Call of Duty: Modern Warfare 2

Il Sergente Hartman insegna a Soap e alla sua branca di masnadieri come ricevere il dono dell'immortalità.

« Sai, anch'io avevo intenzione di fare il militare, ma poi ho scoperto che i punti di rinascita non esistono. »

(FPS Doug che parla di Modern Warfare 2.)

« A questo ci penso io... *BOOM*... Ma anche no. »

(Soap dopo che Roach gli ha rubato la kill durante la missione Cliffhanger.)

« È Morto, lasciate lì il corpo... Tanto chi cazzo se ne frega... »

(Makarov dopo la morte del suo migliore amico.)

Call of Duty: Modern

Warfare 2 (o CoD 6 per i pro) è il sequel (o secondo episodio per i niubbi) di Call of Duty 4: Modern Warfare.

Gioco creato principalmente per cazzeggio, riuscirà a fare la felicità di migliaia e migliaia di funboy. In questo episodio il vecchio Sergente "Soap" MacTavish alias Sapone McTagliatelle diventerà Capitano e riceverà pure i poteri di Highlander dal sommo anziano immortale (capitano Price) e, come se non bastasse, riceve il dono della parola.

Missioni

Alcune delle sagome del poligono di tiro in "Stessa Cacca, Ogni Giorno".

Reazione di un giocatore sensibile alla vista di "Niente Russo".

Stessa Cacca, Ogni Giorno: qui si impersona il PFC. Joseph Allen, catapultato in un campo Rom per insegnare al giocatore a sparare, mangiare, scampare alla stitichezza fulminante e crepare di botte gli alleati. Bisognerà far vedere agli

imberbi soldati marocchini (che proveranno a vendere a Joe CD piratati e borse false) come si spara e sparare a delle sagome di cartone raffiguranti terrorosti e vecchiette spaventate, che valgono doppio. Gioco di Squadra: Allen verrà mandato al fronte a calci in culo, facendo a pezzi i nemici con un cannone a canne rotanti piazzato sopra un

Hummer, che spara veloce quanto il battito del cuore di un tarpone nano moltiplicato per 64. Purtroppo, i nemici riusciranno a distruggere il mezzo, di probabile fabbricazione cinese, con uno sputo ben piazzato. E per un'altra sprecata botta di culo, il Generale Sheperd farà entrare Allen nella squadra di Elite dell'A.N.O.

Cliffhanger, featuring Sylvester Stallone: in questa missione, Roach si troverà dalle parti del Vesuvio, e dovrà scalare montagne (e per un'incredibile botta di culo essere salvato da Soap nel momento del bisogno), uccidere guardie e fare il lecchino al Capitano MacTavish. Ma ad un certo punto la sua copertura salterà facendogli prendere freddo, perché a MacTavish scapperà un peto che farà allertare tutta la base. E quindi bisognerà sconfiggere in nemici in una corsa sui gatti delle nevi per ottenere la libertà.

Niente Russo: Allen, sotto lo pseudonimo di Alexei Petolin, si ritroverà con Wlady Marakov e alcuni suoi amici. Essendo tutti ubriachi, decideranno di attaccare senza motivo l'aeroporto Zakhaev (l'attuale aeroporto di Capodichino), uccidendo centinaia di civili innocenti credendoli omini pan di zenzero che urlano pietà. Però alla fine, tutto finisce nella cacca, Wlady sgamerà l'agente dell'A.N.O. e gli sparerà un petardo dritto nell'occhio. La violenza mostrata in questo livello ne ha decretato il divieto di vendita in Pollacchia, Lussenslavia e Unione Sovietica, in quanto la presenza di violenza gratuita per puro divertimento turbava la naturale regolarità degli allevamenti di una rara specie di Bradipo Asmatico, risiedente in quei paesi.

Ramirez conquista il Burger King nemico insieme alla sua squadra nella missione "Polverine!".

La schermata di caricamento della missione "Polverine!".

Merdopoli: Roach Sanderson dovrà catturare Alejandro Lotas, un trafficante di armi che non fa mai lo sconto, e il suo scagnozzo. La sua copertura come al solito andrà a puttane, e Alejandro e lo scagnozzo scapperanno. Bisognerà inseguire e neutralizzare lo scagnozzo, e mentre MacTavish e Ghost faranno giochi erotici con lui con una batteria per auto, chi inseguirà Lotas con una montagna di negroidi albanesi comunisti alle costole? Roach naturalmente (e altri due idioti, Rolls Royce e Carne, che moriranno subito). Alla fine, dopo inutili inseguimenti, il Capitano MacTavish lo placcherà sopra un tetto (credendo di essere a una partita di rugby) e cadranno tutti e due sopra la macchina dei miliziani albanesi, che si incazzeranno.

"L'evacuazione" del Washington Monument.

Polverine!: in questa missione si impersona per la prima volta Giona Ramirez, soldato del 1° Battaglione, 75° Reggimento "Carne da Macello" dei Boy Scout. Si trova all'interno del furgone dell'A-Team, con l'obiettivo di recuperare un certo Rattore, un uomo dall'identità ignota, ma vestito da agente MiB, che si è schiantato come un coglione davanti a un McDonald's, perché aveva fame. Verrà prontamente fermato da un Battone Taroccato Rompipalle modello 1980, (per gli amici BTR-80), che in sostanza è un gommone anfibio armato e assetato di sangue. Arrivato finalmente al McDonalds, che gli albanesi invasori stanno assaltando per raccogliere le cicche nei portacenere sui tavolini e fumarle, Ramirez dovrà difendere strenuamente la posizione contro orde di extracomunitari malfamati nascosti da una nuvola di fumo proveniente dagli "specialisti fumatori", gente che si fuma 8 sigari in una volta per creare una cortina di fumo e nicotina per accecare e uccidere di asfissia i nemici.

Dopo, Ramirez raccoglie un dispositivo di lancio per dei devastanti missili

Predator, ovvero un computerino della Chicco che dà la possibilità di lanciare sassi dal cielo. Dopo bisogna conquistare il Burger King accanto, questa volta perché il Sgt. Foley ha fame e il Big Mac gli rimarrebbe sullo stomaco. Dopo averlo conquistato si rinchiude nella dispensa insieme a Rattore a mangiare e copulare allegramente, ignaro del fatto che una frana di RPG si abbatte sul Burger King incessantemente.

Dopo aver fatto alla griglia la solita carne da cannoni, tre piccioni troppo cresciuti si fermeranno a cacare sulla testa di Ramirez, obbligandolo a sparargli un paio di RPG o uno Stinger, per sicurezza e igiene personale. Finalmente potrà ritirarsi, a bordo del pullman per la trasferta Napoli-Milan.

Il Nido di Tarponi: in questa missione Roach dovrà scappare dai Cinegri che lo inseguono insieme a Ghost e Soap, e dovrà saltare sopra i tetti delle case dei Rom, facendoli incazzare a tal punto da montare mitragliatrici sulle macchine scassate e tentare di investire Bossi con una di queste. Alla fine, non si sa come, Roach riesce ad aggrapparsi alla scaletta di un elicottero e passerà il resto del viaggio all'addiaccio, beccandosi una polmonite.

Esodo: In questa missione

Ramirez dovrà aiutare gli abitanti di Arca-dia (ridente cittadina occupata da leghisti clandestini), anche se non ne vedrà neanche uno. In compenso però dovrà raccogliere una valigetta trovata per caso davanti a un agente MiB che si era suicidato così per fare.

L'unico giorno facile... era dopodomani: il sergente Sanderson dovrà farsi largo in una base petrolifera russa dispersa in mezzo all'oceano assieme ai fidati amici MacTavish, Ghost e tutto il resto della combriccola. Agendo silenziosamente, dovrà liberare gli ostaggi tenuti prigionieri e stuprati dai Russi facendo irruzione nelle stanze usando una nuova arma, l'esplosivo al plastico con dispositivo di distorsione temporale integrato (By Emmet Brown™, Grande Giove!). Dopo aver distrutto le porte, infatti, l'esplosivo rilascerà onde elettrotemporal-magnetiche che distorceranno il tempo per 10 secondi, permettendo a Roach di mirare i nemici con tutta calma, di salvare gli ostaggi, bere un caffè macchiato e farsi una piadina al prosciutto. Purtroppo, dopo circa 1 minuto, la sua copertura andrà a farsi benedire (e questo perché si sono dimenticati di installare il silenziatore anche sul C4), quindi dovrà proseguire a suon di piombini fino ad arrivare in un punto dove i nemici lanceranno decine di granate fumogene, ma ovviamente nella campagna ogni volta che il nemico usa un fumogeno nelle vicinanze c'è sempre un fucile con sensore termico. Una volta eliminati tutti i nemici, Snderson se ne andrà via con l'elicottero con un forte dilemma morale: "Ma che cazzo siamo venuti a fare qua?".

