Utente:Chiavettomane(?)/Sandbox

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è 1° Laboratorio di Chivettomane.

Da chiavettomanepedia, l'enciclopedia chiavosa!!!1

Questo utente è in vacanza! E non ci sarà fino a quando non finiranno i suoi giorni festivi, potete comunque scrivere nella sua pagina di discussione nell' attesa che torni. Per il momento BUONE VACANZE!

Raduno Nonciclopedia San Valentino 2010

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Grazie per il complimento, lo accetto con gratitudine, però anche io ti devo fare un complimento, ovvero che mi hai parlato solo 3 volte eppure hai già capito in che posizione sono sul sito, hai un ottimo spirito d' osservazione (o almeno credo).
Riguardo a Scemaway, ciò che hai detto è vero e mi spiace di aver frainteso, comunque sia non solo ha commentato li in quelle pagine che mi hai linkato, ma anche qui (vai alla pagina discussione) e Qui ha sbagliato a scrivere magari correggo io.
Pensavo che:

« Ho capito che ti sei messo a seguire le orme di Chiavettomane(?) »

(NSSI!!!!!11)

fosse un modo per dire che stavi seguendo una via sbagliata, ma non che mi pedinava. È come avere una specie di spia che guarda i miei contributi, e che ci commenta sotto a caso, (per essere una spia fa cagare ) ho visto sulla sua pagina di discussione e ho notato che Noncio gli ha messo il template di avvertimento, in ogni caso spero solo che non venga bannato e che impari la lezione, lo convinceremo insieme a fargli cambiare via.
Ricordo che avevo tempo fa un mio amico lamer (che ha pure vandalizzato sotto anonimo Nonci) che seguiva le mie stesse orme, mi considerava un idolo, ed ora non siamo più amici, perchè non lo sopportavo più; ma non credo t' interessi ----Chiavettomane ^{(?) (!!) (#)} 21:47, ago 8, 2010 (CEST)

Volete una cazzata tanto per iniziare, eccola Presa dagli articoli da cancellare

sirio nato il 1800 a babilonia con origini persianeTemplate:In realtà concepito dal padre in un aereo propio in mezzo al confine tra persia e babiloniain seguito morti i genitori durante una battaglia rap contro eminem e stato allevato da chuck norris che a quell'epoca era ancora felicemente sposato con bruce lee insieme gli insegnaro a comattere. In seguito fece per sbaglio uno scherzo telefonico a goku mentre era super sayan 10 che in preda ad una furia omicida uccise chuck norris e bruce lee a furia di onde energetiche nel culo dopodichè (visto che aveva portato con se anche quel gay di ghoan)tolse la verginità anale a sirio.in seguito sirio si getto in un burrone dove incontro il popolo dei nameccani,minimei,e gli esseri di avatar che vivevano insieme in quel burrone.Lo fecero vivere con loro solo a patto che lo avrebbe regolarmente preso in culo da quagliarella e secondo lui un prezzo accetabile accetto senza indugiare

Firma (DI NUOVO)

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Chiavettomane ^{(?) (!!) (#)} 11:26, giu 4, 2010 (CEST)

ok ok ora funziona. Andiamo a completare la missione ----Chiavettomane ^{(?) (!!) (#)} 11:28, giu 4, 2010 (CEST)

Macchina del tempo a manovella

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Macchina del tempo a manovella.

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia a risparmio energetico!

« Con questa potrò andare dove e quando voglio! »

(L' inventore di questa macchina)

Che sogno affascinante poter viaggiare nel tempo.
Chi non ha voluto farlo, almeno una volta nella vita?
Per rimediare ad un errore, per conoscere un personaggio importante, per vedere la terra al tempo delle antiche civiltà, per impedire la nascita di qualcuno.
Oppure addirittura per vedere il mondo che sarà, con le sue innovazioni, i cambiamenti, le nuove generazioni...
Tutto questo, oggi è possibile!
O meglio: tutto questo, domani è possibile, grazie all'invenzione della Macchina del tempo a manovella!

Storia dell'invenzione - Ovvero - Perché "Domani è possibile"?

