Attentati dell'11 settembre 2001: differenze tra le versioni

dà noccicolopedia lencicopedia libbera da lortografia
Vai alla navigazione Vai alla ricerca
Naviga nella cronologia in modo interattivo
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
VisualeWikitesto
Nessun oggetto della modifica
(192 versioni intermedie di 98 utenti non mostrate)
Riga 1: Riga 1:
{{Citazione|apri la bocca che arriva l'aeroplanino!|[[Puttana|mamma]] su 11 settembre 2001}}
{{psicocrimine}}
[[File:Segnaletica twin towers.jpg|miniatura|Ecco cosa succede a non rispettare la segnaletica.]]
Gli '''attentati dell'11 settembre 2001''', ricordati da molti per l'interruzione ''di pochi istanti'' della [[Melevisione]], sono stati il più grande show terroristico mai organizzato nella [[storia]], evento che ha consacrato [[Osama bin Laden]] come cattivo numero 1 nella lista dei [[Supercattivo|supercattivi]] della [[Marvel]] e che ha violato l'imbattibilità in casa degli USA dato che fino ad allora, tra [[guerra di secessione]] e test atomici, gli unici bombardamenti se li erano fatti da soli. Altro punto fondamentale, gli attentati terroristici dell'11 settembre 2001 hanno definitivamente dimostrato che gli [[Stati Uniti d'America]] stanno sul cazzo a un sacco di gente.


Complice degli attentati fu l'imponente macchina di sicurezza americana fatta da:
{{POV}}
*una costante sorveglianza contro chi imbarcava [[marijuana]], [[cocaina]] e libercoli di [[propaganda]] [[comunista]];
{{Cit|Il più grande evento nella storia dell'umanità...|[[Nessuno]] su attentato dell'11 settembre 2001}}
*una squadriglia di cacciabombardieri che nei film americani sono sempre pronti a decollare in 5 secondi e che il resto del pianeta crede esistano veramente;
{{Cit|...forse dovrei fare qualcosa, ma... forse no... [[Dio]], che dovrei fare?|[[George W. Bush|Giorgio Doppiavù Cespuglio]] su attentato dell'undici Settembre 2001, durante la sua visita alla squola elementare}}
*un presidente idiota.
{{Cit|Ho saputo che hanno fatto un documentario sul sesso estremo, stimolato dalle immagini scabrose dell'11 Settembre del 2001. Io l'ho visto. E posso dire che è un film depravato, osceno, repellente, perverso, malsano, insostenibile, disgustoso e che ricava sentimenti morbosi dalle immagini squallide e disumane di scene crude che sovrabbondano di pornografia e violenza. Mi è piaciuto.|[[Pier Paolo Pasolini]] su 11 Settembre 2001 e affini}}
[[Immagine:Segnaletica_twin_towers.jpg|right|thumb|250px|Date ascolto alla segnaletica. Le conseguenze potrebbero non piacervi.]]
{{Cit|Beh... secondo me è possibile.|[[Maurits Cornelis Escher|M. C. Escher]] su dinamica del crollo delle Twin Towers}}
{{Cit|Attenti a questo video: guardate, l'aereo va...va...non va più...che botto!|[[Paperissima]] su 11 Settembre 2001}}


Un triste giorno per l'America, un triste giorno per il mondo, un triste giorno soprattutto per l'American Airlines, che quel giorno perse ben due velivoli.


== La dinamica degli attentati ==
Quando si parla di '''11 Settembre 2001''', ci si riferisce più che altro agli attentati [[suicidio|suicidi]] accaduti quel giorno a [[New York|Niù Iòrc]]. Sicuramente, diciamocelo, sono successe un sacco di altre cose interessanti, però nessuno ne parla mai nè si cura di sapere cosa possa essere accaduto.<ref>Però c'è da notare che tutti si ricordano cosa facevano quel giorno. Se devo essere sincero, io seppi dell'attentato al [[telegiornale|Tg]] mentre una [[gnocca|squaqquera]] mi faceva una bella [[pompa]]. Mi vergogno a dirlo, ma ora ogni volta che rivedo quelle immagini ho un'[[erezione]] di proporzioni enormi.</ref>
Erano le 6 del mattino quando il tenente del quinto reggimento di [[cavalleria]], Giò Johnsonh, stava effettuando il suo solito controllo sui passeggeri che si stavano imbarcando per un volo diretto al Freedom Airport, [[San Diego]], [[California]], USA. Quando qualcosa di sospetto lo colpì: un uomo, dal turbante nero, i sandali ai piedi e i baffi da messicano, sta leggendo un libro. Troppo sospetto. Giò lascia passare tutti gli altri passeggeri, compreso quel simpaticissimo tizio dalla pelle olivastra che portava con sé quattro [[fucile|fucili]], due pugnali e una [[pistola]], appassionato d'armi e di dirottamenti aerei. «Sto andando a una convention dei repubblicani sulla difesa personale» - dirà il tizio. Che persona a modo.


