Utente:Colore/Sandbox

Manuali:Dichiararsi alla persona amata

Sei un ragazzo represso che ha deciso di smettere di farsi le pippe mentali sulla bonazza della classe? Non hai abbastanza coraggio per confessare i tuoi profondi sentimenti? Non sai dove, come e perché dirlo? Vuoi ingrandire il tuo pene di 10 cm in 3 settimane? Niente paura, è una delle cose più normali per un essere umano dimostrare il proprio affetto per una persona dell'altro sesso. Questo manuale ti spiegherà passo passo una guida per conquistare la ragazza che probabilmente tra qualche settimana scorderai. Comunque non ti garantisco niente eh, non so' mica Franco Califano.

I Fase: Contattare la preda

Lo so, lo so come ti senti arrivato a questo punto. Tu hai un timore. Un timore profondo, che ti scava l'anima. Hai timore di cadere nella fatidica, e inevitabile, figura di merda. E ti do ragione, ma ehi, ricorda per che cosa stai lottando. Stai lottando per lei. Dai, è ora di uscire un po' di palle.

MSN, Skype & co.

La tua amata avrà sicuramente qualche sistema di messaggistica istantanea per giovincelli! Di sicuro avrete anche il suo indirizzo di posta elettronica^{[citazione necessaria]}, perché suppongo che le abbiate almeno parlato... Attenzione, non è consigliato dichiararsi direttamente qui, non potrebbe darti una risposta effettiva (se te la da), poco dopo si metterà offline. Che ne so, potrebbe svenire dallo spavento o morire dalle risate. Ecco come potresti fare:

±‡±÷ єямєиєgιℓ∂α·÷±‡± Gli uomini posso essere molto cattivi a volte... </3

Tu scrive:

• Ehilà...

±‡±÷ єямєиєgιℓ∂α·÷±‡± scrive:

• Chi cazzo sei?

Tu scrive:

• Forse non ti ricordi di me... eppure, se la memoria non mi inganna, ci siamo incontrati giusto giusto 2 anni e 7 mesi fa a quel concerto dei Black Veil Brides... sono quello che ha rischiato di incendiare il cartellone, ricordi?

±‡±÷ єямєиєgιℓ∂α·÷±‡± scrive:

• Aaaaaaah, ora ricordo! I pompieri stavano per estinguerti pure il buco del culo! Non oso immaginare cosa fosse successo se non fossero arrivati...

Tu scrive:

• Già... ma va beh, tralasciando i bei vecchi tempi... che ne dici se... proviamo a crearne di nuovi? ^{DEEEEEENG! RISPOSTA SBAGLIATA, CASANOVA!}

±‡±÷ єямєиєgιℓ∂α·÷±‡± scrive:

• I-in che senso?

Tu scrive:

• Nel senso che... ^{TI VOGLIO INGROPPÀ, MALEDETTA!}

±‡±÷ єямєиєgιℓ∂α·÷±‡± scrive:

• Ma chi cazzo sei

Tu scrive:

• Perfetto, ci vediamo a piazza Gramsci alle 3:00. Ciao!

±‡±÷ єямєиєgιℓ∂α·÷±‡± scrive:

• Ehy asp
• Vabè...

scrive:

• ±‡±÷ єямєиєgιℓ∂α·÷±‡± si è rotta il cazzo.

Ultimo messaggio ricevuto quando era ancora in vita.

