Nonbooks:Donna ideale

« Sei la mia donna ideale! »

(Povero illuso su una giovincella che gioca a calcetto.)

« Sono stata concepita come prototipo di "donna ideale". Ma mi hanno abbandonato al mio destino quando ho scoperto che non ero una donna. »

(Platinette su se stesso/a.)

« Tecnicamente lo sono. »

(Pamela Anderson su donna ideale.)

- Tizio 1: “Sai, ho trovato la donna ideale...”
- Tizio 2: “Ah sì? E com'è, descrivi...”
- Tizio 1: “Allora, mi arriva fino all'ombelico, è senza denti e ha la testa piatta”
- Tizio 2: “Beh, fino all'ombelico va bene perché sta all'altezza giusta, senza denti può fare le pompe solo con le gengive e ok, ma la testa piatta a cosa serve?”
- Tizio 1: “Per appoggiare il posacenere e il telecomando”

Come la definizione stessa suggerisce, la donna ideale non esiste.
Ciò che è comunemente definito come "donna ideale" corrisponde in realtà a una fantasia erotica, che spesso la mente maschile si figura, nel vano tentativo di sfuggire - per un attimo - alla sofferenza della vita moderna.

Con il presente Manuale, ti saranno spiegate le caratteristiche tipo della "donna ideale", in modo che tu te la possa costruire a casa o al fine di disilluderti definitivamente dal volerne possedere una. Microsoft ringrazia per aver scelto questo manuale.
All rights reserved. Tenere fuori dalla portata di vecchi e bambini. Può causare erezione improvvisa.

Premessa: Sull'imperfezione della donna

Come ormai confermato dalle teorie scientifiche, è da considerarsi assurda la teoria secondo cui la donna sia stata creata da Dio a immagine e somiglianza dell'uomo. Come è infatti constatabile, la donna è profondamente diversa dal maschio, non fosse altro per la mancanza del tubo di scappamento. Molto più probabilmente, l'essere femmina fu concepito come oggetto di sfogo della incontenibile passione di Adamo.
Pare infatti che, prima di Eva, il Progenitore sfogasse tutto il suo ardore sessuale su malcapitati animali, come pecore o coccodrilli (istinto tuttora presente nel maschio). Fu così che Dio, per placare lo scempio, decise di creare un essere più idoneo allo sfogo erotico. Il primo concetto di "Eva" era semplicemente un buco con alcune cellule attorno e un punto di innesco definito G.
Doveva essere un bel regalo per l'uomo. Tuttavia il fratello di Adamo, Malgioglio, protestò di fronte a Dio, dicendo che se suo fratello avesse ricevuto un dono così bello, lui voleva in compenso "un bastone di 15 metri". Dio ovviamente comprese che, per il bene degli esseri viventi, non poteva realizzare un simile desiderio; così dotò Eva di una quantità innumerevole di difetti, tali da annullare l'effetto dei pregi e far cessare l'invidia di Malgioglio, geloso del nuovo giocattolo di Adamo.
Fu così che nacque la donna oggi conosciuta.

« Per giungere dunque a capire cos'è la "donna ideale", bisogna spogliare la femmina di uomo da ogni suo carattere esteriore che non provochi piacere. »

(Kant , "Critica del sesso")

Saranno dunque presentate le caratteristiche peculiari di questo essere.

Caratteristiche fisiche

A dispetto di quel che dicono le femministe, la donna perfetta non è fisicamente complessa. Essa è un essere rosa e non è necessariamente alta.

È dotata di un grazioso volto con un foro al centro, la "bocca" (o ingresso n°1). Tale buco dev'essere elastico ed estensibile, al fine di permettere confortevolmente l'entrata di oggetti di dimensioni variabili o comunque di una certa lunghezza.
Il volto è corredato di una criniera, spesso color biondo platino o nero luccicante, simile ai tuoi "capelli", ma più lunga e morbida.
Sotto il volto, su quello che corrisponde al nostro "petto", sono presenti due enormi colline. Le dimensioni variano a seconda dei gusti, in genere coprono i 2/3 della superficie della donna.
La femmina di uomo è dotata come noi di due mani. Esse devono apparire esili, ma essere tuttavia assai forti. Non dimentichiamoci che sono fatte per sostituire Federica!
Sul lato opposto, sulla "schiena" o "retro-donna", dovrebbe essere presente sempre un pulsante di accensione On-Off e una valvola di controllo del desiderio sessuale.

Esemplificazione dell'atto riproduttivo.

