Pokémon (creatura): differenze tra le versioni
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{{Citazione|Io amare pokèmon. Pokemon belli. Pikachu è il mio signore e padrone.|Bambino|Bambino|Pokèmon}} |
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{{Citazione|I pokemon sono la cosa migliore del mondo!!!|Tu|Tu| Pokemon.}} |
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[[Immagine:Pikachu.jpg|right|thumb|168px|La vera identità di Pikachu.]] |
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I '''Pokémon''' sono la specie di [[alieni]] più temuta dell'universo, più degli stessi [[alieni comunisti]] o dei [[Saiyan]]; sono originari del [[Pianeta Soviet]] dove sono nati nel 45294 a.C., e data la loro incommensurabile malvagità nel giro di pochi secoli inventarono alcune delle macchine più distruttive per il loro [[mondo]], quali i [[cantanti]] e i [[politici]]. |
I '''Pokémon''' sono la specie di [[alieni]] più temuta dell'universo, più degli stessi [[alieni comunisti]] o dei [[Saiyan]]; sono originari del [[Pianeta Soviet]] dove sono nati nel 45294 a.C., e data la loro incommensurabile malvagità nel giro di pochi secoli inventarono alcune delle macchine più distruttive per il loro [[mondo]], quali i [[cantanti]] e i [[politici]]. |
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Versione delle 22:00, 6 nov 2008
I Pokémon sono la specie di alieni più temuta dell'universo, più degli stessi alieni comunisti o dei Saiyan; sono originari del Pianeta Soviet dove sono nati nel 45294 a.C., e data la loro incommensurabile malvagità nel giro di pochi secoli inventarono alcune delle macchine più distruttive per il loro mondo, quali i cantanti e i politici.
Sfotunatamente il Pianeta Soviet dopo un po' si ruppe le palle di questa malvagerrima razza e la allontanò da sé gridando: "Sulla Terra esistono le T-shirt gratuite!!". Lo stratagemma funzionò meravigliosamente ed i Pokemon si spostarono in massa verso la Terra, allo scopo di sottomettere la razza umana e rubare tutte le T-shirt gratuite. Al contrario delle apparenze sono creature sporche, drogate, volgari e ninfomani; quando si riuniscono nei loro toga party a Vergate sul Membro fanno girare droghe di tutti i tipi, e ogni volta Jynx si ripassa tutti.
Dal giorno in cui sono giunti sulla Terra si consuma un'eterna lotta tra Pokémon, Digimon e uomini, la cui fine purtroppo è ancora lontana. Per meglio contrastare il popolo terrestre, i Pokémon hanno adottato con il passare del tempo ingegnose tattiche di dissimulazione; fortunatamente esistono ancora uomini in grado di prendere tali Pokemon a calci rotanti, oppure di colpirli con una spilla da balia lanciata a 300 km/h. Finché Chuck Norris e MacGyver combatteranno per la salvezza del pianeta da loro creato, i Pokémon non avranno vita facile.
Tecniche di Conquista della Terra
In alcuni casi si sono finti esserini dolcissimi, in modo da far colpo sul reparto femminile della Terra ed anche su alcune parti del reparto maschile. In altri casi hanno tentato di istigare nel nemico i sentimenti di pena e compassione: ad esempio quei Pokémon che assomigliano ad un filo d'erba... come puoi far male ad un essere talmente inutile da assumere l'aspetto di un filo d'erba?. Ormai decine di battaglie sono state perse dagli eserciti terrestri perché il nemico ha sapientemente schierato sul campo interi reggimenti di pericolosissimi Pokémon-erba, che giustamente invogliavano i soldati terrestri anche a provare ad "aggiungerli" alle normali sigarette in dotazione allo spaccio militare.
Una loro arma potentissima è Ash Ketchup che, sotto le mentite spoglie di un quattordicenne gay e idiota, tenta di dare l'esempio di amico dei Pokémon per fare in modo che i bambini di tutto il mondo lo imitino. In realtà esso è un robot sofisticatissimo, contenente parti di Ufo Robot, la pietra Docrostone e Supercar. È il frutto di anni di studio ed è talmente intelligente, ma talmente intelligente, che riesce a recitare perfettamente la parte di un grandissimo coglione.
