Victoria Beckham: differenze tra le versioni
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Versione delle 00:34, 6 dic 2008
Victoria Adams in Ruscelloprosciutto è una cantante, attrice, modella, stilista, ragioniere, casellante, finanziere, Pippo Baudo... ecco, non si sa chi (o cosa) sia esattamente.
Secondo la mitologia lappone si tratterebbe di un buco nero, creatosi dopo un altisonante peto di Chuck Norris durante la IV crociata contro re Santa Klaus.
Origini
Sconficta Adams, questo è il suo nome di battesimo, nasce a Mongiuffy Melya capitale dell'Inglandia Nord Meridionale, quintogenita di Gomez e Morticia Adams. Subito dopo il parto, si accorsero che aveva evidentemente ereditato lo stesso gene del cugino Itt ed il suo corpo era totalmente composto di peli pubici di Yeti.
Giocata dallo Zio Fester durante una Mano di bridge con i Jetson e i Muppets, fu acquistata da una coppia di allevatori di maiali del Sux-Sex.
La piccola Sconficta dimostrò sin dalla più tenera età il suo prodigioso talento: quello di non saper fare un cazzo assoluto. L’unico utilizzo che i genitori adottivi potevano farne era infilarle un bastone nel deretano e usarla a mo’ di scopa. Fu così che perse la verginità anale a due anni e tre quarti e quella vaginale a un anno e mezzo.
Trasformazione
Continuamente vittima delle calunnie delle amichette per merito del suo aspetto nauseabondo, Sconficta elaborò un diabolico piano per vendicarsi di tutto e di tutti: ordinò al professor Frink (pagandolo, ovviamente, in natura) di costruire un perfetto cyborg bionico che avesse il fascino di Alda D'Eusanio e la voce della Sirenetta di Walt Disney.
Purtroppo, il prof. Frink non aveva mai visto Al Posto Tuo e dovette ispirarsi, per ripiego, a Wilma De Angelis. E poiché non aveva visto neppure La Sirenetta, ma soltanto alcuni episodi porno-hentai di Occhi di Gatto, fu costretto a darle la voce di un trans incontrato sulla Vigentina, tale Romualdo Fumagalli in arte "Patrizia-che-ti-vizia", con cui all’epoca aveva avuto una relazione voyeuristica.
Una volta pronto il cyborg, paragonabile per bruttezza solo all’Ara Pacis, Sconficta vi trasferì la sua coscienza in un delicato intervento chirurgico della durata di circa 6-7 ore, per un totale di 170 kilobyte di memoria trasferiti.
Carriera nelle Spice Girls
Prese finalmente le tanto ambite sembianze, Sconficta volle cambiare il proprio nome in Gina Lollobrigida e si presentò ad un’audizione dell’Isola dei Famosi, dalla quale fu cacciata a causa del nome stesso, giudicato assurdo, nonché incredibilmente ridicolo.
Fu allora che Gina cambiò nuovamente nome in Bisanzio, poi in Costantinopoli e, dopo la conversione all’islam, in Istanbul. Si presentò a diversi provini sperando di impressionare i membri della giuria, che la cacciarono, insoddisfatti della scadente prestazione.
Costretta a saldare il debito con il prof. Frink (a volte la natura non è abbastanza), Istanbul rispose all’annuncio, pubblicato sull'Osservatore Romano, di uno squallido club taorminese in cerca di stripper. Qui incontrò il Dr Seuss, che dopo averla messa insieme ad altre quattro baldracche raccattate per caso durante una gita parrocchiale a San Giovanni Rotondo, fondò le Spais Gherls. Fu proprio l’esimio dottore a consigliarle di cambiare nome in Victoria.
Sebbene prive di qualsivoglia talento, queste cinque sventole divennero per ben 21 minuti e 46 secondi le prostitute d’alto bordo più popolari di un pianeta del sistema solare (popolato da alcune amebe) raggiungendo il record di ben – 5000000000000000000 copie vendute.
Tra le cinque, Victoria spiccò subito per la totale assenza di doti canore (tanto che il comune di Londra volle acquistarla come sostituta del Big Ben in caso di guasto), nonché per il suo stile e la sua eleganza che ricordavano ai più il periodo dark lady/animalier di Cristiano Malgioglio.
Complice lo scatenato successo, Victoria si diede per un periodo all’uso e allo spaccio di stupefacenti. Per le sue lucrose attività di spacciatrice, che gli costarono la pena di morte ben due volte, fu affettuosamente schedata dall’Antidroga come Pusher Spice, nome col quale divenne famosa.
Leggenda della Carriera Solista
Contenuta nelle cronache di Tito Livio e divenuta ben presto una delle più gettonate leggende metropolitane di Londra, è l’assurdità secondo cui Victoria avrebbe intrapreso una carriera solista e pubblicato un album, subito dopo il tragico pluriomicidio delle Spais Gherls.
Scotland Yard ha aperto un’inchiesta al riguardo, abbandonando finalmente le inutili indagini sulla morte di Lady D, ma tutti i documenti sono top secret.