Del resto la solerte [[guardia armata]] dell'[[aeroporto]] sa benissimo che non possono esserci [[terrorista|terroristi]] sul suolo americano, grazie al formidabile test I-94 che ogni individuo deve superare alla soglia del paese e che recita:
== Attentati ==
{{citazione|Sei un terrorista? Sì-No.|}}
Per attacchi dell'[[11 Settembre]] [[2001]] si intendono gli attacchi compiuti da una ventina di sedicenti integralisti musulmani che, dopo aver imparato in un paio di settimane<ref>Si sospetta abbiano usato [[Flight Simulator]]. [[Bill Gates]] è sospettato di complicità.</ref> a pilotare un [[Boeing]] 757, non sono stati capaci di ricevere alcun attestato. Delusissimi e ciechi di rabbia, hanno poi condotto in un'azione [[kamikaze]] 4 [[Boing]] 757, a intervalli di quindici minuti esatti<ref>I terroristi comunicano anche con la radio spenta, tramite ultrasuoni che solo loro sanno produrre.</ref>, prima contro [[torri gemelle|due grattacieli]] di [[New York]], poi contro il [[Pentagono]] e in seguito contro un campo di fragole, eludendo tutte le sorveglianze senza difficoltà alcuna. L'intervento dei velivoli militari, che solitamente si aggira attorno ai due, duemmezzo secondi, fu impedito da fastidiosi cortei di [[hippie|pacifisti]]. Perché questi islamici arrivarono a tanto? Perché odiavano l'[[America]]. E poi perché, detto fra noi, non se ne poteva più di film sul [[Vietnam]].
Nessuno può mentire a quel test.


{{citazione|E poi, chi potrebbe mai attentare alla più grande democrazia del mondo? Solo perché compriamo [[petrolio]] da altri popoli pagandoli in banane e compriamo banane da altri popoli pagandoli in sabbia, perché mai dovrebbero intervenire contro un faro di civiltà, che ha inventato [[Michael Jackson]], la [[mostarda]] e i [[Film catastrofico americano|film catastrofici americani]]? E sopratutto, come? visto che l'unico popolo al mondo in grado di fare le cose con stile sono gli americani? o, tutt'al più i tedeschi. Già, i tedeschi..., ma non ci sono tedeschi qui all'aeroporto di [[Washington|Washington DC]], Arkansas City, USA}}
[[Immagine:Explos.jpg|left|thumb|280px|Come tutti sanno, i grattacieli che cadono hanno la singolare caratteristica di produrre facce demoniache coi detriti.]]Nel primo attentato, oltre che qualche migliaio di persone non famose e quindi indegne di importanza, sono decedute tutte le persone più importanti di [[New York]]. Impiegati alla [[CIA]], dell'[[America Airlines]] '''(nome non abbreviato della coppia di assi nel texas Holdem AA)''' , della [[NATO]] e del Ministero della Difesa. In teoria la temperatura sviluppata dalla combustione del carburante non era sufficiente per far crollare gli edifici. Gli integralisti islamici aggirarono brillantemente l'ostacolo facendo salire la loro temperatura fino ai 1000°C necessari a sciogliere l'acciaio mischiando nella benzina dei Boeing 757 quattro tonnellate di BigMac e McChicken. I due impatti degli aerei furono sempre preceduti da un lampo dall'edificio, probabilmente i flash di turisti che volevano immortalare la scena.
Questo è quello che pensava tra sé e sé Franky Tacchino, la guardia dell'aeroporto di Sphrinxy, in [[Arizona]], [[New Mexico]].


Grazie a questi severi controlli, alle ore 8 del mattino quattro aerei di linea vengono dirottati.
[[Immagine:Velivolo_pentagono.JPG|right|thumb|200px|Le immagini rilasciate dall'[[FBI]] ci offrono una perfetta visuale dell'impatto.]]
Un terzo grattacielo è in seguito caduto da solo "a causa di alcuni incendi" in soli sei secondi, battendo in un sol colpo quattro primati mondiali. I crolli furono accompagnati da piccoli scoppi laterali per ogni piano, a scopo decorativo<ref><small>[[messaggi subliminali|Nonvannoattribuitiadunademolizionecontrollatanonvannoattribuitiadunademolizionecontrollatanonvanno attribuitiadunademolizionecontrollatanonvannoattribuitiadunademolizionecontrollata]]</small></ref>.