Il Cesso: con l'ormai Onnipresente Roach, bisogna assaltare un gigantesco megacesso corazzato che i russi chiamano

Gulag, usato per far annegare letteralmente nella merda gli amati ospiti presenti. Legato al dorso di un piccione gigantesco, Roach si appresta a non fare un cazzo, e aspettare che Soap abbia ucciso metà delle difese antiaeree mentre lui sorseggia dello Slurm. Alcune esplosioni causate da cacate immense di piccioni stasano l'ormai secolarmente intasato cesso, che libera un posto su cui atterrare.

Dopo aver eliminato a suon di fuochi pirici gli italiani, sarà d'uopo immergersi nelle fognature lerce di merda per trovare il prigioniero 69. Ghost, una volta nelle miniature, scopre un'innata abilità: riesce incredibilmente a maneggiare una versione di Windows Vista Beta come un perfetto Nerd plurilaureato e trova il prigioniero 69, chiuso nello sciacquone sull'ala est. Dopo essersi fatti strada con i magnifici Scudi di Plastica della Chicco, gli eroi troveranno finalmente 69, mentre sta iniziando i preliminari di un sadomaso con una delle guardie che Roach prontamente ammazzerà. Per sfogare il calo di libidine 69 tira un pugno all'artropode, e guarda guarda, forse aiutato dall'effetto delle droghe leggere, si scopre finalmente la meravigliosa faccia di Price, che farà alzare Roach chiedendogli scusa alla maniera leghista, e cioè con un bel calcio in culo. Un allarme avviserà però gli albanesi, che attiveranno in fretta e furia lo sciacquone, e per un'altra gigantesca Botta Di Culo™ (ce ne sono così tante che ormai l'Activision le ha brevettate) Roach riuscirà a tornare sull'elicottero di estrazione tramite sonda anale, prima che il peto gigantesco di un albanese lo possa nebulizzare.

Secondo le fonti di Roberto Giacobbo: Ramirez si risveglierà in una cantina lercia piena di computer tutti uguali e dei nerd che ci lavorano sopra, che non lo degnao di uno sguardo neanche se gli spara tre quintalate di piombo sulla testa con una Desert Eagle. Gironzolando per la cantina si potranno ammirare pittoreschi soldati feriti al seguito degli scoppi di vari petardi illegali. Uscendo dalla cantina, Ramirez troverà il Sgt. Foley, che gli ordinerà la solita missione impossibile, e cioè riconquistare la Casa Bianca da solo, saltellando su un piede solo. Fatto questo, Ramirez e compagni tenteranno la fuga scappando su un elicottero, mitragliando al tempo stesso gli unici monumenti rimasti in piedi. Naturalmente il suddetto elicottero verrà abbattuto in maniera "eroica", e Ramirez si ritroverà in una situazione di merda, circondato da nemici assetati di vendetta, senza munizioni, ma soprattutto con i guanti D&G sbucciati e l'orologio rotto. Mentre difenderà strenuamente il rottame facendo finta di sparare con un fucile ad aria compressa, un fascio di luce di un elicottero dei carabinieri lo accecherà, finendo con un pizzico di pathos una delle missioni più entusiasmanti di sempre^{[citazione necessaria]}.

Impregnato: in questa missione Roach si ritroverà in un giardino merdoso sulle Alpi, con l'arrivo del capitano Price che fa una telefonata a Soap parlando di gossip e dei walkie talkie tarocchi disturbati dagli Albanesi comunisti. Bisognerà uccidere i nemici, per l'occasione vestiti per la settimana bianca. Dopo arriverà sgommando in stile Fast and Furios il Battone Taroccato Rompipalle modello 1980, guidato però da un neopatentato, che sparerà una quintalata di piombo a caso senza beccare Roach nemmeno per sbaglio. Intanto bisognerà attraversare la foresta, evitando le micidiali pattuglie nemiche, incapaci di vedere un prete (o un soldato americano, in questo caso) nella neve. Insieme a Ghost, bisognerà poi farsi strada nella neve al ritmo di "Let It Snow" di Frank Sinatra. Dopo, un sottomarino parecchio stronzo deciderà di vendicarsi lanciando su Washington una testata nucleare degna di Zinedine Zidane.

Secondo Sole (Tatooine): Ramirez, svegliatosi da una sbronza, si accorge che piovono elicotteri e inizia, con i resti dell'esercito, a dribblarli non senza qualche problema (un Mig 21 nel piede). Dopo aver fatto questo, si accorgerà che le pile dell'MP3 sono scariche, e non potrà più ascoltare il resto dell'ultimo album dei Tokio Hotel a causa del peto elettromagnetico lasciato dalla combustione spontanea di un pezzo di Uranio 235 nell'atmosfera terrestre.

Whiskey Hotel: in questa missione bisognerà recuperare un carico di Whiskey abbandonato all'interno dell'ormai fu Casa Negra, e poi accendere dei miniciccioli verdi per segnalare il ritrovamento.

Conti In Sospeso: in questa missione Roach dovrà irrompere nella casa di Wlady Makarov, che ormai non riesce neanche più ad andare in vacanza in montagna senza che gli entrino in casa dei leghisti e lo prendano a sassate con dei MaestroCespuglio(TM) ACR. Mentre lui e Ghost andranno a cogliere i funghi nel bosco vicino a casa insieme a Babbo Natale montanaro e i loro soldati straordinari (o meglio soldati con nomi straordinari, tipo Buco nell'Ozono o Corvo Spaventato), si ritroveranno davanti a delle merde di cane volanti che esplodendo ammazzerano metà della squadra. Poi usciranno dalle tane dei cinghiali negri napoletani vù cumprà e muschiati umani armati di fucile da cecco di Hitman. Quando si saranno liberati di questi, Roach dovrà piazzare il modulo A'CESS, e dovrà scaricare tutto l'Hard Disk di Wlady in casa sua, compreso un video top secret in cui Mr. Bean parla, alla insuperabile velocità di 0,00001 Kb al secondo con nemici che escono dalle fottute pareti. Dopo aver preso il necessario, Ghost e Roach dovranno saranno andati al punto di estrazione, Sheperd ucciderà Roach e Ghost con la 44. Magnum (vi ricordate un certo Callaghan?). Poi butterà li in una buca e darà loro fuoco, commentando

« Ci faremo un bel barbecue! »

Il Nemico del Mio Nemico Della Cugina Della Cognata di Terzo Grado della Nonna è un coglione: In questa missione si utilizzerà nuovamente Soap. Il nostro Crestone si troverà in una situazione che dire di MERDA è dire quieta e serena. Trovandosi in un ex-aeroporto dell'Alitalia chiuso, dovrà scappare dalla Compagnia Ombra (ovvio riferimento al PD), insomma, i leghisti-lombardo-veneti-quellichesapetevoi, MA... alleati con Sheperd che lo crederanno un clandestino (per giunta leghista!), e dagli Ialiani di Makarov, che ce l'hanno con lui perché non gli aveva dato le cicche, e che ti considerano un vichingo. Soap dovrà uccidere mezzo esercito dell'una e dell'altra parte, distruggendo così tante vite da accumularsi la stessa fedina penale spirituale di Albert Fish, prima di salire su una 500, procurata da Price come unico mezzo di trasporto, che Qualcuno guiderà. Purtroppo Qualcuno avrà bevuto troppo, e manderà la macchina a cazzo di cane. Poi, per un attacco di sonnolenza, schiaccerà un pisolino, sputando sangue sul parabrezza. Stranamente Soap dovrà mettersi a fare l'eroe, e dovrà guidare (anche lui alla cazzo di cane) la macchina finché non entreranno all'ultimo secondo per una stranissima botta di culo nell'aereo di Nikolai. P.S. Stranamente, tutti i simpatici omuncoli di Sheperd riconosceranno Soap in un istante: anche se il nostro ha salvato il culo a mezzo mondo qualche volta, a costoro non ne fregherà un cazzo e saranno capaci di riconoscerlo in un millisecondo durante la loro scaramuccia contro gli uomini di Wlady, e anche se saranno crivellati, flashati, storditi, pugnalati, mummificati e/o cucinati dagli uomini di Wlady, spareranno subito a lui, dimenticandosi degli uomini di Wlady.