Ma sììììììì ma daiiiiiiii ma vieniiiiiiiiii!|

• A.A.A. bbronzatissima, sotto i raggi del sole...
• Ragazzo polo negativo cerca ragazza polo positivo per scoppiettante cortocircuito.
• Cercasi Gesù Cristo per addebito ultima cena.
• Vendesi acquirente, ottimo per venditori alle prime armi. Gli acquirenti interessati possono telefo.....cioè, i venditori inter.....no, un momento....
• A.A.A. Cerco urgentemente mela di dimensioni da record. Chiedere di Guglielmo Tell.
• Vendesi Atene con vista sul mare e ampio spazio. Partenone da restaurare. Chiamare il presidente greco.
• Vendesi centro dell'universo, no megalomani.
• Trovato pene umano. Chi lo avesse perso, si attacchi al cazzo.
• Vendesi set di Lego in piombo, solo per amanti del gioco pesante.
• Vendesi macchina fotografica demotivata, non ha obiettivi.
• AAA affittasi posto di lavoro a soli 2000€ al mese. Prezzo affare!
• Vendesi uranio impoverito ma con molta dignità.
• Cambio due fustini normali con uno di Dixan, astenersi casalinghe della pubblicità, non accettano mai.
• Vendo uomo che afferma di essere il messia, no perditempo, pericolo guerra santa.
• Vendo camion DHL per le spedizioni. Spedizione tramite DHL.
• Cedo libretti di assegni usato, utilissimo per dire "Accidenti! Ho finito gli assegni!".
• Trovato anello con diamante 24k in Corso Italia. Chi lo avesse perso lo può ricomprare dal gioielliere in Corso Cavour.
• BMW in perfette condizioni, solo 679 km, cerchi in lega, TomTom e interni in pelle. Non in vendita.
• Vendo tre set di palline da tennis in ghisa come nuove.
• Vendo il mio alito. Consegna a fiato tramite bocca a bocca.
• Vendo cane bastardo di razza.
• Mi vendo. Consegne a domicilio (ho l'indirizzo).
• Regalo, sotto anonimato, appartamenti con vista Colosseo ad ignari Ministri dello Sviluppo Economico. Astenersi perditempo e Ministri della Giustizia.
• Vendesi appartamento con pavimenti in cotto e pareti in crudo.
• Vendo busto in marmo del sig. Arsizio.
• Smarrito gatto: colore verde ammuffito, spelacchiato, senza una gamba ma con tre occhi rossi. Adesso che ci penso, se lo trovate, tenetevelo
• Vendesi villetta termoautonoma sull'Etna. Affrettarsi perché l'affare potrebbe andare in fumo.
• Scambio certificato di cecità permanente, ideale per ottenere pensioni di invalidità, con brevetto da pilota di volo acrobatico.
• Vendo battute scontate.
• A.A.A. Cercasi ragazza con preliminari già fatti.
• Vendo stampatrice di dollari falsi, pagamento anticipato.
• Vendo la mia parte/quota di quella multiproprietà che è mia moglie.
• Vendesi casa sprovvista di pavimento, tetto, cucina e servizi però molto carina, in Via dei matti numero zero.
• Cercasi qualche decina di talpe per vandalizzare il giardino del mio vicino.
• A.A.A. Cercasi persona ignorante, egoista, fancazzista, avida, sgrammaticata, facilmente corruttibile, con vari agganci nella mafia, con al massimo titolo di terza media per brillante carriera politica in senato.
• Laureato in scienze della comunicazione cerca spiccioli per sigarette e un panino. Tengo famiglia.
• Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.
• Vendo carta del prosciutto casualmente ritrovata con la soluzione dell'equazione di Drake. Per informazioni disegnare un § in campo di mirtilli blu.
• Affitto utero spazioso, adatto a molteplici utilizzi. Chiamare il 3271529***. No perditempo.
• Cerco scavatrice per fare un tunnel di cinque metri. Chiedere di Bassotti, Regina Coeli, 176-761.
• Cerco batterista per cazzeggio in gruppo SERIO. No perditempo.
• Vendo, compro, o magari scambio libro "Come prendere una decisione", ma forse me lo tengo.
• Vendesi interessante libro "Diventa milionario vendendo questo libro" a Euro 1.000.000.
• Compro dignità. Via Gradoli 32, citofonare Marrazzo.
• Cercasi uomo fallito da prendere per il culo.
• Vendo pastore tedesco di due anni. Come nuovo.
• Vendo scroto per uso molla da fionda. Per ulteriore informazioni consultare il mio testamento.
• Sceneggiatore poco esperto cerca regista film 3D per dare profondità ai propri personaggi.
• Vendesi anima causa inutilizzo. Prezzo da concordare col venditore.
• Vendesi occhi verdi scuri usati. Come nuovi. AAAAAH! CAZZO, NON CI VEDO PIÙ!
• Cercasi Terra promessa per il popolo eletto. Offro grazia divina e manna.
• Vndo macchina da scrivr snza un tasto! Grand offrta!
• Vendo cicciobello affetto da raptus omicidi.
• Vendo lussuosa auto fuori serie, mai prodotta.
• Vendesi banconota da €100 causa doppio regalo di comunione. Prezzo da concordare.
• Cercasi TV a led con tecnologia 600 Hz per riuscire a vedere le dita di Malmsteen durante un assolo.
• Cercasi capretto molto dolce e tenero, è scappato la vigilia di Pasqua, aiutatemi!
• Vendo libri "Come risolvere il 50% dei propri problemi", consigliabile l'acquisto di due copie.
• Circo cerca pagliaccio. Massima serietà. No perditempo.
• Vendo cane lupo. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini.
• Z.Z.Z. vendesi nutria d'appartamento. Prezzo non interessante.
• Vendo gay da montare.
• Vendesi automobile senza cavalli. Da me abbiamo solo asini. Massima serietà.
