic 2007 alle 12:06 di 217.133.19.88 (rosica) (IL PORCO DIOOOOOOOOO)
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Questo articolo fa schifo, tanto Dio non esiste !
Cosa? hai scoperto il messaggio? Sei un Predestinato! sei il Neo dei poveri, il Cristo dei senzatetto!!Questa è la prova che Dio è un figlio di troia anzo non esiste!!ma mi raccomando:SHHHH, non lo dire a nessuno!! e porca madonna!

Template:Cristoapprova

Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Dio.


File:Dio 3.jpg
Ecco Dio che punisce un uomo che leggeva Avvenire. Non fate arrabbiare Dio.
« Etchu!! ...Qualcuno deve star ancora parlando male di me... »
(Dio)
« Una figura di secondo piano. »
(Dio)
« E dove sarebbe Ronnie James? »
(Metallaro)
« Dio ha sempre sei vantaggi di lunghezza... »
(Germano Mosconi)
« Quando eravamo a scuola facevo i temi anche per lui. »
(Silvio Berlusconi)
« Ma dov'è finito Ambrogio? »
(Chuck Norris)
« Dio è morto. »
(Nietzsche)
« Per ora l'unico morto è Nietzsche. »
(Dio)

Dio è una figura enigmatica che, dopo aver creato il mondo (sì, anche i trucioli tra le dita dei piedi, li ha creati lui), se ne è andato fischiettando e non è più tornato, nonostante le preghiere di molti.

Dio è in realtà una creazione sì di Chuck Norris, ma anche di Giovanni Muciaccia, che lo creò usando solo cartoncini, stoffa bianca e tanta, tanta, tanta colla vinilica.

Opere di Dio

Una foto di Satana in camera sua, ai tempi in cui aveva litigato con Dio.

All'inizio inizio inizio, Chuck Norris assunse a progetto Dio con il compito di creare il mondo. Dio chiese due settimane di tempo ma Chuck Norris lo mise sotto contratto a condizione che facesse tutto in sei giorni - poi avrebbe avuto il sabato libero.

  • Il primo giorno creò la terra e l'acqua. Poi creò la luce e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una ramanzina da Chuck che gli disse: "hai fatto la luce che viaggia a 300.000 Km al secondo? Ma te l'avrò detto mille volte che la velocità della luce dev'essere infinita! In tutti gli universi che ho creato io l'ho fatta infinita! Ma lo sai adesso che casini viene fuori con la relatività? Che minchia di leggi fisiche scrivi ora? Ti verranno tutte sballate!".

poi arrivò la bolletta dell'Enel, e si scoprì la vertià del proverbio veneziano: Dio da Dio, Luce dall'Enel, Dio Vedro da Murano

  • Il secondo giorno Dio separò la terra dall'acqua perché fino ad adesso c'era un miscolìo che non ci si capiva niente, quello stesso miscolìo che Talete chiama Zuppa. Venne inoltre creato l'ordine dei Bagnini di BayWatch che vigilassero sulla terra, e per ingannare il tempo creò anche Pamela Anderson, e vide che era cosa Molto Buona.
  • Il terzo giorno Dio creò le piante. Per prima la Marijuana, e vide che era roba buona.
  • Il quarto giorno, Dio era già completamente fatto di erba e non aveva più voglia di fare un cazzo. Fece in tempo solo a creare il Sole, la Luna e le stelle, poi cadde in preda alla fame chimica e si finì tutte le merendine del frigorifero di Chuck Norris.
File:Dio 1.jpg
Ecco Dio che distrugge un albero particolarmente malvagio (non si è certi se Friedrich Nietzsche o Umberto Bossi stessero sotto quell'albero).
  • Il quinto giorno Dio aveva un gran mal di testa e Chuck Norris era estremamente incazzato, per cui creò i pesci e gli uccelli così che quest'ultimo si divertisse ad ucciderli con i calci volanti. Poi si rimise a fumare cannoni con quest'ultimo.
  • Il sesto giorno era così fatto di erba che passò tutta la mattina ed il pomeriggio davanti a MTV a guardare uno speciale sui Nirvana. Verso sera gli telefonò Chuck Norris che era di ritorno da Alpha Centauri dove aveva creato una razza di esseri intelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di mangiare, non facevano mai guerre e passavano il tempo a scopare come conigli. "Tu che hai fatto intanto?" gli chiese. Dio era imbarazzatissimo e gli rispose che ci stava lavorando. In fretta e furia creò esseri viventi a ritrecine, ma gli venivano tutti male. Creò il maiale a sua immagine e somiglianza, la papera, qualche dinosauro. Poi tentò un po' di sbirciare com'erano gli abitanti di Alpha Centauri e fece l'uomo, cercando di farlo a immagine e somiglianza di Chuck Norris, per vedere se lo faceva contento, ma dimenticò i capelli rossi.

Oggi

File:Occhiodivino.JPG
Dio nel nuovo progetto "Iconografia cristiana per bambini:istruzioni per conversioni di massa"

Dio attualmente vive a Castrovillari, un piccolo paesino della Calabria, in provincia di Cosenza. Fuma e beve come un turco ed ha persino ripreso ad andare a scuola - al liceo scientifico, per l'esattezza.

Questa estate Dio è stato intervistato da Giulio Andreotti sul noto settimanale nazional-popolare Gente. Alla domanda rivoltagli dal più volte Presidente del Consiglio: "Lei sarebbe in grado di fare in modo che un bastone non abbia due estremità?", Dio pare abbia risposto: "Tutte le mie energie (rutto, n.d.r) sono da anni impegnate a fare in modo che Lei viva il più a lungo possibile su questa Terra". A noi pare che tale risposta sia la conferma della natura immensamente malvagia di Dio.

Nonostante tutto ciò Dio ti ama molto.

DIO PORCO KE SI SBATTE QUEL GAY DI SUO FIGLIO GESU' SANGUISUGA SUL KAZZO DI GIUSEPPE...

Voci correlate

nn:Gud

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