Sotto la pancia è posto invece l'organo fondamentale della femmina. Esso è uno dei grandi misteri dell'umanità, su di esso sono stati scritti libri e giornalini. In realtà esso è costituito da un "fodero" e da una galleria, atta a inserirvi la nostra chiave USB. È chiamata in gergo la porta "F.I.G.A.".
Per praticità, la porta USB dev'essere dotata di una leva interna di innesco, la leva o punto "G", la cui ubicazione sarebbe opportuno fosse ben visibile, magari segnalata da un lucina rossa.
Dietro la galleria è collocato un altro foro, la porta "C.U.L.O." (o lato B), corrispondente al Fattore C dell'uomo. Tale buco dev'essere collegato al precendente, in modo da permettere a oggetti troppo lunghi di uscire dall'altra parte senza rovinare l'hardware.
In basso sono infine poste le colonne portanti della donna: le "gambe", divise a loro volta in cosce e piedi, servono a sorreggere il tutto e corredano mirabilmente la composizione.

Caratteristiche morali

Per natura, la donna ideale deve soddisfare due sole regole:

Dartela
Non rompere i coglioni

La donna non andrebbe dotata di alcun altro desiderio aggiuntivo e di nessuna fissazione, che non concerna il sesso. Dovrebbe essere altresì dotata di grande attaccamento al denaro, senza alcuna voglia di spenderlo, e di una buona dose di generosità, sicché si possa sempre offrire di lavare i piatti o di portarti la birra. A molti uomini, nella loro fantasia, piace dotarla di passione per il calcio. È importante infine che non sia dotata della parola, una qualità perfettamente inutile. Per i più esigenti si consiglia inoltre la rimozione, meglio se effettuata da personale specializzato alla nascita, dei timpani. Ciò impedirà alla vostra donna di introdurre nella vostra dimora fenomeni come i Tokyo Hotel e Gigi D'Alessio, vi fornirà un'ottima scusa per non doverle rivolgere la parola e le impedirà di venire a contatto con idee portate da altre sue simili meno docili, come Rosy Bindi o le Spice Girls. Nonostante quello che il vostro aspetto fisico potrebbe suggerire, una donna cieca potrebbe avere dei problemi in cucina, seconda applicazione principale subito dopo il sesso.

Composizione

Costruire manualmente una donna ideale non è un’impresa facile, ci hanno provato i giapponesi con Sailor Moon e la Marvel con Emma Bonino, con i risultati che tutti noi conosciamo. Il tentativo più riuscito sembra essere quello di Giovanni Muciaccia, che ha creato Licia Colò.
Il metodo di quest'ultimo si appoggia alle teorie Galileiane dell'"Heart Attack", e prevede l’uso di abbondante Colla vinilica e Carta igienica. Il metodo è ancora sperimentale, ma si prevede che entro il 2020 si potranno raggiungere i primi successi accettabili.

50 ragioni per cui dovrebbe stare zitta

Un'equipe di scienziati giapponesi, interrogata riguardo al contributo della parola per mantenere vivo il rapporto di coppia, ha ribadito la superiorità del silenzio della donna ideale per pratici 50 motivi.

Da Helen Keller a oggi la scienza ha fatto grandi miglioramenti sul modello definitivo.

La donna perfetta non ha bisogno di parlare per portarti la birra.
Se resta in cucina, dove dovrebbe restare, dal soggiorno non potresti comunque sentirla parlare.
Se potesse rispondere a ciò che le dici, tutto quello che farebbe sarebbe lamentarsi.
Così non potrà dire "lo vorrei", anziché "lo farò".
Nessuno vuole essere chiamato ad abbassare la tavoletta del cesso durante la finale di Coppa.
Neppure la sindrome pre-mestruale è una scusa per lamentarsi.
Nessuno vuole sentire la frase "il mio ciclo" se non durante il Giro d'Italia.
In genere le donne hanno la voce stridula.
Superamento della discriminazione.
Quando gli uomini, fischiando, le rivolgono affettuosi complimenti, possono limitarsi ad annuire e sorridere.
Le Femministe hanno sempre torto.
Perché quell'espressione idiota sul suo volto non sia accompagnata da una frase altrettanto stupida.
Libertà di parola e voto alle donne. Sicuri dei risultati?
Non può chiederti "Tesoro, mi trovi ingrassata?" e non le importa della risposta.
Gli incidenti al volante diminuirebbero del 90%. Le vendite di telefoni cellulari crollerebbero di altrettanto.
Non potrà chiederti dove sei stato quando rientri in mutande e col reggiseno sulla camicia alle 3 di mattina.
Flavia Vento in politica.
Flavia Vento presidentessa della Repubblica.
È meglio non parlare mai e far sospettare gli altri di essere stupide, che aprir bocca e togliere ogni dubbio.
Il non saper parlare esclude il sesso??