Anno astrale 3036 - Toshiru Bengaledu, impiegato 34enne di un salumificio hi-tech della periferia di Tokio, coltiva l'hobby delle manovelle. La paga da impiegato e l'orario di lavoro gli consentono di svagarsi nel suo laboratorio-scantinato solo poche ore al giorno, ma Toshiru non si arrende e porta avanti i suoi studi su questi affascinanti strumenti. È proprio in uno di questi momenti che avviene la tragica esplosione, che cambiò la vita dell'uomo.

Mentre cercava di perforare un estintore con le sue fidate forbici dalla punta arrotondata, così da inserire una manovella nello strumento, si verificò un avvenimento inspiegabile: le forbici presero fuoco per combustione spontanea, facendo così esplodere l'estintore. Nel surreale scenario post-bellico dello scantinato distrutto, il Toshiru Bengaledu che riprese i sensi ore dopo era un uomo nuovo.
Se sia stata l'esplosione, l'essere andato così vicino alla morte, o la peperonata mangiata a pranzo, forse non lo sapremo mai. Quello che sappiamo è che l'uomo, miracolosamente illeso, si risvegliò con un grande progetto in mente, e si mise subito al lavoro, dando vita alla Macchina del tempo a manovella.

A questo punto decise di monetizzare il suo genio e tornò indietro nel tempo per mettere su un'industria.
È per questo che noi oggi possiamo usufruire di un'invenzione di domani!.

Struttura e Funzionamento

Quest' assurda invenzione potrà essere incomprensibile alla maggiorparte di voi, ma per gli esperti, ogni istruzione può essere fatta o risolta.

Se girate la manovella in un senso, verrete trasportati nel passato, se girate la manovella dalla parte opposta verrete trasportati nel futuro, però attenti non c'è scritto di quanto sarete avanti o indietro, quindi non lamentatevi se volevate andare in Egitto mentre, invece siete tra i dinosauri. AVVERTENZE!:

• Sconsiglio di girare la manovella da qualunque parte dopo un minuto, perchè potrebbe causarvi strani effetti paranormali
• È meglio non tirare verso il soggetto la manovella altrimenti si stacca

Possibili utilizzi pratici

Questa innovativa invenzione può essere usata per tante cose ad esempio:

• Far conoscere la coca-cola agli Egiziani
• Schiantarsi su un auto volante con un motore a gatto imburrato
• Trovare una morte degna di te dal vivo
• Fare vacanze di un mese su Marte
• Potrete vendicarvi di qualcuno

Tutto questo ed altro ancora!

Curiosità

• Toshiru non riuscì mai ad arricchirsi con la sua invenzione, perché restò ucciso in una rissa da bar, a causa dei suoi strani vestiti, pochi giorni dopo aver raggiunto il nostro tempo.
• Toshiru è il primo uomo ad essere morto oltre mille anni prima di nascere.
• Diversa gente dopo Toshiru ha provato a viaggiare avanti o indietro nel tempo, ma non è mai riuscita a ritornare sana e salva.
  nel nostro tempo

San Andreas

GTA: San Andreas è interamente dedicato e voluto da lui.

« C'mon motherfucker! Shit! Bitch! Your mother sucks my dick! Oh come on bitch! Asshole! »

(Parte del variegato lessico di CJ)

« Oh shit i got a gun! »

(CJ che sta per sparare a un barbone con il suo M4)

« Mi sono sbucciato il ginocchio »

(Carl Johnson dopo essere caduto dalla Luna.)

« Patente e libretto! »

(Poliziotto a CJ dopo che quest'ultimo si è schiantato a 300 km orari contro una volante della polizia.)

« Shut up, bitch! »

(CJ risponde cordialmente al poliziotto di prima)

« Siamo molti di più, ragazzi catturiamolo! »

(Pattuglia sul solito CJ, ignara della fine che farà)

GTA San Andreas (conosciuto anche come Gittià Santo Benedetto Andrea) è un gioco creato dalla Rockstar Games nel 2004.

Trama

Lo stato di san andreas in una foto satellitare.

Il gioco narra le avventure di un negro una persona con alte concentrazioni di melanina di nome CJ (o Siggei), il quale è appena tornato da una lunga vacanza sulla East Coast, passata ad andare ai raduni con i più rispettabili papponi di Nuova York, in Nebraska. Arrivato a casa scopre che il suo migliore amico Big Smoke gli ha "custodito" la casa, ottenuta dopo una partita a briscola con un cane.

