Gormiti: differenze tra le versioni
m (→The true story) |
AgentBot (rosica | curriculum) m (Annullate le merdifiche di 6realize.xyz (rosica), riportata alla versione precedente di Wedhro) Etichette: Rimosso rimpallo Rollback |
||
| (139 versioni intermedie di 65 utenti non mostrate) | |||
| Riga 1: | Riga 1: | ||
{{ |
{{S}} |
||
[[Immagine:Evil Silvio.JPG|right|thumb|150px|'''Gormitico!''']] |
|||
{{Citazione|Gormitico!|Silvio Berlusconi|Berlusconi|Gormiti|su }} |
|||
{{Citazione|Le facessi io delle cagate del genere...|Stitico||Gormiti|su }} |
|||
| ⚫ | |||
[[Immagine:Gormiti.jpg|right|thumb|151px|Un cosplay dei Gormiti]] |
|||
[[File:Gormiti.jpg|right|thumb|151px|Un [[bimbominkia]] che cerca di imitare un Gormita; non si può definire [[cosplay]] tale schifezza.]] |
|||
| ⚫ | |||
== The true story == |
|||
A nord della [[Zelanda]], ma un po' più in basso, ad est della Giappocina, ma leggermente più a destra, esisteva la piccola e pacifica isola di Gorm, abitata dai [[pirla|simpatici]] e [[pirla|giocherelloni]] Gormiti, orrende e mostruose creature detenenti il primato mondiale nella coltivazione di patate e frumenti. Un giorno come tanti l'[[America]] decise che, per esportare democrazia, era logico attaccare la democrazia dell'isola di Gorm. Il rappresentante all'[[ONU]] dell'isola, un Gormita del vento, Flatulentor, capace di esprimersi soltanto attraverso [[scorreggia|suoni molesti]], non riuscì ad esprimere il suo irrefrenabile disappunto, cosicchè gli americani ebbero tutti i diritti di attaccare la pericolosa isola di Gorm. Inoltre accusarono gli abitanti di essere [[negro|negri]]. La guerra venne combattuta con estremo ardore da entrambe le parti: l'America decise, come prestabilito dalle vigenti leggi, di utilizzare armi atomiche; i Gormiti dalla loro invocarono il dio-vulcano, Vulcano, innocuo in eruzione ma terrificante in erezione, che per l'appunto non fece un [[cazzo]], come ogni divinità che si rispetti. Alla fine della guerra il bilancio fu tragico: ettari di patate persi per sempre e un intero popolo sterminato, fatta eccezione per pochi superstiti, ora schiavizzati in un circo ed esposti in gabbie di [[heavy metal|metallo]] durante spettacoli pseudo-teatrali (fra poco anche nella [[fanculo|tua città]]!). |
|||
== Il gormitico Babu == |
|||
[[Immagine:Babbuallavoro.jpg|left|thumb|220px|Babu al lavoro]] |
|||
[[Immagine:Babbu.jpg|right|thumb|142px|L'espressione di Babu una volta scoperta la realtà dei fatti]] |
|||
Come ogni cosa di questo mondo, anche i Gormiti sono stati creati da un [[dio]] minore. In questo caso si tratta del [[bimbominkia|game designer]] italo-italiano Babu. Un giorno una ditta atea sponsorizzata dagli USA, la GIG (guerra in Gorm), copiò spudoratamente la creazione di Babu, affermando che il suo unico dio era a forma di banconota. Ciò li portò a creare una linea di giocattoli orribile, destinata perciò a fare successo. |
|||
I '''Gormiti''' sono una razza aliena imprigionata, imbalsamata, chiusa in bustine e venduta in edicola dal gruppo [[Giochi Preziosi]], per poi essere regolarmente acquistate dai [[bimbiminkia]]. |
|||
== La vera storia == |
|||
A nord della [[Zelanda]], ma un po' più in basso, a est della [[Giappocina]], ma leggermente più a destra, esisteva la piccola e pacifica isola di Gorm, abitata dai [[pirla|simpatici]] Gormiti, orrende e mostruose creature detenenti il primato mondiale nella coltivazione di patate e frumento. |
|||
Un giorno come tanti l'[[America]] (invidiosa di tale primato) decise che, per esportare democrazia, era logico attaccare l'isola al fine di buttare giù l'attuale regime, che era una democrazia.<br/> |
|||