[[File:George Bush disegna un pene.jpg|miniatura|[[George W. Bush|Bush]] illustra la complessità della politica americana in un asilo dell'[[Ohio]], a [[Houston]].]]
In seguito, un altro Boeing 757 dell'altezza di 14 metri, larghezza di 38 e lunghezza di 47, si schiantò contro Il [[Pentagono]], probabilmente l'edificio più difeso e sorvegliato al mondo dopo [[Villa Certosa]], dell'altezza di 5 piani, distruggendone solo i primi tre. Grazie a [[Dio]]<ref>Chi?</ref> quell'ala del Pentagono era in ristrutturazione e non c'erano i soliti 7 agenti governativi ma solo 120 operai, perciò non ci sono state perdite importanti. Attraverso lo squarcio sull'edificio, possiamo notare l'ottima fattura degli oggetti del ''Pentagono'' dal libro aperto sul leggio integro e candido e dal monitor al secondo piano, anch'esso intonso. O forse è semplicemente la Boeing che non fa più gli aerei di una volta. Quest'ultima ipotesi è confermata dall'assoluta assenza di detriti, segno che l'aeromobile era in realtà un complesso [[origami]]. Che la [[Boeing]] ne abbia commissionato la costruzione alla [[FIAT]]? Mistero.
Mentre il [[Presidente degli Stati Uniti]], il più impavido eroe della cinematografia americana, si sta cagando addosso in un [[asilo]], l'esercito americano decide subito di far partire i [[cacciabombardiere|caccia]]. Peccato però che nessuno sappia dove mandarli visto che i [[radar]] a terra mostrano 50 mila aerei in volo senza alcun tipo di identificazione. I generali dell'[[aeronautica]] militare quindi decidono: Abbatteteli tutti! Ma si rendono subito conto della follia di tale gesto: i caccia infatti non hanno un numero sufficiente di munizioni. Allora danno ordine di bombardare [[Cuba]], tanto c'è sempre un buon motivo per bombardare Cuba.


Intanto i dirottatori cercano di confondere i [[controllore di volo|controllori di volo]] rassicurandoli convincentemente: «Sono il pilota, qui tutto OK, ho solo dimenticato le chiavi di casa e sto tornando a prenderle. Non c'è niente di strano.»
Avvolti nel mistero anche i due distinti signori in giacca e cravatta che si allontanavano loffiamente dal luogo dell'impatto, portando con sé alcuni rottami, probabilmente venditori [[porta a porta]] coinvolti nel vigliacco atto e sopravvissuti per miracolo. La dinamica della loro fortuna non è però ben definita, complice <s>il ritiro da parte dell'[[FBI]] di quasi tutti i video che ripresero il fatto</s> un fastidioso fenomeno magnetico che mise fuori uso quasi tutte le telecamere della zona simile a quanto accade nell'isola di [[Lost (telefilm)|Lost]].


=== Cronologia degli attentati ===
Bisogna prestare particolare attenzione al particolare che il terrorista autore non fosse particolarmente brillante nel pilotaggio, anche se si allenava con [[IL-2 Sturmovik]]. Nessuno dice che sia impossibile che abbia compiuto quella manovra, centinaia di metri percorsi rasoterra con un aereo del peso di 110 tonnellate progettato per volare a ottomila metri alla velocità di 870Km/h, però l'ultima volta che aveva manovrato un mezzo di trasporto si trattava di un treno. Delle [[Ferrovie dello Stato]].
*Alle ore 8:44 il presidente israeliano Moshe tiene una conferenza stampa: "Ora il mondo sa di cosa sono capaci questi degenerati arabi. In nome della libertà gli Stati Uniti non possono più ignorare le gravi minacce che i nostri due grandi paesi hanno in comune. Questi terroristi devono sapere che nuovi attacchi saranno...". - Giornalista [[CNN]]: "Ma di che diavolo sta parlando?!" - Moshe si guarda l'orologio: "ehmm ... scusate, è un problema di fuso orario ... riprendo fra poco."


*Alle ore 8:45 il primo aereo si schianta sulla Torre Nord del [[World Trade Center]]. «Dovrebbero fare dei migliori esami della vista ai piloti» pensava la maggior parte dei giornalisti al momento. Nella Torre Sud la gente è impaurita, ma tutti i grandi manager, dopo essere tornati al sicuro nelle loro case, esortano i dipendenti a continuare a lavorare. È in questi momenti che si vede la dedizione all'azienda e di che pasta è fatto un vero americano.
Il quarto volo finì accidentalmente nel [[triangolo delle Bermuda]] e pertanto scomparì e se ne persero le tracce in poco tempo. Per poi riapparire e schiantarsi in un luogo deserto delle campagne americane. Senza testimoni. Senza lasciare nemmeno un cratere o rottami. Producendo solo uno sbuffo di fumo simile a una scorreggia di [[Pavarotti]].


[[File:George Bush.jpg|miniatura|Il presidente Bush si fa spiegare la differenza tra un aeroplano e un motorino 50.]]
La serie di attentati sono stati rivendicati da un certo [[Bin Laden]], ma [[Bush]] ha catturato [[Saddam Hussein]]. I comuni mortali non capirebbero mai, è questione di [[psicologia inversa]].<ref>In realtà Bin Laden è stato catturato circa quattro anni fa. Poi sono scoppiate rivolte in tutto il [[Medio Oriente]] che hanno portato in seguito alla [[terza guerra mondiale]]. Metà dell'[[umanità]] si estinse, e dovette lottare duramente per ricostruire il mondo come lo conosciamo oggi, tenendo all'oscuro di tutto questo i più stupidi, per non turbarli. Come, non ricordi?</ref>
*Alle ore 9:00 un secondo aereo si schianta sull'altra torre del [[World Trade Center]]. Bush comincia a pensare che forse c'è qualcosa che non va: il suo caffè non è zuccherato abbastanza. L'incredibile macchina di sicurezza americana che in tanti film ha salvato il paese da [[alieni]], [[messicani]] e [[comunisti]], alla [[prova del 9]] si mostra per quello che è: un'organizzazione di deficienti che va nel panico e non sa come gestire le emergenze.