Sistemato l'equivoco con un po'di Maria, i due approfittano di un pomeriggio per prendere un SUV e raggiungere un individuo - il quale sostiene di essere il fratello di Carl - che si trova dall'altra parte della strada. Quest'ultimo spiega a Carl che la sua mamma è morta per un crampo allo sternocleidomastoideo e che i suoi amici stanno correndo verso una brutta fine. In risposta di ciò CJ se ne sbatte altemente il cazzo. Dopo aver salutato sua sorella che passa di la, parte con Big Smoke a bordo di una Panda special a 2 ruote, diligentemente acquistata.^{[citazione necessaria]}

« Posso avere in prestito la sua auto, per favore? »

Una volta a casa Carl si riposa giusto tre secondi e mezzo quando il telefono prende a squillare. Pensando che si tratti di uno scherzo o di un errore risponde svogliatamente, ma dall'altra parte della cornetta risiede un certo personaggio di nome Ryder che chiede gentilmente a Carl di andare a casa sua a farsi di crack. Ovviamente, il predatore approfitta dell'effetto della droga per far si che il povero CJ riesca a rubare più oggetti possibile mentre lui se ne sta comodo a casa sua a fissare il soffitto divertito. Qualche giorno dopo, Big Smoke gli presenta Cesare Cesar Vialpando un messicano (o latino-americano, come sostiene) con un elmo romano. Egli partecipa a gare clandestine di go-kart vincendo quando capita. La sua vettura è la numero 7, la Blue Falcon una delle tante Low-rider del quartiere. Dopo un'estenuante corsa su un rettilineo lungo un chilometro, Carl riesce a farsi dare il numero di Cesare. Però il peggio tende ad arrivare proprio quando Carl è a suo agio. Ovvero quando scopre che i suoi cosidetti amici vengono pagati due penny al giorno per uccidere, derubare e tradire i membri del suo quartiere. Inoltre CJ viene a sapere che il raduno per low-rider situato sotto una strada di campagna si rivela essere una trappola dei carabinieri. Siccome si trova lì per caso, Ciggei comincia a sparare a casaccio ma i poliziotti riescono a catturarlo con una rete da pesca e a confinarlo in una cittadina sperduta in Groenlandia del nord.

Personaggi

CJ mostra tutta la sua aura, potentissima.

Carl Johnson (detto CJ o Carletto)

Protagonista di turno nonchè allo stesso tempo comparsa del gioco. Raggiunge la sua casa a I Santi Domingo e Arcibaldo dopo aver trascorso cinque anni nella sua villa a Liberty City costruita con della solidissima carta e del resistente cartone. È il primo protagonista di GTA a galleggiare, grazie all'oscura arte del nuoto, tramandata di generazione in generazione dalla famiglia Jhonson.

Big Smoke

Personaggio di un importanza pressochè nulla anche se possiede un ruolo importante nella storia, ovvero il bellissimo ruolo del traditore doppiogiochista. I suoi chili di troppo risultano da ostacolo nelle corse, tanto che nella battaglia finale il suo grasso respinge i proiettili diretti e indiretti a lui, peccandolo però gravemente in velocità. Nonostante questo per qualche nichelino riesce a costruire un gigantesco traffico di giocattoli usati riuscendo quasi a dominare il mondo, ma solo per un quarto d'ora perchè si accorge che consuma i soldi che guadagna in cibo e in marionette.

Sergente maggiore Tenpenny

È il più accanito avversario di CJ quando si tratta di gare alla prova del cuoco. Fa volontariato come vigile urbano nelle strade dei Santi, Santo ferro e La Ventura, contmporaneamente. Si altera spesso con Carl perchè questi ruba all'agente le sue ciambelle preferite ogni volta che lo incontra. Come tutti i personaggi del videogioco tende spesso a compiere atti illegali, sfruttando la scusa del "sono un poliziotto e faccio quello che mi pare". Se invece è intento a mangiare ciambelle col suo sottosegretario Hernandez, ingaggerà il suo uomo preferito Carl, il quale da bravo fesso acconsentirà.