"Sì, la tavoletta del cesso era già gialla".
Non mi importa se sia incinta, l'importante è che mi lascino dormire.
Per esercitare la sua libertà di parola può sempre aprirsi un blog fashion.
La durata della vita di un uomo si abbrevia con ogni parola di una donna.
Le confidenze di una donna sbronza sono noiose. Una donna sbronza è molto più divertente.
Non c'è bisogno che ti dica di non saper pisciare in piedi. Lo sappiamo.
Eva ha parlato col serpente. Ottimo risultato...
Se non sa parlare, non sa litigare.
Gwen Stefani. Allora?
Loredana Lecciso. Adesso??
Nessuno ha mai trovato da ridire sulla dislessia di Victoria Silvstedt.
Se non può parlare, non può lamentarsi quando scordi il suo anniversario.
Se parla non può bere. Se non può bere non puoi farla ubriacare.
Il tasto "Muto" funziona solo sulla TV.
Pamela Anderson è stato il prototipo.

L'uguaglianza è un concetto da libro di matematica.
Perché parlare quando la carta di credito è tutto ciò di cui una donna ha bisogno per comunicare i suoi bisogni e l'estratto conto le basta per esporteli?
Se soffre, è meglio che non ti coinvolga.
Potrà comunque recitare in un filmino porno. Lì non c'è bisogno di parlare molto.
Gli animali per natura non parlano.
Donne alla radio? Perché dover ascoltare la voce di qualcuna che non puoi vedere?
Hai mai parlato col paginone centrale di Playboy?
Bill Kaulitz.
Chiacchiere da letto? Meno parole, più azione.
Alessia Marcuzzi e i suoi lassativi.
Economia domestica: gli SMS costano meno delle telefonate.
La donna ideale va ammirata, non ascoltata.
Hai presente Pamela Anderson in topless? Ecco, immaginatela così e muta. Vuoi ancora che parli?
Se avessi voluto l'opinione della donna ideale, l'avrei chiesta.
Perché la donna ideale non è un uomo.
Perché tanto non si parla con la bocca piena.

25 frasi che una donna potrebbe essere autorizzata a dire

Per venire incontro alle esigenze delle più incallite esperte nel Parla-Parla, attività affine per natura al Fuma-Fuma e Spendi-Spendi, e rendere graduale la transizione e la rieducazione (vedi documenti multimediali) dal modello pornodonna al modello donna ideale si può consentire alla donna di pronunciare, per un periodo limitato, un numero limitato di frasi, non superiore alle venticinque unità:

"Assaggerò tutto, mi piace il retrogusto fruttato con ascendenze tanniniche"
"Sicuro di aver avuto abbastanza birra per oggi?"
"Mi annoio, penso andrò in camera a rilassarmi. Ti va di guardare?"
"Tu! Non dovresti essere al bar con gli amici a quest'ora?"
"Complimenti per la scorreggia, a quando la prossima?"
"Ho deciso che non vale la pena vestirmi quando devo restare in casa"
"La tua sbornia decisa ti rende così seducente..."
"Preferirei finire di guardare la partita con te, un'altra cassa di birra e solo dopo lo shopping"
"Abboniamoci a Playboy, mi trovi sul paginone centrale"
"Ti va di guardare mentre lo faccio con la mia migliore amica?"
"Dai, andiamo al centro commerciale! Così puoi guardare i culi alle commesse"
"Se mi cerchi, sono fuori a dipingerti casa"
"Ti adoro quando torni tutto sudato dal calcetto il sabato. Vorrei che trovassi tempo per andarci anche la domenica"
"Amore, corri! La figlia del vicino sta ancora prendendo il sole nuda in giardino, vieni a vederla!"
"Lo so che qui dietro si sta stretti, ma se ci proviamo un altro po'..."
"No, no. Io ho preso la tua macchina, quindi io cambierò l'olio e le pastiglie dei freni. Te la porto a lavare?"
"Tua madre è molto meglio della mia"
"Questo San Valentino mi andrebbe di guardare un porno con te"
"Ti capisco... tanto noi festeggiamo l'anniversario una volta l'anno. Tu sei giovane e pieno di amici, e i Mondiali ci sono solo una volta ogni quattro. Vai pure coi tuoi amici, chiamami solo se hai tempo"
"Amore, cosa ne diresti di una serata soli soletti con tanta birra, un po' di erba e quella mia amica bisessuale alla quale guardi sempre le tette?"
"No, mi hai già portata ieri al centro commerciale, portami a vedere gli spogliarelli. Potrei imparare qualche numero solo per noi due..."
"Ascoltami caro, io guadagno abbastanza per tutti e due. Perché non vai in pensione e non ti compri quella moto da corsa costosissima che volevi tanto per farci qualche giro?"
"Sciocchino, hai bisogno di dormire! Ora vai a letto, sto io sveglia per badare al pupo"
"Se non mi prendi qui, ora, sento che starò male"
"Mi sono iscritta a quel corso di yoga. Potrai apprezzarne i risultati quando sarò riuscita a tenere i piedi dietro la testa"