Come Ai Vecchi Tempi: Price e Soap, dopo essere scampati a una minibattaglia in un aeroporto dell'Alitalia, soli contro tutti, decidono di intraprendere una guerra personale contro Sheperd e Makarov. Fregandosene altamente delle conseguenze, trovano la baita di montagna dove Sheperd e la sua famiglia passavano le vacanze con gli amici Ombra e, armati di fucili e mitragliette di gomma, penetrano nella base presidiata da solo trecentomila soldati, e senza problemi la ripuliscono fino ad arrivare nello spurgo del cesso di Sheperd, che in quel momento stava facendo un giretto in Hind (chi non lo fa?).

La fine: in questa missione i nostri immortali amici, con un canottino gonfiabile preso alla Decathlon lì vicino, partono all'inseguimento del nemico. Come da tradizione Hooliwoodyana, i nostri eroi attraverseranno l'oceano con un motoretto bersagliati da elicotteri, navi, contraerei e un cacciatorpediniere, difendendosi solo con un miniUzi e un EBR e, arrivati alla fine, Price darà prova di decadi passate a sparare alle quaglie con il padre, abbattendo con un proiettile l'Hind di Pastore. A Soap verrà voglia di schiacciare un pisolino e al risveglio si ritroverà sulla costa Napoletana, dove sarà appena finita una festicciola e tra la miriade di rifiuti e rottami di elicotteri troverà il generale, che gli farà lo sgambetto e gli conficcherà accidentalmente un coltello da 50cm nel petto. Soap, ancora in dormiveglia, riuscendo appena a vedere che Price e Sheperd stanno facendo cose sconce, riesce a togliersi il coltello e lanciarlo con precisione nell'occhio sinistro di Sheperd, che morirà all'istante, sfatando il mito che gli immortali muoiono solo con eventi drammatici. Price, dopo qualche oretta di sonno, rinviene e con della sabbia cura Soap e insieme a Nikolai (che casualmente sapeva precisamente il luogo dello schianto) partono per chissà dove, finendo questa

strabiliante avventura con un semplice <<Dà, conosco un posto!>>

Livelli di Difficoltà

Recluta: al livello Recluta il giocatore dovrà combattere un esercito di bot stupidi che spareranno con cerbottane, fucili a tappi e pericolosissime pistole ad acqua. Se non riuscirà a beccare nessuno, i nemici si suicideranno togliendo fortuitamente^{[citazione necessaria]} la sicura alle granate, tenendole ben strette in mano e assaltando alla cazzo di cane, oppure in preda alla depressione si metteranno ad ascoltare roba molto emo tipo My Chemical Romance^{[citazione necessaria]}, morendo di disidratazione per le lacrime versate o di depressione.

Quando si dice "Mira infallibile".

Soldato: a questo livello di difficoltà la quantità di bestemmie si aggira sulle 2 orarie. I nemici avranno in dotazione alla fanteria fucili da softair e come mezzi corazzati avranno delle pericolosissime catapulte. I soldati nemici riusciranno a colpire il giocatore, a patto che resti fermo davanti a loro per 5 secondi a 2 metri di distanza e mostri loro il suo bel culetto.

Esperto: le bestemmie salgono a 100 per ora. I nemici hanno dei fucili a palloni da calcio e qualche frigo a pedali. Iniziano ad avere una mira da far invidia ai cecchini de Il nemico alle porte, anche se passati 70 anni il talento si è offuscato.

Veterano: i nemici sono possessori del Death Note e anche degli occhi dello shinigami. La quantità di bestemmie può anche causare la morte del giocatore. L'unica possibilità per passare il livello è aspettare che i nemici muoiano di vecchiaia oppure proporgli interessanti scambi o, meglio ancora, mettersi a giocare a briscola con il proprio nonno e lasciar proprio stare questo gioco. Nel 99% delle volte, un istante prima di raggiungere un checkpoint, spunta un nemico dal nulla e uccide il player con una coltellata alla Rambo. È probabile che un nemico girato di spalle possa vederti, ancora girato di spalle spari un colpo, ti uccida istantaneamente e, chiedendoti come abbia fatto, dai la colpa al lag. Ogni due secondi sarai costretto a fuggire dai nemici ma ti tenderanno un'imboscata e da dietro un angolo un tizio con una lattina ti colpisce per farti morire bestemmiando.

Personaggi

Come era stato detto, i personaggi si dividono in immortali e mortali. Gli immortali reagiscono ai colpi di arma da fuoco e alle esplosioni più devastanti contorcendosi per un attimo e subito dopo riprendendo ciò che stavano facendo. L'unico modo in cui possono morire è in una "scena estremamente drammatica".

Capitano Giovanni "sapone" McTagliatelle

MacTavish si scatena durante un live dei Rancid.

Valoroso punkabbestia, nonché unico sopravvissuto dell'attacco ricevuto dall'Hind di Fausto Zakhaev; dopo che il Capitano Price gli presterà la sua leggendaria Colt M1911.45 e gli sparerà un paio di colpi nel posto dimenticato da Dio, più comunemente detto "ano", sopravviverà grazie ai Comunisti alleati e del suo plotone non ne saprà più niente. Nel frattempo si occupa di molestare, torturare ed infine sodomizzare il Sergente Sanderson. Viene soprannominato "Sapone" per la sua passione per il gioco della saponetta in doccia. P.S. È stato provato che "Soap" è riuscito a rimanere vivo dopo esser stato sparato in culo miliardi di volte, essere caduto con un gommone in una cascata gigante ed essere trafitto nel cuore da un coltello più grande della sua testa, dopo di questo si è sfilato dal petto l'arma e come un ninja è riuscito a beccare in testa il suo vecchio capitano.

Tenente Simon "Fantasma Formaggino" Riley

Un coglione che va in giro a fare la guerra con un passamontagna a mo' di teschio e un Frav grigio, credendo di essere fescion e pheego. Il suo passatempo preferito è spuntare da dietro gli angoli delle strade per uccidere di paura le vecchiette o i rom del gioco. Questo è uno dei personaggi immortali che moriranno in una "scena estremamente drammatica".

Capitano Price

Price durante un'ardua battaglia.

È la seconda reincarnazione immortale dell'eroe di Call of Duty 4: Modern Warfare; non ci credevate, eh? E invece sì. Il Capitano Price, alias Prigioniero 69, era il comandante del vecchio gruppo di Soap (e, prima ancora, capitano dell'esercito inglese nelle Seconda Guerra Mondiale) ed ha passato il resto dei suoi giorni a farsi le pippe e girarsi i pollici in un gulag. Non gli era bastato il morire di crepacuore alla fine del 4 e adesso si ritrova in un posto più merdoso dell'inferno. In un impeto di pazzia provocato dai fumi del tabacco malandato del suo sigaro si mette in testa di entrare in un sommergibile comunista e di lanciare una bomba atomica sopra Arcore, che poi, per un errore di calcolo, finirà sopra Washington, uccidendo Obama e mettendo così fine al regno di terrore del premio Nobel per la Pace.

Generale "Pastore Sardo" Sheperd

È lui che comanda tutto: se ti dice che devi andare al cesso, tu ci vai; se ti dice che devi bere l'acqua del cesso, tu la bevi; se devi mangiarti un bel pezzo di merda, tu lo mangi; se ti dice di ucciderti, tu ti uccidi.
Però nella missione "Conti in Sospeso", Sheperd diventerà il cattivo. Il Berlusca gli ha dato un assegno in bianco per poter trovare e uccidere quel comunista-toga rossa-magistrato-coglione-sinistra-sovietico-ecc... di un Makarov, cribbio. Tuttavia, dopo aver pestato Soap e Price ed essere stato sul punto di vincere, farà una fine degna di un imbecille, beccandosi un coltello nel cranio.

Sergente Gary "Scarafaggio" Sanderson

Sergente Gary Sanderson.