• Causa cessata attività vendesi intera collezione di guanti destri forniti di lame più collezione di maglioni a righe modello autunno/inverno. Telefonare al 036454454284 e chiedere di Freddy.
• Vendesi disco dei freni da ascoltare! Nuovo usato solo per 20km!
• Affittasi villa con 3 camere da letto, cucina, sala da pranzo, terrazzo, piscina, biblioteca, mini cinema e soggiorno completo di stereo e tv maxi schermo a soli 3 euro al mese. La fregatura? La villa non ha il cesso.
• CercasiUrgentementeBarraSpaziatricePerTastieraPCaQualunqueCifra
• Vendo specchio rotto, sette anni di sfiga inclusi nel prezzo.
• Vendesi bambola gonfiabile in perfette condizioni. Usata ma non lavata.
• Vendesi bomba a mano con spoletta disattivata, disponibile solo entro i prossimi 10 secondi.
• Vendo buchi di legno per cavalli a dondolo senza culo
• Vendo pallone da basket in cristallo di boemia. Usato, ma in ottime condizioni.
• Vendo ufficio vendite, causa acquisto ufficio acquisti.
• AAA cercasi lavoro qualsiasi, anche sottopagato e frustrante, purché fuori dall'Italia. Chiedere di Marcello.
• Cerco armi da fuoco per risolvere un diverbio in famiglia.
• Cerco due occhi nuovi per vedere la vita sotto un altro punto di vista.
• AAA cercasi montatura per lenti a contatto.
• Vendo sepolcro causa resurrezione. Usato solo tre giorni, come nuovo. Lenzuolo omaggio per 30 denari. Chiamare +693344666 orario ultima cena.
• Vendo spazi chiusi per gente aperta. Massima incoerenza. Contattare Nessuno.
• Cerco anima gemella che non abbia una gemella.
• Vendo mobili del settecento nuovi.
• Vendo sega a due mani a denti stretti.
• Abile detective cerca l'assassino del delitto che sta seguendo. Presentarsi possibilmente disarmati e se si ha delle manette portarle così non devo prenderle a mio figlio che attualmente le sta usando per giocare.
• Vendo letti a castello per bambini di legno.
• Vendo funghi atomici... per piatti esplosivi.
• Vendo casa 300 metri quadri, 2 piani, 2 bagni, matrimoniale, cameretta, cucina, giardino ampio causa proprietari in vacanza.
• Ragazzo timido cerca...Va bene, non fa niente. Scusa, scusa.
• Cedesi levriero a cieco frettoloso.
• A.A.A. psicopatico assassino cerca giovane ragazza per relazione breve.
• Vendo prosciutto di Parma dai modi affettati.
• Vendo batteria di pentole ricaricabile.
• Inglese cerca tappe per il suo tour in Italia, preferibilmente da 1,30 m a 1,45 m.
• Cercasi insegnante di latino madrelingua.
• Vendo amico laureato in matematica per risolvere ogni tipo di problema.
• Vendo collezione di collezionisti.
• Scambio collezione di Pokémon con collezione di film porno causa sopraggiunta adolescenza.
• Monco mano destra cerca monco mano sinistra per comprare guanti in società.
• Vendo collezione di polvere, come nuova, pulita ogni giorno.
• Cercasi pittore per fare il quadro della situazione.
• Pulce cerca compagnia per week-end sul San Bernardo.
• Provate la nostra dieta: in due settimane perderete 15 giorni!
• Vendo pinne gialle. Tonno incluso nel prezzo.
• Vendo stupefacente televisore LSD.
• Vendo cambiali.
• Vendo macchinario che mette i gatti in fila per sei. Non dà resto.
• Vendo pillola del giorno dopo. Contattatemi il giorno prima.
• Trenitalia cerca personale. Richieste massima serietà e puntualità sul lavoro.
• Vendo cane che abbaia. Non morde. Almeno finché abbaia.
• Cerco occhiqli dq vistq cqusq confusione trq q e q
• Cercasi con la massima urgenza nuova batteria per pacemaker, chiamare subit
• Vendo auto 4x4 causa garage 3x3.
• Vendesi voce appartenuta a Patty Pravo.
• Vendesi gommone per grossi errori.
• Vendo uomo avvisato... era stato avvisato.
• Vendo dizionario per masochisti. Contiene tutte le parole, ma in ordine sparso.
• Vendo macchina fotografica usa e getta praticamente nuova. Usata una sola volta.
• Cerco albero maestro per veliero ignorante.
• Vendo esercito italiano quasi nuovo, usato pochissimo e pronto ad attaccare qualunque paese stia sulle palle agli altri.
• Rendo pan per focaccia.
• Scambio arrosto con fumo. Però deve essere buono.
• Scambio fidanzata, usata ma in buono stato, con un cammello. No dromedario, due gobbe per scambio alla pari.
• Vendesi televisore al plasma per eventuali perdite sanguigne.
• Cercasi tostapene per giochi erotici sadomaso.
• Cercasi Rubik³.
• Occasione: solo per oggi tutti i prodotti in offerta alla metà del doppio del prezzo.
• Vendonsi le Torri Gemelle. Un affare da cogliere al volo.
• Cerco uno che assomiglia a me per assumere le mie colpe.
• Vendesi stufa in legno.
• Vendesi gratta e vinci perdente usato una volta sola ed in buono stato.
• Vendesi l'Olanda, in buono stato.
• Vendesi donna vergine, usata una volta sola.
• Vendonsi una macchina da scrivere e una già scritta.
• Coppia più amante stanchi del solito triangolo cercano altra coppia per formare un rombo.
• Cerco un otto volante, col vento mi è partito e non lo trovo più.
• Cerco donna di razza perché bastarda l'ho già avuta.
• Dentista comico offresi per tirarvi su di molare.
• Hanno rapito mia suocera. Se non pago le daranno fuoco. Cerco un distributore di benzina economico.
• Vendo un bel niente. Ma bello davvero.