Ryder (detto predatore)

È un caro amico di Carl. Noto spacciatore, mostra continuamente a Carl quanto lui non riesca a resistere al traffico di droga che coinvolge l'intero stato. Ma nonostante questo, Ciggei sembra non capire e scambia il predatore per un semplice erbivoro. Come già detto, gli piace rollare canne, farsi di ecstasy e tante altre cose chiaramente legali. Ryder purtroppo ha la casa completamente vuota, s'immagina però di avere un appartamento con qualche mobile e oggetto che tende a criticare. Quando poi l'effetto degli allucinogeni svanisce si accorge di non avere niente ed è per questo che è costretto a rubare o a indurre altre persone di farlo per lui, accampando la scusa che è per il "quartiere".

Cèsar Vialpando

Appassionato di corse a bordo di macchine vecchie di 60 anni, ha cambiato il suo nome in Cesar, in omaggio al grande condottiero romano Cesare. Afferma essere il miglior amico di Carl, anche se non gliel'ha mai confessato davanti a un palco, (come del resto fanno tutti). Anch'egli possiede una Gang, i "Warrios di Los Santos" la quale però è abbastanza irrilevante nel corso della storia. Cesare, dopo la cattura di Carl deciderà di raggiungerlo per liberarlo inventandosi la storia che la sua gang si è sciolta.

Wu zi mu (detto Wuze)

Di origine orientaleggiante, Woozie è un rappresentante dell'Associazione Ciechi ma Fortunati Uniti (A.C.F.U.) essendo cieco a causa di una palla da biliardo finitagli per errore negli occhi. Siccome ridotto in quel modo faceva pena, si è sottoposto ad una cura per riacquistare la vista, ma ha continuato a fingersi cieco e, con i soldi guadagnati all'ACFU e la scusa di avere la dea bendata dalla sua parte, ha costruito un casinò da fare invidia a quello di Legoland. Con i soldi rimasti ha aperto una concessionaria di auto di lusso per corse clandestine. Ed è lì, in un posto sperduto tra le montagne, che fa conoscenza col nostro Ciggei.

Il Leatherface in una delle sue pose migliori.

La verità

Ovviamente non stiamo parlando di quella Verità, ma di un vecchio, in precedenza un Hippie, quasi perennemente fatto. Non si sa molto del suo conto, apparte il fatto che possiede una casa da qualche parte in campagna, e che va a giro con un camper, il quale è stato la parete preferita dei teppisti per circa quarant'anni.

Claude Speed

Questo non è GTA terzo, quindi Claude Speed non è presente all'interno del gioco. Inutili le proteste da parte dei giocatori che sostengono che Claude sia presente nel gioco. Egli non esiste!

Leatherface

Sì, è appena sbarcato a San Andreas per salutare suo compagno di tante avventure Ciggei.

Il territorio

Veduta panoramica dei quartieri finanziari di Los Santos.

Lo stato di San Andreas è basato su un area di 10 kilometri quadrati attraversabile da una parte all'altra in aereo in pochi minuti, in biciletta in una decina di minuti massimo. Oltre l'area di gioco vi è il mare, apparentemente infinito, ciò fa supporre che San andreas sa stata per millenni isolata dal mondo. Leggende metropolitane sostengono che oltre il mare vi sia il Canadafrica. Nonostante la ristretta area di gioco, esistono circa 10 tipi di climi differenti: dal clima arido del deserto grande poco più di un campo da calcio, a quello monsonico della foresta a pochi chilometri di distanza. Il 50% del territorio è occupato da gigantesche metropoli, sviluppate più in verticale che in orizzontale. Si deduce che esistano molte specie animali, ed è così. L'area è popolata da uccelli, pesci, tartarughe ad altri animali; i quali possono essere attraversati da CJ, un buon modo per capire come sono fatti all'interno. Ci sono poi un numero indefinito di persone, queste, non hanno una propria dimora e considerato che in 4 giorni indossano sempre gli stessi vestiti, si suppone che non sappiano cosa sia un bagno. Oltre alle città di Los Santos, Las Venturas e San Fierro esistono una miriade di villlaggi, così poco conosciuti e disabitati che in questo articolo non sono neppure citati. Nelle città il tasso di criminalità raggiunge il mille per cento, fino ad avvicinarsi allo zero per cento nelle campagne e nel deserto.

Il team di sviluppo al completo, l'origine del nome Misterix è da ricercare nei testi gallici dell'epoca.

