Gormiti: differenze tra le versioni
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[[Immagine:Evil Silvio.JPG|right|thumb|150px|'''Gormitico!''']] |
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{{Citazione|Gormitico!|Nessuno||Niente|su }} |
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{{Citazione|Le facessi io delle cagate del genere...|Stitico||Gormiti|su }} |
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{{Citazione|Gormitico!!|Gormita||tutto|su }}} |
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{{Citazione|Eh si, era una settimana che non andavo in bagno e non facevo cagate!|L'autore||Gormiti|su }} |
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{{Citazione|Gormiti, vi amooo!!!|Nessuno|Nessuno|su Gormiti}} |
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Le bustine sono regolarmente acquistate dai [[bimbiminkia]]. |
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== The true story == |
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A nord della [[Zelanda]], ma un po' più in basso, a est della Giappocina, ma leggermente più a destra, esisteva la piccola e pacifica isola di Gorm, abitata dai [[pirla|simpatici]] e [[pirla|giocherelloni]] Gormiti, orrende e mostruose creature detenenti il primato mondiale nella coltivazione di patate e frumenti. Un giorno come tanti l'[[America]] (invidiosa di tale primato) decise che, per esportare democrazia, era logico attaccare l'isola al fine di buttare giù l'attuale regime, che era una democrazia. Il rappresentante all'[[ONU]] dell'isola, un Gormita del vento, Flatulentor, capace di comunicare soltanto attraverso [[scorreggia|suoni molesti]], non riuscì a esprimere il suo irrefrenabile disappunto, cosicché gli americani ebbero tutti i diritti di attaccare la pericolosa isola di Gorm. Inoltre accusarono gli abitanti di essere [[negro|negri]]. La guerra venne combattuta con estremo ardore da entrambe le parti: l'America decise, come prestabilito dalle vigenti leggi, di utilizzare armi atomiche; i Gormiti dalla loro invocarono il dio-vulcano, Vulcano, innocuo in eruzione ma terrificante in erezione, che per l'appunto non fece un [[cazzo]], come ogni divinità che si rispetti. Alla fine della guerra il bilancio fu tragico: ettari di patate persi per sempre e un intero popolo sterminato, fatta eccezione per pochi superstiti, ora schiavizzati in un circo ed esposti in gabbie di [[heavy metal|metallo]] durante spettacoli pseudo-teatrali (fra poco anche nella [[fanculo|tua città]]!). |
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== Il cartone == |
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Dagli stessi scassafrantumamacinatritaobliterapalle che inventarono i gormiti come pupazzetti di gomma ed eternit, uscì l'idea di rendere i gormiti un misto tra un anime e un violento attacco di diarrea ovvero un cartone italiano... |
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Il cartone parla di 4 bambini molto speciali le cui madri vennero stuprate da un gormita in via novara a Milano da cui perlappunto nascono le quattro cisti che (ma tu guarda) in seguito a un attacco epilettico diventano dei pockémon che parlano e combattono con altri pockémon nel fantasioso mondo di gorm nel tentativo di instaurare una dittatura in cui saranno loro a stuprare i gormiti. |
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== Il gormitico Babu == |
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[[Immagine:Babbuallavoro.jpg|left|thumb|220px|Babu al lavoro]] |
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[[Immagine:Bimbo arrabbiato.png|right|thumb|142px|L'espressione di Babu una volta scoperta la realtà dei fatti]] |
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Come ogni cosa di questo mondo, anche i Gormiti sono stati creati da un [[dio]] minore. In questo caso si tratta del [[bimbominkia|game designer]] italo-italiano Babu. Un giorno una ditta atea sponsorizzata dagli USA, la GIG (guerra in Gorm), copiò spudoratamente la creazione di Babu, affermando che il suo unico dio era a forma di banconota. Ciò li portò a creare una linea di giocattoli orribile, destinata perciò a fare successo. |
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*[[Chic Bipapo]] combatte efficacemente la schiavitù dei Gormiti. |
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*Proprio come ogni minoranza, Padania's Game odia i Gormiti, smentendo animatamente ogni precedente dichiarazione. |
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*A detta di tutte le multinazioniali, la manodopera di un Gormita costa dieci volte di meno di quella di un cinese. |
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*I Gormiti puliscono meglio dei Filippini e lavano i vetri meglio dei [[lavavetri]]. |
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*I Gormiti fanno bocca e culo a 3€. |