*Alle ore 9:15 il Presidente [[George W. Bush]] indossa la sua tuta da [[Power Ranger]] e si apparta con lo staff da lui personalmente scelto: [[Condoleezza Rice]], [[Clint Eastwood]], [[Charlton Heston]] e [[Trivette]].
[[Immagine:Shanks2o.jpg|left|thumb|350px|A sinestra, l'ultimo attentato. Alla denistra, un incidente comune. Come possiamo notare, non v'è alcuna differenza.<ref>Non farti prendere dal panico, viaggiare in aereo è più sicuro che andare in macchina.</ref><ref>Più sicuro che andare in macchina a ottomila metri, ma son dettagli.</ref>]]In seguito, 13 dei 20 integralisti islamici che hanno compiuto l'attentato<ref>Attentato ''suicida'', nel caso te ne fossi dimenticato.</ref> sono resuscitati in varie parti del mondo e subito ricercati. Dev'essere difficile trovare un latitante [[morto]]. Ma non più difficile di mascherare decentemente le prove della tua colpevolezza, consistente nell'aver distrutto svariati edifici d'estrema importanza e ucciso migliaia di persone per una guerra illegale<ref>Scherzavo! Tiro burlone! <small>(L'ho detto! L'ho detto! Adesso fammi sentire la sua voce...)</small></ref>. Morta e dopo tre giorni resuscitata anche una delle vittime dell'attacco terroristico, la moglie del direttore generale dell'America Airlines, arrestata in [[Polonia]] nel 2002 con un passaporto falso.


*Alle ore 9:15, nell'asilo dove si trovava, il Presidente Bush tiene una [[conferenza stampa]] in cui deplora la guida di velivoli in stato di ebbrezza e dichiara che sta per partire per Washington perché «ogni tanto devo fare qualcosa anche io». Ma non prima di aver fatto un [[minuto di silenzio]].
Ciò non ha destato sospetti di complotto in quanto secondo la quattordicesima legge della termodinamica recita: "''La moglie del presidente dell'America Airlines può resuscitare se prima i servizi segreti americani non hanno avvisato i servizi segreti polacchi''".


*Alle ore 9:16 finisce il minuto di silenzio. Intanto nel resto del paese la gente continua a scappare e a urlare.
Ammesso che i polacchi abbiano dei servizi segreti.


*Alle ore 9:37 un altro aereo colpisce il [[Pentagono]]: adesso è un [[Rombo]].
== Curiosità ==
{{curiosità}}
[[Immagine:Supereroi disperati.jpg|right|thumb|220px|I [[pappone|protettori]] dell'[[America]] non erano in formissima il giorno dell'attentato. O forse avevano deciso di prendersi un giorno di ferie.]]
*Grazie alla caduta verticale e in accelerazione<ref>L'attrito è un'opinione. Me l'ha detto [[mio cugino]].</ref> dei grattacieli gli integralisti islamici hanno avuto il [[premio Nobel]] per la [[fisica]] per aver aggirato le leggi della termodinamica.
*Gli integralisti si sono ispirati all'ultimo film di [[Guerre Stellari]], di cui hanno scoperto il messaggio in codice che profetizza l'autoattentato.
*[[Piero Angela]] ha studiato il fenomeno della caduta verticale dei grattacieli formulando la seconda legge della termodinamica newyorkese che dice: "''Se i grattacieli che si trovano a meno di 20 metri dai grattacieli che cadono non sono assicurati a nome di un magnate del petrolio amico del presidente americano, [[allora]] i grattacieli che cadono seguiranno un moto verticale che non danneggerà i grattacieli non assicurati a nome di un magnate del petrolio amico del presidente americano."
*Tra i maniaco-depressivi è scoppiata la moda di comprare appartamenti agli ultimi piani dei grattacieli sperando che un aereo li suicidi.
*Alcune fra le teorie più importanti, formulata da [[Roberto Giacobbo]], contempla l'interesse di razze [[Alieni|Aliene]], i [[Rettiliani]], interessati a conquistare il pianeta.
*Il complottista Massimo Mazzucco è convinto che nessun Boeing si sia schiantato sul Pentagono ma che sia stato utilizzato un missile cruise. Gli occupanti del volo apparentemente disintegratosi nell'impatto starebbero tutti bene in vacanza premio alle isole Cayman in compagnia di [[Elvis Presley]] e [[Michael Jackson]].
*Nessun aereo si è schiantato sul Pentagono, è stato solo l'ultimo caso di combustione spontanea.
*I più seri ricercatori che si sono occupati delle anomalie nella caduta delle torri sono riconosciuti Professori di livello internazionale nelle categorie: Filosofia, Teologia, Fisica delle parcelle e Letteratura.
*Contestare la versione ufficiale dei fatti può provocare [[vertigini]], [[sanguisughe]], senso di inadeguatezza, sommosse popolari, peluria in eccesso, combustione spontanea, [[giudizio universale]], [[elezioni anticipate]].


