Dio: differenze tra le versioni
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{{citazione|Quando eravamo a i temi anche per lui|Silvio Berlusconi|Silvio Berlusconi|Dio}} |
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{{Citazione|Dio Ingravida {{Citazione|CertoChuck Norris|Il Vero Dio|Dio}} |
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⚫ | '''Dio'il [[mondo]] (sì, anche i trucioli tra le dita dei [[piede|piedi]], li ha creati lui ed i tarzanelli nelle mutande), se ne è andato fischiettando e non è più tornato. C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato da [[Chuck Norris]] che lo asunto a progetto, poichè scontento perchè le donne non la davano liberamente a tutti ma solo a lui. |
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{{Citazione|Dio è amore. L'amore è cieco. Ray Charles è cieco. Ray Charles è Dio.|Aristotele|Aristotele|Dio}} |
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{{Citazione|Solo Dio oppure l'ingegner Carella poteva essere così imbecille da far coincidere la zona divertimento con la zona smaltimento rifiuti.|prof.di anatomia umana|prof.di anatomia umana|Dio}} |
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{{Citazione|No, sinceramente sono ateo...|Gesù|Gesù|Dio}} |
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{{Citazione|Figlio di Puttana!!!||Dio a Gesù}} |
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{{Citazione|Tu credi in Dio?|Pesce Rosso}} |
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{{Citazione|Certo! Chi credi che ci cambi l'acqua tutti i giorni???|altro Pesce Rosso}} |
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{{Citazione|Gli ho insegnato tutto io a lui...|Chuck Norris|Il Vero Dio|Dio}} |
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== Opere di Dio == |
== Opere di Dio == |
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[[Immagine:larussa-ufficio.jpg|thumb|right|200px|Una foto di Satana in camera sua, ai tempi in cui aveva litigato con |
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Dio chiese due settimane di tempo ma [[Chuck Norris]] lo mise sotto contratto a condizione che creasse tutto in sei giorni, poi avrebbe avuto il sabato libero infatti non è più chiamato giorno del signore ma giorno di Chuck |
Dio chiese due settimane di tempo ma [[Chuck Norris]] lo mise sotto contratto a condizione che creasse tutto in sei giorni, poi avrebbe avuto il sabato libero infatti non è più chiamato giorno del signore ma giorno di Chuck N |
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* Il primo giorno creò la terra facendo uno stronzo enorme e l'acqua sgrullando il suo enorme pene. Poi creò la luce dopo aver fatto una pippata di cocaina e dopo essersi calato un trip, e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una |
* Il primo giorno creò la terra facendo uno stronzo enorme e l'acqua sgrullando il suo enorme pene. Poi creò la luce dopo aver fatto una pippata di cocaina e dopo essersi calato un trip, e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una r''Zuppa''. Venne inoltre creato l'ordine dei Bagnini di BayWatch che vigilassero sulla terra, e per ingannare il tempo creò anche [[Pamela Anderson]], e vide che era cosa Molto Buona. |
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[[Immagine:Plain.jpg|right|thumb|266px|Dio in una delle sue pose più sexy.]] |
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* Il secondo giorno Dio separò la terra dall'acqua perché fino ad adesso c'era un miscolìo che non ci si capiva niente, quello stesso miscolìo che [[Talete]] chiama ''Zuppa''. Venne inoltre creato l'ordine dei Bagnini di BayWatch che vigilassero sulla terra, e per ingannare il tempo creò anche [[Pamela Anderson]], e vide che era cosa Molto Buona. |
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* Il terzo giorno Dio creò le piante. Per prima ovviamente la [[Marijuana]], e vide che era cosa buona. |
* Il terzo giorno Dio creò le piante. Per prima ovviamente la [[Marijuana]], e vide che era cosa buona. |
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* Il quarto giorno, Dio era già completamente fatto di erba e non aveva più voglia di fare un cazzo. Fece in tempo solo a creare il [[Sole]], la [[Luna]] e le stelle, poi cadde in preda alla fame chimica e si finì tutte le merendine del frigorifero di Chuck Norris. |
* Il quarto giorno, Dio era già completamente fatto di erba e non aveva più voglia di fare un cazzo. Fece in tempo solo a creare il [[Sole]], la [[Luna]] e le stelle, poi cadde in preda alla fame chimica e si finì tutte le merendine del frigorifero di Chuck Norris. |