Beninteso si consiglia, terminato il periodo di addestramento, di stampare le frasi su cartoncini 5x4, provvedere alla rimozione dell'apparato fonatorio e istruire la donna a estrarle dalla borsetta a seconda dell'occasione, onde avere una conversazione rapida e istruttiva.

25 ragioni per cui è meglio sorda

Sempre i nostri amati scienziati giapponesi hanno analizzato, tra due gruppi sperimentali, un gruppo di donne private dell'uso della parola e un gruppo di donne private dell'udito, adducendo 25 nuove ragioni per stabilire come anche l'udito non sia necessario.

Esempio di sordomuta dalle vivaci capacità comunicative. Basta sforzarsi di leggere le labbra.

Non cercherà di raccontarti ciò che le hanno appena detto le sue amichette troie al telefono
Spendi già abbastanza per le sue borsette e abiti firmati, così non avrà bisogno dell'ultimo modello di telefonino...
... che comprerà comunque, ma per mandarci noiosi messaggini, che notoriamente costano meno. Ciò ridurrà le sue capacità di interazione telefonica a quelle due ore ogni settimana in cui il french da te pagato 100 Euro è abbastanza rovinato da consentirle di pigiare forsennatamente i tastini fino a stamparsi i numeri come Megan Gale sui polpastrelli, al termine delle quali chiederà una nuova manicure.
Non potrà lamentarsi del fatto che camminando per la strada i maschi insensibili (il 99% degli individui di sesso maschile di età compresa tra i 14 e i 90 anni dotati di vista) le rivolgano fischi e complimenti, tanto non sente.
Puoi parlare male di tua suocera davanti agli amici senza rischiare una scenata, le scriverai su un biglietto che state parlando della coltivazione delle gerbere, argomento che scatena notoriamente delle grandi risate.
Se dovesse esprimere il suo disappunto per non averla avvisata del tuo improvviso PuttanTour in Svervegia con gli amici del baretto durato due settimane, puoi sempre dirle "Tesoro, io te l'avevo detto. Ma tu forse non mi hai sentito... dimenticavo, sei sorda!". O non dirle assolutamente niente, tanto lei non ti ascolta
Quando siete a letto, non importa che sia lei a sentire i suoi mugolii.
Se la porti in macchina e hai su la compilation dei Pink Floyd non cercherà di sintonizzare l'autoradio su Radio Italia TV durante Another Brick in the Wall.
Se hai un'amante o stai organizzando un BitchTour o un Rave Party a casa loro, puoi dirgli di chiamare comodamente a casa.
Volendo, puoi organizzare entrambe le cose nel soggiorno di casa tua, una volta fatta addormentare la tua donna
Con un buon addestramento, puoi insegnarle a portare la birra dal soggiorno alla cucina a intervalli regolari, senza bisogno di comandi vocali. Pratici aiuti audiovisivi (o braccialetti con elettroshock) saranno forniti per gli esemplari meno brillanti

La donna ideale sa sempre come trovare, e usare, la birra al meglio.

Dopo una notte passata a tirarsela in discoteca, avrà un motivo in meno a cui attribuire il suo mal di testa
Quando la porti a cena fuori, resterà seduta al tavolo a sorridere e mostrare le tette anziché saltare in piedi attirando l'attenzione di tutti e urlando "Tesoro mio!! È la nostra canzone, balliamola subito!", e offendendosi mortalmente se la seconda porzione di tagliatelle ti impedisce ogni movimento.
Se sei tu a sentirti romantico, la "vostra canzone" potrà essere ballata su una melodia a scelta tra Siamo i Watussi e È arrivato l'arrotino
Al supermercato, non sentirà l'altoparlante annunciare le svendite, o le sue amiche chiamarle nel parcheggio per fermarsi a fare quattro chiacchiere, con abbattimento dei costi di spesa e del tempo trascorso.
Ogni conversazione può essere ridotta a pochi gesti. La sua Federica può fare da inteprete nel modo migliore...
Se è sorda, non avrà mai conosciuto Gigi D'Alessio o Anna Tatangelo, e non cercherà di farti ascoltare la loro alta abilità musicale.