*Alle ore 9:40 in [[Iran]] sono quasi le 19:00 e tutti si stanno godendo lo spettacolo con patatine e pop-corn.
== Puntini sulle ''ü'' ==
{{note|2}}


*Alle ore 9:45 comincia una colluttazione sull'ultimo volo dirottato perché gli attentatori avevano bevuto tutta la birra e non ne avevano lasciata nemmeno un poco ai passeggeri.
== Voci correlate ==
[[File:Fonzie torri gemelle.jpg|miniatura|Immagine di apertura del TG Iran delle ore 20:00.]]
*[[Twin Towers]]
*[[Suicidio]]
*[[New York]]
*[[Cazzata]]
*[[Humour nero]]
{{politicaamericana}}
{{wos}}


*Alle ore 9:59 il responsabile della sezione antiterrorismo dell'[[FBI]] si accorge che alcuni dei dirottatori presenti sui voli sono legati ad [[al-Qaida]]. Ma farli prima questi controlli sui passeggeri? No, eh.
[[Categoria:Armi di distruzione di massa]]

[[Categoria:Date]]
*Alle ore 9:59 e 2 cents crolla la prima torre gemella. Come tutti sanno, è stata riempita di esplosivo dalla [[CIA]] senza che nessuno se ne accorgesse prima, ma facendo in modo che lo sapessero tutti dopo. Anche se le colonne portanti colpite dall'aereo era probabilmente messe peggio di Armanda, la tua prozia grassa.
*Alle ore 10:03 il Volo United Airlines 93 si schianta in mezzo a terre sconosciute, probabilmente vicino Casoria. Secondo le ricostruzioni, i passeggeri stavano per prendere il controllo del [[volo]] e i dirottatori non volevano affidare il comando del velivolo a gente senza patentino.

*Alle ore 10:10 il vicepresidente [[Dick Cheney]] dà l'ordine di abbattere qualunque aereo civile dirottato diretto verso la capitale: ne fa le spese un piccolo [[biplano]] che mostrava la pubblicità dei [[muffin]].
*Alle ore 10:13 il [[Palazzo di Vetro]] viene evacuato: qualcuno aveva scorreggiato in ascensore.

*Alle ore 10:28 l'altra torre del World Trade Center crolla. Proprio così, crolla verticalmente su se stessa anziché esplodere fragorosamente come nei film americani. I [[complottisti]] non ci vedono giusto.

*Alle ore 11:00 il presidente degli Stati Uniti George VV Bush chiede di essere schiaffeggiato fragorosamente perché ancora non ha capito che film sta guardando.

*Alle ore 12:00 lo show è finito e la [[CNN]] può finalmente mandare la [[pubblicità]].
*Alle ore 12:15 il presidente [[George W. Bush]] si [[Masturbazione|tocca]] guardando una foto di [[Tua madre|<s>tua madre</s>]] una donna ignota

== Conseguenze degli attentati ==

=== Negli USA ===
Negli Stati Uniti d'America la prima conseguenza degli attentati fu l'aumento del consenso attorno al presidente: adesso gli americani sapevano come si chiamava. Dopo gli attentati, il governo varò norme severe su:
* l'ingresso degli stranieri nel paese: oggi grazie a questi controlli se vuoi andare negli USA in [[vacanza]] è più facile entrarci da [[clandestino]] che da cittadino normale;
* gli oggetti da portare a bordo durante il volo. Sulle metro invece nulla di nulla. Mmm... può essere un'idea.

Il governo approvò pesanti restrizioni delle libertà personali, il famoso PATRIOT Act, come prendere le [[impronte digitali]] ai neri, catalogare chi legge il [[Corano]] e schedare la gente con [[Facebook]]. Per aumentare la sicurezza del paese il governo suggerì ad ogni cittadino di avere un'arma, anche ai bambini. La lotta al terrorismo che qui nasce fornì un'ottima scusa al governo per invadere paesi a caso al solo scopo di trovare nuovi mercati per il loro prodotto di punta nelle esportazioni: la [[democrazia]].

=== Nel resto del mondo ===
La principale conseguenza degli attentati nel resto del mondo (oltre ad aver dato adito a numerose perle di ''black humor'') fu che prima dell'imbarco su un aereo si deve perdere molto più tempo e non si può portare con sé potenti esplosivi, come l'acqua minerale. L'[[economia]] entrò in una fase di stagnazione; l'unico settore che tirava era quello delle bandiere americane, visto che ne venivano bruciate 200 all'ora. Altra conseguenza importante è che ora andare negli Stati Uniti per studio, lavoro o attentati, è diventato molto più difficile.