Il Sergente Scarafaggio Sanderson è uno degli eroi lombardi al fianco del Capitano MacTavish, che si ritroverà ad eseguire ordini strambi, come:

« Roach, vai in ricognizione! Uccidi quel gruppo di 20 cecchini con il visore termico appostati sulla torretta, e scavalca quel muretto... Sì... SÌ! Dove stanno quei 10 Rottweiler! Ed infine uccidi le guardie vicino alla porta, per permettere a mia nonna di passare senza essere vista. FFATTO?! »

Alla fine, Roach morirà per un infarto dopo essere entrato in combustione spontanea in una buca. Il sergente ha scelto come soprannome "Roach" perché ha un debole per gli Scarafaggi di Papà.

Wlady Makarov, con la sua particolare capigliatura.

Wladimiro Makarov

File:Vladimir Makarov cartoon.jpg

È cattivo, anzi cattivissimo.

Il nuovo capo dei Terroni Comunisti di Zakhaev, vuole vendicare la morte del suo mentore per riavere il suo lecca lecca. L'A.N.O. lo insegue per via della brutta abitudine di non pettinarsi i capelli la mattina appena alzato.

Sergente Foley

Il nerboruto nusbari che accompagnerà Allen e Ramirez nelle file dell'esercito Lombardo-Veneto. Durante la missione di addestramento insegnerà al giocatore a sopravvivere a tre settimane di ascolto prolungato dei Dari con conseguente dissenteria cronica, e a sparare alla cazzo di cane col mirino a video.

Caporale Down

Adolescente in preda alle prime crisi ormonali che crede di giocare ai soldatini. Passa tutto il tempo a dispensare ordini a destra e a manca, fregandosene altamente delle migliaia di proiettili che gli volano attorno.

Operazioni Speciali

All'Activision è venuta un'idea per rimpiazzare la modalità zombie nazisti, la modalità operazioni speciali. Interpreta anche tu i panni di un soldato solitario che fa di tutto, dal tiro con le freccette all'uccidere gli omini Michelin con gli stuzzicadenti. Vinci anche tu le stelline in base al numero di bestemmie che sarai costretto a dire per finire il livello. Cosa stai aspettando? Gioca nella modalità operazioni speciali proprio ora! Te ne pentirai!

Multiplayer: migliorie rispetto a Modern Warfare

Per la gioia di tutti gli hardcore gamers COD: MW2 corregge tutti i difetti del precedente titolo e implementa nuove incredibili features. Vediamone assieme alcune:

• Rimosso il fastidiosissimo "server dedicato": per premiare la comunità di modders, hardcore gamers e server admin e non far più sprecar loro tempo prezioso nella creazione di modificazioni e personalizzazioni ma soprattutto nella gestione dei ban; tutto a vantaggio della longevità del gioco.
• Ridotti i problemi di ping: per venire incontro ai giocatori col 56k e di connessione mobile, il ping medio è stato alzato di 100ms. Ora ogni giocatore laggherà allo stesso modo degli altri; tutto a vantaggio della sportività.
• Ridotti i problemi di pong: ora, grazie al ping ed al pong, ogni soldato avrà la possibilità di sbloccare la racchetta del ping pong da lancio al livello 71.
• Rimossa la possibilità di inclinarsi a destra/sinistra: per una questione di par condicio non è più possibile manifestare la propria inclinazione politica; tutto a vantaggio di un gioco più sereno e corretto, tanto nella modalità terza persona si può sparare attraverso i muri senza neanche sporgersi.
• Invece di morire i giocatori scivoleranno nelle mille banane traditrici lasciate per terra per caso da MacTavish.
• Limitato il numero di giocatori: per venire incontro ai giocatori disabili cognitivi ogni mappa non può ospitare più di 18 giocatori; tutto a vantaggio della solidarietà sociale e della fratellanza col giocatore handicappato.
• Introdotto il VAC (Valve Anti Cheat): per far fronte alla richiesta dei server admin depressi e continuamente additati come fannulloni, COD: MW2 implementa un nuovo sistema anti-cheat che assieme all'impossibilità di creare server dedicati e liste ban scarica la responsabilità su un sistema completemente informatizzato ed inefficiente; tutto a vantaggio dell'amministratore stressato che ora non verrà più insultato per non aver eseguito un kick.
• Rimossa la possibilità di giocare off-line: per fare in modo che non ci si isoli dal mondo staccando le spine non è più concesso stare lontani dalla connessione e dai propri amici virtuali; tutto a vantaggio di un'esistenza sana all'interno della società.
• Rimossa la consolle dei comandi: a gran voce è stata tolta questa feature pericolosa che ha reso orfani del gioco moltissimi nabbi nella precedente versione del gioco; tutto a vantaggio della sensazione di nausea che si ha mentre si gioca.
• Rimossa la possibilità di comunicare via testo: finalmente è possibile sentire dal vivo gli sfottò dei vostri carnefici, inoltre non potrete più lamentarvi dell'uccisione subita mentre scrivevate; tutto a vantaggio della vostra autostima.
• Rimossa la possibilità di giocare: tutto a vantaggio del rapporto qualità/prezzo per un rispetto maggiore nei confronti dei consumatori.

Equipaggiamenti

Coltello da lancio: coltello che può essere sorprendentemente lanciato e ha la capacità di piegare\modificare lo spazio-tempo che attraversa quando usato. Distrugge la struttura molecolare del soldato nemico indipentemente dal fatto che questo venga colpito in piena fronte o sfiorato a malapena.

Semtex (quella che se tacca con la colla e non le se stacca): granata speciale che ha l'abilità di appiccicarsi al nemico e fargli venire un ematoma al neurone aleggiante oltre che rubargli le tagliatelle dalla tasca. Alta probabilità di fare uccisioni multiple se lanciata guardando il cielo e invocando il nome del signore.

Infiltrazione Tattica: speciale petardo a reazione nucleare che spara vomito a idrante. Viene usato per modificare lo spazio temporale e farti ripartire da dove lo hai lasciato, rientrando automaticamente nel tuo retto per essere prontamente riutilizzato. In genere è inutile anche questo dato che spesso i nemici se ne appropriano poiché attratti dalla sua forma singolare.

C4: letteralmente "Culo 4", chiamato così per la grandissima abilità di questo cestino della merenda a fare il culo ai nemici. Essi si avvicinano affamati ma, una volta scoperto che all'interno vi è solo cavolo in casseruola, prendono fuoco e implodono. Il soldato medio non vive abbastanza a lungo per poterlo utilizzare o semplicemente si dimentica di detonarlo.

Scudo Blindato: inutile pezzo di lamiera e per di più antiestetico concepito per parare il fondoschiena dalle esplosioni, anche se maggiormente usato come ombrello.

Claymore: tostapane modificato con due simpaticissimi laser contenente una fiala di Chuck Norris in polvere pronto a calciorotare coloro che si avvicinano. Nei casi più sfortunati il malcapitato si tramuta in una scatola di Vinavil.

Armi del gioco

Fucili di precisione

Intervention: ottimo se si ha voglia di ferire il nemico e poi lasciarlo scappare, incorpora una tecnologia già usata dai crucchi apposta per lasciar tempo alla preda di nascondersi dopo un colpo o spararti una raffica mentre carichi un altro proiettile. Da ricordare che quando lo usi tu, non riesci a killare neanche un nemico a 12 centimetri mirandogli lo stomaco, quando a possederlo è il pr0 di turno, ti headshotterà dai 3000 metri senza mirare. Viene usato da quei pirla in Rust e inspiegabilmente dopo aver fatto varie evoluzioni (447 backflip) sparano un colpo che stranamente ricade sulla tua testa.

M82 Barrett Cal.50: il solito cannone portatile. Utilizza dei proiettili di uranio arrichito al 98% per trafiggere più di 12 uomini insieme, e nel contemporaneo fargli venire una leucemia. Quando vedrai la gente che salta all'indietro in modo strano dopo un botto gigantesco saprai che è in uso. È sconsigliato l'uso in modalità Veterano, in quanto è sufficiente che un bossolo vi cada su un piede per uccidervi.

WA2000: classico fucile di precisione da terrorista, con effetti paragonabili a quelli di un innaffiatoio da giardino. Sebbene quello dei nemici sia sempre letale (colpo in testa con rimozione della spina dorsale), il tuo si limiterà a sparare proiettili di gomma marca Chicco.