"I Finley? Chi sono costoro?".
Le boy band fallirebbero per mancanza di pubblico.
Le girl band fallirebbero per mancanza di figa (sicuramente impiegata meglio).
Non capirà che non hai abbassato la tavoletta del cesso dalla presunta assenza del rumore che avrebbe sentito dalla vostra stanza. Arrivata in bagno, dovrà tornare indietro per discutere.
Per una volta, potrai accusarla tu di non ascoltarti.
Lascia pure la TV accesa finché ti pare, non riuscirà mai a distinguere la pubblicità di quel paio di scarpe d'alta moda da uno spot della Marcuzzi sulla stitichezza se non glielo spieghi. Se è per questo, neppure la pubblicità di quei gioielli che le piacciono tanto per lo spot di Miss Italia o una vendita di mangime per suini, che ricorrono alla stessa categoria di immagini.
Ti basterà chiudere gli occhi per interrompere ogni discussione
Dipenderà letteralmente dalle tue labbra

Anche in questo caso si sconsiglia di effettuare la rimozione dell'udito prima di aver espiantato le corde vocali dal vostro modello. Studi di laboratorio effettuati sui prototipi hanno dimostrato che la perdita dell'udito non influenza affatto il flusso ppm (parole per minuto) della vostra donna, che notoriamente parla senza ascoltarsi e senza ascoltarti, usando l'udito per ricevere segnali dalle sue simili, o creature affini come i Tokio Hotel, i Finley e Anna Tatangelo. Pertanto una donna sorda ma non muta continuerebbe a presentare gli stessi inconvenienti del modello standard, più un accento simile a quello di una turista nordeuropea sbronza anche da sobria e la capacità di urlare più forte di quanto i tuoi timpani possano resistere.

10 ragioni per cui è meglio che non ci veda

Interrogati sull'apparato sensoriale della donna ideale gli scienziati giapponesi si sono chiesti: l'abbiamo fatta sorda, l'abbiamo fatta muta, perché non cieca? Nulla di più sbagliato. I vantaggi, qui elencati, sono in realtà un numero misero, e facilmente ovviabile.

Non devi impressionarla col tuo aspetto curato

Soluzione: Dovresti comunque farti la doccia, è cieca, non senza olfatto. E poi basta farla bere molto

Non devi guardare film di Hugh Grant al cinema

Soluzione: Se il tuo modello di donna ha già subito l'asportazione dei timpani, la mancanza di sottotitoli è un deterrente sufficiente

Non passerà più tanto tempo allo specchio

Problema: Passerà ore a chiederti con quale vestito stia meglio. Senza poterli vedere ci metterà molto più tempo
Soluzione: La donna ideale sta sempre meglio nuda

Non noterà se guardi le altre

Soluzione: Tanto se è muta non può chiedere spiegazioni, se è sorda non può sentirle

Invece i problemi si moltiplicherebbero

Chiederti "Amore, mi trovi grassa/vecchia?" per lei diventerebbe molto più importante che una semplice forma mentis
La donna ideale ha bisogno della vista per trovare istantaneamente tutti gli oggetti in cucina
Se non vede non saprà portarti la birra senza inciampare nella tua biancheria sporca
Se non vede non raccoglierà la biancheria sporca
Se vede puoi invitarla a guardare le partite di calcio con te, garantendoti un gradevole passatempo per l'intervallo
La sua vista combinata al gusto estetico, uno dei pochi lati positivi nella donna perfetta, ti garantirà l'avere una bambolona sexy e tutta in tiro da mostrare agli amici
Se vede può guidare (male). Se può guidare può andarci da sola a fare la spesa o portare il pupo all'asilo. Al massimo ci rimetti una macchina, lei è rimpiazzabile
Se vede può distinguere i bianchi dai colorati: vorresti andare in giro con le mutande rosa come un truzzo?
Vedendoci, può essere ingannata dai testi sulle riviste come le perline per gli indiani
Puoi accidentalmente mostrarle quel completo di pizzo che "le" piaceva tanto, assicurando che glielo comprerai in cambio di uno spogliarello o mille

Si consiglia di prestare particolare attenzione, nel caso si provveda all'acquisto di una donna già assemblata, alla scelta di un'esemplare femminile dell'etnia quattrocchi. Talvolta un lieve difetto di vista non inficia la qualità generale dell'esemplare, ma talvolta i suoi effetti sulla tenuta media possono essere disastrosi.