== Le cause degli attentati ==
[[File:New World Trade Center.gif|miniatura|Come verrà probabilmente ricostruito il WTC.]]
Per capire le cause degli attentati bisogna tornare indietro di almeno 200 anni, ai tempi della [[conquista del West]]. Nonostante la [[stampa]] cospirazionista tenti di dare la colpa a dei poveri arabi negri, i veri autori degli attentati furono gli [[indiani d'America]]. Per questo si sente parlare spesso di pista interna.

== Le teorie cospirazioniste ==
{{vedianche|Teorie del complotto sull'11 settembre 2001}}
Dopo appena mezz'ora, mentre i parenti delle vittime ancora piangevano i loro cari, i più grandi [[complottisti]] del mondo hanno pensato bene di accusarli di [[collaborazionismo]] (e di recitare anche male). I giornalisti erano tutti d'accordo, i politici erano tutti d'accordo, le TV erano tutte d'accordo, anche TRSP. Coloro che non erano d'accordo con la teoria ufficiale sono tutti misteriosamente ancora vivi e continuano a pubblicare indisturbati prove tarocche su [[YouTube]]. {{senfon|Nonostante un'elevata accuratezza nella ricostruzione dei fatti da parte dei cospirazionisti}}, tali teorie vengono osteggiate dalla maggior parte delle persone che hanno un [[QI]] superiore a 3.<ref>Anche se è scientificamente impossibile che degli aerei riescano ad abbattere dei tali edifici in metallo e che possano crollare in pochi secondi in modo quasi rilassante da quanto è perfetto. Vabbé, l’importante è che Obama sin Laden sia sculacciato.</ref>

==Curiosità==
* Questa voce è stata scritta da impiegati sottopagati della CIA per camuffare la verità. Tali impiegati, essendo sottopagati, hanno giustamente disseminato la voce di messaggi criptati per permettere ai cospirazionisti di trovare la pista giusta.
* Gli attentati dell'11 settembre stavano per fallire a causa di uno [[sciopero dei controllori di volo]].
* L'attentato dell'11 settembre è in realtà stato causato dalla friendzone dell'amica gnocca di Osama bin Laden (leggasi [[Zona amici]], conclusioni secondarie)

==Note==
<references/>

==Voci correlate==
*[[Torri gemelle]]
*[[Teorie del complotto sull'11 settembre 2001]]
*[[Al Qaeda]]

{{Terroristi}}
{{Squallidità|giorno=06|mese=01|anno=2013|votifavorevoli=19|votitotali=30|argomento=storia}}

[[Categoria:Attentati terroristici]]
[[Categoria:New York]]
[[Categoria:New York]]
[[Categoria:Islam]]

Versione delle 00:36, 21 mag 2024

« apri la bocca che arriva l'aeroplanino! »
(mamma su 11 settembre 2001)
Ecco cosa succede a non rispettare la segnaletica.

Gli attentati dell'11 settembre 2001, ricordati da molti per l'interruzione di pochi istanti della Melevisione, sono stati il più grande show terroristico mai organizzato nella storia, evento che ha consacrato Osama bin Laden come cattivo numero 1 nella lista dei supercattivi della Marvel e che ha violato l'imbattibilità in casa degli USA dato che fino ad allora, tra guerra di secessione e test atomici, gli unici bombardamenti se li erano fatti da soli. Altro punto fondamentale, gli attentati terroristici dell'11 settembre 2001 hanno definitivamente dimostrato che gli Stati Uniti d'America stanno sul cazzo a un sacco di gente.

Complice degli attentati fu l'imponente macchina di sicurezza americana fatta da:

  • una costante sorveglianza contro chi imbarcava marijuana, cocaina e libercoli di propaganda comunista;
  • una squadriglia di cacciabombardieri che nei film americani sono sempre pronti a decollare in 5 secondi e che il resto del pianeta crede esistano veramente;
  • un presidente idiota.

Un triste giorno per l'America, un triste giorno per il mondo, un triste giorno soprattutto per l'American Airlines, che quel giorno perse ben due velivoli.

La dinamica degli attentati

Erano le 6 del mattino quando il tenente del quinto reggimento di cavalleria, Giò Johnsonh, stava effettuando il suo solito controllo sui passeggeri che si stavano imbarcando per un volo diretto al Freedom Airport, San Diego, California, USA. Quando qualcosa di sospetto lo colpì: un uomo, dal turbante nero, i sandali ai piedi e i baffi da messicano, sta leggendo un libro. Troppo sospetto. Giò lascia passare tutti gli altri passeggeri, compreso quel simpaticissimo tizio dalla pelle olivastra che portava con sé quattro fucili, due pugnali e una pistola, appassionato d'armi e di dirottamenti aerei. «Sto andando a una convention dei repubblicani sulla difesa personale» - dirà il tizio. Che persona a modo.

Del resto la solerte guardia armata dell'aeroporto sa benissimo che non possono esserci terroristi sul suolo americano, grazie al formidabile test I-94 che ogni individuo deve superare alla soglia del paese e che recita:

« Sei un terrorista? Sì-No. »

Nessuno può mentire a quel test.

