Gormiti: differenze tra le versioni
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I '''Gormiti''' sono una razza aliena imprigionata, imbalsamata, chiusa in bustine e venduta in edicola dal gruppo [[Giochi Preziosi]], per poi essere regolarmente acquistate dai [[bimbiminkia]]. |
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A nord della [[Zelanda]], ma un po' più in basso, a est della [[Giappocina]], ma leggermente più a destra, esisteva la piccola e pacifica isola di Gorm, abitata dai [[pirla|simpatici]] Gormiti, orrende e mostruose creature detenenti il primato mondiale nella coltivazione di patate e frumento. |
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La guerra venne combattuta con estremo ardore da entrambe le parti: l'America decise, come prestabilito dalle vigenti leggi, di utilizzare [[Bomba atomica|armi atomiche]]; i Gormiti dalla loro invocarono il dio-vulcano, Vulcano, innocuo in eruzione ma terrificante in [[erezione]], che per l'appunto non fece un [[cazzo]], come ogni divinità che si rispetti. |
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Alla fine della guerra il bilancio fu tragico: ettari di [[Patata|patate]] persi per sempre e un intero popolo sterminato, fatta eccezione per pochi superstiti, ora schiavizzati in un circo ed esposti in gabbie di metallo durante spettacoli pseudo-teatrali. |
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*A detta di tutte le multinazioniali, nel cucire palloni un Gormita rende dieci volte di più di un [[cinese]]. |
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*C'è più turismo sessuale a Gorm che in [[Thailandia]]. |
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*Il recupero e la scoperta dell'ottava tribù dei Gormiti, la famosa ''Tribù del [[sesso]]'' è stato avversato dal [[MOIGE]]. |
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Versione attuale delle 04:47, 12 ott 2022
I Gormiti sono una razza aliena imprigionata, imbalsamata, chiusa in bustine e venduta in edicola dal gruppo Giochi Preziosi, per poi essere regolarmente acquistate dai bimbiminkia.
La vera storia
A nord della Zelanda, ma un po' più in basso, a est della Giappocina, ma leggermente più a destra, esisteva la piccola e pacifica isola di Gorm, abitata dai simpatici Gormiti, orrende e mostruose creature detenenti il primato mondiale nella coltivazione di patate e frumento.
Un giorno come tanti l'America (invidiosa di tale primato) decise che, per esportare democrazia, era logico attaccare l'isola al fine di buttare giù l'attuale regime, che era una democrazia.
Il rappresentante all'ONU dell'isola, un Gormita del vento, Flatulentor, capace di comunicare soltanto attraverso suoni molesti, non riuscì a esprimere il suo irrefrenabile disappunto, cosicché gli americani ebbero tutti i diritti di attaccare la pericolosa isola di Gorm.
La guerra venne combattuta con estremo ardore da entrambe le parti: l'America decise, come prestabilito dalle vigenti leggi, di utilizzare armi atomiche; i Gormiti dalla loro invocarono il dio-vulcano, Vulcano, innocuo in eruzione ma terrificante in erezione, che per l'appunto non fece un cazzo, come ogni divinità che si rispetti.
Alla fine della guerra il bilancio fu tragico: ettari di patate persi per sempre e un intero popolo sterminato, fatta eccezione per pochi superstiti, ora schiavizzati in un circo ed esposti in gabbie di metallo durante spettacoli pseudo-teatrali.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
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- A detta di tutte le multinazioniali, nel cucire palloni un Gormita rende dieci volte di più di un cinese.
- C'è più turismo sessuale a Gorm che in Thailandia.
- Il recupero e la scoperta dell'ottava tribù dei Gormiti, la famosa Tribù del sesso è stato avversato dal MOIGE.
