Berluscamon
Se non mi voterai ti ucciderò con un ipercribbioraggio!
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Berluscamon è un Pokémon alquanto diffuso, specialmente in Italia (purtroppo); al contrario degli altri esseri della stessa specia il Berluscamon non è timido, anzi fa di tutto per apparire alla gente tramite i mass media. Tutti gli esemplari di questo particolare Pokémon hanno un grande desiderio comune, ovvero quello di evolversi in Presidentemon e schiavizzare tutti i popoli dell'universo. Il suo più grande avversario è Mortadellasaur, il Pokémon fetente, mentre i suoi alleati sono Craxipuff e Riinachu. Si sono però osservate anche delle alleanze più recenti, come quella con Bossquirtle e Borghezard. Il suo precedente stadio evolutivo è il Tangentemon, il Pokémon bustarella da cui evolve al livello 33, un essere molto comune negli anni '90 (ma anche oggi).
Statistiche
- Tipo: psiconano, rompicoglioni.
- Altezza: 1,31 mt. coi tacchi, 1,10 senza.
- Peso: millemila Kg.
- Numero Porkedex: 666.
- Evoluzione di: Tangentemon.
- Evolve in: Presidentemon o Papymon.
- Dove si trova: palazzi del Governo, periferia di Arcore.
Mosse
Scassaballe, fascino, condono edilizio e campagna elettorale di base, impara furto al 20, scippo al 30, lodo alfano quando evolve Presidentemon, volantinaggio al 45, immunità al 55, bugia cosmica al 65 e l'ipercribbioraggio al 75.
Evoluzioni
Quella base è Tangentemon, il Pokémon bustarella, che evolve Berluscamon dopo il livello 35 con la Pietrabroglio. Evolve in Presidentemon se scambiato con lo strumento scheda elettorale. Evolve in Papymon se fatto salire di livello con D'addarimon in squadra entrambi con amicizia al massimo se tiene Viagra tra le 20.00 e le 4.00.
Catturare Berluscamon
Ecco a voi la guida esclusiva per catturare Berluscamon, le evoluzioni e D'addarimon!
Fase 1
- 1: Costruite una macchina del tempo. Non lo sapete fare? Andate Qui.
- 2: Vai al giorno del Lodo Lucifero, il 6 giugno del 666 alle ore 6:06:06 del mattino, ad Arcore.
- 3: Rispondi in modo corretto alle domande del signor Lucifero. Se sbagli, vai al 3 bis.
- 3 bis: Hai fallito Pirla!
- 4: Ruba il DS di Satana.
- 5: Torna nel presente
Bravo! Se non hai creato paradossi temporali puoi passare alla fase 2
Fase 2
- 1: Accendi il DS.
- 2: Inserisci nel DS la cartuccia di Pokèmon Giallo, se forzi un po' l'ingresso alla fine entra.
- 3: Convinci un poveraccio a scambiare il Mew preso durante un viaggio in Giappone con un paio di Rattata al Lv. 4
- 4: Cattura MissingNo.
- 5: Con Mew e MissingNo in squadra gioca a Super Mario, il boss finale è Berluscamon a Lv. 666. Adesso sono cazzi vostri.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Pare che sia il più potente di tutti i Pokémon (difatti è l'unico a poter raggiungere il livello 666)
- Esiste una squadra di curling che ha uno di questi Pokémon come mascotte.
- Per trovarlo in Pokémon Blu occorrerà battere 294830227 volte la lega a occhi chiusi, ma solo se i pianeti sono allineati e vi chiamate UGO.
- Non è possibile tenerlo nella pokéball, è infatti necessaria un'importantissima Premier Ball di cui nessuno conosce l'esatta ubicazione.
- Non perde i capelli.
- Non invecchia.
- Non mente mai (secondo il suo modesto parere).
- Quando viene sconfitto da un altro Pokémon la sua indignazione causa il blocco totale del gioco, la cancellazione dei file e l'esplosione della piattaforma su cui si sta giocando.
| Tutti i Silvii del mondo! |
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L'originale - Silvio pre-si-den-te! - Silvio™ - Omino Silvio - Berluscamon - Silvio Pirata - Silvio Barzellettiere - Pier Silvio - La misura - Papi - Arcor 3.0 - Reductio ad Berlusconium - Silvio's Facts - Dudù
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