« E poi, chi potrebbe mai attentare alla più grande democrazia del mondo? Solo perché compriamo petrolio da altri popoli pagandoli in banane e compriamo banane da altri popoli pagandoli in sabbia, perché mai dovrebbero intervenire contro un faro di civiltà, che ha inventato Michael Jackson, la mostarda e i film catastrofici americani? E sopratutto, come? visto che l'unico popolo al mondo in grado di fare le cose con stile sono gli americani? o, tutt'al più i tedeschi. Già, i tedeschi..., ma non ci sono tedeschi qui all'aeroporto di Washington DC, Arkansas City, USA »

Questo è quello che pensava tra sé e sé Franky Tacchino, la guardia dell'aeroporto di Sphrinxy, in Arizona, New Mexico.

Grazie a questi severi controlli, alle ore 8 del mattino quattro aerei di linea vengono dirottati.

Bush illustra la complessità della politica americana in un asilo dell'Ohio, a Houston.

Mentre il Presidente degli Stati Uniti, il più impavido eroe della cinematografia americana, si sta cagando addosso in un asilo, l'esercito americano decide subito di far partire i caccia. Peccato però che nessuno sappia dove mandarli visto che i radar a terra mostrano 50 mila aerei in volo senza alcun tipo di identificazione. I generali dell'aeronautica militare quindi decidono: Abbatteteli tutti! Ma si rendono subito conto della follia di tale gesto: i caccia infatti non hanno un numero sufficiente di munizioni. Allora danno ordine di bombardare Cuba, tanto c'è sempre un buon motivo per bombardare Cuba.

Intanto i dirottatori cercano di confondere i controllori di volo rassicurandoli convincentemente: «Sono il pilota, qui tutto OK, ho solo dimenticato le chiavi di casa e sto tornando a prenderle. Non c'è niente di strano.»

Cronologia degli attentati

  • Alle ore 8:44 il presidente israeliano Moshe tiene una conferenza stampa: "Ora il mondo sa di cosa sono capaci questi degenerati arabi. In nome della libertà gli Stati Uniti non possono più ignorare le gravi minacce che i nostri due grandi paesi hanno in comune. Questi terroristi devono sapere che nuovi attacchi saranno...". - Giornalista CNN: "Ma di che diavolo sta parlando?!" - Moshe si guarda l'orologio: "ehmm ... scusate, è un problema di fuso orario ... riprendo fra poco."
  • Alle ore 8:45 il primo aereo si schianta sulla Torre Nord del World Trade Center. «Dovrebbero fare dei migliori esami della vista ai piloti» pensava la maggior parte dei giornalisti al momento. Nella Torre Sud la gente è impaurita, ma tutti i grandi manager, dopo essere tornati al sicuro nelle loro case, esortano i dipendenti a continuare a lavorare. È in questi momenti che si vede la dedizione all'azienda e di che pasta è fatto un vero americano.
Il presidente Bush si fa spiegare la differenza tra un aeroplano e un motorino 50.
  • Alle ore 9:00 un secondo aereo si schianta sull'altra torre del World Trade Center. Bush comincia a pensare che forse c'è qualcosa che non va: il suo caffè non è zuccherato abbastanza. L'incredibile macchina di sicurezza americana che in tanti film ha salvato il paese da alieni, messicani e comunisti, alla prova del 9 si mostra per quello che è: un'organizzazione di deficienti che va nel panico e non sa come gestire le emergenze.
  • Alle ore 9:15, nell'asilo dove si trovava, il Presidente Bush tiene una conferenza stampa in cui deplora la guida di velivoli in stato di ebbrezza e dichiara che sta per partire per Washington perché «ogni tanto devo fare qualcosa anche io». Ma non prima di aver fatto un minuto di silenzio.
  • Alle ore 9:16 finisce il minuto di silenzio. Intanto nel resto del paese la gente continua a scappare e a urlare.
  • Alle ore 9:37 un altro aereo colpisce il Pentagono: adesso è un Rombo.
  • Alle ore 9:40 in Iran sono quasi le 19:00 e tutti si stanno godendo lo spettacolo con patatine e pop-corn.
  • Alle ore 9:45 comincia una colluttazione sull'ultimo volo dirottato perché gli attentatori avevano bevuto tutta la birra e non ne avevano lasciata nemmeno un poco ai passeggeri.
Immagine di apertura del TG Iran delle ore 20:00.
  • Alle ore 9:59 il responsabile della sezione antiterrorismo dell'FBI si accorge che alcuni dei dirottatori presenti sui voli sono legati ad al-Qaida. Ma farli prima questi controlli sui passeggeri? No, eh.
  • Alle ore 9:59 e 2 cents crolla la prima torre gemella. Come tutti sanno, è stata riempita di esplosivo dalla CIA senza che nessuno se ne accorgesse prima, ma facendo in modo che lo sapessero tutti dopo. Anche se le colonne portanti colpite dall'aereo era probabilmente messe peggio di Armanda, la tua prozia grassa.
  • Alle ore 10:03 il Volo United Airlines 93 si schianta in mezzo a terre sconosciute, probabilmente vicino Casoria. Secondo le ricostruzioni, i passeggeri stavano per prendere il controllo del volo e i dirottatori non volevano affidare il comando del velivolo a gente senza patentino.
  • Alle ore 10:10 il vicepresidente Dick Cheney dà l'ordine di abbattere qualunque aereo civile dirottato diretto verso la capitale: ne fa le spese un piccolo biplano che mostrava la pubblicità dei muffin.
  • Alle ore 10:13 il Palazzo di Vetro viene evacuato: qualcuno aveva scorreggiato in ascensore.
  • Alle ore 10:28 l'altra torre del World Trade Center crolla. Proprio così, crolla verticalmente su se stessa anziché esplodere fragorosamente come nei film americani. I complottisti non ci vedono giusto.
  • Alle ore 11:00 il presidente degli Stati Uniti George VV Bush chiede di essere schiaffeggiato fragorosamente perché ancora non ha capito che film sta guardando.

