Irlanda: differenze tra le versioni
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Molto note sono le attrazioni locali: le colline, le pecore, delle pietre messe in piedi, gli scogli. È molto strano che la gente preferisca stordirsi con l'alcool in mezzo a tanta cultura. |
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Assai rinomata è anche la gnocca locale. La [[Guinness]] è una bufala per i turisti. Gli irlandesi veri bevono solo [[Nastro Azzurro]]. |
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Inoltre, gli irlandesi sono violentissimi quando sono sobri. L'Irlanda è il paese con il minor tasso di violenza al mondo. |
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Il presidente attuale è Mi Ddirig a La McCa. Ad oggi la prima guida spirituale dell'Irlanda, che condurrà il popolo alla salvezza eterna, è Colin Farrell. |
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Versione delle 22:32, 9 gen 2009
L'Irlanda (irlandano: Eire) è una lastra di cemento creata dai Romani nel momento di massima espansione in Britannia. La popolazione, principalmente astemia e mai dedita al canto e al ballo, è composta essenzialmente da membri celtici e cattolici che passano le loro giornate ad inventare canzoni (che non cantano dopo però), ubriacarsi nei pub, fare impiantare multinazionali e odiare gli inglesi.
Storia
Dal momento della sua creazione, questa lastra è servita a mandare in fuga quei barboni dei Celti.
La sua capitale è Doblone che conta qualche centinaia di cristiani. Nonostante sia stata usata come una specie di prigione gli inglesi volevano rompere ancora le balle a 'sti poveri disgraziati. Ora una piccola parte dell'Irlanda è sotto Londra precisamente sotto il London Bridge. Ha dovuto subire numerosi invasioni fra le quali i pinguini del Polo Est, i Longobarbi, i Barbarussi, Capponi Boni di vario genere, i Cappadocci, ed i Ciccioli; infine vi fu la venuta degli U2 che riportarono la pace. Così gli irlandesi poterono tornare alla loro attività preferita: la fabbricazione e la vendita nonché l'assunzione oltre i limiti dell'umano di una bevanda di loro invenzione derivata dal luppolo e oggi denominata birra. Oggi il principale mestiere degli irlandesi è quello di fare da comparsa in film in cui vengono regolarmente massacrati in mega risse, rivolte, battaglie o cose simili, quali "Io sto con gli ippopotami", "Il silenzio degli innocenti", "L'impero colpisce ancora", "L'ultimo bacio" e "Nigerzikistan in love". L'Irlanda è famosa per il suo clima definito una vera merda. In Irlanda non si vede il sole da 4 anni e tutti mangiano patate.
Turismo
È convinzione comune che l'Irlanda sia bellissima. Tuttavia, studiando i dati di un sondaggio la realtà è apparsa un po' diversa. Sono stati intervistati turisti appena tornati dall'Irlanda. Per attirarli è stata utilizzata la domanda "Ti è mai capitato di masturbarti guardando i video di Adriano Pappalardo?", e subito dopo "Che ne pensi dell'Irlanda?". Sorprendentemente i risultati sono stati i seguenti:
- 13%: "Non so, ero troppo ubriaco per notare la bellezza del luogo."
- 14%: "Eh? Da dove sono appena tornato io?"
- 73%: "Si, mi masturbo abitualmente con i video di Adriano Pappalardo."
Molto note sono le attrazioni locali: le colline, le pecore, delle pietre messe in piedi, gli scogli. È molto strano che la gente preferisca stordirsi con l'alcool in mezzo a tanta cultura.
Assai rinomata è anche la gnocca locale. La Guinness è una bufala per i turisti. Gli irlandesi veri bevono solo Nastro Azzurro.
Inoltre, gli irlandesi sono violentissimi quando sono sobri. L'Irlanda è il paese con il minor tasso di violenza al mondo.
Presidente
Il presidente attuale è Mi Ddirig a La McCa. Ad oggi la prima guida spirituale dell'Irlanda, che condurrà il popolo alla salvezza eterna, è Colin Farrell.
