Wladimiro Tallini: differenze tra le versioni
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*Improvvisa somiglianza con la figlia di Fantozzi. |
*Improvvisa somiglianza con la figlia di Fantozzi. |
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*Voglia irrefrenabile di farsela mettere nel culo da due dozzine di gorilla in calore per due mesi ininterrottamente. |
*Voglia irrefrenabile di farsela mettere nel culo da due dozzine di gorilla in calore per due mesi ininterrottamente. |
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*Scorregge continue da ogni orifizio intonanti tutte le canzoni di Nec. |
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*Trasformazione in truzzo. |
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*Improvviso sciopero delle orecchie dopo aver sentito le prime note di una suoneria. |
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*Ritrovarsi Wlady nel letto. |
*Ritrovarsi Wlady nel letto. |
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*Implosione dell'universo. |
*Implosione dell'universo. |
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*Tentativi di suicidio anche nei pesci. |
*Tentativi di suicidio anche nei pesci. |
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*Problemi gastro-anal-intestinali per Ronald McDonald. |
*Problemi gastro-anal-intestinali per Ronald McDonald. |
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*Alzheimer. |
*Alzheimer. |
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*Free Willy (l'orca) riprende a vivere sulla terra ferma. |
*Free Willy (l'orca) riprende a vivere sulla terra ferma. |
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Versione delle 18:39, 6 gen 2009
 Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela. |
Wladimiro Tallini (in arte Wlady, se è un'arte porgere l'ano), figlio di Vladimir Luxuria (che ha deciso di battezzarlo col suo stesso nome), è il primo dei 7 angeli dell'apocalisse secondo quanto descritto nella Bibbia. Conosciuto anche come "Quel coglione delle pubblicità delle suonerie" o "L'Omm 'e mmerda".
Descrizione
Wladmiro Tallini è l'unico frocio che non sia riuscito a farsi Gustare La Mazza da Gustavo La Mazza. Nato come cherubino pacioccoso, trottolino amoroso dudududadada, diventa molto presto un essere abominevole. Le mani di chi se lo trova di fronte cominciano a prudere irrimediabilmente finché non vengono sfregate con forza sulla superficie accogliente della sua faccia. Anche le nocche subiscono lo stesso effetto. Sovente nella Bibbia si fa riferimento a questo strano miracolo che rende Wlady sostanzialmente l'unico angelo ricchione che istiga involontariamente alla violenza. È anche la prova che gli angeli non hanno un sesso definito.
Accortosi delle sue grandi doti, Dio lo relegò quindi ad un arduo compito, ovvero portare sulla Terra l'Apocalisse. Wlady si organizzò e capì che la televisione era l'unico mezzo per poter parlare direttamente agli esseri umani senza fraintendimenti. Con la sua grande simpatia iniziò a condurre dei talk show su reti private, tra un porno e l'altro, e alla fine coronò il sogno della sua vita mortale: pubblicizzare suonerie per cellulari. Attraverso le suonerie infatti avrebbe comunicato il volere di Dio e distrutto il peccato sulla Terra. La sicurezza che l'apocalisse fosse ormai vicina arrivò quando Wlady lanciò per la prima volta il suo inno di battaglia (ecco spiegato il perché in Italia non ci sono più bambini): "Adesso ridacci la nostra Gioconda".
Si racconta che dopo aver visto "The Ring" il suo telefono squillò, ma avendo sentito la suoneria di Wlady, l'utente dall'altra parte defenestrò il telefono prima che il divertentissimo potesse rispondere, e la bambina tornò nel pozzo.
Ha partecipato da attore in concorso all'ultimo festival di Cannes. Il suo film, un remake de "Il buono, il brutto e il cattivo", che ha potuto contare anche sull'autorevole contributo di Mr. Lui e Tonio Cartonio (per questo intitolato "Il pirla, lo strafatto e la checca"), si è classificato subito prima di un documentario del Laos sul riciclaggio della coca tagliata male e alle spalle di "Pomodori Secchi Morti Alla Fermata Del Trans".
Recentemente, visto lo scarso successo dei suoi innumerevoli spot di loghi e suonerie, si è buttato a capofitto nella sua nuova carriera di rocker, nel gruppo fondato da Spongebob e di cui fanno parte anche Kledi, Platinette e Qualcuno.
Rimane ancora misteriosa l'assenza del secondo coglione Tallini. Infatti, stando alla famosa teoria de "I coglioni stanno sempre in coppia" enunciata dal famoso filosofo-playboy Riccardo Schicchi, Wladimiro risulta essere incredibilmente privo del suo compagno di scroto. Alcuni suppongono che sia uno dei suoi due colleghi Tonio Cartonio e Mr Lui, mentre altri invece sono certi che Wladimiro sia il coglione destro, Tonio il sinistro e Mr. Lui la testa di cazzo centrale.