Durante una puntata di Voyager, il famoso soubrette Roberto Giacobbo ha intervistato parenti di persone che affermarono addirittura di aver comprato cd di Victoria, vittime chiaramente di un’allucinazione collettiva. I suddetti furono ben presto internati nel manicomio di Gotham City, dove hanno subito estenuanti sedute di elettroshock e ceretta brasiliana.
Matrimonio con Beckham
Dopo il collasso, in senso letterale, delle altre quattro ragazze, qualcuno che la mitologia lappone identifica con l'uccello di Del Piero apparve in sogno a Victor Victoria, suggerendole che da sola sarebbe presto morta di stenti (e i motivi non sono un mistero…).
La sera, dopo un’estenuante seduta di pilates, guardando una replica del suo programma preferito, Porta a Porta, vide l’uomo che di lì a poco l’avrebbe portata all’altare: David Beckham, meglio noto col nome d’arte di Davide Ruscelloprosciutto, ovvero un gaio e platinato giovanotto, conosciuto come l’autore della strage delle Spais Gherls, sebbene le malelingue insinuino che si tratti di un famoso calciatore.
Vuoi per la sindrome di Stoccolma, vuoi perché era febbraio e i saldi stavano finendo, Victoria sposò il bellimbusto che da allora è il suo fedele bancomat-schiavo, oltre che la sua fedele compagna. A questo proposito (ossia la fedeltà di Davide) i Ricercatori Infasil, attraverso una massiccio sondaggio condotto tra le tope di tutto il mondo, hanno scoperto che il maritino si sarebbe concesso qualche scappatella, tipo con una tettona superfiga da urlo (e a vedere Victoria, non gli si può dare torto).
Davide ha negato le accuse di tradimento, essendo lui gay e ha rivelato di aver sposato Vicky proprio per la sua forma fallica.
Dopo nove mesi di attesa, David ha partorito tre figli (Victoria non poteva rovinarsi il giro vita in vista dell'imminente sfilata D&G):
- Ponte di Brooklyn, nato di parto anale, in seguito adottato da Donald Trump come ingresso secondario di casa sua;
- Romeo, ribattezzato Giulietta, quando il dottore scoprì che ciò che aveva tagliato non era il cordone ombelicale;
- Penelope Cruz, ribattezzata Romeo, perché più cool secondo Victoria;
A Los Angeles
Con la fine della Quarta Guerra Mondiale e il trattato di Vergate sul Membro, Barack Obama ottenne il possesso dei Beckham e di Timor Est: la famigliola trasferì così baracca e burattini negli USA e GETTA. Davide trovò lavoro come mascotte dei Los Angeles Galaxy. Victoria, da buona signora, si occupò di mantenere buoni rapporti con i condomini, guadagnandosi l’odio di tutta Beverly Hills (la stessa Paris Hilton l’aveva citata a Forum, poco prima di ciularsi Santi Licheri), tranne che di Tom Cruise e Katie Holmes che, infatti, erano evitati da tutti per le loro esalazioni di broccoli sfusi.
La situazione precipitò quando fece incazzare i vicini, Olindo e Rosa Bazzi, alla quale aveva sottratto dell’intimo sado-maso firmato Agent Provocateur per indossarlo quando accompagnava i figli al catechismo Scientology. Poiché le conseguenze di quell’atto sarebbero state ovvie, l’FBI tolse la scorta a Saviano per darla ai Beckham, che furono costretti a fuggire a nuoto attraverso l'Oceano Atlantico.
A Milano
Una volta approdati in Marocco, giunsero clandestini a Lampedusa su un gommone Michelin, dove Gayvid fece carriera nel mondo della Mafia come raccoglitore di pomodori e Victoria divenne un’apprezzata scrittrice di pizzini. Dopo il compimento del 99esimo anno di età, Davide si candidò al senato senza successo, ma pare che sia stato acquistato dal celebre Milan Museum al prezzo di due tesoretti circa.
Victoria, vincendo la sua proverbiale riservatezza, ha dunque fatto pubblicare in prima pagina su Repubblica una lista di cose indispensabili rivolta Berlusconi, affinché ella e i parenti tutti possano sopravvivere in questo luogo desolato:
- Villa con piscina di almeno 300 mq
- Sauna con vasca idromassaggio
- Massaggiatore senegalese, preferibilmente ben dotato
- Centocinquanta automobili in pendant con le sue centocinquanta paia scarpe
- Due jet privati, entrambi pilotati da John Travolta
- Estetista per Davide
- Estetista per lei
- Chirurgo plastico omaggio
- Set auto-lucidante per la sua collezione di Miracle Blade
- Parrucchiere personale per Davide
- Parrucchiere personale, preferibilmente omosessuale, per lei
- Portachiavi del vu cumprà con la Torre di Pisa (quella vera!)
- Un’isola della costiera amalfitana a scelta
- La base NATO di Vicenza
- Tutte le pizzerie Bella Napoli nel centro di Bologna
- Il parco Nazionale dello Stelvio
Il genio Silvio le ha prontamente risposto che esaudirà tutti i suoi desideri, perché l’Italia è un paese dove non mancano certo dindini. Ha aggiunto inoltre che abolirà l’ICI sulla sua casa.
