Stati Uniti d'America

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Stati Uniti d'America
(Bandiera) (Stemma)

Motto: In Gold we trust
Inno: Out ta get me, ovvero un insieme di chitarre elettriche, rime baciate a vuoto ed esplosioni atomiche. Spesso viene accompagnato a Connon-Eye Joe.

La divisione in Stati degli USA
Capitale Presto nessuna capitale, sporchi infedeli
Maggiori città

New York, Ci cago, Gayland, Città delle fiction, Paperopoli, Jericho, Cabot Cove, Città del peccato, Silent Hill, In OIL we trust, South Park, Springfield


Lingua ufficiale

Inglisc (Inglese variante Spagnolo, francese, cinese, tagalog, vietnamita, coreano, italiano, tedesco e newyorkese/californiano)


Governo Democrazia con il televoto
Capo di stato Giovanni Bidet
Riconosciuta da Tutti, pure dagli islamici che la riconoscono con gli aerei dirottati
Area Da Los Angeles fino a Sidney, passando per il tranquillo Iraq
Popolazione

Maschi: uguali ad Homer Simpson e Peter Griffin
Femmine: idem


Moneta Dollaro, prostitute, armi di distruzione di massa e schiavi
Religione

Capitalismo, Cristianesimo, Obamismo, Marvelismo, Trumpismo, Razzismo, Neonazismo


Sport nazionale

Baseball, porno, esportare democrazia, Sesso, futbol


Sito internet www.peacewithbombs.us


« In God we trust »
(Motto statunitense, piegando un angolino dello stemma)
« In GOLD we trust »
(Motto statunitense, scoperto col "Gratta e pigliatelo a quel servizio")
« In BLOOD we trust »
(Versione del Sergente Hartman del motto nazionale)
« In GHOST we trust »
(Frase del film Ghostbusters)
« Le nostre guerre servono a mantenere la pace! »
« Conquisteremo l'Afghanistan entro il 2011! »

Gli Stati Uniti d'America - chiamati anche Stati Umidi d'America dopo la strage dell'uragano Katrina, o Stati Unti d'America per l'alto consumo di patatine fritte - sono la più grande[1] organizzazione in grado di salvare il pianeta dalla quasi gravissima minaccia islamica.

Gli Stati Uniti e i suoi abitanti hanno la particolarità di essere i buoni in tutti i film e in tutte le opere esistenti (e nessuno contraddirà mai questa versione dato che nessuno ha mai aperto un libro di storia o un qualsiasi distributore di cultura venendo a conoscenza di quanto siano stronzi, quindi deve essere falso).

Posizione

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Stati Uniti d'America.


Gli Stati Uniti sono a sinistra, anche se sono tutti di destra. Popolo pacifista, esporta democrazia e libertà in tutto il mondo tramite sofisticate bombe intelligenti. In queste nazioni, liberate in maniera ancora a noi ignota, sorgono spesso basi e consolati americani a grappoli, come fossero McDonald's. Questo, dunque, estende la loro posizione geografica un po' in tutto il pianeta. Nel corso degli ultimi anni gli Stati Uniti hanno perso la città di Chicago e sono diventati di conseguenza più stitici.

Economia

L'economia americana non è basata[2] sull'invasione di nazioni e il conseguente sciacallaggio delle loro risorse energetiche, ma su sconfinate piantagioni di corn flakes, di cui gli americani vanno ghiotti. Le tipiche pannocchie Kellogg's nascono già con i chicchi scoppiati, macinati, ricompattati e glassati, pronte per essere servite in larghe ciotole di kevlar piene di latte.

A parte questo, alcuni stati membri dell'unione hanno sviluppato economie interne molto forti, come la California, in cui l'industria del porno fa la parte del leone, o come il Texas in cui gli spacciatori, stupratori e assassini sono la locomotiva e danno da lavorare a milioni di rangers[3]. Alcuni stati producono armi giocattolo e le esportano nei paesi in via di sviluppo, come aiuti umanitari.

Altra componente fondamentale del PIL è l'afflusso degli immigrati messicani e il trasporto negli Stati Uniti di cellule piene di droga nascoste nello stomaco e/o nell'utero di ragazzine di 14 anni, le quali vengono poi riciclate per alimentare il fiorente settore della prostituzione minorile, o come combustibile per le industrie metallurgiche atte alla produzione di armi giocattolo.

Gli Stati Uniti sono anche campioni in un altro sport, rendere bue il resto del mondo con la loro "cultura".

L'ex[4] presidente Donald Trump.

Storia

   La stessa cosa ma di più: Storia degli Stati Uniti d'America.
Il marchio degli Stati Uniti.