M21 EBR: il solito fucile semiautomatico che non serve a una cacchiarolina. Per uccidere una formica si impiegano circa 6-7 caricatori (che in multiplayer non avrai mai). È simile all'M1 Garand della 2° guerra mondiale che usava tuo nonno.

Fucili D'Assalto

ACR: da non confondere con Azione Cattolica Ragazzi, questo è un fucile mitragliatore di nuova concezione americana. Così nuovo che non se ne conoscono gli esatti vantaggi, perché utilizza gli stessi colpi 5,56mm dell'M4A1 e li spara più lento... Ma è figo!

SCAR-H: lasciamo stare.

File:Call of Duty fucile nel culo.jpg

Ecco cosa succede dopo uno spuntino troppo pesante.

F2000: un fucile DI MERDA, ha la stessa potenza di un M4, solo che ha un rinculo da Barrett e una precisione da MP5K AKIMBO. Cosa chiedere di meglio? ATTENZIONE: codesta arma può essere utilizzata solamente da Sam Fisher.

FN-FAL: il nome vuol dire letteralmente fucile automatico leggero, anche se il giocatore si accorgerà presto che spara in colpo singolo... Ma insomma?!

TAR-21: un fucile a plasma, con proiettili in uranio arricchito, che killano con un colpo virgola sette. Ovviamente tutti lo avranno equipaggiato con lanciagranate, Akimbo, pompa sotto il fucile, cardiorilevatore e double Akimbo, mentre tu, con FMJ, vuoi farti pro ma non bastano neanche due caricatori. Il nemico ti abbatte anche ricaricando l'arma.

M16: comunemente detto Lemmesedici, questo fucile sembra truzzo ma in realtà... Lo è veramente! Il bimbominkia medio lo usa solamente perché lo usava Al Pacino in ScArFaCe^{[citazione necessaria]}. In realtà è praticamente uguale al FAMAS, solo che fa schifo, per lo meno fino a quando non metti potere d'arresto. In mano al solito pr0 di turno diventerà un AC-130 portatile con una precisione da Barret, ma senza rinculo che ti head-shotterà mirandoti agli scarponi.

FAMAS: FA MA LE. Stranamente, anche equipaggiandolo con FMJ, non farà una SEGA, mentre quello silenziato nemico vi cecchinerà da dietro i barili di ferro trapassando i muri in cemento armato rinforzato con l'Uranio 345 inventato nel laboratorio di Dexter. Forse hanno equipaggiato il perk "Fruttolo"

AK-47: quest'arma abbatte nemici, elicotteri, edifici e caprette al pascolo ma per sperare di colpirli dovrai usare un rito voodoo. Il tuo non colpirà un armadio a 50 cm di distanza mentre i nemici ti head-shotteranno da bendati e con le mani in tasca.

Pistole mitragliatrici

MP5K: nonostante quest'arma sia stata reintrodotta per la diciasedicesima volta in CoD, continua a rimanere l'arma più inutile del gioco. In mano tua raggiungerà la venerabile potenza di una cerbottana di carta, con proiettili di gomma ricevuti in omaggio coi Plasmon, e un rinculo tale da trovarti il braccio al contrario prima di finire il caricatore da 5,8 colpi. Usata dai nemici avrà la potenza di millesedici bombe atomiche, e ti ritroverai al punto di respawn un petosecondo prima di venire effettivamente colpito.

UMP45: la gioia e l'orgoglio dei PrO. Questo cannone automatico multidirezionale travestito da mitraglietta è così potente che persino in mano tua potrai constatare con orgoglio che il tuo nickname non è più all'ultimo posto in classifica. A differenza delle altre armi, l'UMP munito di silenziatore diventerà diciasedici volte più potente, e avrà una portata tale che in mano ai nemici ti ucciderà con 2 colpi anche sparandoti a un piede da 50 km di distanza.

Vector: la versione giocattolo dell'MP5K. Il Vector unisce la precisione di un ACR al danno di una cagata di piccione in caduta libera, rendendola un'arma perfetta se ti diverte sparare ai nemici caricatori interi senza ucciderli. Quando raggiungerai una crisi depressiva tale da inserirlo in una tua classe, appena inizierai a sparare ti ricorderà con nostalgia la tua pistola ad acqua che ti avevano regalato a 8 anni.

P90: poteva mancare il supermegaturborompiballecazzuto di P90 (che sta a significare 90 colpi Presi nel culo)? Ci sarà anche l'oppurtunità di moddarlo con i caricatori aumentati, così diventerà una sottospecie di miniuzi malformata con 2000 colpi. Che tu lo voglia o no, morirai sempre per causa sua, mentre tu non riuscirai a colpire un emerito cazzo nemmeno con doppio rateo.

Mini-Uzi: nonostante sia consigliato dal 90% degli abitanti delle Favelas, l'uzi è in realtà un TMP con un caricatore maggiore e un rinculo inverosimile che infrange le leggi della Fisica e persino quelle di Murphy, impedendoti qualsiasi uccisione a una distanza maggiore di 5 metri. Ovviamente, i nemici che la utilizzano te li ritroverai tutti nelle stradine di Favela svoltando l'angolo, e ti renderai conto che il tuo supermegafantastico UMP45 non serve a una mazza.

Mitragliatrici Leggere

Le classiche armi usate dai n00b e dai camper professionisti.

L86 LSW: che c'è di meglio del passeggiare in mezzo al fuoco nemico con un'arma di 35 KG che non ha un benedetto cazzo di precisione? Fortunatamente, per provare quest'arma non avrai bisogno di compiere l'atto suicida di inserirlo in una tua classe, perché si trova nelle Predefinite. L'unico vantaggio dell'L86 ocomesichiama è il rateo di fuoco elevatissimo, tale che in mano ai nemici apparirà come un cannone Gatling automatico. In mano tua sarà solo un F2000 con un'incudine appesa al grilletto.

RPD: ERREPIDIIIIIIIIIII. I nabbi fremono al sentir nominare la loro arma preferita. Questo dispensatore di morte è tutto ciò che un'arma dovrebbe essere: precisa, cazzuta con danno elevato e un caricatore da millemila colpi, nonostante ne bastino 2 per spedirti al respawn. Anche se l'80% di quelli che la utilizzano finiscono a camperare in un angolo, quest'arma sarà utilissima per uccisioni e-p-i-c-h-e a lunga gittata. Quindi ti ritroverai sempre mappe di 20 m³.

MG4: questa versione in chiave Disney dell'RPD ha un rateo di fuoco leggermente maggiore e il danno di un peto dello scoiattolo della Vigorsol, rendendola efficace solo contro nemici addormentati al respawn. Che ti uccideranno comunque, anche se non li controlla nessuno.

AUG HBAR: progettata e costruita in un saloon indiano, quest'arma apparentemente ha il danno di un RPD con la mobilità di un fucile d'assalto. Apparentemente. Usata da te i nemici potranno fare intorno a te acrobazie circensi con salti mortali carpiati a triplo avvitamento mentre tu li hai appena puntati col mirino. È probabile che riesca anche a ferire qualcuno, ma l'uccisione è ancora un sogno irrealizzabile.

M240: vi sono diverse teorie sul perché della realizzazione di quest'arma. La più accreditata è che sia stata creata da alcuni bambini venuti in gita scolastica alla sede di Infinity Ward, modificando l'MG4 con Paint. È ancora sconosciuta l'effettiva differenza dall'arma di base.

Fucili a Pompa

Model 1887: nonostante non venga più prodotto dal 1920, è l'arma più forte del gioco e può essere usata come fucile di precisione: se ti sparano alla testa muori, se ti sparano ad una gamba muori, se ti sparano ad un dente muori, se ti sparano ad un dito muori, se ti colpiscono il fucile muori, se ti sparano tra le gambe e non ti succede niente, vuol dire che mamma ti ha partorito male. Fortunatamente la patch ha fatto il suo dovere, rendendolo SOLO letale a distanza chilometrica.

SPAS-12: acronimo di Spara Probabilmente A Salve, è un fucile destinato ad uso sportivo: nel gioco è buono solo per sparare alle galline in Rundown e Karachi. Quelli usati dai nemici non sono SPAS-12, ma fucili da cecchino con aimbot incorporati, chiaramente travestiti da fucili a pompa.

