Zona amici

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Nota disambigua.svg Disambiguazione – Ritenta, sarai più fortunato. Se ti aspettavi la serie horror Friendzone: amici o fidanzati?, vedi Friendzone (programma televisivo).
La Zona Amici può apparire anche bella vista da fuori...
Se credi che possa esistere amicizia tra uomo e donna probabilmente finirai così.
Lui : Quote rosso1.png Mi piacerebbe che il nostro rapporto sfociasse in qualcosa di più profondo e intimo di com'è adesso dato che siamo sempre così in sintonia Quote rosso2.png
Lei : Quote rosso1.png Mi dispiace ma non può funzionare... ad esempio guardaci, tu sei un maschio, io sono una femmina, siamo troppo diversi. Quote rosso2.png
Lui : Quote rosso1.png !!!!! Quote rosso2.png


« Niente marijuana né pasticche
noi si assume solo il due di picche. »
(Elio e le Storie Tese su Zona Amici)
« Dovresti cercartene una che sia anche single mentalmente. »
(Alice in un momento di tristezza)
« Anche voi maschi avete la Zona Amici? »
(Ragazza confusa su Zona Amici)
« Ovvio che no, la zona amici è una crudeltà puramente femminile, noi al massimo abbiamo la zona cesse! »
(Maschio che ha capito tutto dalla vita.)
« You have entered the Friend Zone, beyond this world strange things are known... Use the key, unlock the door! See what your fate might have in store... »
(Rush su zona amici)

La Zona Amici è una tortura medioevale inventata dal genere femminile per passare il tempo col solo scopo di far rosicare gli appartenenti al genere maschile illudendoli di poter, in un futuro spazio/temporale/astratto, avere una relazione col suddetto soggetto appartenente alla razza umana e genere femminile, salvo poi concedere al portatore della malattia del figacentrismo di torturarsi infilandosi una scopa in culo per poter dimenticare il fatto che:

« Siamo solo amici, ma ti voglio un casino di bene. »
Logo di Wikipedia sballonzolante.gif
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. friend zone
Ma Vaffanculo va...

Cos'è

Non fidarti di loro, vogliono invitarti nella Zona Amici!

La Zona Amici è un po' come la Zona Fantasma del Generale Zod: è una dimensione parallela, che fa parte dell'universo femminile usata a scopo punitivo dalle donne per relegare in un luogo avulso dal continuum spazio-temporale i poveri maschi ignari che diventeranno prigionieri e saranno costretti a vivere in uno stato di sospensione simile a un limbo[1].

A memoria d'uomo il caso di Zona Amici più famoso è la storia di un fiorentino cocainomane che raccontò di aver attraversato Inferno, Purgatorio e Paradiso alla ricerca di una donna che alla fine non gliene ha data neanche una briciola. Da lì si cominciò ad intuire che la Zona Amici, nota ai nostri giorni con il termine slang di "Friendzone", è nientemeno che un viaggio lungo, doloroso e ricco di asperità, che a prescindere dal come verrà affrontato, avrà sempre un finale amaro e degno di un film di Saw. .|

Come si crea la situazione

Perché le ragazze non possono limitarsi a vederti così ma devono spingersi per forza oltre?

Un medico su dieci afferma che in realtà non è l'uomo comune che si infila nella Zona Amici, ma è proprio quest'ultima che ti viene a cercare e te lo mette nel culo perché, come dicono i saggi:

« C'è sempre posto per un'altra scopa nel tuo culo... »
(Saggi su relazioni sentimentali)

...o forse era

« Se Maometto non va alla montagna, la montagna va da Maometto »

In ogni caso tu vorresti evitare che quella ramazza dal manico lungo in mogano intarsiato del XVII secolo finisca sempre nei tuoi orifizi bui, ma non sempre è possibile perché solitamente per piacere ad una ragazza o capire se lei possa piacerti è necessario conoscersi e qui subentrano i rischi tipici del fattore amicizia, tutti esplicati nella teoria dei livelli dell'amicizia.

Teoria dei Livelli dell'Amicizia™

Tipica reazione di chi scopre di averne varcato la soglia.

Livello 1: amici semplici

Il livello 1 è quello più da compagnone, il ragazzo con cui ci si diverte[2] e che le ragazze sentono solo nel momento di estremo bisogno[3]; in poche parole quello con cui sentono di avere un legame, ma non si sa bene di che tipo. La femmina cercherà in questo amico dei consigli soltanto per farlo partecipe della sua vita[4], ma di questi consigli non ne terrà granché conto. Se non volete passare al livello successivo evitate i classici consigli fuori dal coro... quelli che la fanno passare per una persona migliore di quello che è[5]. Piccola controindicazione: potreste passare per persona scialba e di poco interesse, ma una volta usciti dalla Zona Amici avrete tutto il tempo per rifarvi, magari punendola con del sano bondage.