Molti usano la sua foto come lassativo quando si recano al cesso.
Conseguenze
Appena Wlady comparve in TV gli umani subirono le grandi maledizioni divine, che possiamo qui elencare:
- Impotenza di Rocco Siffredi.
- Necessità di farsi seghe pensando a Wlady fino a divenire ciechi per non vederlo.
- Inorgoglimento della parte femminile che è dentro ognuno di noi.
- Collasso istantaneo del sistema intestinale e conseguenti perdite nervose seguite da lacrime di sangue e sudorazione eccessiva.
- Risveglio, nudi e con un forte dolore anale, nella stanza da letto di Lele Mora.
- Voglia irrefrenabile di approfittare di Free Willy per poi ucciderlo.
- Desiderio di succhiare una pallina da ping pong da un capo all'altro del tubo per innaffiare.
- Calcio rotante da parte di Chuck Norris per punizione, dato che ti sei trovato sul canale sbagliato al momento sbagliato.
- Ricevere una chiamata da un certo Ugo Trapani che chiede della sig.ra Grasso Peroni (sposata Pezzi Bocconi) per un trattamento anti-malocchio.
- Vittoria del derby da parte della Lazio.
- Invasione di massa da parte di cornutoringhi
- Schizofrenia.
- Vittoria della Champions League da parte dell'Inter.
- Offuscamento della capacità di dire "trentatré trentini entrarono a Trento tutti e trentatré trotterellando" (se ci state provando e non ci riuscite ora capite perché).
- Voglia irrefrenabile di vestirsi da Sandokan e andare in giro a picchiare tutti quelli vestiti da Zorro e da Michelangelo delle Tartarughe Minchia.
- Mestruazioni acide e preventive.
- Nascita di vitelli a 3 teste.
- Eiaculazione precoce.
- Salivazione di aceto balsamico.
- Licantropia.
- Viene terminata la Salerno-Reggio Calabria
- Inizio di sintomi di ebefrenia acuta sclerotizzata.
- Emorroidi e diarrea con conseguente perdita degli organi interni per via anale.
- Effetto AXE rivolto verso le locuste anziché verso le donne.
- Bestemmiazione cronica contro angeli e santi alla velocità della luce.
- Alla ricezione di una qualsiasi telefonata su cellulare, quindi all'udire una qualsiasi suoneria, improvvise apparizioni di Wlady, che svela i segreti di Fatima ammettendo che, in realtà, sono pubblicità di suonerie per cellulari. Seguono violente convulsioni.
- Possente desiderio sessuale rivolto verso la frutta e verdura.
- Improvviso odio verso i gatti.
- Desiderio impellente di immergere nell'acido cloridrico ogni apparecchio capace di emettere suoni o suonerie di alcun tipo.
- Perdita del 99% del cervello.
- Perdita del restante 1% del cervello.
- Involuzione della specie.
- Diarrea astrale ogni volta che si ha una mosca sul naso.
- Comparsa di innumerevoli foruncoli pieni di olio per motore sui coglioni.
- Comparsa di una fobia comune a tutti, la lampiofobia (la fobia dei lampioni).
- Scoperta dell'esitenza di Napoli, ed è piena di napoletani.
- Quantità abnormi di balle di fieno rotolanti.
- Gol di Materazzi.
- Trasformazione in un mucchio informe di fango.
- Ipargimento ingiustificato di cellule anali.
- Comparsa di un secondo ano.
- Farsi una doccia con dell'acido solforico e acido nitrico in uguali quantità.
- Improvvisa somiglianza con la figlia di Fantozzi.
- Voglia irrefrenabile di farsela mettere nel culo da due dozzine di gorilla in calore per due mesi ininterrottamente.
- Ritrovarsi Wlady nel letto.
- Implosione dell'universo.
- Esplosione dell'universo.
- Seconda implosione dell'universo.
- Incubi notturni per i prossimi 30 anni.
- Mestruazioni cerebrali.
- Mestruazioni maschili.
- Tentativi di suicidio anche nei pesci.
- Problemi gastro-anal-intestinali per Ronald McDonald.
- Alzheimer.
- Free Willy (l'orca) riprende a vivere sulla terra ferma.
- Emigrazione improvvisa delle rondini al polo.
- Chiamare immediatamente i Ghostbusters.