Conseguenze degli attentati

Negli USA

Negli Stati Uniti d'America la prima conseguenza degli attentati fu l'aumento del consenso attorno al presidente: adesso gli americani sapevano come si chiamava. Dopo gli attentati, il governo varò norme severe su:

  • l'ingresso degli stranieri nel paese: oggi grazie a questi controlli se vuoi andare negli USA in vacanza è più facile entrarci da clandestino che da cittadino normale;
  • gli oggetti da portare a bordo durante il volo. Sulle metro invece nulla di nulla. Mmm... può essere un'idea.

Il governo approvò pesanti restrizioni delle libertà personali, il famoso PATRIOT Act, come prendere le impronte digitali ai neri, catalogare chi legge il Corano e schedare la gente con Facebook. Per aumentare la sicurezza del paese il governo suggerì ad ogni cittadino di avere un'arma, anche ai bambini. La lotta al terrorismo che qui nasce fornì un'ottima scusa al governo per invadere paesi a caso al solo scopo di trovare nuovi mercati per il loro prodotto di punta nelle esportazioni: la democrazia.

Nel resto del mondo

La principale conseguenza degli attentati nel resto del mondo (oltre ad aver dato adito a numerose perle di black humor) fu che prima dell'imbarco su un aereo si deve perdere molto più tempo e non si può portare con sé potenti esplosivi, come l'acqua minerale. L'economia entrò in una fase di stagnazione; l'unico settore che tirava era quello delle bandiere americane, visto che ne venivano bruciate 200 all'ora. Altra conseguenza importante è che ora andare negli Stati Uniti per studio, lavoro o attentati, è diventato molto più difficile.

Le cause degli attentati

Come verrà probabilmente ricostruito il WTC.

Per capire le cause degli attentati bisogna tornare indietro di almeno 200 anni, ai tempi della conquista del West. Nonostante la stampa cospirazionista tenti di dare la colpa a dei poveri arabi negri, i veri autori degli attentati furono gli indiani d'America. Per questo si sente parlare spesso di pista interna.

Le teorie cospirazioniste

   La stessa cosa ma di più: Teorie del complotto sull'11 settembre 2001.

Dopo appena mezz'ora, mentre i parenti delle vittime ancora piangevano i loro cari, i più grandi complottisti del mondo hanno pensato bene di accusarli di collaborazionismo (e di recitare anche male). I giornalisti erano tutti d'accordo, i politici erano tutti d'accordo, le TV erano tutte d'accordo, anche TRSP. Coloro che non erano d'accordo con la teoria ufficiale sono tutti misteriosamente ancora vivi e continuano a pubblicare indisturbati prove tarocche su YouTube. Nonostante un'elevata accuratezza nella ricostruzione dei fatti da parte dei cospirazionisti[senza fonte], tali teorie vengono osteggiate dalla maggior parte delle persone che hanno un QI superiore a 3.[1]

Curiosità

  • Questa voce è stata scritta da impiegati sottopagati della CIA per camuffare la verità. Tali impiegati, essendo sottopagati, hanno giustamente disseminato la voce di messaggi criptati per permettere ai cospirazionisti di trovare la pista giusta.
  • Gli attentati dell'11 settembre stavano per fallire a causa di uno sciopero dei controllori di volo.
  • L'attentato dell'11 settembre è in realtà stato causato dalla friendzone dell'amica gnocca di Osama bin Laden (leggasi Zona amici, conclusioni secondarie)

Note

  1. ^ Anche se è scientificamente impossibile che degli aerei riescano ad abbattere dei tali edifici in metallo e che possano crollare in pochi secondi in modo quasi rilassante da quanto è perfetto. Vabbé, l’importante è che Obama sin Laden sia sculacciato.

Voci correlate

Questa è una voce di squallidità, una di quelle un po' meno pallose della media.
È stata miracolata come tale il giorno 6 gennaio 2013 col 63.3% di voti (su 30).
Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto.

Proponi un contenuto da votare  ·  Votazioni in corso  ·  Controlla se puoi votare  ·  Discussioni

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Attentati_dell%2711_settembre_2001?oldid=2437823"