Misteri

Il gioco, non appena uscito dalla porta di casa ha subito riscosso moltissimo successo, così tanto che è diventato vittima di strane sette che, stanche di uccidere inutili pedoni, cominciarono ad adorare strane divinità, come il Bigfoot, Kifflom oppure gli alieni. Queste sette hanno cominciato a mettere su internet modifiche del gioco che consentono di inserire chiunque a San Andreas, alieni, eserciti di elfi o includere Super Mario tra i pedoni. Col tempo la situazione si è articolata dando il via a innumerevoli misteri e segreti .

Falsi

Bigfoot

Il bigfoot, compiaciuto dai video in cui compare nel gioco, ha deciso di voler mostrarsi al pubblico in tutto il suo fascino.

Uno scorcio della segretissima Area 69, è così introvabile che spesso viene scambiata per un agriturismo.

Senza dubbio il mistero più intrigante e inutile del gioco, si tratta della presenza del noto essere, famoso per via dei ricercatori che lo vedevano fare jogging o pic-nic con la sua famiglia e per via del suo strano aspetto a forma di grosso piede. o si può vedere, mentre esegue queste attività menzionate poch'anzi, negli angoli più remoti della foresta di San Andreas. Ovvero in un area grande quanto mezzo campo da calcio.

Epsilon program

Il programma Epsilon, come si evince dal nome, è un noto programma radio-telecronistico visivo, seguito di X-files, va in onda dalle 9 alle 8 di sera solo nel giardino del tuo vicino. Nel gioco è diventato una leggenda, una sorta di setta religiosa con a capo il conduttoreDio Kifflom^{[citazione necessaria]}, raggiungibile andando in cielo, letteralmente. Ci sarebbe un altro modo per raggiungerlo, ovvero fare tre volte il giro dello stato in bicicletta e uccidere centottantamila pedoni e distruggere millanta veicoli utilizzando la bomoletta spray (a volte bisogna fare tutto questo contemporanente). Non essendo un mistero ma in realtà una semplice bufala può essere sempre spacciato per quest'ultimo, siccome ci sono un sacco di persone che cascano a questi trucchi per far soldi.

Veri

Area 69

Da come si deduce dal nome, l'area 69 ospita alcune razze aliene, ma a differenza dall'area 51 e lo scarico merci dell'Alitalia si fa più sesso e ancora più sesso. Per entrarci basterà rubare un faggio, non l'albero ma un agile e scattante motorino chopper che raggiunge addirittura i 50 km orari, trasformarsi in ET e iniziare magicamente a volare. CJ si spiaccicherà contro una montagna, finendo sottoterra. Lì potrà vedere tutto da sotto, comprese le mutandine da donna, uno dei motivi per cui si chiama Area 69. Dentro la base sarà possibile ammirare reperti quali urina di drago, urina di unicorno e urina di alcolizzato. Sempre qui troverete un minigun e non ci sarà quasi nessuno a rompere il cazzo, eccetto quei simpatici poliziotti, arrivati da chissà dove. L'unico modo per uscire è morire oppure resettare la console.

Heaven

Questo è il paradiso, ma non quello che pensa la maggior parte della gente, visto che è nero come la pece e composto da materiale invisibile. L'Heaven è stato creato dagli sviluppatori, che per riuscire ad andare in tempo a una festa dovettero riprodurre l'interno della Palestra di Ganton in fretta e furia, lasciando una crepa sul soffitto anteriore destro. Questa sarebbe poi divenuta oggetto di centinaia di video da parte di bambini su Youtube, i quali pensano di aver scoperto il nuovo mondo, mentre invece si limitano a girovagare letteralmente nel nulla.
Questa strana landa è formata da un piano tutto grigio e da edifici sospesi in aria con un filo, il che spiega l'assenza di pedoni. Ovviamente i poliziotti riusciranno a raggiungere CJ persino in questo luogo sperduto. L'unico modo per sfuggirgli è suicidarsi usando il gomito sinistro. Nonostante l'Heaven sia perfetto per le corse automobilistiche, non vi si possono portare veicoli e altri mezzi, pena l'arresto e la conseguente uccisione da parte di poliziotti spuntati dal nulla, com'è logico ovviamente^{[citazione necessaria]}.

Questa faglia era sconosciuta, fino a quando non le venne dato il nome di Faglia di San Andreas, in onore al omonimo gioco.