- Creazione del nulla.
- I ciechi diventano ancora più ciechi.
- Trasformazione nel dottor Zoidberg.
- Annegamento dei pesci.
- Emulazione delle gesta di un volatile per poi diventare un pirla spiaccicato sulla strada.
- È un VAIRUS!
- Ricomparsa dei dinosauri.
- Un teletubbies ti suona al campanello.
- Migrazione di tutti e di nessuno verso il buco nero dell'universo, cioè verso il buco del culo di Giuliano Ferrara.
- Innalzamento della temperatura del pianeta di 5elevatoTeletubbies gradi Cazzius.
- Era glaciale.
- Tonio Cartonio viene a farti visita.
- Tonio Cartonio viene a farti.
- Tonio Cartonio viene. (indovina un po' dove?)
- Superiper sfrociamento immediato con sfondamento del culo in omaggio.
- Messa in vendita della Standa di tre uccelli nel culo al prezzo di due.
- Epidemia endemica che colpisce in ordine: culo, prostata e pancreas causando inoltre una forte sudorazione ascellare con smanie suicide.
- Far modificare il proprio telefono da Emmett "Doc" Brown, coprotagonista della trilogia "Ritorno al futuro", in modo tale da ottenere il modo d'uso del vostro cellulare "Vibra/Ingoia".
- Tentativi di riprodurre il suono di tutte le sue suonerie con le scoregge fino alla morte causa rigonfiamento delle ghiandole pineali che perforano il cervello.
- Aumento di 150kg in 5 secondi dopo aver mangiato una barretta dietetica.
- Comprare l'intera serie di coltelli "Miracle Blade" prontamente pubblicizzati dallo Chef Tony con l'unico scopo di uccidere ogni frocio presente sulla faccia della terra (quindi omofobia).
- Addestrare il proprio criceto ad uccidere strappando il cazzo a morsi.
- Capacità di far penetrare nel proprio deretano l'intera macchina di Maurizio Costanzo con egli dentro (quest'ultimo preoccupa più del mezzo).
- Ricky Martin canta "Livin' La Vida Loca" sotto casa tua sputando sperma dal naso.
- Manifesta nel sonno di Osama Bin Laden 5 volte al giorno (?) cantando e ballando la suoneria di Materazzi, con un kalashnikov in culo.
- Le Porte del Paradiso rimangono chiuse per qualunque individuo abbia comprato una suoneria negli ultimi 3 anni.
- Morte cerebrale, encefalogramma non piatto, ma convesso, perdita delle inibizioni, tale da innescare un processo di autodistruzione.
- Cambio di sponda di Renato Zero, che diventa etero.
- Comprare il CRIC, non quello della macchina ma il kit "Cazzi Rotti In Culo" e fare del sesso anale con il portinaio.
- Accorgersi di essere una testa di cazzo.
- Avere un orgasmo anche quando ci si pulisce le orecchie.
- Improvvisa voglia di raccogliere saponette nelle docce di un carcere ed accorgersi di aver dimenticato a casa la vaselina.
- Assistere a un numero di magia dove il tuo cervello sparisce senza che ti sia stata aperta la testa e senza passare dalle orecchie. Wlady è capace di fare anche questo, altro che Devid Copperfild....
- Demenza senile.
- Deformazioni cubiste del mondo che ti circonda.
- Braccare, quindi catturare Wlady e usarlo come zerbino di casa.
- Incubi ricorrenti dove un animale canta una cover.
- Il tuo cellulare fa harakiri.
- E tu lo segui a ruota.
- Improvvisa crescita spropositata di peluria ascellare e pubica, con ciuffi autodecolorati in puro stile Cristiano Malgioglio.
- Migrazione verso la bocca di Ozzy Osbourne sui pipistrelli.
- Palmificazione delle dita di mani e piedi, affinché non possano più digitare alcun numero sul telefonino.
- Malattie indecifrabili, curabili solo attraverso Dr. House.
- Suicidio del Dr. House, il quale non riesce a curare le malattie che scaturiscono dopo l'assunzione visiva di Wlady, ma non prima di tirare fuori una delle sue frasi più ciniche e bastarde.
- I comunisti smettono di mangiare i bambini.
- Sputare palle di pelo.
- Mr. Bean supera in intelligenza Stephen Hawking.
- Impulso di vedere i video porno di Chewbacca di Guerre Stellari.
- Se leggi tutta 'sta lista Wlady viene ad incularti, è un'impresa ardua, ma ne vale il pene.
- Potrebbe non succedere niente. Questo avvenimento è molto raro, tanto che è molto più probabile che il sommo venga a calciorotarti senza motivo.