Sembra inoltre che i Pokémon abbiano inventato il Game Boy, allo scopo ultimo di ipnotizzare le giovani menti umane e facilitare l'invasione del pianeta.
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Dove Trovarli
Durante il riposo dalle apparizioni televisive i Pokémon si trovano spesso nei bordelli di Vergate sul Membro, oppure nelle case di riposo dove reperiscono la pelle per i loro costumi. Alcuni Pokémon importanti passano molto tempo nei covi della yakuza, la mafia giapponese. Spesso sono stati avvistati in discoteche alla moda dove reperiscono il loro cibo preferito: i truzzi; nel caso non riescano a trovarli si cibano di metallari.
Pokémon Famosi
Pikachu; è il capo delle Forze Armate. È famoso per il suo carattere volgare e perverso; ha armi tecnologiche avanzate come la scorreggia atomica, capace di elettrizzare l'aria intorno.
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Jigglypuff; capo del Reparto Pubblicitario, celebre per la sua etica ed i suoi sermoni moralistici che provocano sonnolenza.
Psyduck; spacciatore, il suo aspetto tonto e disorientato è derivato dall'uso pluridecennale di LSD.
Vulvasaur; costretto a travestirsi e a cambiare nome a causa delle manovre psicologiche del Reparto Pubblicitario, Vulvasaur è un Pokémon perennemente in stato "irritabile"; nonostante ciò quando non ha il travestimento deve sopportare costantemente altri Pokémon che lo cavalcano eccitati.
Squirtle; Pokèmon che, a causa del suo nome molto equivoco, viene spesso preso in giro. Un po' come Vulvasaur.
Mew; il più ricercato di tutti i Pokèmon, è noto per il suo bel culetto roseo.
Snorlax; Pokémon farmacista, procura il valium a tutti. Aiuta Psyduck a spacciare nel suo retro-bottega;
Clefairy; Pokèmon astronauta, vive sulla luna e non ha intenzione di venire ad abitare sulla terra.
Porygon e la sua evoluzione Pornygon appaiono su Internet. Il primo vi induce a doparvi mentre i secondo a scaricare i pornazzi.
Demente Mastella; terribile bestia malvagia che si riserva il diritto di non rispondere.
Perché amare i Pokemon
- Perché sono una specie protetta.
- Perché sono carini.
- Perché farebbero felici tutti gli uomini della Terra.
- Perché sostituiscono tutti i beni necessari per la sopravvivenza (Squirtle per farsi la doccia, Charizard per cucinare, Pikachu per guardare la televisione, eccetera).
- Perché sono la cosa più bella esistente al mondo.
- Perché se immessi nella fornace del Doomtrain hanno un rendimento più elevato dei Digimon.
- Perché non sono truzzi.
- Perché si nutrono di metallari.
- Perché, in realtà, sono i cavalieri dell'apocalisse.
Perché non amare i Pokemon
- Chi li ha mai visti da noi??
- Perché se devi portarli a fare il laghetto stai sicuro che toglierli tutti dalla sfera e mettere ad ognuno il guinzaglio non è cosa facile.
- Perché sporcano.
- Perché per sfamarli si devono trovare oggetti che neanche Chuck Norris riuscirebbe a reperire.
- No, onestamente... Ti faresti vedere veramente in giro con uno di quei cosi??
- Perché amarli?
Curiosità
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- Molti bambini sono disposti a vendere la propria sorella vergine per un pacchetto di Figurine Pokèmon Edizione In Vera Pelle Umana.
- Alcuni sostengono che Silvio Berlusconi sia il più forte e potente di tutti i Pokémon, e che il suo vero nome sia Berluscamon, di tipo psiconano. È un pokemon di tipo fuoco,anche se preferisce stare al Polo.
- I Pokèmon tra di loro comunicano a rutti
- Recentemente sono stati scoperti importanti collegamenti tra i Pokémon e la camorra.
- Picazzu intraprese una battaglia perché voleva mantenere il suo nome anche nelle apparizioni televisive ma lo censurarono.