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[[Immagine:Dio_1.jpg|right|thumb|200px|Ecco Dio che distrugge un albero particolarmente malvagio (non si è certi se [[Friedrich Nietzsche]] o [[Umberto Bossi]] stessero sotto quell'alber |
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* Il sesto giorno era così fatto di erba chintelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di m, ma dimenticò i capelli rossi. |
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* Il sesto giorno era così fatto di erba che passò tutta la mattina ed il pomeriggio davanti a [[MTV]] a guardare uno speciale sui [[Nirvana]]. Verso sera gli telefonò Chuck Norris che era di ritorno da [[Alpha Centauri]] dove aveva creato una razza di esseri intelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di mangiare, non facevano mai guerre e passavano il tempo a scopare come conigli. ''"Tu che hai fatto intanto?"'' gli chiese. Dio era imbarazzatissimo e gli rispose che ci stava lavorando. In fretta e furia creò esseri viventi a ritrecine, ma gli venivano tutti male. Creò il [[Porco Dio|maiale]] a sua immagine e somiglianza, la [[papera]], qualche [[dinosauro]]. Poi tentò un po' di sbirciare com'erano gli abitanti di Alpha Centauri e fece l'[[uomo]], cercando di farlo a immagine e somiglianza di Chuck Norris, per vedere se lo faceva contento, ma dimenticò i capelli rossi. |
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[[Immagine:Occhiodivino.JPG|left|thumb|159px|Dio nell'iconografia cristiana.]] |
[[Immagine:Occhiodivino.JPG|left|thumb|159px|Dio nell'iconografia cristiana.]] |
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Dio |
Dio att a scuola, al liceo scientifico per l'esattezza. |
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Questa estate Dio è stato intervistato da Giulio Andreotti sul noto settimanale nazional-popolare Gente. Alla domanda rivoltagli dal più volte Presidente del Consiglio: "Lei sarebbe in grado di fare in modo che un bastone non abbia due estremità?", Dio pare abbia risposto: "Tutte le mie energie (rutto, n.d.r) sono da anni impegnate a fare in modo che Lei viva il più a lungo possibile su questa Terra". A noi pare che tale risposta sia la conferma della natura immensamente malvagia di Dio. |
Questa estate Dio è stato intervistato da Giulio Andreotti sul noto settimanale nazional-popolare Gente. Alla domanda rivoltagli dal più volte Presidente del Consiglio: "Lei sarebbe in grado di fare in modo che un bastone non abbia due estremità?", Dio pare abbia risposto: "Tutte le mie energie (rutto, n.d.r) sono da anni impegnate a fare in modo che Lei viva il più a lungo possibile su questa Terra". A noi pare che tale risposta sia la conferma della natura immensamente malvagia di Dio. |
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*Onnivoro (ma preferisce la cucina thai) |
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Versione delle 09:29, 14 apr 2008
ATTENZIONE
Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela. |
{{scomunicaClippy, volevo solo ricordarti che D
{{citazione James?|Metallaro|Metallar
{{Citazione|Dio Ingravida
Dio'il mondo (sì, anche i trucioli tra le dita dei piedi, li ha creati lui ed i tarzanelli nelle mutande), se ne è andato fischiettando e non è più tornato. C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato da Chuck Norris che lo asunto a progetto, poichè scontento perchè le donne non la davano liberamente a tutti ma solo a lui.
Opere di Dio
[[Immagine:larussa-ufficio.jpg|thumb|right|200px|Una foto di Satana in camera sua, ai tempi in cui aveva litigato con Dio chiese due settimane di tempo ma Chuck Norris lo mise sotto contratto a condizione che creasse tutto in sei giorni, poi avrebbe avuto il sabato libero infatti non è più chiamato giorno del signore ma giorno di Chuck N
- Il primo giorno creò la terra facendo uno stronzo enorme e l'acqua sgrullando il suo enorme pene. Poi creò la luce dopo aver fatto una pippata di cocaina e dopo essersi calato un trip, e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una rZuppa. Venne inoltre creato l'ordine dei Bagnini di BayWatch che vigilassero sulla terra, e per ingannare il tempo creò anche Pamela Anderson, e vide che era cosa Molto Buona.
- Il terzo giorno Dio creò le piante. Per prima ovviamente la Marijuana, e vide che era cosa buona.
- Il quarto giorno, Dio era già completamente fatto di erba e non aveva più voglia di fare un cazzo. Fece in tempo solo a creare il Sole, la Luna e le stelle, poi cadde in preda alla fame chimica e si finì tutte le merendine del frigorifero di Chuck Norris.