• ...

Cellulare

Il sistema che ti ha concesso di esistere, di leggere questo manuale. Il cellulare. Quello che usarono i tuoi per conoscersi e fare kdhfhdffjswug woof woof grrr grrr bau bau. Il cellulare...non fallisce mai. È semplice, amico...inviale un sms con tutte le tue dita, delicatamente. Mentre pezzi di resti umani rimangono intrappolati per sempre nella tastiera, dille di incontrarla da qualche parte.

Fase I½: l'amico

Nei casi più frequenti chi legge questo manuale è un timidone che vuole una ragazza per farsi tante coccole su un bell'arcobaleno pieno di pony che vomitano altri arcobaleni. Per questo consiglio l'amico, meglio se l' amico dell'amico. Metodo molto consigliato a chi non riesce a superare il livello 2-2 di Resident Evil 5. In pratica, consisterebbe nel:

« Scusa, Tizio ha detto che devi venire immediatamente in quell'angolo buio della periferia, abitata da pedofili famosi e pusher vari. È urgente. »

III e III½ Fase: La dichiarazione

In ogni caso, andrà a finire così:

« Io...allora...ehm...ti...ti.. ecco... sei sei bellissim... a-a-am...Ti vorrei montare... GLI ELEFANTI SONO ROSATI AMO! »

LIKE A BOSS

Midori no Hibi

« Chissà perché proprio la mano destra! »

(Spettatore su quesiti esistenziali.)

« Midori, la mano amica. »

(Titolo di una doujinshi hentai ispirata a Midori no Hibi.)

Yandere

La parola Yandere (ヤンデレ, traducibile in: "Ciao bel bambino, lo vuoi un lecca lecca al curaro?) denota una particolare fattispecie di fanciulla, tutta sorrisini, caramelle e campanellini. Essa è un personaggio, di solito femminile che all'apparenza è dolce e gentile, ma come voltate l'angolo essa si trasformerà in una pazza omicida che per i suoi scopi non esiterà ad uccidere uomini, donne, bambini, alieni o divinità di pasaggio.La yandere è la sorella più giovane e più gnocca, della cosidetta, "tsundere", dato che le mezze misure in giappone sono roba sconosciuta, o nero o bianco.

Etimologia

Diffusione delle Yandere oltre il mondo dell'animazione

Sembra che i nostri amici nipponici si fossero stancati delle solite gnocche che all'apparenza sono dure e spigolose come un comodino scheggiato, ma che poi sotto sotto sono delle tenere conigliette desiderose di affetto, probabilmente si erano anche stufati di donne mono espressive, che mantengono lo stesso sguardo perso nel vuoto sia se le salutate sia se le palpiate il seno. In una notta di tempesta, sotto l'effetto di oppio e sakè, dalla mente di alcuni geni la Yandere, un cocktail di zucchero, budella e follia. Le yandere non si diffusero come le più anziane colleghe "tsundere", ma furono comunque molto aprezzate per la loro originalità e scoprirne una per la prima volta in un anime è una esperienza tra il traumatico e l' orgasmico, tuttavia c'è dell'altro. Questo tipo di ragazza anche se molto diluita è presente nella vita di tutti i giorni. Per concludere la vostra ragazza potrebbe essere una yandere, quindi rispondete sempre alle sue chiamate, ai suoi messaggi e non sognatevi di guardare una qualsiasi altra donna o uomo oltre a lei.

