Rosario Fiorello
Più noto come Planta Autoinnamorata, i biologi hanno chiamato questa pianta sudamericana, portata dai siciliani in Italia ai tempi dei Vichinghi semplicemente Fiorello; l'altro simpatico nome è stato aggiunto successivamente da Mendel il quale, grazie a questa mai-zitta pianta ha messo incinta sua moglie, dando vita al suo famoso trattato sugli incroci genetici tra i Puffi.
Nell'ultimo anno c'è stata certa rivalità comica tra Fiorello e lo Lo Zoo di 105, ma questa rivalità è stata sottovalutata da Fiorello, data la sua esperienza di showman. Ed è stata sottovalutata anche da quelli dello Zoo di 105, dati i testi di Fiorello.
Storia
Fiorello (Villaggio Vacanze Valtur, 1960) nasce nella zona più recondita della Terronia da madre catanese e padre analogo. Da piccino pratica con ottimi esiti l'attività del piccolo furto, del piccolo furto con piccolo scasso, del deambulare in moto senza casco con 16 persone sul sellino, del graffitare i muri con scritte piene di errori di ortografia e dello scroccare soldi ai turisti del nord giunti per volontariato.
L'inizio dei predicamenti avviene nel 1989 quando il giovane Fiorello ancora lavorava nei villaggi turistici come scemo del villaggio; l'effetto è immediato: la gente prima lo guarda in faccia, poi ride, poi gli mette quattro spiccioli in mano dicendogli di trovarsi un lavoro vero. Ma Fiorello non li ascolta e quello stesso anno inizia a lavorare in radio.
Fiorello inizia quindi la sua opera di evangelizzazione lavorando a Riccione con Radio Deejay dove conosce quella mano bucata comunista di Marco Baldini, che a quei tempi aveva già contratto debiti con un esercito di truzzi, metallari e punk che lavoravano in quel periodo nelle radio di mezza Italia; con l'aiuto di della fede (e dei soldi) donatigli da Fiorello riesce a levarsi di torno ritirandosi per 5 anni in luoghi segreti e facendo l'eremita nei pressi di Poggibonsi.
Per tutti gli anni '90 Fiorello mena per le piazze principali del Paese il suo karaoke. Folle di seguaci lo accompagnano nelle sue peregrinazioni mentre lui, con giacche a prove di daltonico e un gatto nero pettinato in testa, riportava alla ribalta un gioco che credevamo sepolto dai tempi delle feste in casa durante le scuole medie: cantare le canzoni in karaoke. Il successo è talmente ampio che Fiorello pensa di sdoganare anche altri giochi preadolescenziali come la mosca cieca o la palla avvelenata, ma questi progetti non troveranno mai un direttore di rete talmente ubriaco da metterli effettivamente in pratica.
Nel frattempo Baldini metteva all'asta un pezzo del suo scroto per pagarsi la spesa al supermercato, ma questa è un'altra storia.
Arrivano i primi anni del 2000 e Fiorello, stufo di benedire piazze d'Italia si ritira a vita privata ma Baldini, vestito di sacco e con 3 lire in mano, chiede asilo e inizia così l'opera evangelica denominata Viva Radio 2 che continua tuttora.
Intorno al 2003 un esperimento genetico tra Cita e un essere umano non come "esperimento Enrico Cremonesi" scappa dai laboratori dei Ricercatori Oral-B e per puro caso si scontra con Fiorello il quale, essendo di animo gentile, lo adotta scoprendo che la scimmia è in grado di suonare il pianoforte.
In conclusione Fiorello è ormai una star nazionale, è uscito dai suoi problemi di coca; Baldini è sulla buona strada per recuperare tutti i suoi numerosissimi debiti e anche le scimmie possono avere un'opportunità nel mondo dello spettacolo. Tutto è bene ciò che finisce bene.
La religione
Fiorello ha sviluppato doti comiche tali da essere, nel tempo, adorato da una moltitudine di genti che si sentono profetizzate dalla sua parola e dalle sue dogmatiche doti imitative, genti tipo me che ha trovato sul sito un minuscolo articolo che certamente non ne elogiava le doti e che sto appunto modificando per trasmetterne la sua parola. Il fiorellàm è dunque un nuovo movimento social-religioso che si ripromette di trasmettere la parola di Fiorello tramite la radio e la TV
Di seguito elenchiamo 5 postulati della religione che debbono essere rispettati senza tentare di dimostrarli.
- Primo Postulato
Fiorello fa ridere, grazie a un potente profumo.
- Secondo Postulato
Anche se uno non sa cosa sia un postulato, Fiorello gli fa ridere lo stesso.
- Terzo Postulato
Tutto ciò che non fa ridere non è Fiorello.
- Quarto postulato
Se Studio Aperto non dedica almeno 15 minuti giornalieri a Fiorello mostrando sempre le stesse gag, definendole esilaranti,e se non si preoccupa delle emorroidi dello stesso, Mario Giordano è condannato a cantare per almeno 15 ore consecutive una canzone a scelta dei Mayhem.
- Quinto Postulato
Nessuno può parlare male di Fiorello, a parte lo stesso Fiorello. E chi lo ascolta deve ridere.
Si comprende ora perché il primo Puffo ottenuto con incroci genetici sia Vanitoso, antenato del nostro Fiore.
Per amor di logica, dobbiamo precisare che: Non è stato Fiorello a venire al mondo, ma è stato il mondo ad andare da lui. Questa affermazione ricalca certamente uno dei pilastri fondamentali della religione: è lui che profetizza non noi che scegliamo la retta via nella sua parola. Potete fuggire in Africa ma non potete fuggire dalla verità...