[[Immagine:Dio_1.jpg|right|thumb|200px|Ecco Dio che distrugge un albero particolarmente malvagio (non si è certi se Friedrich Nietzsche o Umberto Bossi stessero sotto quell'alber
- Il quinto giorno Dio aveva un gran mal d e Chuck Norris estremamente incazzato creò i pesci e gli uccelli così che quest'ultimo si divertisse ad uccon i calci volanti. Poi si rimise a fumare cannoni con quest'ultimo.
- Il sesto giorno era così fatto di erba chintelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di m, ma dimenticò i capelli rossi.
- Il settim Norrncazzò moltissimo. Il resto lo sappiamo: diluvi universali, apocalissi, di Punto Informaticorto]], Studio Aperto, Marco Masini, Luca Giurato ed altre iatture simili.
Dio att a scuola, al liceo scientifico per l'esattezza.
Questa estate Dio è stato intervistato da Giulio Andreotti sul noto settimanale nazional-popolare Gente. Alla domanda rivoltagli dal più volte Presidente del Consiglio: "Lei sarebbe in grado di fare in modo che un bastone non abbia due estremità?", Dio pare abbia risposto: "Tutte le mie energie (rutto, n.d.r) sono da anni impegnate a fare in modo che Lei viva il più a lungo possibile su questa Terra". A noi pare che tale risposta sia la conferma della natura immensamente malvagia di Dio.
Nonostante tutto ciò Dio ti ama
Cose che Dio è
- Onnipresente
- Omnibenevolente
- Onnisapiente
- Onn*Onnisgramapalle
- Onnicaliente
- Onnivoro (ma preferisce la cucina thai)
- Onniimpotente
- Onnisaccente
- Onnitel
- Onnispione
Teorema del Trallallà: chi adora Dio è una nullità
A dimostrare questo teorema servono pochi semplici elementi, si parte dal presupposto che le vie del signore sono infinite, chi adora Dio segue le sue vie dunque uno sulle vie del signore è una nullità:
Chiamiamo con le occorrenze delle vie del signore e con uno sulle vie del signore (ovvero uno che le segue), a questo punto è facile notare che:
c.v.d. = Come Volevasi Dimostrare, o più semplicemente Ci Vediamo Domani
Curiosità su Dio
- Dio sfrutta il dono dell'ubiquità per sbatterselo nel culo infinite volte.
- Dopo aver scritto il best seller "la Bibbia", Dio ha iniziato a scrivere romanzi con lo pseudonimo di Federico Moccia.
- Dio ha creato Giuliano Ferrara al solo scopo di divertirsi
- Dio ha visto Napoli ed è morto.
- Dio si proclama Signore di tutte le cose visibili ed INVISIBILI... ecco perché nessuno lo caga.
- Suo rappresentante in Terra è ritenuto essere il Papa attualmente conosciuto come Imperatore Palpatine.
- Ultima funzione di Dio è fungere da ufficio reclami riguardo alla creazione dell'universo. Forma ufficiale di detti reclami è la bestemmia di cui Germano Mosconi è esperto consigliere e maestro.
- Dio ce l'ha più lungo di tutti... tranne che degli Alien, di Orochimaru, di Tomonobu Itagaki, di Chuck Norris e del mitologico Dottor House (e ovviamente di Godzilla).
- Nonostante abbia un occhio solo, Dio ha una visione infinito-dimensionale.
- Dio è stato un cantante hard rock. Ha fatto parte dei Rainbow di Ritchie Blackmore, dei Black Sabbath, e ha poi fondato una propria band di grande successo, nota come Dio.
- Dio ha un cane. Si chiama Aske.
- Dio è buono con te se sei buono con lui, altrimenti di te se ne sbatte semplicemente le palle.
- Dio è ritenuto l'inventore del succo di frutta alla pesca e della birra. Tuttora è discussa la paternità del succo ACE.
- Dio è ritenuto lo scopritore dell'acqua calda.
- Dio è autoironico e perciò ha acconsentito la diffusione planetaria del Frasario del bestemmiatore e della orvietana Enciclopedia della Bestemmia - Villana Edition. Si racconta che abbia fatto i complimenti agli "enciclopedisti" per aver associato il Papa ad un arancino ambulante.
- Dio guarda sempre Settimo Cielo. Il suo personaggio preferito è il bambino biondo e pervertito.
- dio si scrive sempre con la maiuscola (ops).
- Dio è infinitamente grande, ecco perché la religione potrebbe essere un buon deterrente per le modelle anoressiche.
- Dio è un maestro a briscola e a tresette.
- Dio è ateo.
- Dio si masturba.