AA-12: la IW ha sbagliato ad inserire quest'arma tra i fucili a pompa. In realtà avrebbe dovuto essere una mitraglietta, dato il suo rateo di fuoco maggiore del Kriss Vector. Con caricatori modificati e FMJ questo innocuo oggetto in pixel si trasformerà in tripudio e orgoglio hardcore del proprietario e in bestemmie e guerre diplomatiche per la vittima.

M1014: quest'arma di distruzione di massa costruita dal sergente Hartman in persona ha un reattore nucleare al posto del circuito a gas e spara calci rotanti compressi in pallottole. Un nemico ti può uccidere sparando dal respawn opposto di Derail con silenziatore e mirando in aria, ammazzandoti semplicemente con l'onda d'urto, mentre in mano tua non ti basterà un caricatore per ferirne uno a 20 centimetri di distanza.

Ranger: prodotto nei recenti anni '20, quest'arma ha un particolare accessorio di gittata: se lo usi tu il colpo non arriverà oltre i tuoi piedi, se lo usano gli avversari può attraversare il Garda e lo stretto di Gibilterra, andando a finire dritto dritto al pancreas, per vedere nell'HUD l'icona dell'headshot.

Striker: il nome dice tutto. Quest'arma è talmente inutile e irrealistica che può essere messa in palio per il vincitore della gara di bowling dietro l'angolo senza problemi di sicurezza o affini. La cosa più bella di questo fucile è la velocità con cui si ricarica, mettendo un proiettile alla volta. Tu lo farai così tranquillamente che l'avversario avrà il tempo di attraversare tutta la mappa correndo come Forrest Gump e tirarti una coltellata in mezzo alle palle.

Pistole Mitragliatrici

TMP: una mitraglietta secondaria così inutile che nel frattempo che pensi di premere il grilletto ha già svuotato i 3 caricatori in dotazione, lasciandoti senza munizioni, te e le tue bestemmie.

G18 (Glock-18): all'apparenza possono sembrare delle comuni pistole, ma non è affatto così, o almeno è così finché non le si usano in Akimbo. Impugnandone due, infatti, si trasformeranno immediatamente in dispensatori di morte tascabili. Sono anche armi molto piccole ed è una cosa fatta apposta per dare l'impressione al nemico di stare andando in giro a tirare pugni all'aria, per poi rifilargli un bello scherzetto. Unico difetto: inquinano molto dato l'elevato consumo di proiettili. Utilizzate in Akimbo terminano un caricatore sparando unicamente contro il cielo, senza che tu te ne sia accorto. Il nemico di spalle nel frattempo ti ha visto sul radar e ti ha impallinato il deretano. Quest'arma ha così tanto rinculo che un giocatore ha dichiarato che dopo aver usato un caricatore intero non è più riuscito a trovarla. Se n'è accorto poco dopo, si era incastrata nel culo.

M93 raffica: rivisitazione in chiave pseudoautomatica (3.33 periodico colpi a raffica) della M9, viene prodotta in Italia dalla polivalente ditta Beretta s.p.a. e presenta un noto marchio di fabbrica: un cavalletto per ciclomotori atto a ridurre il rinculo dell'arma. Le M93 nemiche sono dei piccoli M16, la tua invece una pistola a piombini.

PP2000: retrocessa ad Arma secondaria per via del suo caricatore infinitesimale, il pipì 2000 è in realtà un AK47 portato a dimensioni ridotte utilizzando l'orologio di Ben 10. Inutile dire che in mano tua non ti sarà più utile della tua vecchia fionda di legno.

Pistole

Le classiche armi che non usa nessuno.

Beretta M9: l'unica pistola semi-automatica che ha un caricatore un pochino capiente, prodotta dalla ditta dei salumi Beretta.

Desert Eagle: arma incredibilmente inutile che ha un rinculo pauroso che rende impossibile l'uccisione di un nemico. Quando spari, il nemico ti ha già accoltellato correndo da 50 m di distanza. Nelle mani di un pro perderà il rinculo e impedirà anche la carica nucleare.

USP 45: qualsiasi accessorio si metta (triple Akimbo, coltello, FMJ, anche un cannone), quest'arma non farà mai un emerito cazzo a nessuno. Il primo colpo va a segno, il secondo proiettile mancherà il bersaglio a causa del rinculo del primo; e ora che sferri il terzo colpo il tuo fetente avversario ha già ripreso tutta la vita e ti ha già svuotato un caricatore dritto in fronte.

.44 Magnum: arma che non esiste, dato .44 magnum è un tipo di proiettile. Ha un rinculo pazzesco che ti farà svuotare il tamburo colpendo le stelle. Ovviamente in mano al pro di turno, che la equipaggerà con Akimbo, diventerà un cannone tascabile.

Lanciamissili (ovvero come essere un bersaglio facile per Harrier ed elicotteri)

Stinger: punto di forza di quest'arma è che raramente becca il bersaglio al primo colpo, anche se agganciato da un millimetro. Ecco perché ha due colpi a disposizione.

AT4 o come cavolo si chiama: un lanciarazzi utile contro gli Harrier praticamente come una forchetta per il brodo, ma utilissimo per spaccare il culo al primo stronzo che ha la sfiga di capitarvi sotto tiro e che verrà trasformato in una poltiglia merdosa e maleodorante.

Javelin: spara un missile così potente che tira giù elicotteri, Harrier, astronavi aliene, continenti e pianeti di altre galassie. È un'arma così assurdamente devastante e capace perfino di genocidio da pensare che non esiste e invece è in dotazione all'esercito americano per concessione del premio Nobel per la pace Barack Obama. Se avete più culo dei vostri avversari di novantaquattresimo grado al centododicesimo prestigio, allora potrete piazzarglielo in aria e successivamente nel culo perché passeranno indisturbati nella zona dove voi l'avete appena puntato.

RPG: più comunemente noto come il bazooka dei talebani, è una comoda arma tascabile che fa molto figo averla ma alla fine non serve ad un'emerita sega. Ha la precisione di un proiettile sparato da una pistola di sapone in salto mortale triplo con avvitamento in mezzo ad un vortice di fuoco a testa in giù con la benda sugli occhi e un piranha che vi morde il culo. In mano ai vostri nemici avrà la capacità di tramutare la sua traiettoria con le curve di Bezierre e colpirvi mentre siete nascosti in 1 metro cubo di postazione rinforzata con la Kryptonite.

Accessori per le armi

Lanciagranate: questo accessorio permette, soprattutto con Sciacallo, di iniziare interessanti scambi di opinioni a fine partita per complimentarsi della tattica e dell'ottima coordinazione e skill nel saper usare codesto accessorio da veri ardcor gheimer.

Mirino laser: i n00b che giocavano su CoD4 lo chiamano ancora "Red HOT", senza accorgersi di essere sfigati all'ennesima potenza a chiamarlo così, dato che una persona lontanamente normale sa capire da sola che in italiano, "rosso caldo" non significa un emerito cazzo. Questo accessorio serve ad avere maggior sicurezza a mirare, dato che il giocatore medio è troppo ebete per usare il mirino metallico.

Silenziatore: usato da veri cacasotto che hanno paura di farsi sgamare nel radar nemico, quindi preferiscono sacrificare portata e potenza dell'arma per essere "stealth", quando subito dopo verranno comunque ammazzati perché noob come capre.

FMJ: un accessorio che dovrebbe mancare assolutamente dalle armi, l'utilità dei proiettili FMJ è paragonabile a una scoreggia fatta con la mano davanti alla bocca.

Cardiorilevatore: l'accessorio più pro del gioco. Insegna al giocatore come muoversi, come killare con stile e come arrangiarsi se rimasto da solo contro millemila nemici in cerca e distruggi. Se un nemico ha Ninja, il noob con cardio sarà pesantemente OWNATO e deriso in seguito.

Akimbo: Accessorio estremamente realistico, permette di avere DUE armi contemporaneamente. Se lo equipaggiate voi troverete come mappe Wasteland, Derail e Afghan, dove l'Akimbo non serve ad un cazzo, finendo con score 0-27, se lo equipaggiano i nemici, beccherete sempre Rust, Favela e Highrise. Ma tanto anche se beccate VOI le mappe piccole, troverete sempre cecchini che stanno dalla parte opposta, e quindi che ve lo metteranno profondamente nel culo.

Mirino termico: istruzioni: Per diventare veri cecchini, esperti, attenti, scrupolosi e con occhio da falco per i minimi spostamenti, provate il sensore termico!!! Il più nabbo di voi potrà facilmente essere considerato PRO senza problemi (ovviamente da altri noob in partita).