Il rappresentante all'[[ONU]] dell'isola, un Gormita del vento, ''Flatulentor'', capace di comunicare soltanto attraverso [[scoreggia|suoni molesti]], non riuscì a esprimere il suo irrefrenabile disappunto, cosicché gli americani ebbero tutti i diritti di attaccare la pericolosa isola di Gorm. |
|||
La guerra venne combattuta con estremo ardore da entrambe le parti: l'America decise, come prestabilito dalle vigenti leggi, di utilizzare [[Bomba atomica|armi atomiche]]; i Gormiti dalla loro invocarono il dio-vulcano, Vulcano, innocuo in eruzione ma terrificante in [[erezione]], che per l'appunto non fece un [[cazzo]], come ogni divinità che si rispetti. |
|||
Alla fine della guerra il bilancio fu tragico: ettari di [[Patata|patate]] persi per sempre e un intero popolo sterminato, fatta eccezione per pochi superstiti, ora schiavizzati in un circo ed esposti in gabbie di metallo durante spettacoli pseudo-teatrali. |
|||
== Curiosità == |
== Curiosità == |
||
{{curiosità}} |
|||
*[[Chic Bipapo]] combatte efficacemente la schiavitù dei Gormiti. |
|||
[[File:Superman vs gormita.PNG|right|thumb|250px|La fine della serie.]]. |
|||
*I Gormiti sono una minoranza in netta minoranza |
|||
| ⚫ | |||
*Proprio come ogni minoranza, Padania's Game odia i Gormiti, smentendo animatamente le dichiarazioni lasciate in precedenza. |
|||
*C'è più turismo sessuale a Gorm che in [[Thailandia]]. |
|||
| ⚫ | |||
*Il recupero e la scoperta dell'ottava tribù dei Gormiti, la famosa ''Tribù del [[sesso]]'' è stato avversato dal [[MOIGE]]. |
|||
*Quello che elemosina davanti al CONAD non è un Gormita, probabilmente è [[Spitty Cash]]. |
|||
*I Gormiti fanno bocca e culo a 3€. |
|||
{{giochi}} |
|||
*A detta di tutte le multinazioniali, la manodopera di un Gormita costa dieci volte di meno di quella di un cinese. |
|||
[[Categoria:Popoli]] |
|||
*I Gormiti sono [[Poser]] |
|||
[[Categoria:Giochi]] |
|||
[[Categoria:creature abominevoli]] |
|||
[[pt:Gormiti]] |
|||
Versione attuale delle 04:47, 12 ott 2022
I Gormiti sono una razza aliena imprigionata, imbalsamata, chiusa in bustine e venduta in edicola dal gruppo Giochi Preziosi, per poi essere regolarmente acquistate dai bimbiminkia.
La vera storia
A nord della Zelanda, ma un po' più in basso, a est della Giappocina, ma leggermente più a destra, esisteva la piccola e pacifica isola di Gorm, abitata dai simpatici Gormiti, orrende e mostruose creature detenenti il primato mondiale nella coltivazione di patate e frumento.
Un giorno come tanti l'America (invidiosa di tale primato) decise che, per esportare democrazia, era logico attaccare l'isola al fine di buttare giù l'attuale regime, che era una democrazia.
Il rappresentante all'ONU dell'isola, un Gormita del vento, Flatulentor, capace di comunicare soltanto attraverso suoni molesti, non riuscì a esprimere il suo irrefrenabile disappunto, cosicché gli americani ebbero tutti i diritti di attaccare la pericolosa isola di Gorm.
La guerra venne combattuta con estremo ardore da entrambe le parti: l'America decise, come prestabilito dalle vigenti leggi, di utilizzare armi atomiche; i Gormiti dalla loro invocarono il dio-vulcano, Vulcano, innocuo in eruzione ma terrificante in erezione, che per l'appunto non fece un cazzo, come ogni divinità che si rispetti.
Alla fine della guerra il bilancio fu tragico: ettari di patate persi per sempre e un intero popolo sterminato, fatta eccezione per pochi superstiti, ora schiavizzati in un circo ed esposti in gabbie di metallo durante spettacoli pseudo-teatrali.
Curiosità
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Contribuisci a |
.
- A detta di tutte le multinazioniali, nel cucire palloni un Gormita rende dieci volte di più di un cinese.
- C'è più turismo sessuale a Gorm che in Thailandia.
- Il recupero e la scoperta dell'ottava tribù dei Gormiti, la famosa Tribù del sesso è stato avversato dal MOIGE.