Livello 1,5: amico ortaggio

Zona Amici: Liv. 100.

Il livello 1,5 sta giusto a metà strada tra i due livelli, si entra in questa semi-fase quando lei smette di chiamarti con il tuo vero nome ed inizia a utilizzare un nomignolo associato a qualche ortaggio (es. Patatino, Zucchino, Patato, Carotino... ecc ecc). Dovete stare molto attenti alle "BRUTAL COMBO" composte da nomignolo + ortaggio. L'esempio più utilizzato di questa combo è la frase "MA CIAO |nomedelpoveroamico| + INO + PATATINO MIO". Ormai arrivati alla BRUTAL COMBO manca pochissimo alla "HYPER MONSTER COMBO" che farà passare automaticamente il povero AMICO nella ZONA 2... Vi auguro di non vederla mai scritta in un SMS, in una e-mail o detta direttamente a voce davanti ai vostri amici! La Leggendaria HYPER MONSTER COMBO è creata seguendo questa terribile regola: "MA CIAO |nomedelpoveroamicodistruttodaquestaamiciziacheportaallinevitabilefine| + INO + PATATINO + TI VOGLIO BENE"... Questa combo equivale alla rimozione istantanea dei testicoli, delle rotule e di un pezzo della colonna vertebrale!

Livello 2: amiconi inseparabili

Il metodo unico per evitare la Zona Amici.

Il livello 2 è un livello da cui è quasi impossibile uscire indenni, oramai voi siete uno dei suoi più cari amici, quello che si contatta su Facebook ogni giorno per motivi futili e al quale descrive la vita sessuale minuto per minuto[6]. L'amicizia è di quelle anche più bastarde, quella che rimarrà nella sua mente per sempre anche se non la cagherete più di striscio per mesi o anni, l'amicizia che neppure l'omino bianco riesce a rimuovere, peggio di una macchia d'erba sui jeans nuovi[citazione necessaria]... la macchia su cui devono morire massaie a furia di sfregare prima che si levi. In poche parole, l'amicizia ipocrita, quella in cui lei, anche se non ti pensa neppure un secondo in un mese, appena ti vede inizia a lanciare gridolini e a saltarti al collo... per farti sentire importante[7].

Livello 3: sei gay

Dal livello 3 non si può uscire: sei il suo amico gay. Vai a fare compere con lei, mangiare con lei, le dai consigli su come vestirsi e hai dormito anche con lei senza saltarle addosso; tutto questo perché... vi siete messi anche voi a credere nell'amicizia. In poche parole fate tutto ciò che fa un fidanzato qualunque ma non trombate, anzi, nella peggiore delle ipotesi un altro se la tromba per poi non cagarsela di striscio e poi lei sfoga le sue manie di donna su te. Testimonianze vere[citazione necessaria] confermano che effettivamente se attualmente sei gay, o bisessuale o qualunque altro gusto di gelato esista, rifletti qualche secondo e forse negli anni passati troverai in uno sbattimento brutale in Zona Amici il motivo a te ignaro della tua attuale triste condizione.

Livello 4: fratellanza

Non vorrai mica ridurti così entrando nella zona maledetta?

Il Livello 4 è semplicemente la morte del sesso: quando lei si riferirà a te dicendoti "SEI COME MIO FRATELLO" è semplicemente FINITA. Smettila di insistere, è inutile! Se rimarrete gli ultimi due esemplari del genere umano sulla faccia della Terra lei si accoppierà con qualsiasi altro animale per poi raccontartelo e stringerti forte in segno di amore fraterno.

Video testimonianza della Zona Amici


Note

  1. ^ http://it.wikipedia.org/wiki/Zona_fantasma
  2. ^ Nel vero senso della parola, non come state pensando voi...
  3. ^ Quando tutti gli altri non le cagano più.
  4. ^ Non sapendo che lui annuisce solo per seguire il moto oscillatorio delle sue tette.
  5. ^ Ad esempio ricordatevi di quando si è fatta offrire una pizza/pranzo e non ve l'ha sganciata.
  6. ^ Mentre tu muori sempre un po' di più ogni secondo.
  7. ^ E TU ci caschi sempre come un pollo Amadori 10+

Voci correlate

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