Coltello da combattimento: l'accessorio preferito dai nabbi. In offerta insieme a Maratona, Principiante e Commando. Permetterà di impugnare con una mano la pistola e con l'altra il mitico coltello di Bear Grylls. Opportunamente modificato con calamita attratta dai giocatori (anche a decine di metri di distanza, per i nemici), e un potentissimo veleno a base di Vivin C, che causa al nemico un arresto cardiaco istantaneo.

Serie di Uccisioni

Inoltre, nella modalità online, sono state inserite nuove ricompense uccisioni, qui elencate.

• 3 uccisioni consecutive: orologio di Topolino con radar per individuare meglio i nemici, visto che il giocatore medio è troppo ebete per vederli a schermo.
• 4 uccisioni consecutive: dei ladri comunisti ruberanno tutti gli orologi radar nemici.
• 4 uccisioni consecutive: verrà paracadutato un panino fatto da vostra madre esattamente dove lo vorrete.
• 5 uccisioni consecutive: si otterrà un innaffiatoio che bagnerà i nemici facendoli morire di raffreddore.
• 6 uccisioni consecutive: rubate i miniciccioli ad un bambino e lanciateli sui nemici.
• 7 uccisioni consecutive: lanciate i miniciccioli come sopra e fate intervenire l'orgoglio dell'aereonautica americana! Di fabbricazione inglese, i caccia Harrier!
• 8 uccisioni consecutive: la mamma si è superata e vi ha fatto paracadutare oltre al panino una birra, una torta e crostata. Attenzione, è incluso un ciccione nel paracadute. Se vi cadrà sopra...
• 9 uccisioni consecutive: fate intervenire il vostro supermegaiper Pave Low, che potrà essere mandato giù con gli sputi.
• 11 uccisioni consecutive: divenite artiglieri di una cannoniera da cui sganciare i petardi illegali che avevate preparato apposta per lo stadio.
• 11 uccisioni consecutive: combattete nei panni di un Apache: tirate le asce contro i nemici e mettete sotto la gente con il vostro cavallo!
• 15 uccisioni consecutive: usate il peto elettromagnetico per rompere l'iPod dei nemici che nel panico si suicideranno.
• 25 uccisioni consecutive: booom! E la partita va a puttane! Il sottoscritto non crede che un niubbo mandato a calci nel culo in battaglia possa chiamare una carica nucleare e stramazzare il resto degli umani (anche alleati) solo perché ha ucciso 25 idioti. Addirittura le galline sono immuni a questo scialaquo di uranio, ma Ehi, siamo in MW2!