Curiosità (troppe)

NOTA: Sembra incredibile, ma i fatti riportati qui sotto non sono falsi, sono veri! A volte la realtà mette la freccia e supera la fantasia...

• In casa di CJ ogni cosa è indistruttibile. La scatola dei cereali, infatti, non si rompe neanche sparandoci un colpo di bazooka. Stesso discorso per la lampadina.
• Non si può fare una doccia, e come se non bastasse, nessuno, ad eccezione del protagonista di turno, si cambia mai d'abito.
• L'unico modo per sedersi è salire in piedi su una sedia e accovacciarsi.
• I pali dei semafori crollano con quattro pugni. Con uno sforzo leggermente maggiore, è possibile utilizzare lo stesso sistema per distruggere qualsiasi veicolo.
• Aprire le porte ormai è fuori moda, per entrare nelle case si usano coni gialli che fluttuano a mezz'aria.
• Se si uccide un passante le stelline salgono a uno, se è un poliziotto salgono a due, se invece è il protagonista di turno a morire, nessuno se lo incula. C'è qualcosa di profondamente ingiusto, in tutto ciò...

Come i giocatori vorrebbero il loro personaggio...

• Se uno gli chiede "Vuoi della roba?", sia che premiate il tasto per dire "Sì", sia che premiate quello per dire "No", C.J. dirà comunque "Vaffanculo e muori!"
• Il saluto più usato a San Andreas sembra essere: "Fuck you motherfucker!"
• Nessuno a San Andreas chiude l'auto. Tranne la vostra ragazza. Pertanto, se arrivando sotto casa sua deciderete di usare la sua macchina per uscire, non vi sarà possibile fino a che non lo dirà lei, perché essa sarà sempre chiusa a chiave e lei non si sognerà minimamente di aprirla, pur vedendovi forzare la serratura con un cacciavite o un piede di porco. Nemmeno fondere la portiera con una fiamma ossidrica eliminerà il problema della serratura.
• Eseguendo una buona acrobazia in moto o in macchina (è possibile riuscirci anche involontariamente) dal nulla spunteranno dei soldi come ricompensa, mentre i poliziotti non diranno niente e, anzi, staranno a guardarvi e magari ad applaudire. A meno che non tamponiate la loro macchina.
• Se avete intenzione di non danneggiare la vostra automobile, al 90% un taxi vi si schianterà addosso. E la colpa sarà sempre vostra. Difatti, l'essere più pericoloso del gioco è il tassinaro, in quanto si mette sempre tra le palle, specialmente durante gli inseguimenti, ed è sempre ben armato in caso di incidente.
• L'autoradio è presente su qualsiasi veicolo, e capta perfettamente il segnale dovunque.
• Se avete una NRG500 da 200 cavalli non potete affrontare una salita molto ripida spingendo l'acceleratore al massimo, ma potrete farlo semplicemente andando in retromarcia, spingendo una moto di circa 150 kg con la sola forza delle gambe.
• Le biciclette sono indistruttibili. I carri armati no.
• Se guidate un carro attrezzi potete agganciare una volante della polizia, trascinarla in cima al Mount Chiliad e farla cadere nel vuoto senza che gli occupanti si preoccupino minimamente.
• Esistono solo due tipi di Ballas: quelli ciccioni con la bandana e quelli con la berretta e gli occhiali da sole. Tutti gli altri sono uguali a questi due. Sempre meglio dei Vagos, che invece sono tutti identici. In entrambi i casi, si incazzeranno anche solo a vedervi camminare per il loro quartiere.

...e com'è attualmente.

• Durante le guerre tra gang, la polizia non si sognerà neanche di intervenire, anzi, cercherà di tenersi ben alla larga. In alternativa, se proprio fossero costretti ad intervenire, gli agenti preferiranno sempre prendersela con voi, anche nel caso in cui ci fossero intorno a voi centoventi colombiani armati di mitra.
• Se dei membri di una gang nemica iniziano a spararvi, il poliziotto che casualmente si trova a due metri di distanza non interverrà; se invece, voi vi difenderete dai nemici sparandogli e se il poliziotto se ne accorgerà (sicuramente) voi automaticamente diventerete ricercati.
• Se i membri di una gang rivale vi inseguono, basterà entrare in mezzo metro d'acqua e loro si fermeranno a riva agitando minacciosamente le braccia verso di voi.
• Se si decide di conquistare un quartiere di una gang nemica con un caccia militare, non ci si può allontanare troppo per mirare con il proprio lanciamissili, poiché si verrà considerati dei codardi e l'attacco fallirà.
• L'ambulanza metterà sotto cinque o sei pedoni solo per rianimare una persona.