- Un altro motivo per cui non potrebbe succederti niente è che sei Wlady in persona.
- Disintossicazione completa e permanente di Amy Winehouse.
- Piaghe suppurative.
- Attrazione erotica per Virgola.
- Incubo ricorrente dove tu sei da solo con Wlady dentro uno stanzino buio e senza via di fuga.
- Voglia di tapparsi il buco del culo con 5 Kg di stucco, per precauzione!
- Mario De Filippi ritorna uomo.
- Dodò assume un avvocato per difendersi dalle accuse di stupro dell'Albero Azzurro.
- Voglia irresistibile di scrivere un saggio sulle mestruazioni del diavolo.
- Visione di gene Gnocchi che piscia.
- Ai gay, passa la voglia di esserlo.
- Voglia di farlo con Platinette.
- Ritrovarsi nudi come vermi sull'autostrada Torino-Milano con un cappello da cowboy in mano e una banana.
- Conquista dell'universo degli emo.
- Michele Dal Bosco viene a casa tua e ti fa l'imitazione del vecchio cercatore d'oro approfittando di tua figlia se ne hai una, e se non ce l'hai ti ritroverai improvvisamente padre\madre.
- Diventare Emo.
- Improvvisa voglia di dormire abbracciando il Salvavita Beghelli.
- Fai la cacca, ti pulisci con la mano e te la metti in bocca, poi ti chiedi se è igienico...
- Ascesa in televisione dei terribili Teletubbies e eventuale conquista dell'universo da parte degli stessi.
- Organizzare una mega orgia con Margherita Hack, Vladimir Luxuria, Rosy Bindi, Anna Pannocchia, l' orsetto Knut e tutti gli animali citati da Studio Aperto.
- Considerare Studio Aperto un telegiornale minimamente serio; effetti prolungati potrebbero indurvi a considerarlo totalmente serio ed affidabile.
- Lapo smette di tirare. In compenso si fa spingere.
- "Mi chiamo Virgola, sono un gattino, sono la stella del telefonino, chiusa parentesi, chissà chi è?"
- L'urlo di Munch.
- La Gioconda prende fuoco.
- Apparizioni Mariane del sesto tipo.
- Spasmi anali ogni volta che si dice "PRONTO".
- Gandhi e Madre Teresa resuscitano per picchiare a sangue Wlady e tutta la razzaccia che gli appartiene.
- I Manowar diventano istantaneamente fan dei Korn.
- Gli emo ritrovano la voglia di vivere.
- Comparsa della Sindrome d'Inverse: rotazione permanente degli organi pubico genitali con conseguente spostamento del culo sotto l'ombelico e del pene sotto la schiena.
Si ringraziano i Ricercatori Oral-B per gli studi che vengono fatti e le scoperte di ogni giorno su questa pericolosissima piaga.
Gli Spot
Al di là dell'interessantissimo background del caro Wlady, bisogna ricordare che sono stati i suoi spot a portarlo ad un simile apice di notorietà e simpatia, fra i quali è bene ricordare quello in cui, mentre aspetta di entrare al cinema, gli squilla il cellulare -ovviamente con una delle sue fantastiche suonerie- provocando grassissime risate in tutta la ressa di gente in fila (ndr: c'è chi sostiene che sia dalla visione di questo spot che sia nato il detto "certe cose succedono solo in televisione"). Dopo le visioni delle pubblicità delle suonerie via SMS, sono infatti frequenti le constatazioni tra amici del tipo: "ma Wlady non farebbe più ridere se stesse disteso con una mannaia ficcata in testa?" o "lo squarterei con una limetta per le unghie".
Recentemente, pare che Wlady abbia preso parte ad un nuovo spot, in cui, con grande stile, entra in una panetteria piena di gente e, pur di saltare la fila, svuota l'intero negozio, con una sola, rumorosa, culo-devastante scoreggia. Solo alla fine si scopre che in realtà non si tratta di lui ma solo di un'altra suoneria. Il video non è mai andato in onda, in quanto tenuto come prova a carico nei confronti della panettiera, accusata di tentato omicidio dopo aver tentato, visto che lo scherzone di Wlady le aveva appena fatto scappare tutti i clienti della giornata, di ucciderlo, pugnalandolo 666 volte e gettandolo nel forno della panetteria. Sembra comunque, per la gioia dei fan, che Wlady sia sopravvissuto e pronto a sfornare nuove e divertenti suonerie per il vostro cellulare!!! ;D
Ecco il video in esclusiva, trafugato dal tribunale della Svervegia:
Curiosità
- I ricercatori Oral-B, dopo anni di studio, ritengono che Wlady possa essere Quel mona che batte la porta (e che chiude urlando).