Legge di Murphy applicata a Call of Duty Modern Warfare 2

• Quando entri a metà partita la tua squadra sta SEMPRE perdendo. Se sta vincendo finirà in parità perché all'ultimo secondo ti sarai fatto uccidere mentre eravate in vantaggio di un'uccisione.
• O altrimenti quando entri nella partita la tua squadra sta SEMPRE perdendo e mancano SEMPRE 5 secondi alla fine a meno che non entrerai in tempo per vedere la classifica di fine partita.
• Se stai vincendo in una partita deathmatch a squadre vuol dire che i nemici hanno abbandonato tutti la partita... o che ne è rimasto uno.
• Se un tuo nemico sta per lanciare una granata ma perde l'occasione e decide di lanciarla a caso, indovina chi passerà quando la granata esploderà?
• In Estate e Derail la tua squadra non sarà mai quella nell'edificio. MAI.
• Il Predator avversario è sempre ed inspiegabilmente attratto da te. E ovviamente potrai notare nella visuale morte che prima di averti ucciso il Predator si stava dirigendo verso quattro nemici, ma poi si è accorto di te (che ovviamente eri da solo).
• Il tuo avversario non muore. No.
• Il personaggio controllato dal giocatore sarà affetto da una rara patologia alle corde vocali che gli impedirà di parlare. Se parla, morirà poco dopo (es. Allen che dice una frase a Sheperd e verrà ucciso da Makarov).
• Il tuo avversario ti uccide in sopravvivenza centrandoti col coltello da lancio scagliato via dall'esplosione dei barili che ha colpito facendo rimbalzare i proiettili sul muro con due intervention Akimbo. Tu al massimo puoi sperare che lui muoia di vecchiaia.
• Al momento del tuo respawn avrai già addosso AC-130, supporto aereo, Pave Low, raid aereo, una claymore, due C4 e una Semtex.
• Quando il tuo avversario spara un RPG, un geometra segue passo passo la traiettoria del razzo con la livella in modo tale che sia perfettamente dritta. Quando e se riuscirai a sparare un RPG, si alzerà un forte libeccio indipendentemente dalla tua posizione geografica che devierà la sua traiettoria così da ucciderti, facendoti pure headshot.
• Il tuo avversario non muore nemmeno cadendo dal K2 legato ad un incudine; tu prendi il colpo della strega e crepi semplicemente alzando la visuale.
• 99 volte su 100 i tuoi compagni di squadra hanno tutti Sangue Freddo. Ergo, ti becchi tutti i Predator in bocca.
• Quella volta che decidi di giocare con Sangue Freddo... Ti becchi tutti i Predator in bocca uguale.
• Tra tutti, te!
• Le granate arrivano sempre a te.
• Tirare una granata Semtex (quella che se taca con la colla e non le se staca) addosso a qualcuno è un'impresa impossibile per te e uno scherzo per gli avversari.
• Quando hai lo scudo antisommossa il nemico davanti a te riesce sempre a correrti incontro e ad accoltellarti al fianco. Questo se non sei già stato mitragliato, accoltellato o cecchinato da dietro da qualcun altro.
• Se trovi qualcosa di bello nelle casse rifornimenti, ti uccidono e te lo rubano. Se non ti uccidono, finisce la partita. Se non finisce la partita, si spegne la console.
• Se chiami gli approvigionamenti in un posto con spigoli, muri o simili la cassa ti rimbalzerà SEMPRE addosso, uccidendoti e facendoti fare la figura del coglione, un po' come lui. E la cassa ovviamente conteneva sempre qualcosa di raro che andrà a finire in mano al primo nabbo che passa.
• Se chiami gli approvigionamenti in un posto senza spigoli, anche una radura sterminata, scoprirai ben presto che soprà di te, a circa 99999 m si trovava un ponte e la cassa si fermerà proprio li sopra, scatenando in te e nei compagni di squadra numerose bestemmie e insulti.
• Quando riesci a spacchettare gli approvvigionamenti ci trovi sempre il contrattacco UAV. Quando, per una volta, ci trovi l'AC-130 o l'artigliere dell'elicottero, finisce la partita/ti uccidono mezzo secondo prima di raccoglierlo e respawni dal lato opposto della mappa.
• Il tuo cardiorivelatore rileva nemici solo quando ti hanno già ucciso. Il cardiorivelatore del tuo avversario fornisce le coordinate esatte della tua posizione nonché nominativo, altezza, peso, codice fiscale e numero di conto corrente.
• Se ti fermi 3 secondi per grattarti il naso, arriverà un nemico ad ucciderti. Se non c'è un nemico nel raggio di 100 metri, se ne materializzerà uno.
• Tu sei il bersaglio preferito dai camper.
• Tu sei il bersaglio preferito dai n00b con il Model 1887 Akimbo.
• Se una volta all'anno riesci a fare 20 kill 2 morti e speri che per questo la tua squadra vinca c'è sempre un bimbominkia che ha 2 kill 200 morti nel tuo team.
• La tua squadra sarà sempre quella di pazzi suicidi, quella nemica sarà invece sempre equipaggiata con M1887 e UMP45 (Akimbo, ovviamente).
• Lo scudo antisommossa è fatto di carta, e se ti arriva un colpo proprio in mezzo muori direttamente.
• Quando lanci un missile Predator, i nemici si sono già rifugiati tutti al chiuso. L'unico all'aperto viene ucciso da qualcun altro prima che tu riesca a colpirlo.
• Gli Harrier nemici uccidono chiunque sulla mappa indipendentemente dal punto in cui vengono piazzati. Il tuo non riesce a colpire nessuno o perché hanno Sangue Freddo, o perché te lo abbattono dopo 2 secondi o perché sono tutti dall'altra parte della mappa.
• Il tuo elicottero da 7 uccisioni non abbatterà neanche il niubbo che gli spara con la pistola. Viceversa, quello nemico ce l'avrà esattamente con te uccidendoti di continuo dopo che respawni.
• Le tue torrette robot non uccidono mai nessuno, quelle del nemico hanno l'aimbot incorporato.
• Il tuo Harrier/Elicottero/Pave Low/ecc... viene abbattuto non appena entra in campo. Se provi tu ad abbatterne uno, vieni ucciso prima di poter inquadrare il bersaglio col lanciarazzi.
• Tu sei l'unico del tuo team che cerca di prendere la bandiera o conquistare i punti di controllo. I tuoi compagni di squadra pensano solo a fare kill per aumentarsi il ratio.
• Quando in Highrise provi a raggiungere il tetto del grattacielo (postazione di cecchinaggio suprema) scalando l'impalcatura rotta e percorrendo il cornicione, vieni ucciso a metà o fine percorso. I nemici riescono ad arrivarci, piazzano l'Infiltrazione Tattica e camperano lì fino a fine partita.
• Quando finalmente, dopo numerose morti alla cazzo, sarai riuscito a trovare un posto imboscatissimo per cecchinare arriverà immediatamente un nabbo con fucile d'assalto, mitragliatrice o lanciarazzi che comincerà a sparare all'impazzata segnalando a tutti, compreso Gesù Cristo, la tua posizione.
• Sei convinto che il 99% delle volte che muori sia colpa del lag, del ping, del PC, di tua madre, di Dio, dei comunisti, dello stato... perché per una buona volta non ammetti di essere tu a fare schifo?
• Quando piazzi una Claymore vicino all'unica porta che accede alla stanza non ci passerà mai nessuno. Se ci passa un nemico sarà sempre qualcuno con il perk Rapporto o Interferenza Pro. Oppure un pazzoide con Maratona che supera la Claymore e ti accoltella.
• Non è tutti contro tutti, è tutti contro te!
• Il ping aumenta drasticamente quando sei cecchino.
• Quando hai un ping alto, lagghi e muori. Quando invece è il nemico ad avere un ping alto, non riesci a ucciderlo perché lagga e muori ancora.
• Mentre sei intento a sparargli un milione di proiettili consecutivamente in piena faccia, il tuo nemico ha tutto il tempo di avvicinarsi, di abbracciarti (per solidarietà) e di ucciderti col coltello (o uno sputo) per poi vedere nel replay di avergli sparato una sola volta sull'unghia del piede.
• Sei vicino a prendere la carica nucleare dopo un trilione di tentativi? L'host abbandonerà la partita alla tua 24esima uccisione perché non ha voglia di farsi nuclearizzare il culo e la migrazione host fallirà, interrompendo il match. Tutto a beneficio del tuo sistema nervoso e della tua pressione sanguigna.
• In Underpass, quando lanci gli approvigionamenti d'emergenza si materializza l'autostrada sopra di te e rimani fregato (molto spesso l'autostrada si materializza quando ti escono AC-130 o Pave Low)
• In Veterano quando chiami gli approvvigionamenti i compagni di squadra ti uccideranno per rubarteli.
• I missili dei Javelin sparati a caso dai nabbi ti colpiranno sempre. Se invece sei tu a sparare col Javelin, il missile ti cadrà in testa con precisione chirurgica. Tipo qui.
• Quando spari con il cecchino in faccia a qualcuno, quel qualcuno sta laggando e poi ti killa lui.
• Appena inizi la partita sei sempre vittima di primo sangue.
• Mentre stai ricaricando, arriva sempre qualcuno da dietro e ti ammazza con il coltellino da cucina per il formaggio.
• Quando spari con l'RPG il tuo caro amico Eolo ti cambia la traiettoria del razzo.
• Muori con un coltello da lancio tirato a buffo dal nemico perché non aveva nient'altro da fare.
• La probabilità di incontrare un nemico sono maggiori se stai ricaricando.
• Se un avversario ha Antidolorifico, è praticamente immortale.
• Se hai Antidolorifico, vai giù con 2 colpi e, se non ti sparano, ti accoltellano e crepi subito.
• Se guardando il resoconto del match ti accorgi che un nemico ha fatto 1 kill e 576 morti, sei l'unico sfigato che ha ucciso.
• Quelle volte in cui credi di essere momentanemante una nullità, perché non uccidi nessuno e ti eliminano nei modi più imbarazzanti (per i pr0 si dice pownare) sappi che è sempre per colpa dei lag... E perché sei sfigato di tuo...
• In Derail, il nemico sarà in grado di prenderti alla testa con la mitica "G18" silenziata e Akimbo, situato ovviamente dall'altra parte della mappa. Tu con intervention FMJ e mirino termico gli farai al massimo la ceretta.
• Tutti riescono a ucciderti tirandoti un'accecante in faccia; tu non li uccidi neanche con un Predator.
• Quando prendi uno scudo antisommossa e stai giocando bene ti arriverà sempre un razzo di RPG-7 in faccia.
• "Agganciamento veicolo" nella descrizione dell'arma significa "Il razzo andrà per i cazzi suoi, sempre"
• Quando il coltello da lancio lo tiri tu, non beccherà neanche un elefante in una stanza di 1 metro quadrato, quando lo lancia il nemico ti colpirà in mezzo agli occhi con tanto di lancio dall'altra parte della mappa e perfetta traiettoria a parabola.
• Puoi provare quanto vuoi a completare una sfida per ottendere il callsign corrispondente, non ci riuscirai mai. Lo sbloccherai facendo tutt'altro.
• Anche se spari 500 colpi al nemico e lui riesce comunque ad ammazzarti, nella visuale morte i tuoi spari non si vedono.
• Se sei appostato e stai aspettando un nemico, questo arriverà soltanto quando gli darai le spalle (o perché ti sei rotto gli zebedei o perché credi sia il momento propizio) e ti ucciderà in migliaia di modi diversi, in attesa del rientro lo vedrai saltellare allegramente sul tuo cadavere.
• Se ti manca una sola kill per ottenere l'AC130 stai sicuro che ti arriverà un missile Predator in gola.
• Non appena attiverai lo UAV, stai sicuro che l'unico player con Sangue Freddo arriverà e ti inculerà da dietro.
• Quando sei dietro una casa, nascosto benissimo, ci sarà sempre il cazzuto uomo con occhio di lince che ti colpirà con un coltello da lancio il dito della mano destra, l'unica parte del corpo scoperta.
• Quando, dopo innumerevoli sforzi, ti manca solo un'uccisione per prendere una "ricompensa uccisione" degna di nota ci sarà sempre qualcuno (madre, padre, fratello, cane, ecc...) che ti passerà davanti facendoti perdere per un millisecondo la visuale della TV e inspiegabilmente apparirà un nemico ad ucciderti.
• Se hai sfiga ti capita lo stronzo cheater che ha craccato la partita online. Riuscirà a vederti attraverso i muri a 2345 km di distanza sparando con la M9 e a te sembrerà di essere morto per carica nucleare, riuscirà a sparare dall'alto una quantità di razzi improponibile manco fosse un tripode della Guerra dei Mondi e riuscirà perfino a non morire quando tutto il tuo team e il suo gli sparerete contemporaneamente 3456 Predator nel culo con fuoco amico attivo. Se hai culo invece ti sbloccherà tutti i titoli e gli emblemi per i quali avresti dato via il culo.
• Gli altri hanno sempre degli emblemi e titoli migliori dei tuoi.
• La tua squadra usa una forchetta come arma di distruzione di massa, mentre i tuoi nemici hanno le bombe anti materia.
• Nelle mappe con precipizi, mentre sei sul bordo più estremo arriverà il solito bimbominkia a spingerti giù gridando in chat "This is Sparta!!!", naturalmente in bimbominkiese.

Note

Collegamenti esterni

• Come vincere il gioco in meno di un minuto
• Munizioni e granate infinite! AC130 che spara a raffica!
• AC-130 + fuoco rapido = APOCALISSE. C'è da chiedersi come quel grattacielo rimanga intero...ma forse solo perché la Actimel non ha creato il modo per farlo cadere?
• COD6 in Multiplayer è pensato benissimo!
• L'antica arte magica dell'evocazione illimitata di approvvigionamenti in azione.

Preceduto da: Call of Duty 5: World at War

Call of Duty: Modern Warfare 2 2009

Succeduto da: Call of Duty: Black Ops

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