Costruzione

Ora che vi abbiamo spiegato come è fatta, e quali caratteristiche dovrebbe avere, vi insegneremo come costruire la vostra Donna Ideale usando materiali reperibili in natura.

Costruzione da zero

La MOSR prima di seguire questo tutorial.

Scordatevelo. A meno che di chiamarvi Giovanni Muciaccia, MacGyver o Dottor Love non ci riuscirete mai. Potreste provare con la ricerca del Santo Graal, della pietra filosofale o altri artefatti mistici in grado di aiutarvi, ma a questo punto chi ve lo fa fare a costruire la Donna Ideale quando con tutti quei soldi potreste pagarvi delle escort per girare nude per casa vostra con un grembiulino da cameriera francese?

Come si evince dai documenti multimediali in nostro possesso un'alternativa molto più pratica ed economica è munirsi del pratico kit delle edizioni del Bradipo. Attenzione, un uso improprio potrebbe causare meteorismo, orchite, castrazione chimica e fisica, apparizioni di Gigi D'Alessio in casa e morte. Leggere il foglietto illustrativo. Sconsigliato l'utilizzo da parte di nerd, onanisti e secchioni. Tenere lontana da propria moglie.

Modifica di un esemplare preesistente

Molto più semplice è procedere alla riconversione di un esemplare già esistente in natura. La direzione si astiene dal condonare ogni tentativo di sequestro di esemplari di donna non di vostra proprietà. Le seguenti modifiche sono state studiate da un team di esperti. I risultati potrebbero variare. L'esemplare risultante potrebbe essere diverso dal modello promesso.

Si consiglia per rendere l'esperienza più stimolante di partire da un'esemplare di MOSR, Maialona Orrenda Senza Ritegno. Nonostante una pornodonna o una ninfomane risparmierebbero la fase di riconversione fisica e imporrebbero poche modifiche al software di base, rimodellare una MOSR è un'esperienza molto più impegnativa e stimolante, e peraltro la sparizione di un cesso desterebbe molti meno sospetti, dandovi tempo per completare l'esemplare perfetto in tempo per l'offerta rituale agli agenti inviati per farvi domande sul suo ultimo domicilio.

Gli ambiti di modifica sono diversi

Capelli

Appena uscita dalla scatola, la vostra donna potrebbe aver subito, come effetti dello stress (o del suo essere una cozza, a seconda del modello), traumi tali da provocare un capello sfibrato, cosparso di fastidiose doppie punte o cadente. Se al vostro risveglio trovate più capelli della vostra donna sul vostro cuscino che sulla sua testa, potreste provvedere a una di queste soluzioni, delle quali sarà esaminata la praticità e la consigliabilità, o mancanza di essa.

Trattamento di bellezza praticato da parrucchiere professionista

Vantaggi: Garantisce una soluzione rapida al problema
Svantaggi: Se avete abbastanza soldi per il trattamento, perché non ne avete per una donna dotata di capelli decenti?

Impacchi naturali di uovo e acqua tiepida

Vantaggi: Le donne vanno pazze per le soluzioni naturali, economica
Svantaggi: Basterà aggiunge la naturale produzione oleosa del cuoio capelluto e sulla testa della tua donna crescerà naturale la maionese

Sostituzione della chioma con fili di rame

Vantaggi: Economica, resistente, donerà ai capelli della donna quel colore bruno-rossiccio o biondo-dorato che fa tanto girare la testa ai tuoi amici gelosi. Una volta ottenuta la giusta acconciatura con un saldatore a mano, si eviterà alla donna la permanente e all'uomo l'esborso monetario.
Svantaggi: La corrosione potrebbe trasformare quel biondo dorato in verde cartone animato giapponese o truzzo-pezzato
Soluzione: Usare rame di ottima qualità trafugato dalle Ferrovie dello Stato

Soluzione vincente: Parrucca in rame dorato o brunito

Naso

Se avete fortuna, la vostra donna arriverà con un bel nasino all'insù, piccolo e delicato. Talvolta sembrerà una proboscide, o un pene ectopico. Ecco quindi alcune soluzioni

Chirurgia plastica

Vantaggi: Garantisce una soluzione rapida al problema
Svantaggi: Come per il parrucchiere, ma questa volta dovrete aprire un mutuo o lasciare un rene in dazione per saldare la parcella. Vi priva del piacere di far da voi