- Secondo dati ISTAT, Wlady sarebbe simpatico tanto quanto un improvviso attacco di diarrea mentre si è seduti in un pullman con le porte bloccate, pieno di cloni di Giuliano Ferrara, e nel bel mezzo del deserto dei Gobi in un mezzogiorno d'Agosto senza aria condizionata.
- Il pakistano che vende le rose per strada dopo averlo incontrato è diventato cieco e stitico. È riuscito comunque a vendergli una rosa!
- Alcuni hanno ammesso incredibilmente di essersi trasformati nel Gabibbo per più di un'ora dopo aver visto Wlady dal vivo.
- Oltre che sugli umani egli e le sue suonerie danneggiano gravemente anche i nostri cellulari, facendogli prendere vita e convincendoli a suicidarsi buttandosi da balconi e finestre, facendolo passare come incidente.
Frasi famose
"ciao amici ! volete una suoneria tutta da ridere? bene! sentite questa!....aha ha ahh hah ahh che ridere questa suoneria dove un anziano signore si insinua per via anale in un gatto mmmm....vi piacerebbe averla sul cellulare? vi vedo entusiasti! potrete averla chiamando l' 118-113,78@& pagando solo 2.0000000.00.3,we € iva non compresa ! ma se volete poteta anche pagare in 200000 comode rate in natura... con me naturalmente! correte correte!"
"Eaddesso riddacci lannostraggioconda, pecché siamonnoi i kampioni demmondo, ennostra, ennostra, vogliam laggioconda, ale o o, materazziaffattoggol'!"
"E Raffaella batte a casa mia"
"Non ti lascio sola, bella Topolona, mamma mia quanto sei Bona"
"Su dai rispondi al cellulare c'è qualcuno che ti cerca"
Le suonerie più belle
La stessa cosa ma di più: Suonerie per cellulari di Italia 1.
La sua inimitabile voce e la sua irresistibile classe hanno annunciato le più belle canzoni in formato suoneria che si ricordino. Tra le più acclamate ricordiamo:
- Vola colomba vola
- Ahi, lasso
- Quel mazzolin di fiori
- Alleluja
- I Watussi
- Tristezza a palate
- La Marcia Funebre
- Susanna si fa i ricci
- I ricci si fanno Susanna
- Padre Nostro
- Mettimela dentro, la macchina
- Wengo a tranciarti amore mio
- Urlo di un criminale colpito da un calcio rotante
- Mario...ti chiamaaaaaaa...rispondi....
- Mario è stato tirato sotto da un'auto, pentiti di non aver risposto e muori lurido farabutto
- Osteria numero mille, il mio culo fa scintille
- Tumore, tumore, tumore nanananana (sulla musica della sigla di furore)
- Non ti lascio sola, bella Topolona, mamma mia quanto sei Bona
- (variante di wlady): Non ti lascio solo, bel Topolone, mamma mia quanto sei Bono
- Con le pinne il fucile e il boccaglio, tutti quanti infilati nel culo.
- Vado a farmi una scampagnata con la sella della bici smontata.
- La suoneria di "Ciro, la checca vampiro"
- Le tagliatelle di nonno Andrea ... "sono le tagliatelle di nonno Andrea, bei crampi intestinali, e litri di diarrea"
Tentativi di eliminazione
Qualcuno ci prova sempre, ecco uno degli ultimi tentativi avvenuti.
Voci correlate
- Scabbia
- Mr. Lui
- Mr. Geox
- IT che ne fa di tutti i colori
- Coglione
- Diarrea
- Gay
- Rotoloni Regina
- Tonio cartonio
- Merda
- Quel mona che batte la porta
- Apocalisse
- 44 gatti in fila per sei senza resto
- Virgola (gatto delle suonerie)
Collegamenti esterni
- Wlady nella vita di tutti i giorni
- Amici di Wlady
- Il blog di Wlady - Chi ben comincia...
- Il blog di Wlady - Chi ben comincia... parte 2
- Un simpaticissimo contributo di Wlady usato come tortura in Danimarca
- Video inserito da lui in persona, notare i commenti ammirati dei suoi ammiratori
- Wlady Per Gianni SMS
- Wlady e la propaganda nazista
- Campagna Anti-Wlady
- Wlady esprime la sua felicità
- Wlady il furbetto!!
- Wlady è famoso e molto amato
- wlady pubblicità gay