  

  Dato che la bici è indistruttibile anche CJ è indistruttibile! Ehi, dove sono i vestiti?

• Uccidere le persone con un estintore o con una bomboletta spray comporterà una fuoriuscita di sangue. Di contro, è impossibile disintegrare la gente: colpendo un passante con un razzo a ricerca termica a due metri di distanza, questi cadrà semplicemente al suolo in una pozza di sangue.
• La levitazione delle armi è una pratica molto diffusa. Inoltre se ucciderete qualcuno i suoi soldi fuggiranno da soli cominciando a galleggiare a mezz'aria, e sarà sufficiente andarci addosso per raccoglierli.
• Non importa quante armi avrete appresso, esse saranno invisibili e totalmente prive di peso. Dato che ciò vale anche nel caso in cui si decida di girare seminudi per strada, se ne deduce che il merito è delle speciali mutande modello Eta Beta da voi indossate, comprensive di un telefono cellulare di serie che, esattamente come le armi, non occuperà alcun volume e non si romperà mai, nemmeno nuotando o bruciando vivi.
• Cazzi di gomma e mazzi di fiori possono essere usati come armi estremamente pericolose.
• Nel negozio di armi il poligono serve solo per sfidare altri clienti. L'unico modo per far pratica con le armi è scendere in strada e compiere una strage.
• Gli scagnozzi di CJ non hanno il numero di neuroni necessario ad aprire una porta, al massimo ci sbattono ripetutamente.
• Guidare sulle ferrovie è perfettamente legale.
• Non importa se avete appena fatto un massacro: basterà cambiare colore alla verniciatura e potrete uscire senza che nessuno vi riconosca.
• Vedere macchine volanti non è inusuale: è CJ che riesce a trasformarsi in ET.
• La benzina è infinita, ma nonostante questo ci sono pompe di benzina.
• CJ è l'unico essere al mondo capace di scopare senza bisogno di tirare giù la zip.
• I vestiti di CJ anche se li avete bruciati col lanciafiamme o li avete perforati con un minigun, resteranno sempre come appena usciti dalla lavanderia.

A San Andreas è stato inserito il garage di Pimp my Ride, in grado di offrire bolidi ottimi per rimorchiare quanto per schiantarsi a folli velocità.

• CJ non soffre la crisi: gli basterà entrare in qualsiasi veicolo e inizierà a fare qualsiasi lavoro.
• Non esistono bambini, recenti teorie affermano che i cittadini nascono già adulti.
• Nei fast food di San Andreas potrete benissimamente ordinare 11 pasti e mangiarli di fronte al cassiere e se vomiterete tutto ciò nessuno farà obiezioni, il vomito si pulirà da solo: è un entità intelligente auto-pulente.
• CJ può maneggiare una katana di due metri e mezzo senza alcun problema e potrà decapitare all'istante chiunque anche colpendo le mani.
• Nonostante abbiate appena disintegrato un passante esso tornerà miracolosamente in vita grazie ad un semplice massaggio cardiaco.
• Non importa se avete appena crivellato di missili un vostro amico: il giorno dopo tornerete amici come prima.
• CJ, nonostante sia stato decapitato, potrà tranquillamente baciare la sua ragazza e bersi una birretta.

Note

La spettacolare grafica unita alle prodezze del sistema, rendono questo capolavoro uno dei migliori giochi di sempre.

Carl tenta di abbattere un edificio con l'uso di una mitragliatrice Uzi.

Collegamenti interni

• Grand Theft Mona: Germano's Vice
• Grand Theft Mona 2: Ex Vice Sindaco
• Carl Johnson
• Niko Bellic
• Grand Theft Auto IV
• Polizia
• Gta IV: Episodes from Liberty City
• Grand Theft Auto

Collegamenti esterni

• Dimostrazione dell'indistruttibilità di una lampadina.
• San Andreas, nella realtà.
• La prova dell'indistruttibilità delle biciclette, raccontata da un bimbo del villaggio.