Come riconoscerla

Innanzi tutto se sei un povero sfigato che nella sua vita non ha mai nemmeno sentito l'odore di un pelo di figa, potrai riconoscere facilmente una yandere dato che, solitamente le yandere amano i poveri sfigati repressi sociali che passano la loro vita sul cellulare ha scrivere minchiate su ciò che lo circondano, oppure i ricottari che vivono in una vecchia casa con mille ragazze che vivrebbero solo per dargliela. Comunque le yandere sono solitamente di aspetto grazioso e innocente

File:Good nigth, yukki==Come la cerco di starle alla larga== Le yandere non sono pericolose per il poveraccio in questione,di solito.Se però il loro amorino cercherà di svignarsela per andare ha fare una partita alla ps3 con gli amici la yandere scatenerà la sua furia omicida su chiunque si metta tra lei e il suo obbiettivo. La cosa migliore per il malcapitato è sperare nell'intervento di qualche divinità burlona, o amici dalla dubbia sessualità

Classificazione delle Yandere

Yandere sadica

La yandere sadica,manco a dirlo è un tipo di ragazza che si diverte a torturare con qualunque cosa gli capiti a tiro la vittima, che siano coltelli, pistole, asce, AK47, testate nucleari, Evangelion ecc, la dolce ragazza tra i 14 e i 17 anni saprà manovrare ogni strumento bellico meglio di Rambo o Sousuke SagaraSousuke Sagara, solitamente la yandere sadica si mostra solo nei momenti critici o quando il loro amore non è nelle vicinanze, in quel caso nemmeno Padre Pio può metterci una pezza

Yandere innamorata

Sottospeci -> Yandere Stalker Questo tipo di Yandere è quello che sotto sotto ogni uomo desidera, la ragazza sarà sempre disponibile per il suo tipo,che solitamente è così rincoglionito da non approfittarne mai. Non ci sarà ragazza più gentile e amorevole di una yandere, disposta ad ascoltare ogni cazzata e lagnanza che avrete per lei. Tuttavia questa forma di yandere è tanto bella quanto fragile infatti anche il solo incrociare gli occhi con una qualsiasi altra donna, non importa se amica, amante, sorella, cugina o madre, porterà un raptus di follia omicida nella dolce yandere, che andrà in uno stato simile al berserk, per poi macellare come un vitello la troia che ha osato pensare al suo amore.

Yandere impazzita/improvvisata

è questa una forma molto grave di yandere in quanto è come la diarrea, arriva a sorpresa ed è imprevedibile. In genere sono i momenti più pericolosi in quanto si raggiunge il 100% con il tasso di schizzofrenia. In questi casi l 'oggetto stesso dei desideri della yandere è a rischio decapitazione per mezzo di un seghetto da chirurgo, ma solitamente questi attacchi possono essere sedati con le giuste parole in pochi secondi, in caso vi sentiate alternativi quel giorno, sfoderate il vostro migliore "Shoryuken" perchè una yandere è pressochè inarrestabile.

Yandere ossessionata

Tutto sommato è la yandere meno pericolosa, anche se forse il suo mandare mail e messaggi 2000 volte al giorno possa essere fastidioso e inquietante. Questa yandere in genere si accontenta di vaneggiare su quanto voi la amiate e che nessuno oltre a voi gli interessa, al mondo c'è spazio solo per lei e voi, quindi gli altri possono anche andare a cagare assieme a Rukawa, che tanto lei, sene fregherà comunque.

Lo sguardo Yandere

uno dei fenomeni più affascinanti delle yandere è il loro sguardo pieno di sanità e gioia di vivere. In genere dallo sguardo di una yandere si può sapere se quella sera potrete tornare a casa oppure se è il caso di accendere un lume alla madonna. In genere lo sguardo yandere consiste nella sparizione della pupilla, l'occhio diventa una palla nera con un puntino bianco, nei casi più estremi la yandere sfoggierà un sorriso che vi convincerà a levare le tende,

Anime con Yandere famose

• Bokusatsu Tenshi Dokuro Chan
• Mirai Nikki
• Higurashi no Naku Koro ni
• Higurashi no Naku Koro ni Kai
• Higurashi no Naku Koro ni Rei
• Umineko no Naku Koro ni
• Sayonara Zetsubou Sensei
• School Days
• Shuffle!
• Sora no Otoshimono

Voci sgozzate

• Fidanzata
• Disperazione
• Tsundere
• Assassino
• Omicidio
• Sangue
• Splatter
• Stalking

Note

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