- Voci rivelano che Jigglypuff sia stata vista mentre pisciava in piedi, alimentando la teoria che sia un travestito. Jynx sostiene di aver avuto rapporti sessuali con lui/lei e commenta: "È verissimo! Ce l'ha lungo come una portaerei!"
- 696.969 Pikachu sono stati presi con le buone da Chuck Norris per risolvere il problema della crisi energetica mondiale.
- Si è scoperta l'esistenza di Lapoelkannmon, Pokémon del tipo "industriale" con l'unico scopo nella vita di andare alla ricerca dei Jynx sparsi per il mondo ed annusare la polvere che "sembra talco ma non è" di Pollon.
- I Pokemon sono commestibili, altrimenti come si sfamerebbero le persone dato che non esistono altri animali? Luigi dei Simpson prepara un Pikachu all'agrodolce che è una vera delizia.
- Dopo la camorra, anche la 'ndrangheta ha deciso di allearsi con i Pokemon: sembra che questi esseri siano in grado di completare la Salerno - Reggio Calabria ed allo stesso tempo far uscire i soldi per dar da mangiare ai capozona.
- I pokemon sono gli ideatori e creatori del Game boy, un metodo per ipnotizzare gli umani e quindi facilitare la loro conquista del mondo; per evitare che un qualsiasi umano riprenda conoscenza ogni anno fanno uscire un nuovo gioco con 150 nuovi mostri. L'edizione attuale ne ha circa 8954257, infatti è molto più facile vincere due terni di seguito al lotto che finire il gioco ed essere ancora in vita per esultare.
- I Pokémon possono evolversi in qualsiasi modo. Ne è un esempio Rhydon che si evolve quando riesce ad infilarsi in testa un preservativo, oppure Happiny che si evolve quando mette nel marsupio una pietra di uranio-235 grossa quanto la testa di Berluscamon.
- In realtà Delibird (specie di Pokemon) è la fusione tra Del Piero e l'uccellino della Uliveto.
Il lato oscuro dei pokemon:
Ebbene si!!!! Anche i pokemon hanno un lato oscuro e non lo nascondono nemmeno più di tanto. Un manipolo di genitori degeneri ogni giorno caccia i propri figli di casa per mandarli a caccia di animali col solo fine ultimo di farli combattere fra loro in tornei illegali , facendo avviare un giro di scommesse , doping , merchandising da capogiro... Questi poveri animali vengono segregati in gabbiette minuscole meglio conosciute come SFERE POKÈ. Vengono intrappolati ed inviati a laboratorio e sottoposti ad esami biochimici (vere e proprie torture) ed a trattamenti a base di nandrolone e altri tipi di doping. Ovviamente siccome nessuno riuscirebbe a fare del male a quei piccoli esserini , si è ricorso all'uso di cloni riconducibili all' identità di INFERMIERE (in realtà sono copie ben fatte dell' orripilante Mr.Lui ) Per rendere legali le proprie illecite attività questi cloni si sono anche infilati nel corpo di polizia. Purtroppo solo una coppia di idioti ed il proprio gatto stanno cercando di combattere tutto questo scempio (ma sono troppo rincoglioniti per riuscirci) essi sono il team forket!!!!!
Voci correlate
Lingua
Giapponese
Abitanti
Uomo del Giappone, Ninja, Samurai, Shinigami, Scienziati, Sayan, Otaku, Tsundere, Ganguro, Tom Cruise, Maria Ozawa, Kayako Saeki, Unità EVA
Città
Tokyo, Neo Tokyo 3, Hiroshima
Eroi Nazionali
Orochimaru, Hideaki Anno, Takeshi Kitano, Shinji Ikari, Tetsuya Nomura, Ryuichi Sakamoto
Nemici
Cinesi, Angeli, Alieni, Godzilla
Mode
J-Rock, Dorama, Cosplay, Dragon Ball, Sailor Moon, Naruto, Suicidio di massa, Karate, Dōmo-kun
Prodotti Tipici
Turisti, Katane, Sushi, Nippon, Hentai, Sentimento del puccioso, Tofu, Liceo giapponese, Tsunami apocalittico, Teatro Kazzaki
Piani di conquista del mondo
 Il mondo dei balocchi
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