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*Quello che elemosina davanti al CONAD non è un Gormita, probabilmente è uno [[zingaro]]. |
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*[[TU]] non sei un Gormita (credo). |
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*[[Big Gay Al]] ha perso la verginità in un rapporto con un Gormita |
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* I gormiti di colore trasparente sono stati ritirati dal mercato Svervegio e Kazako perché provocavano erezioni improvvise. |
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== Link == |
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== La vera storia == |
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[http://gormiti.splinder.com/archive/2007-03 La Genesi secondo Babu] |
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A nord della [[Zelanda]], ma un po' più in basso, a est della [[Giappocina]], ma leggermente più a destra, esisteva la piccola e pacifica isola di Gorm, abitata dai [[pirla|simpatici]] Gormiti, orrende e mostruose creature detenenti il primato mondiale nella coltivazione di patate e frumento. |
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Un giorno come tanti l'[[America]] (invidiosa di tale primato) decise che, per esportare democrazia, era logico attaccare l'isola al fine di buttare giù l'attuale regime, che era una democrazia.<br/> |
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Il rappresentante all'[[ONU]] dell'isola, un Gormita del vento, ''Flatulentor'', capace di comunicare soltanto attraverso [[scoreggia|suoni molesti]], non riuscì a esprimere il suo irrefrenabile disappunto, cosicché gli americani ebbero tutti i diritti di attaccare la pericolosa isola di Gorm. |
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La guerra venne combattuta con estremo ardore da entrambe le parti: l'America decise, come prestabilito dalle vigenti leggi, di utilizzare [[Bomba atomica|armi atomiche]]; i Gormiti dalla loro invocarono il dio-vulcano, Vulcano, innocuo in eruzione ma terrificante in [[erezione]], che per l'appunto non fece un [[cazzo]], come ogni divinità che si rispetti. |
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Alla fine della guerra il bilancio fu tragico: ettari di [[Patata|patate]] persi per sempre e un intero popolo sterminato, fatta eccezione per pochi superstiti, ora schiavizzati in un circo ed esposti in gabbie di metallo durante spettacoli pseudo-teatrali. |
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[[File:Superman vs gormita.PNG|right|thumb|250px|La fine della serie.]]. |
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[[Categoria:Popoli]] |
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[[Categoria:creature abominevoli]] |
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[[pt:Gormiti]] |
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Versione attuale delle 04:47, 12 ott 2022
« Uno dei pochi giochi a cui ho dato 10/10 »
(Padania's Games su Gormiti)
I Gormiti sono una razza aliena imprigionata, imbalsamata, chiusa in bustine e venduta in edicola dal gruppo Giochi Preziosi, per poi essere regolarmente acquistate dai bimbiminkia.
La vera storia
A nord della Zelanda, ma un po' più in basso, a est della Giappocina, ma leggermente più a destra, esisteva la piccola e pacifica isola di Gorm, abitata dai simpatici Gormiti, orrende e mostruose creature detenenti il primato mondiale nella coltivazione di patate e frumento.
Un giorno come tanti l'America (invidiosa di tale primato) decise che, per esportare democrazia, era logico attaccare l'isola al fine di buttare giù l'attuale regime, che era una democrazia.
Il rappresentante all'ONU dell'isola, un Gormita del vento, Flatulentor, capace di comunicare soltanto attraverso suoni molesti, non riuscì a esprimere il suo irrefrenabile disappunto, cosicché gli americani ebbero tutti i diritti di attaccare la pericolosa isola di Gorm.
La guerra venne combattuta con estremo ardore da entrambe le parti: l'America decise, come prestabilito dalle vigenti leggi, di utilizzare armi atomiche; i Gormiti dalla loro invocarono il dio-vulcano, Vulcano, innocuo in eruzione ma terrificante in erezione, che per l'appunto non fece un cazzo, come ogni divinità che si rispetti.
Alla fine della guerra il bilancio fu tragico: ettari di patate persi per sempre e un intero popolo sterminato, fatta eccezione per pochi superstiti, ora schiavizzati in un circo ed esposti in gabbie di metallo durante spettacoli pseudo-teatrali.
Curiosità
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- A detta di tutte le multinazioniali, nel cucire palloni un Gormita rende dieci volte di più di un cinese.
- C'è più turismo sessuale a Gorm che in Thailandia.
- Il recupero e la scoperta dell'ottava tribù dei Gormiti, la famosa Tribù del sesso è stato avversato dal MOIGE.