Violenza domestica

Vantaggi: Garantisce una soluzione rapida ed economica al problema
Svantaggi: La protezione animali potrebbe provvedere alla tua detenzione presso il carcere di Studio Aperto. La società non condona la Violenza sulle donne

Adozione di un velo

Vantaggi: Non c'è niente che un velo non possa coprire
Svantaggi: Soluzione rigorosamente temporanea, da adottarsi per i soli casi disperati. Difficoltà a salire su certi aerei. Concorrenza non voluta

Uso di una fresa e filo di cotone

Vantaggi: È quello che farebbe anche Dottor House
Svantaggi: Troppa fretta potrebbe molare via il resto del viso

Soluzione vincente: Ricorrere all'aiuto di Dottor House

Orecchie

Corretta la forma delle orecchie, per evitare che la vostra donna decolli in caso di vento favorevole, dovrete assicurarvi, per le predette ragioni, che le orecchie non siano in grado di trasmettere suoni a quel neurone solitario pomposamente chiamato cervello. Potrete risolvere la questione con le seguenti modalità

Esposizione a un forte rumore

Vantaggi: Un concerto di Burzum o un rutto armonico possono produrre il numero di decibel necessario a devastare irreversibilmente i timpani della vostra donna
Svantaggi: Se la vostra donna è una metallara, non funzionerà. Disturbo del vicinato

Sesso selvaggio con un superdotato

Vantaggi: Come il saggio capo indiano Fava di Lesso ricorda Once you go black, you go deaf
Svantaggi: Tu non sei sicuramente un superdotato. Nessuna donna è mai diventata muta a causa di un pompino. Probabilmente l'unica donna che potevate permettervi per i vostri esperimenti di vergine ha solo la narice sinistra.

Ascolto in cuffia di Mariottide

Vantaggi: La vostra donna potrebbe volontariamente perforarsi i timpani con dei ferri da calza per non sentire
Svantaggi: Maneggiare Mariottide potrebbe causarti orticaria, nausea e morte. Se la vostra donna fa parte dell'etnia truzza potrebbe essere già immunizzata

Sostituzione dell'ultimo CD di Anna Tatangelo feat Claudio Coccoluto con i Pink Floyd

Vantaggi: Voi avete sicuramente i secondi. Sappiamo che lei ha sicuramente i primi. Lo shock da decompressione cerebrale causerà la distruzione della sua capacità uditiva
Svantaggi: Uno spreco della tua musica.

Soluzione vincente: Sostituzione dell'ultimo CD di Anna Tatangelo feat Claudio Coccoluto con i Pink Floyd

Bocca

Una boccuccia di rosa è essenziale per la vostra donna. Una boccuccia silente, ma non troppo, è ancora meglio. Vediamo come ottenerne una

Utilizzo dell'apposito sigillante per labbra (vedi Documenti Multimediali)

Vantaggi: Bellezza assoluta, non interrotta da alcun pensiero. Copertura perfetta di ogni idea, aspetto vacuo e indifferente, labbra luminose e brillanti, ma prive di opinioni. Piccole aperture consentono nutrizione mediante cibi ad alto contenuto proteico frullati. Conservata capacità di mugolare di piacere durante l'atout
Svantaggi: Perdita della flessibilità di apertura dell'opercolo boccale semitotale, incapacità di introdurvi qualsiasi oggetto delle dimensioni superiori del membro di Wladimiro Tallini

Amputazione della lingua

Vantaggi: Rapida ed efficace. Non riduce la capacità di alimentazione, nè lo spazio e la capacità in metri cubi dell'opercolo boccale. Conservate capacità parafonatorie impiegabili durante l'atto sessuale
Svantaggi: Incapacità di stimolare e massaggiare delicatamente l'amichetto, potenziale morte per dissanguamento

Rimozione delle corde vocali

Vantaggi: Rapida ed efficace. Non riduce la capacità di alimentazione, nè lo spazio e la capacità in metri cubi dell'opercolo boccale. Conservata la naturale abilità nel dare il piacere orale
Svantaggi: Incapacità di produrre i suoni necessari all'autostima e all'interattività del rapporto sessuale

Applicazione di un piercing intramandibolare

Vantaggi: Alle donne piace sentirsi alternative. Un anello collegato "erroneamente" tra lingua e mandibola potrebbe fissare la lingua al fondo della bocca, con tutte le limitazioni vocali date dal punto amputazione
Svantaggi: La donna potrebbe attirare i fulmini

Soluzione vincente: Applicazione di un piercing intramandibolare Soluzione vincente N°2: Applicazione di un OTM Gag cioè un bel fazzolettone sopra la bocca. La donna imbavagliata fa sempre ingrifare tanti maschi porcelloni.