Alcuni psicocriminali sostengono che gli Stati Uniti siano nati dallo sterminio di milioni e milioni di indiani d'America da parte di bastardi rifiutati dall'Europa. Questo ovviamente è falso perché gli americani non possono essere stati così cattivi, essendo i Buoni.

Gli Stati Uniti si dice abbiano sconfitto il nazismo e il fascismo e contribuito al collasso del socialismo reale: purtroppo questa versione non è accreditabile, poiché tutti coloro che furono liberati da queste due ideologie sono morti e quelli nati in seguito asseriscono che non abbiano mai avuto né luogo né la benché minima importanza e che i negozi pieni di beni alimentari sono una invenzione autoctona degli europei[5]; taluni definiscono queste posizioni antiamericanismo, ma ciò non può essere poiché va notato che di solito tali posizioni vengono sostenute indossando Nike ai piedi, tenendo una lattina di Pepsi in mano e un pacchetto di Marlboro in tasca, gridando poi Yankees go home!!, per cui non può essere. Peraltro è possibile citare il massimo esponente di questo presupposto antiamericanismo, Osama bin Laden, onde fugare ogni dubbio in merito:

« Noi non siamo antiamericani, né contro il popolo americano! Noi siamo solo contro i governi eletti dal popolo americano, contro i parlamenti eletti dal popolo americano, contro i prodotti venduti dal popolo americano, contro le idee del popolo americano, contro la cultura del popolo americano, contro il cibo del popolo americano, contro la letteratura e filosofia del popolo americano; ma assolutamente noi non siamo contro il popolo americano, né antiamericani! »
Nuova tecnica di esportazione della democrazia americana, che convincere a parole pareva brutto.

Il Grande Fratello ci insegna che gli Stati Uniti nacquero dalla proliferazione dei padri pellegrini nella Terra di Nessuno. I Padri Pellegrini (conosciuti come i Buoni) dovettero fuggire dalle persecuzioni religiose in Europa[6] e, come Gesù fuggì in Egitto, loro fuggirono in America.

Successivamente gli Stati Uniti divennero una superpotenza, grazie alla scoperta delle coltivazioni Kellogg's che dettero da mangiare a tutti i loro abitanti e liberarono persino, nel 1945, l'Italia dai nazisti e le ragazze italiane sopra i 12 anni dalla verginità e dall'intelligenza. In seguito divennero anche una supermegapotenza, grazie allo spaccio di cocaina, alla voglia di pace del loro presidente Obama bin ed a tre secoli di duro lavoro che li ha resi ricchi. Duro lavoro che, però, hanno sempre demandato a qualche inserviente, ovviamente entusiasta delle loro paghe che lo ha sempre mantenuto nella massima agiatezza possibile.

Il mondo visto dagli occhi di un cittadino statunitense

Uno studio condotto da alcune preadolescenti arrapate ha accertato che quasi tutti i ragazzi statunitensi siano così.

Estetica statunitense

Il problema estetico americano è uno dei più discussi nel globo, semplicemente perché la metà è obesa o in via di ciccionamento e l'altra metà è superfiga ed esteticamente perfetta (tutte le etnie, specialmente i bianchi), ed è questo, quindi, uno dei principali fattori di emigrazione verso gli USA, la presenza massiccia di figoni e strafighe bianchi che attraggono i poveri immigrati filippini, dominicani, indiani e messicani che tentano in ogni modo di ottenere la cittadinanza nordamericana.

Cucina

Non avendone di proprie, gli americani si divertono a infamare le altre popolazioni imparando male le ricette degli altri stati. Negli USA infatti, la parola chef viene utilizzata solamente dai dislessici al posto di surf.

La preparazione della tipica pietanza americana avviene in questo modo:

Curiosità

Manifestazione spontanea di amore verso gli Stati Uniti.
  • Il 90 per cento dei maschi americani somiglia ad Homer Simpson, a partire da tutti i loro presidenti. Alcuni simpaticoni però sostengono che il vero presidente degli USA sia Satana, che è anche capo religioso, detentore del mandato a vita e rieletto ogni zeromila anni.
  • La salute americana, come gli stessi americani affermano, è la migliore del mondo, infatti solo chi ha i soldi viene curato, aggiungendo un'importante fattore di selezione naturale delle persone e ridurre gli scarti in modo efficace.
  • Lo sport nazionale è un gioco in cui si corre con la palla in mano, ma lo chiamano "football". Ma anche nello sport con la palla al piede (o dove altro?) sono molto bravi, infatti una volta l'Italia del 2018 li ha battuti 9 a 0.
  • Non è raro vedere americani al McDonald che comprano un Big Mac quadruplo, patatine giganti e Coca Cola light (perché gli zuccheri nelle bibite fanno male). Inoltre autorevoli fonti scientifiche degli istituti di ricerca americani sconsigliano di mangiare la pasta e di seguire la dieta mediterranea in quanto causa di obesità negli Stati Uniti, ma consigliano una ben più sana e genuina dieta fast-food con soli 4000 chilocalorie per grammo, come prevenzione.
  • Contrariamente a quanto si pensa, gli USA non sono dominati da "bianchi, anglosassoni e protestanti", bensì da "neri, cinesi e messicani".
  • Il popolo Americano crede che l'Italia viva solo di spaghetti, pizza, mandolino, belle donne e mafia. Intanto però mettono ketchup e maionese (ma non solo) sulla pizza, hanno brune più porche delle nostre, truccano i fatturati delle aziende (es. Enron) e parlano di economia virtuosa e pulita nel gangsta rap.
  • Il sogno americano è spesso decantato attraverso quei magistrali e forbiti esempi di letteratura musicale ornata dalle melodiose e liriche canzoni dei maestri rapper, che con originale ripetitività decantano i valori di pace e giustizia a cui gli americani credono.
  • Ogni americano (non povero) è talmente orgoglioso delle sue dubbie origini da appendere la propria bandiera dovunque posi l'occhio, compreso il cesso di casa sua. Se poi si presenta l'occasione, si riempiono di bandiere anche i luoghi pubblici e le chiese. Guai a rimproverar loro questo infantile sciovinismo: cominceranno a pestare i piedi per terra rinfacciando di essere antiamericano; qualche giorno più tardi potreste anche trovarvi una bomba-H nel giardino, firmata USA.
  • Gli USA sono l'unica nazione a produrre fazzoletti con su stampata la bandiera americana, ma si incazzano come bestie se ti ci soffi il naso sopra.
  • Gli USA sono l'unica nazione che arriva alla pace donando la pace eterna a chi non li apprezza.
  • Gli ammerigaaani hanno generalmente una spiccata passione per il sadismo. A prova di ciò vanno elencate le loro invenzioni più dolorose: il musical, la sedia elettrica e le donne grasse dei reality su MTV.
I WANT YOU !

Lo Zio Sam aspetta solo te.
  • Gli americani ciancerebbero per ore sul fatto che il loro paese è nato dal desiderio di libertà ed uguaglianza, ma in realtà si sono limitati a lasciare l'Inghilterra per portare il loro enorme e pigro culo in un altro continente in cui si potesse fare quel che cazzo girasse loro di fare: giustiziare minorenni, picchiare negri, scoparsi i propri figli (da qui l'origine del termine "padri sfondatori").
  • L'automobile più piccola prodotta dalle aziende americane ha all'incirca le dimensioni di un traghetto della Tirrenia e la cilindrata pari a quella di un cacciatorpediniere.
  • Lo studente americano medio è così colto che la sua media a scuola varia da 4 meno meno a -∞ (consultare la voce Amanda Knox). Inoltre è così colto da aver sintetizzato il concetto di pianeta Terra all'interno degli Stati Uniti, di modo da scartare dalla geografia tutti quegli inutili stati degli altri continenti.
  • Al contrario di come avviene in Italia, per entrare all'università non si ricorre alla raccomandazione, così potendosi dichiarare un paese contro le logiche mafiose, tranne per i debiti, al livello del pizzo. A meno di essere un genio, si ricorre a corsi che prevedono esami orali alla cattedra da cui si decide l'esito tanto atteso, pubblicato tramite graduatoria su internet.
  • Negli Usa gli americani praticano il riciclaggio, tanto che hanno indetto il motto "U.S.A. e getta".
  • Gli americani sono convinti di giocare a Risiko col mondo divisi in due squadre: la rossoblu dei buoni democratici capitalisti e la rossonera dei cattivi nazifascisti e comunisti.
  • Gli americani sono gli unici a scambiare i telefilm per telegiornali.
  • Gli americani credono che il bidet sia una latrina orizzontale ad uso domestico.
  • La California è piena di biondini sexy sognati dalle bimbeminkia perché Borghezio ha portato avanti l'apartheid.
  • Obama ha legalizzato la deportazione dei bianchi in Alaska.

Note

  1. ^ E unica
  2. ^ Come certe malelingue affermano
  3. ^ Si veda l'articolo Walker Texas Ranger per un approfondimento
  4. ^ e quanto ci rosika...
  5. ^ Una pacifica razza che si è contraddistinta per ben 4000 anni di ininterrotta pace sul suo suolo
  6. ^ Quindi da parte de i Cattivi
  7. ^ In realtà si pensa che siano riproduzioni di cartapesta a Pimpland

Voci correlate

Collegamenti esterni

Altri progetti


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