- Sensazionale: Papa Benedetto XVI ha ufficialmente abolito il Limbo. Incalcolabili le bestemmie per i traslochi (è noto infatti che il paradiso è sprovvisto di montacarichi).
- Di recente Dio sta progettando quartieri popolari per gli Spiriti Maligni sfollati dal Limbo.
- Dio si è accorto dell'esistenza di Giuliano Ferrara e ha dato disposizioni affinché si correggesse l'arcinoto passo della Bibbia "...e creò l'uomo a sua immagine e somiglianza...".
- Ogni volta che un essere umano prega a Dio prende un fastidioso prurito ai coglioni.
- L'America ama Dio, ma Dio ama l'America ?
- Sensazionale: Papa Benedetto XVI ha deciso di dire la sua anche in campo scientifico, la "Nova Theoria" mette in relazione la formazione dei buchi neri nello spazio con il periodico bisogno di un cesso da parte di Dio.
- Dio soffre di aerofagia.
- Dio si traveste da Hitman e si nasconde nei cassonetti solo per mettere paura alle vecchiette.
- Dio ha lavorato alla posta.
- Dio non approva questa pagina.
- Dio non crede in se stesso, però si stima.
- Dio For President!
- Dio TVB.
- Dio ti fissa.
- Io amo Dio!
- Dio ti vede quando sei al cesso.
- Dio è sempre felice perché può vedere le donne quando vanno in bagno e quando fanno la doccia.
- Dio è Uno Equino.
- Dio ricorre alla fecondazione assistita per inviare un terzo di sé sulla terra, la Madonna è infatti la prima donna ad aver partorito senza aver avuto un rapporto sessuale.
- Dio è misericordioso ma dopo 2000 anni di merda non ci ha ancora perdonato per il peccato originale.
- Dio ama i videogiochi. Basta guardare come ha giocato a Lemmings con quaranta milioni di ebrei!
- Una volta la Madonna ha gridato a Dio: Porco!
- Dio è un Power Ranger.
- Dio è obeso.
- Dio vota Obama.
- Dio è una bestia ad Halo 3.
- Dio è un lavapiedi.
- Dio è un rubauva.
- Dio è di...vino..
- Dio ha avuto una breve relazione con Piero Angela nel 1823, terminata, secondo quest'ultimo, perché Dio era troppo possessivo.
- Durante gli anni '60 Dio indusse Charles Manson all'uso di LSD.
- Dio prima di essere Dio era contemporaneamente sia il ginocchio di Maradona e il ginocchio di Ronaldo, poi capì il bello di governare un paese sulle nuvole.
- Anche Dio ha votato contro Prodi.
- Dio pensa, quindi esiste. Anzi no.
- Dio usa solo quelli ultra sottili, se no non sente niente.
- Dio guarda solo Studio Aperto.
- Spesso Dio guida sotto l'effetto di alcolici e una volta investì tredici vecchiette che andavano a messa mentre era alla guida di un carrettino dei gelati.
- Dio soffre di vertigini.
- Dio è un lamer.
- Dio è l'alter ego di Berlusconi.
- Dio va in bici senza manubrio.
- Dio non paga l'ICI.
- Dio ti pedina.
- Dio beve solo Guinness.
- Dio ci odia tutti.
- Dio ha scelto Barabba.
- Dio scarica solo materiale pirata.
- Dio mangia sushi.
- Dio non deve chiedere mai.
- Dio è un nerd.
- Dio ha un infinito attributo, come dice Spinoza. Per questo le suore si sposano con lui. Da ciò deriva il "conatus sese menandi" delle suore.
Voci correlate
- Flying Spaghetti Monster, di cui Dio è la parodia
- Chuck Norris (suo diretto smarmapalle)
- Dottor Love (suo nonno)
- Gesù (presunto figlio)
- Zoidberg (suo secondo figlio)
- Madonna (la sua amichetta)
- Satana (compagno di merende)
- Allah (sono la stessa persona)
- Spongebob (nemico)
- Godzilla (Eliminatore)
- Ronnie James Dio (cantante omonimo e Dio del metal)
- Sodoma e Gomorra
- Pippi Calze lunghe (figlia illegittima nata dalla sua unione con Brittani di Beautiful)
- Regno dei Cieli
- Conservapedia
- Manuali:Diventare Dio (utili consigli)
Voci suine
Collegamenti esterni
- Il sito ufficiale di Dio
- Il sito ufficiale del partito di Dio
- Il sito ufficiale degli Aulici Maestri, creatori dei Corsi di Omaggio a Dio
La prima rassegna stampa dopo la creazione