Dentazione

Sistemate le labbra, diventa essenziale anche avere un sorriso scintillante e luminoso. Chi vorrebbe uscire con una donna il cui numero di denti bianchi è inferiore a quello delle sue narici?

Ricorso a un dentista professionista

Vantaggi: Sorriso luminoso e malizioso
Svantaggi: Forse è anche più costoso che il chirurgo plastico per sistemare il naso

Manutenzione percussiva

Vantaggi: Caduta istantanea dei denti marci
Svantaggi: Vedi violenza sulle donne

Sostituzione di tutti i denti con una dentiera

Vantaggi: La dentiera può essere di ogni forma e colore
Svantaggi: Sapere che i denti della tua donna sono in un bicchiere sul comodino potrebbe essere un pesante turn-off
Soluzione: Incollare denti di gommapiuma alle mandibole di lei. Imparerà presto a succhiare cibi dalla scarsa consistenza, e il gradevole massaggio potrebbe stimolare la circolazione sanguigna

Soluzione vincente: Applicazione di una dentiera in gommapiuma, di colori naturali

Peli superflui

Passiamo ora alla copertura superficiale della vostra donna. Volete un soffice strato di pelle da carezzare, o un panno spugna peloso?

Uso del rasoio

Vantaggi: Il più usato dalle donne del pianeta
Svantaggi: Soluzione puramente temporanea

Uso del Napalm

Vantaggi: È una soluzione definitiva, nonché duratura
Svantaggi: Uscire con Freddy Krueger non è il tuo massimo sogno erotico. Del resto, non ti chiami Wolverine

Sostituzione dell'epidermide con pelle di daino

Vantaggi: Soffice, morbida, delicata da toccare. Consente alla tua donna di pulire le superfici delicate, come la tua macchina, senza strumenti
Svantaggi: Leggera difficoltà nel trovare il colore giusto.

Soluzione vincente: Sostituzione dell'epidermide con pelle di daino

Seno

Il seno ideale dovrebbe riposare in una coppa di champagne. O piuttosto in una damigiana di lambrusco. E se la vostra donna non ne fosse fornita, o ne fosse fornita in modo insufficiente o mal organizzato?

Chirurgia plastica

Vantaggi: Vedi naso
Svantaggi: Vedi sopra

Inserire panini imbottiti al prosciutto cotto nel reggipetto

Vantaggi: Consistenza, profumo e caratteristiche tattiche indistinguibili dal reale
Svantaggi: Rischio di lasciarsi prendere durante il sesso violento, e dai morsi passare all'ingestione della protesi

Mettere incinta la vostra donna

Vantaggi: Il seno di una donna in lattazione è naturalmente più grande
Svantaggi: Dover provvedere alla crescita del pupo, o a un aborto

Iniezioni domestiche di silicone

Vantaggi: Rischio di allergie e morte
Svantaggi: ...

Tirare gli addominali 20 minuti al giorno

Vantaggi: Nessuno.
Svantaggi: Se lo state facendo siete cretini/e stratosferici/che. MediaShopping ringrazia. Probabilmente la donna usata per i vostri esperimenti è una femmina di truzzo, provvedere alla sostituzione o lobotomia
Soluzione vincente: Iniezioni domestiche di silicone

Mestruazioni

La MOSR di inizio sezione, eseguite le istruzioni date.

Tutti amano una donna perfetta in casa. Ma avere un licantropo in casa vanificherebbe l'effetto. Ecco alcune soluzioni possibili

Mettere incinta la vostra donna

Vantaggi: Il ciclo finisce in quel periodo
Svantaggi: Dover continuamente mettere al mondo eredi per tutto il ciclo fertile

Castrazione

Vantaggi: Elimina la necessità del ciclo
Svantaggi: Riduce il bisogno di sesso. Rende impossibile la produzione del regale erede

Soluzione vincente: Nessuna. Un piccolo prezzo da pagare per una grande donna.

Documenti multimediali

Ecco la dimostrazione tangibile di come è possibile, con una sola applicazione del più moderno ritrovato della scienza mascolina, convertire ogni donna della categoria puttanone e figa pazzesca nella vostra Donna Ideale. Non buttate via la vostra donna usata, convertitela con la semplice installazione dell'apposito sigillante!

Questo è un manuale in latrina, sgamato come uno dei manuali meno loffi evacuati dalla comunità.
È stato punito come tale il giorno 7 dicembre 2008 con 100% di voti (su 9).
Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto.

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